One-shot The Popess [Shiori Kurosawa | Gakkou Roleplay | Persona]

Me vi 1917 otra vez y quedé en un mood fatal.
Quería escribir este fic con una canción que me dijo Mori, peeeero al final no pude con la tentación de escribirlo con esta, porque amo esta maldita película y todo lo que me provoca. Además, la sensación tan agridulce que me deja va muy bien con esta niña.
No sabía si meter esto dentro del delirio del tarot, pero lo cierto es que si agarramos los significados negativos de esta carta... no se la asignaría a nadie más que a esta criatura.
Personaje: Shiori Kurosawa (solín, solita).

Hay un enredo con los tiempos verbales, peeeero así fluyó mientras lo escribía.

Contenido oculto: Arcanos

I. The Magician.
II. The Popess.
III. The Empress.
IIII. The Emperor.
V. The Pope.
VI. The Lover.
VII. The Chariot.
VIII. The Justice.
VIIII. The Hermit.
X. The Wheel of Fortune.
XI. The Strength.
XII. The Hanged Man.
XIII. Nameless.
XIIII. The Temperance.
XV. The Devil.
XVI. The Tower.
XVII. The Star.
XVIII. The Moon.
XVIIII. The Sun.
XX. The Judgement.
XXI. The World.
Ø. The Fool.

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Lluvia.

Rojo.

Amarillo.

Verde.

Creo que no recuerdo realmente cómo ocurrieron las cosas, o quiero forzarme a no recordar, porque cuando me doy cuenta la escena vibra en mi mente.

No hay un solo recuerdo en mi memoria que no esté impreso con la presencia de Kaoru, de su cabello azabache y sus ojos de atardecer, esos que ambos heredamos de papá. Siempre él, cuidándome, siempre varios pasos por delante para atraparme al caer, para llevarse los golpes por mí, para salvarme y ser mi escudo.

Aquella vez que me defendió de un bravucón, bastante parecido en actitud a Akaisa-senpai, o cuando me arropaba si me dormía en la sala de estar, un gesto torpe parecido al de Hiroki en el pasillo, o cuando lograba asirme de alguna parte para evitar que cayera de boca al suelo.

Lo recuerdo preparando el almuerzo, con aquellas pequeñas salchichas en forma de pulpo o una porción exagerada de carne para cada uno, junto al arroz frito y las verduras.
Lo recuerdo jugando bajo la lluvia y llamándome para que lo acompañara, aunque después acabáramos ambos con un resfriado de los mil diablos y él me cuidaba, aunque estuviese igual o más enfermo.
Siempre él, velando por los demás de una forma tan natural.

Creo que nadie espera perder a alguien en un día corriente, sin estar en un trabajo de riesgo y, sobre todo, sin siquiera ser mayor de edad. Creo que ninguna familia y ningún padre está preparado para ver partir a un hijo antes que ellos, porque así no funciona el mundo.
¿Quién imaginaría que un accidente de auto acabaría con un muchacho?

Negro.

Rojo.

Hay pérdidas que unen a las familias, es cierto, pero hay otras que las fragmentan. La mía fue una de esas y quizás debí morir yo en su lugar.
Nunca lo he dicho, pero lo he pensado tantas veces desde entonces y lo pienso cada vez que ese recuerdo maldito palpita.

Él vio el auto, yo no, lo vio salirse de control para evitar arrollar a un chiquillo que se había zafado del brazo de su madre.
Me hizo a un lado, casi puedo sentir su agarre en torno a mi muñeca, la piel se amorató apenas unas horas después. Me había sujetado con la fuerza de una bestia, no recuerdo siquiera si grité cuando me empujó hacia atrás, sacándome del camino pero él… quedó solo.

La sangre ajena es sorprendentemente oscura al esparcirse sobre el pavimento y aún así logra resaltar como juego de luces de Navidad en la negregura. No logro entender cómo.
Y apesta. Apesta a muerte, culpa y confusión.

Su cuerpo terminó bajo las llantas del auto, carcomido por el alquitrán seco de la calle. No tengo la menor idea de por qué un auto conducía así de rápido a pleno mediodía, quizás el culpable de arrollar a Kaoru lo dijo y alguien nos lo dijo a nosotros después, pero no recuerdo.
¿Qué más daba? Dos vidas habían sido salvadas para acabar con otra. El chiquillo que se zafó de su madre, yo.

¿Dos vidas valían la de mi hermano? Al menos su vida no valía la mía y casi podría jurar que a veces veo eso en los ojos de mis padres, al mirarlos cada mañana antes de irme a la escuela.
Lo veo y luego siento que es un reflejo de mi propia culpa y horror.

