Espíritu encaminándose

Hace tiempo, tuve un sueño donde trataba de explicar mis sentimientos románticos por alguien comparándolos con una hamburguesa.

Bien, digamos que una noche realmente quiero comprarme una hamburguesa para cenar de un nuevo local de hamburguesas. Probaré algo nuevo bajo la asunción de que casi cualquier hamburguesa será una buena hamburguesa.

Si me preguntaran qué tipo de hamburguesa quiero, diría que quiero carne, jamón, queso, lechuga, tocino, aros de cebolla, mayonesa y barbecue. Claro, es algo específico, pero estoy describiendo mi hamburguesa ideal. Todo mundo es libre de imaginar sus ingredientes y condimentos favoritos que querrían tener en su hamburguesa ideal.

Sin embargo, ya que el local de hamburguesas es nuevo, lo único que tienen disponible es una hamburguesa que contiene carne, jamón, queso, lechuga, aguacate, mayonesa y mostaza. Que la base de la hamburguesa sea carne ya cumple con el requisito básico para ser mi hamburguesa ideal; y el jamón, el queso, la lechuga y la mayonesa también están ahí, los cuales son más de la mitad de los ingredientes que estaba esperando. El aguacate es una sorpresa, ya que no es uno de mis ingredientes favoritos, pero tampoco me desagrada y puedo agarrarle el gusto. La mostaza en cambio, no me gusta.

El asunto con la mostaza es que está embarrada en el pan, haciendo básicamente imposible el tratar de quitarla de la hamburguesa. Trataría de rasparla, pero para hacerlo por completo estaría destruyendo el pan. Y ¿qué hago al respecto? Le doy una mordida a la hamburguesa tal como está y me encanta; no solamente porque tengo hambre, sino porque no tiene que ser lo que yo podría considerar “perfecta” para ser sabrosa y satisfactoria. Claro, igual no me gusta la mostaza, pero me gusta todo lo demás.

Soy inicialmente escéptica respecto al aguacate, pero no es lo mismo que la mostaza: es un ingrediente que puede que no lo haya pedido, pero no me molesta que esté ahí. Está añadiéndole al sabor total de la hamburguesa. Y ese sabor total es también lo que me ayuda a ver más allá de la mostaza: es un condimento algo amargo que está ahí y con el que tengo que lidiar, pero no voy a rechazar la deliciosa y llenadora hamburguesa que me regalaron solo por ese condimento. La hamburguesa igual hace un trabajo fantástico deleitándome y acabando con mi hambre. ¿Aún así desearía que tuviera el tocino, los aros de cebolla y el barbecue que imaginé para que sea mi hamburguesa ideal? Tal vez, pero querer cierto ingrediente o condimento no es lo mismo que necesitarlo.

Ayer estaba teniendo una mala mañana y decidí empezar a ver esta obra maestra del mundo de la animación.

Honestamente, no sé cuántos fans legítimos y cuántos fans irónicos aclaman esta pequeña serie, pero creo que definitivamente fue la elección correcta para matar el rato estos dos días mientras no tuviera trabajo que hacer.

La estrella principal definitivamente es Ken. Amamos. Olvídense de culpar a Disney o a los libros de establecer estándares imposiblemente altos para los hombres: no hay nada más hermosamente fantasioso que soñar con un novio que tenga un sexto sentido para detectar cuando lo necesitas y lo deje todo para correr a hacerte feliz.

Fuera de ahí, la serie es muy absurda y no hay mucho de lo que hablar realmente. Barbie es una protagonista encantadora como siempre. Sus tres hermanas me dan igual. Raquel ciertamente es odiosa, pero divertida; su hermano Ryan es mucho más odioso y mucho menos divertido. Las amigas de Barbie me parecen un poquito aburridas la verdad, siendo mis favoritas Midge y Nikki (porque Summer es muy intensa y Teresa muy tonta).

Creo que no necesito alargar más esta entrada JAJAJAJAJA. No sé, 10/10, véanla cuando tengan un mal día.

Vaya que me hubiera gustado haber visto esta película desde hace un tiempo.

Cuando salió vi la captura de pantalla de un tweet que decía algo así como "Mi género favorito de películas es en el que un hombre adulto está de aventura pero tiene que cargar con un niño/niña siempre llevándole la contra". Y la verdad que eso es relatable. Sobre todo cuando son un hombre y una niña, se me hace algo super tierno.

Lo que sí he de admitir que me parece un poquito cliché recaer en esto de "hay héroes y hay villanos pero al final resulta que los villanos no son villanos; el verdadero villano es blabla". Curiosamente, me atrapó el inicio donde está la tripulación del Inevitable demostrando sus destrezas como cazadores para acabar con uno de los monstruos. No me considero particularmente fanática de la acción, pero creo que la animación estuvo más que bien hecha y dirigida. Me recordó un poco a "Sinbad" y casi me hizo sentir un poco más sosa e infantil la parte en la que el monstruo se lleva a Jacob y Masie a la isla y descubren que no quiere hacerles daño realmente.

Además me dio cierta tristeza que (¿spoilers?) no hubo realmente una resolución en cuanto a la relación entre el Capitán Crow y Jacob una vez que Masie dio sus discursos. El capitán simplemente tuvo que aceptar de golpe que ya no obtendría su venganza, ya no sería un cazador y ya no tendría a Jacob como su hijo. Además creo que también quedó un poco vago si a Jacob le podía o no tener que cortar lazos con quien fue su padre adoptivo.

Fuera de ahí, es una película muy bien hecha y muy entretenida. Sí se lleva una calificación 9/10 de mi parte.

En su mayoría, diría que sí me gustó la película.

Al mismo tiempo, me pone inmensamente triste y hace que me hierva la sangre de rabia ver recreaciones de lo horribles que eran las cosas especialmente para las mujeres negras en 1961, aunque me de gusto poder decir que las cosas ya no son como antes.

Uno de mis momentos favoritos de la primera mitad de la película fue cuando las protagonistas estaban en la hora de comida después de la iglesia y Mary y Dorothy decidieron dejar a Katherine sola con el militar Jim, usando como excusa que iban por una rebanada de pay, a lo que Katherine le dice a Dorothy "tú ya tienes pie" mientras Dorothy y Mary la ignoran y se van.

Otra de mis partes favoritas fue el irónico contraste entre Jim subestimando el trabajo de Katherine en la NASA preguntando si de verdad dejaban un trabajo tan complejo en manos de mujeres, y el astronauta John va y la saluda y le dice que no podrían llegar al espacio sin sus cálculos.

La segunda mitad de la película fue la que ya vi con más atención y menos coraje. A partir de una escena que ya había visto un par de veces, donde el jefe de Katherine, Harrison, la regaña por desaparecer durante 40 minutos para ir al baño, y ella explota al explicarle que tiene que caminar medio kilómetro hacia su baño designado, así que él desmantela el letrero de "Colored Ladies Restroom" porque mear es mear.

Como nota adicional, aunque su personaje no tuvo una redención real, adoro a Jim Parsons.

No sé si tengo deseos enormes de volver a ver esta película, o al menos no pronto, pero considero que es una muy buena película. Retrata un pasado triste, pero no porque una verdad sea incómoda significa que no se deba de contar. Así que, 10/10, considero que todo mundo debería de verla al menos una vez en la vida.

Sigo odiando el terror, pero a veces soy mala para tomar decisiones como qué película ver con mi novio Rayo luego de tener que descartar dos opciones que teníamos en mente literalmente desde hace más de un mes.

La película trata de una mujer taiwanesa que una vez visitó una especie de templo del que terminó saliendo maldita. Quedó traumatizada y tuvieron que quitarle la custodia de la bebé que tuvo meses después de su experiencia en aquel lugar. Seis años después, luego de recibir ayuda psicológica, consiguió recuperar a su hija; sin embargo, la niña resultó quedar maldita también, y morirá pronto si la mujer no hace nada por evitarlo.

Todo el asunto de la maldición está muy interesante. Me hizo gracia que al principio de la película, durante el cual la mujer está explicando algo respecto a un rezo y un símbolo religioso, Rayo me dijo "no, no te aprendas el símbolo, especialmente si te consideras supersticiosa". No se qué tan en broma o en serio lo dijo, y no le quise preguntar; porque sí, me considero algo supersticiosa JAJAJAJAJA. Recuerdo el símbolo vagamente, de hecho.

¿Me dio miedo la película en general? Sí, sobre todo a comparación de la última que vi. Y es que creo yo que el terror que proviene de Asia (ya sea en películas, series, videojuegos, manga y hasta canciones) tiene algo que logra ser particularmente... memorable (?) Eso sí, dato curioso: hubo una escena durante la segunda mitad en que Rayo literalmente decidió taparme los ojos, diciéndome que de hecho quería evitarme el no dormir xD

Aunque no quería dar calificaciones medias, procedo a darle a esta película un 9.5/10 porque... no sé (?) Objetivamente creo que es mejor que "La Noche del Demonio", pero sigue siendo difícil para mí reconocer qué es una obra maestra en el género. Subjetivamente, ninguna película debería hacer que quiera cerrar mis ojos durante más de una escena, o que alguien más me los cubra.

Si me preguntan cuando fue la última vez que vi una película de terror, no tengo ni la menor idea porque odio el terror.

Me encantan juegos como Ib, The Witch's House, Mad Father, Corpse Party, entre otros porque me gustan las historias y los personajes, pero aborrezco los jumpscares (también aplica para FNAF pero sentí raro listándolo directamente junto al resto de los juegos porque el formato es muy diferente). Me considero una persona muy asustadiza y no le veo el caso a consumir contenido de terror por gusto. Prefiero ver comedia, romance, drama.

Pero resulta que a mi novio le encanta y le fascina el cine de terror, así que creo que tengo que ceder un poco.

Voy a referirme a él como "Rayo" como hice en otra entrada de blog porque estar repitiendo mi novio se lee bastante extraño JAJAJAJAJAJAJA. Rayo me había mandado una lista de cinco o seis películas de las cuales podía escoger una para empezar. Ya que no me entusiasmaba ninguna y no sabía cómo elegir, elegí el primer título de la lista simplemente.