Cuando fuimos a sepultarlo llovía a cántaros, llovía tanto que el río se había salido de su cauce y recuerdo que en ningún momento nadie se preocupó por el hecho de que no usara un paraguas mientras veía cómo lo depositaban en la tierra empapada, en un cajón de madera.
Recuerdo las gotas heladas atravesarme la ropa, colarse por cada lugar posible, empozarse en mis zapatos y pegarme el cabello, tan negro como el alquitrán del pavimento, al cráneo. Desde ese día maldito la lluvia se transformó en su abrazo y en una puñalada a la vez. Lo que no recuerdo, sin embargo, es haber llorado en algún momento, a pesar de que me habían arrebatado a mi hermano y lo estaba lanzando a la tierra, como si nunca hubiese valido nada, como si haber cuidado a su hermana y a su familia durante años no tuviera valor alguno.

Mamá dejó de comer y dejó de hacer el inventario de la tienda, papá apenas podía atender a quienes entraban, sin romper a llorar como un niño cada hora. Comía comida instantánea por inercia, porque nunca se le dio bien la cocina y mamá… mamá había dejado de existir. Nunca los vi tan delgados como en aquel entonces.

Tenía que haber muerto yo.

¿Fueron días? ¿Semanas? ¿Meses? No lo sé. No hay lágrimas en esos recuerdos vacíos, al menos no mías.
Empecé a preparar el desayuno, el almuerzo y la cena, esperando que mamá comiese algo si la forzaba a probarlo y que papá recuperara fuerza con comida decente. Empecé a hacer el inventario atrasado durante la noche y después de la escuela relevaba a papá atendiendo a los clientes. Aprendí a fingir, a sonreír siempre, a tener el control y dar órdenes a mis propios padres. No tenía ya figuras de autoridad.

Era la única Kurosawa que seguía en una pieza. Uno de ellos estaba muerto y los otros dos rotos, esparcidos por el suelo del pueblo, como la sangre de Kaoru.

No tengo idea si para la gente era bueno o malo, si era de admirar o de temer… que una chiquilla de trece años estuviera sosteniendo a dos adultos, sin derramar lágrima alguna. No tengo idea, nunca la tuve y me da terror averiguarlo, así como me da miedo averiguar qué sienten mis padres realmente ahora.
No entiendo por qué nunca pude llorar por él, ni cuando sujetaba a mamá, descompensada de tanto llanto, ni cuando debía consolar a papá en la tienda antes de enviarlo a casa, ni cuando prácticamente tenía que meterles la comida en la boca.
No sé cómo me forcé a comer, a asearme, a hacer mis tareas y hasta las que no me correspondían aún.

Me negaba, me negaba a dejarlos hundirse y dejarme sola, aunque significara que debía cuidarlos, arrastrarlos fuera de la trinchera donde yacía el cuerpo de su hijo mayor, al que se aferraban con garras y dientes. Aunque significara que no podría llorar por mi hermano perdido nunca, porque ahora yo me había transformado en el escudo de mi destrozada familia y los escudos no sienten.

No logro ubicar el día en que los ojos de mamá empezaron a recuperar el brillo, solo sé que un día llegué a casa y estaba cocinando. Se había duchado y cepillado el cabello sola, pero cuando me miró a mí directamente… no vi nada más que un sentimiento raro que nunca supe nombrar. Una mezcla de culpa, vergüenza y un dejo de agradecimiento. El primer día que papá logró no llorar en la tienda me miró de la misma manera.

La última vez que los brazos de mi madre, de la madre amorosa que tenía dos hijos, me rodearon fue la mañana en que nos arrancaron a Kaoru y el día anterior fue también la última vez que mi padre me dio un beso de buenas noches. No recuerdo el calor de sus brazos, ni la genuina alegría en sus voces al dirigirse a mí, ni una sola sonrisa que no parezca aunque sea ligeramente forzada. Todo eso quedó aferrado a los recuerdos en los que aún aparecía Kaoru.

Negro.

Rojo.

El semáforo cambiante.

Estaba intentando llenar el lugar vacío de mi hermano, a pesar de que sabía que era imposible. Había tomado su lugar cuidando de otros y ya no sabía cómo volver atrás o cómo dejar que alguien cuidara de mí. Había dejado de interesarme también.

Recuerdo el día que me quemé la piel de las manos decolorándome el cabello, el tinte azul esparcido por el suelo del baño. El nulo interés de mis padres.
Es probable que incluso si hubiese decidido comportarme como Katrina no les hubiese importado, como si no se sintieran en derecho de reclamarme por nada, como yo no les había reclamado nunca por no dejarme llorar a mi hermano o por hacerme crecer a la fuerza.

¿Se me permitía sentir algo? Es probable que sí, pero yo había comenzado a pensar que no podía permitir que nadie viese mi interior. Mi amor por mis padres distantes, por mi hermano muerto y por todo aquel que necesitara de cuidado. Empecé a disfrazarlo todo detrás de una máscara extraña, mezcla de burla y quién sabe qué más.
No sabía siquiera dar las gracias a alguien o recibir el calor de otra persona.

Pero había salvado a mis padres. Los había salvado, forzándome a salir adelante y arrastrándolos conmigo.

Y lo haría con cualquier otra persona incapaz de avanzar sola.