Sí me dio miedo, pero creo que estaba muy mentalmente preparada para no odiar la experiencia: tenía toda la atención posible en momentos donde me esperaba un jumpscare. Aunque hubo una parte, a los 40 minutos, en la segunda casa, en una escena donde la protagonista está sacando basura, que Rayo me dijo algo como "¿viste eso? dime que lo viste", y no creo que me lo dijera nada más por decir, pero incluso volviendo a ver la escena no sé de qué está hablando. Supongo que no presentía que nada particularmente aterrador fuera ocurrir en esa escena.

En realidad la película fue una grata sorpresa. No fue tan aterradora y la historia está muy buena; creo que está muy bien pensada y elaborada. Cosa que, no sé-- Tengo la sensación de que algunas otras películas de terror podrían ser un tanto repetitivas. "Casa nueva, está embrujada, la exorcizamos, como puede que haya final feliz puede que moriremos todos". Digo, no sé si esa sea una percepción completamente ignorante por parte de alguien a quien nunca le interesó el terror, pero el punto es que me agradó que esta película fuera más que eso. Lo de los viajes astrales me parece muy interesante y no me esperaba muchas cosas del final; pero especialmente el final final (?)

Recuerdo que cuando escogí esta película, Rayo me explicó que de hecho tiene cuatro secuelas, de las cuales tres son muy buenas y la última fue tan mala que decidieron no hacer otra. Y ahora de hecho tengo bastante curiosidad por ellas.

Creo que hay muchos pequeños detalles que me hacen decantarme más por calificarla como un 9/10 en vez de un 10/10. Por un lado, me es difícil ser completamente objetiva con un género que realmente no es de mi agrado para empezar. Creo que la historia es buenísima, que los actores hicieron un trabajo increíble, que el final en particular estuvo particularmente bien coreografiado y filmado. Creo que la edición es lo que no me encanta: y es gracioso, porque Rayo hizo mucho énfasis en que nunca se me iba a olvidar la música que se usa en la película, pero hubo uno o dos momentos en que pensé "¿por qué esta música? ¿por qué durante solo algunos segundos?". Y el demonio principal a ratos me parecía aterrador pero a ratos... goofy (?) Solo un poco. No sé, ¿le estaré pidiendo mucho a una película de hace 13 años? ¿Será que el problema es que contrasta mucho con el resto de los espíritus/fantasmas/entes que simplemente lucen como humanos?

Está buena, muy buena; simplemente no sé si es una perfecta obra maestra porque no tengo con qué compararla.

Creo que es la primera vez que veo una película no animada nominada al Óscar; y la vi en el cine, con mi ahora novio, quien me preguntó al final si me había hecho llorar. Le respondí "casi" y él me contestó "a mí sí", y volteé a verlo y me di cuenta de que efectivamente tenía los ojos llorosos.

Entré a la película relativamente a ciegas. Sí vi el trailer y entendí obviamente que se trataba de un hombre con obesidad mórbida tratando de reconectar con su hija adolescente, pero no sabía que era porque le quedaban días de vida. Ni tampoco sabía la causa de su obesidad. Ni me esperaba que el misionero que entró a la casa de Charlie fuera a ser relevante durante toda la película.

Me gustó la película, me gustó mucho la historia, me gustaron todos los personajes. Creo honestamente que están muy bien merecidos los premios que ya ha ganado y que también merecen ganar los que por ahora son nominaciones.

No sé cómo más describir lo que me pareció la película, la verdad. Cuando salí del cine y cuando lo platiqué un poco con mi papá, recuerdo haber dicho que me pareció muy triste y muy real. De ahí en fuera... ¿qué decir?

Entrando en lo que considero spoilers, mi parte favorita fue la revelación de que el ensayo sobre Moby Dick, que Charlie leyó al principio de la película cuando creyó que ya era su hora, resultó ser escrito por su hija años atrás. El punto en el que casi me agarro a llorar fue cuando él le pide que se lo lea y ella está a punto de salirse de la casa e irse, pero él le grita para que no se vaya y ella se detiene en seco, llorando antes de darse la vuelta para concederle el último deseo a su adorado padre.

Definitivamente se lleva un 10/10, y la única forma en que no pensaría eso sería si me hubiera vomitado dadas un par de escenas.

Hay amores que destruyen
Lo que somos, lo que fuimos
Y no lo puedes cambiar​

—"Ni Freud Ni Tu Mamá", Belinda​

1° de Agosto del 2022.

Fue mi primer día en la empresa cigarrera para la que trabajo desde ese entonces, en el servicio al cliente.

10 de Agosto del 2022.

Me agregaron a un grupo de WhatsApp, integrándome a un pequeño grupo de amigos que se había formado. Me interesa principalmente darles apodos a dos personas dentro de dicho grupo: Barbie y Lobo.

12 de Agosto del 2022.

Barbie quería mandar hacer anillos de la amistad para el grupo de amigos al que me agregaron. Yo le dije que a mí me gusta mucho hacer bisutería y que me encargaría sin problema. Ella originalmente quería que fueran de colores con una carita feliz, pero lo que pude ofrecerle fue que tuvieran la inicial de cada quién.

26 de Agosto del 2022.

Luego de cuatro meses, me volvió a hablar Rayo, con quien salí entre Octubre 2021 y Abril 2022. Le conté lo que había sido de mí en lo que dejamos de hablar, él hizo lo mismo. Estuvimos hablando un rato y la verdad me dio mucho gusto tener esa oportunidad. Empezamos siendo amigos en Septiembre 2020 y yo todavía le tengo mucho cariño, aunque sea como amigo.

29 de Agosto del 2022.

Luego de estar intercambiando algunos mensajes un par de días, Rayo me invitó a ir a cenar a su casa.

1° de Septiembre del 2022.

Estaba convencida en que no había ningún problema en aceptar la invitación de Rayo. Sin embargo, en el camino al trabajo, papá habló seriamente conmigo: no me dijo que no fuera, pero me hizo pensar cosas que yo no había visto necesidad de pensar. Yo confiaba en Rayo y no quería preocuparme de nada, pero se me ocurrió entonces buscar el consejo de Lobo. ¿Por qué? Pues, es algunos años mayor que yo, tiene un hijo, la hace de papá del grupo a veces, me cae muy bien y me inspira mucha confianza. Cuando le expliqué lo que pasaba, me dijo que él confiaba en mí; en que yo sabía lo que estaba haciendo y en que todo estaría bien.

04 de Septiembre del 2022.

Llevo algunos días hablando un poco más con Lobo, en el trabajo y por WhatsApp, llevándome mejor con él.

09 de Septiembre del 2022.

Llegó el último día de entrenamiento para el trabajo. Se planeó fiesta en la noche en casa de una compañera, pero un amigo que vive también cerca de esos rumbos decidió hacer una previa con más o menos la mitad de las personas. Cuando se empezaron a acomodar todos en los carros, yo me acerqué con Lobo y le pregunté si me podía ir con él. Me dijo que sí, estuvimos charlando durante el tráfico, fuimos a comprar alcohol, fuimos a la previa, estuvimos cada uno por su lado pasando el rato con el resto de la gente, y de rato también me fui con él a la fiesta definitiva. Estuve con él a ratos, y en algún punto le dije que, si me detenía a pensarlo, él era mi persona favorita en la empresa, aunque yo no fuese la suya (pues él se llevaba muy bien con alguien más).

10 de Septiembre del 2022.

Definitivamente siempre recordaré esta noche.

12 de Septiembre del 2022.

Lobo me preguntó si siento algo por él. La pregunta me tomó tan por sorpresa que mi respuesta inicial fue silencio acompañado de una mirada de pura confusión. Aclaró que lo preguntaba porque, si la respuesta era "sí", tenía que cuidarme mucho más. Cuando le dije que no entendía a qué se refería, me dijo que tendría que cuidarme de que su novia no sospechara (sí, novia, la madre de su hijo; la cual, había platicado él, es celosa a muerte). Cuando me dijo eso, inmediatamente le dije que la respuesta era "no". Y era sincera. Por algo me tomó tan desprevenida la pregunta. No fue sino hasta más noche, que fui a cenar con mi mejor amiga y le conté lo que pasó en el fin de semana, que me di cuenta en retrospectiva que pues... supongo que decirle que es mi persona favorita y dejar que ponga su mano en mi pierna puede malinterpretarse. No fue intencional.

13 de Septiembre del 2022.

Lobo dice que no respondí su pregunta. Le digo que respondí "no". Que me pregunte las veces que quiera. Además, hoy me prestó una chamarra suya e intercambiamos los anillos de inicial que hice el mes pasado. Medio en broma y medio en serio, le dije que más valía que cuidara de ese anillo como cuidaría de mí.

15 de Septiembre del 2022.

Lobo y yo nos la pasamos diciéndonos "tqm", cara a cara y por mensaje. Se la pasa diciéndome que tengo una bonita sonrisa y yo me la paso diciéndole que tiene una bonita risa. Me llama "bonita", o "hermosa" (a veces con una voz estúpida que me hace reír). Me dice cosas como que "él es mío". Así que creo que no es sorpresa que mi "no" se haya convertido en un "no sé".

17 de Septiembre del 2022.

Hablando por WhatsApp con él, resulta que mi "no sé" se ha convertido en un "sí". Siento algo por él. Pero obviamente no quiero hacer nada al respecto. Quiero ignorar esos sentimientos y que se me olviden con el tiempo. A la vez, he de admitir que no voy a pedirle activamente que me deje de tratar como me trata o me empiece a tratar de cierta forma. A fin de cuentas, ¿quién no querría ser tratada así? Encima de lo que ha hecho hasta ahora, hoy me dijo que quería empezar a marcarme cuando saliera del trabajo, acompañándolo de regreso a su casa como hice una semana atrás.

19 de Septiembre del 2022.

Había decidido que tenía que agradecerle a Lobo por haberme llevado y regresado a casa luego de la fiesta aquella que quedaba muy lejos. Quería regalarle algo, pero no sabía qué: no quería que fuera simplemente comida, pero tampoco quería darle algo que se llevara a su casa porque tenía miedo de que a su novia no le pareciera. Entonces, me acordé que me gusta pintar, y se me ocurrió que podía regalarle un pequeño dibujo de un lobo para decorar su escritorio. Así que hice exactamente eso. No sabía qué lobo dibujar, así que fue el emoji de cabeza de lobo que hay en WhatsApp, porque de hecho lo había puesto en su nombre de contacto. En un momento de niña pequeña, mi intención era entregarle el dibujo e irme sin decir nada, pero él no me dejó y por lo menos Barbie y mi supervisor se acercaron muy curiosos a ver qué era el regalo. Yo no quería llamar la atención pero acabé sintiéndome apenada.

20 de Septiembre del 2022.

Hoy Lobo estaba bajo de energías e inevitablemente estuve preocupada por él mucho rato. Me insistió que no lo hiciera, pero le dije que siempre iba a hacerlo. Nos distrajimos jugando un pequeño Battleship en línea, ya que tenemos harto tiempo libre en el trabajo. Nos estábamos "molestando" el uno al otro, él con mi sonrisa y yo con su risa, y en algún punto le dije que me caía mal. Y me preguntó "estoy en conflicto: ¿me quieres o me odias?". Y le dije que odiarlo tal cual no podría nunca. También me preguntó que qué era lo que le conté a Barbie exactamente (porque claro que tenía que hablar con ella en la mañana luego de la vergüenza que pasé ayer). A ella le dije lo mismo que ya le había dicho a él, pero se lo repetí: que sí, sentía algo por él, pero que no quiero hacer nada al respecto, excepto ignorarlos, tratar de alejarlos. Él dijo "pero si los alejas dejarás de quererme". Le dije que no dejaría de quererlo como amigo. Que no tenía intención de alejarlo a él, al menos que él me alejara a mí. Me dijo que no tenía intenciones de hacer eso. Le di las gracias y le dije que estaría muy triste si lo hiciera. "Ni pensarlo", me dijo él.

21 de Septiembre del 2022.

Ahora también jugamos Uno en línea, o a veces jugamos sketch.io con nuestros compañeros de equipo.

22 de Septiembre del 2022.

Lobo me expresó que lo tenía muy pensativo el hecho de que los miembros de otros equipos de trabajo tienen responsabilidades extra además de lo que es nuestro trabajo, y en nuestro equipo nadie las tiene. Yo entiendo perfectamente bien que lo dice porque él específicamente quiere hacer más: tiene experiencia y hartas ganas de demostrar de lo que es capaz. Quise tranquilizarlo diciéndole que tal vez nuestro supervisor quiere que nos enfoquemos en nuestras métricas primero; lo demás vendrá después. Todavía ni siquiera operamos en un 100% después de todo: cuando lo hagamos, se necesitará de manos extra. Y le dije que no dudaba que él sería el primero a quien nuestro supervisor consideraría. Creo que ha quedado claro que lo admiro mucho, y es que me encantan todas esas ganas de hacer más, de ser útil. Yo sé que llegará a donde él se lo proponga.

26 de septiembre del 2022.

Lobo perdió el anillo con mi inicial.

28 de septiembre del 2022.

Además de decirnos "tqm" el uno al otro, Lobo se la pasa "discutiéndome" que él me quiere más a mí que yo a él. Y yo siempre le digo que eso no es cierto. Que eso nunca va a ser cierto. Hoy me preguntó por razones en específico por las que estaba tan segura de mis palabras. Le dije que es porque yo tengo un miedo mucho más profundo a perderlo que el miedo que él podría tener a perderme. Me aseguró que eso no es cierto. Le dije que literalmente me tenía en el bolsillo (pasándome de sincera). Dijo que él podría decirme lo mismo.

30 de septiembre del 2022.

Lobo me regaló un separador para libro (el cual tiene la imagen de un lobo y algunas palabras bonitas) que él había comprado en uno de sus viajes en Estados Unidos y que lo había acompañado a muchos otros viajes, desde hacía mucho tiempo. Me dijo que sabía que no podía compensarme realmente por haber perdido el anillo, pero que esto era un regalo especial para una persona especial. Y yo dije que venía de alguien especial.

06 de Octubre del 2022.

Hoy en el trabajo recibí una evaluación y no me fue muy bien. Lo platiqué con Lobo a través del chat y le dije todo lo que me habían enlistado que hice mal. Y me dijo algo así como "pues eso último en específico de la lista sí es cierto PERO me gusta cómo hace blablabla". Mi mente se enfocó en el hecho de que decidió darle razón a lo negativo primero, y le dije algo como "ah, gracias, déjame me pongo a llorar". Él dijo "una lloradita y a seguir trabajando". Y yo le dije que no era gracioso; que de hecho me iba a poner a llorar. Y de hecho me puse a llorar. Cuando se dio cuenta y vio oportunidad, se acercó a mi lugar a poner su mano en mi hombro y tratar de consolarme. Le dije que solo lo estaba empeorando y que por favor me dejara sola. Me calmé por mi cuenta y me disculpé con él, pero seguí alterada todo el día. Volví a llorar cuando la persona que me evaluó de hecho habló conmigo de la evaluación, aunque me dijo que no dejara que me preocupara demasiado; que se notaba mi disposición a aprender y mejorar. Pero ya estando sensible, básicamente me acordaba y volvía a llorar. Luego, al final de mi turno, tuve una llamada complicada que me colgaron y en mi frustración lancé mis audífonos a mi escritorio. Mi compañero de enfrente se puso de pie y me dijo algo así como que no me estresara. Y básicamente le grité. Le grité que no me dijera eso, que estresada ya estaba. Más noche, Lobo me hizo saber que ese compañero, Barbie y otra compañera se quedaron muy preocupados por mí después de eso, y yo pasé a sentirme muy avergonzada. Quiero mucho a mis compañeros de trabajo, y la idea de que de hecho les caigo bien me llena el alma.

10 de Octubre del 2022.

Lobo y yo nos estábamos agradeciendo el uno al otro por nuestra amistad. Yo le recordé que él era y que probablemente seguiría siendo mi persona favorita en la empresa. Él me dijo que sabe que un día voy a encontrar a alguien más increíble que él. Siempre que dice esa clase de cosas lo regaño diciéndole "estás hablando mal de mi amigo" (como Ralsie en Deltarune). Me ha dicho algunas veces que me considera su mejor amiga, al menos aquí. Yo diría exactamente lo mismo.

14 de Octubre del 2022.

Lobo no estaba bien descansado y al día siguiente tenía algo que hacer desde temprano. Aún así, quería ir a una reunión en la noche. Yo también quería ir, en especial si iba él, pero no creía que él debiera ir. Lo estaba regañando, porque me preocupo enormemente por él, porque lo quiero. Pero a él le gusta decir que su salud no importa o cosas por el estilo. Me frustra demasiado, y al yo insistir en regañarlo, el insistió en restarle importancia, y yo acabé llorando del estrés. Se disculpó por preocuparme y yo me disculpé por molestarlo con ello. Le dije que le tenía un cariño inmenso y que preocuparme por él es algo que no iba a dejar de hacer. Al final, ambos fuimos a la reunión. Ya de regreso en mi casa, le escribí para preguntarle si él había llegado a la suya, y nos pusimos a platicar un poco mientras me preparaba para dormir. Dijo que le hubiera encantado estar a solas conmigo y besarme, pero que sabía que no debía. Llevábamos tiempo que acordamos que nos podíamos decir cualquier cosa, así que le dije que me encantaba la honestidad, como siempre; pero que, al mismo tiempo, odiaba que me dijera eso. Que me odiaba a mí misma. Que odiaba que él no comprendiera que me sintiera mal por sentir lo que sentía por él porque tiene novia y un hijo. Él trató de convencerme, en vano, de que no me tenía que sentir mal; que el que estaba haciendo mal era él porque el de la relación era él. Me fui a dormir increíblemente frustrada.

17 de Octubre del 2022.

El fin de semana hablé con mis amigas de la universidad y algunas amistades de Discord acerca de lo que me dijo Lobo, y me hicieron llegar a la conclusión de que no era la peor idea dejarle en claro que no quería que intentara besarme nunca: porque si lo hubiera hecho esa noche, lo hubiera dejado, y luego me habría sentido mal por ello. Entonces, le hablé de ello por el chat del trabajo. Y a pesar de estar hablando con él por texto y sin voltear a ver su reacción, lo sentí muy serio cuando me respondió, disculpándose por haberlo dicho en primer lugar, y aclarando que no iba a hacerme algo así; que su actitud en ese momento era distinta y que la verdad pensó que ni siquiera iba a sacar de nuevo el tema. Acabé por disculparme por hacerlo, porque lo hice a raíz de la opinión de otras personas: yo no sentía la necesidad de pedírselo. Yo confiaba en que no lo haría.

Pero en la noche que salió de su turno y me marcó por teléfono como había estado haciendo básicamente todos los días, él volvió a sacar el tema. Y cuando le dije que confiaba en que no me trataría de besar si yo le estaba pidiendo que no lo hiciera, me dijo que es que se conocía bien a sí mismo y sabía que probablemente, si se daba la oportunidad, sí lo iba a intentar; pero le daba miedo que para él no significara nada y para mí sí. Y no le dije pero pensé "¿pero entonces para qué me dijiste lo contrario hoy más temprano exactamente?".

18 de Octubre del 2022.

Creo que fue más o menos así, no mucho antes de Halloween, que tuve una conversación muy divertida con Lobo. Estábamos hablando de lo frío de mis manos y lo pálido de mi piel, y no sé si él hizo alusión que debo estar muerta, pero yo dije algo como "sí, en realidad soy un fantasma, no necesito venir con disfraz para Halloween". Y no recuerdo exactamente su reacción: no recuerdo si se rio o si apretó los labios tratando de aguantar la risa, pero creo que apartó la mirada. Entonces yo le pregunté que a qué se debía esa reacción, y dijo algo como que me detuviera a pensar en lo que acababa de decir. Yo la verdad no entendía. Supuse que me quiso dar a entender que había algo albureable en lo que acababa de decir, pero no comprendía qué era. Entonces, entre risa y pena, me dijo algo como "si eres un fantasma... y dices que no necesitas disfraz... los fantasmas no usan ropa". Y ahí yo definitivamente solté la carcajada, para luego preguntarle cómo demonios llegó a esa conclusión. Luego pasé a llamarlo pervertido. Quiso defenderse diciendo que era perfectamente lógico llegar a esa conclusión, lo que solo me hizo más gracia. Y no es que lo considere realmente alguien pervertido por algo tan tonto, pero que su cerebro genuinamente pensara de esa manera es graciosísimo.

01 de Noviembre del 2022.

Creo que fue alrededor de esta fecha que empecé a llevarme bien con una compañera a la que llamaremos Zona. Ella es parte de otro sub-departamento, y entró a trabajar aproximadamente un mes o dos después que yo. Tiene una personalidad muy distinta a la mía, pues es muy llevada; pero me cae muy bien. Le gustan los gatos, las monedas, los Looney Tunes, y es bisexual (lo menciono por una mini-anécdota de más delante).

03 de Noviembre del 2022.

Normalmente me considero una inútil ante mi falta de experiencia y admiro a Lobo por tenerla, pero hoy se presentó la oportunidad de transmitirle conocimiento útil para hacer bien su trabajo que yo sabía y él no. Sin embargo, cuando le hablé de ello, me hizo sentir como si no supiera de lo que estaba hablando. Creo que fue sobre todo en broma, pero la verdad me hizo sentir mal y me alteré. Quise sacudírmelo y salí de la oficina a comprar dos cosas en la máquina expendedora, algo para mí y algo para él como disculpa por alterarme. Pero la máquina no aceptó mi billete y fue la gota que derramó el vaso, haciéndome llorar. Lobo trató, en vano, de consolarme, y se disculpó por hacerme creer que no haría caso de mis consejos.

15 de Noviembre del 2022.

Hoy Lobo no traía nada para comer y no tenía pensado realmente comprar nada; no porque se sintiera mal o algo así (no recuerdo la verdad). Me puse a regañarlo y le dije que yo le iba a pedir algo de comida por Uber Eats, a lo que él se puso a decirme que no era necesario. Iba a hacerlo de todos modos, pero en una de esas me dijo muy firmemente que no. No me gritó ni nada parecido, pero lo dijo muy serio, paralizándome un momento. Me dio la impresión de que estaba mucho más enojado de lo que esperaba por insistirle en comprarle comida. No pude evitar echarme a llorar. Es que simplemente no puedo entender cómo podría tan fuertemente rechazar un gesto así de parte de una persona que está preocupada por él porque lo quiere. Yo no podría. Es decir, claro, me daría vergüenza y también trataría de convencerlo de no hacerlo si quisiera hacerlo por mí, pero sé que al final lo haría, y no veo porque no puedo hacerlo yo. Además la manera en que me detuvo fue tan abrupta, no me lo esperaba. Y claro que después se disculpó, y sé que no fue su intención. Le dije que yo simplemente soy un poco demasiado frágil; que desearía que no tuviera que representarle un esfuerzo tratarme. Que sé que puedo ser un poco difícil, y que le agradecía por tenerme tanta paciencia.

22 de Noviembre del 2022.

Lobo me dijo que mi manera de dar consejos a la gente le parecía adorable. Le dije "te parecen tan adorables que cuando son hacia ti me haces sentir como que no sé de lo que estoy hablando". Replicó que sí hacía caso a mis consejos. Menos de diez minutos después, volvió a hacerme sentir como una inútil como semanas atrás. Estábamos discutiendo por chat algo en lo que ambos creíamos tener razón. Luego trató de acercarse a decir más acerca de su punto de vista en mi escritorio, pero le dije muy enojada que no lo quería escuchar. Menos de diez minutos después me disculpé por chat por la forma en que reaccioné, diciendo que me parecía algo gracioso que justo le acabara de mencionar otras ocasiones en las que me hizo sentir como que no sé de lo que estoy hablando cuando sí sé. Y que si en realidad yo estaba equivocada, me disculpaba al doble.

1° de Diciembre del 2022.

La compañía organizó una fiesta por Navidad en un antro muy nice reservado solamente para nuestra área. La fiesta era a las 8 y yo salgo 4:30, así que estuve tratando de averiguar quién que saliera cerca de la hora podía incluirme en su carro. Le acabé pidiendo el favor a un compañero y me dijo que sí; pero antes de que fuera seguro, le platiqué a Lobo y dijo algo alusivo a que por qué no me iba con él. El problema es que Lobo sale a las 9:00 y ni siquiera iría directo al antro: pasaría a su casa a cambiarse. Primero insistió, haciéndose el ofendido porque ni siquiera pensé en pedirle el favor, aunque tenía muy buenas razones para no hacerlo. Y le dije "va, okay, le voy a decir a nuestro compañero que siempre no, y me voy contigo, y te aguantas". Al inicio iba a replicar, pero lo dejamos así por un momento. Y luego pensé que en realidad en realidad quería llegar temprano al lugar, y le dije que lo olvidara. Y él dijo "claro, no, de hecho, creo que no es la mejor idea que te vayas conmigo". Fue hasta entonces que recordé que el hecho de que iría a su casa además implicaba ver a su novia; a quien, en teoría, le caigo bien, pero tampoco es tonta y entendería que no le agradara verme ahí.

En fin, me fui como a las 7:30, creo, con el compañero al que le había pedido el favor, y otras tres personas que habían pedido lo mismo. La fiesta estuvo buenísima: nos recibieron con shots de tequila que traían una paleta, gorros de santa plateados, pulseras y otros accesorios neón (de esos que tienes que tronar para que brillen en la oscuridad). Y cuando ya pasó la introducción a la fiesta y la rifa de premios, los de mi equipo de trabajo que ya estábamos ahí nos quedamos reunidos en bola y bailamos todos juntos, incluyendo a nuestro supervisor. Me estaba divirtiendo de lo lindo, tomando alcohol y bailando con todos. Lobo llegó más tarde y al principio se mantuvo un poco al margen, empezando a beber alcohol también. Recuerdo haberlo saludado y de ahí en adelante recuerdo perfectamente varios eventos, pero no recuerdo el orden en que ocurrieron.

Creo que bailamos una canción de batucada, de esas que provocan que se haga una fila que se va moviendo por todo el lugar, y cuando la canción acabó yo acabé cerca de los baños, aprovechando para entrar. Al salir del sanitario, me encontré con una chica de otro equipo de trabajo que me caía muy bien y con otra chica de un sub-departamento que me parecía agradable aunque no la conocía. Si mal no recuerdo, nos pusimos a echarnos flores entre las tres sobre lo bonitas que nos veíamos/éramos (sobre todo ellas porque yo la verdad iba muy simple al evento). Yo acabé diciendo que la mayoría de las mujeres en nuestro lugar de trabajo son hermosas, y ellas estuvieron super de acuerdo. De ahí, de repente empezamos a hablar mal de los hombres. JAJAJAJAJAJAJAJAJA. Creo que en general, no precisamente de nuestro lugar de trabajo. La chica (de cuyo nombre ni me acordaba en esos momentos) nos dijo algo como que las mujeres somos básicamente perfectas y los hombres son un asco. Probablemente hubiéramos seguido largo rato pero una canción de Selena nos atrajo de regreso al antro.

Y creo que luego me encontré Zona, quien vive relativamente cerca de mi casa y se había ofrecido a llevarme de regreso, pero en algún punto de la noche me dijo que estaba demasiado tomada y no iba a manejar. Quiso asegurarse de que le hiciera saber a mi papá que tendría que ir por mí, así que salimos al recibidor del antro para que me fuera más fácil utilizar mi celular. Si mal no recuerdo, ese mismo día más temprano, Zona me había hecho el comentario de que me parezco mucho a su novia; y se me había hecho curioso, pero no me esperaba que, estando en el recibidor del antro, insistiera en mostrarme una foto. Y en realidad creo que antes de estar ahí en el recibidor que me dijo algo como "es que, yo espero que no me hayas malinterpretado en ningún momento, y tengas alguna idea equivocada, porque me caes muy bien, pero no me gustas". Y yo me reí escandalosamente (ya que el ruido del antro me lo permitía) y le dije que no tenía de qué preocuparse. Y digo que no recuerdo si esto fue antes o en el recibidor, porque creo recordar que después del recibidor se me ocurrió decirle que me gustaba alguien más, me preguntó quién, le dije que Lobo, me dijo "ahí no es", reí y dije que ya sabía.

Y creo que después de eso fue que volví con mi equipo de trabajo a bailar, y esta vez Lobo se nos unió. No recuerdo qué canción fue, una de reggaeton, pero básicamente diría que la bailamos juntos, él pegado a mí, pero de espalda a espalda. Me encantó. Fue probablemente mi momento favorito de la noche. Jamás creí que me estaría divirtiendo de esa manera, bailando reggaeton en un antro, mucho menos con un chico. O con él.

En algún punto, me topé con todavía otra compañera, la cual me había acercado a mi casa una vez, y me di cuenta de que de hecho iba a acercar a su casa a otro compañero que vive super cerca de mi casa. Entonces, pregunté si me les podía unir, y le dije a dicho compañero que mi papá lo podía acercar a él todavía más a su casa. Accedió y me preguntó si ya había comido algo (estaba relativamente entrada en alcohol y sé que se me notaba; además, ese compañero tiene 30 años, esposa y un hijo, y no me extraña que le diera por asegurarse de que yo estuviera bien). Le dije que no, me dijo que él tampoco y se ofreció a acompañarme a ver lo que quedaba de comida en el antro. Fuimos, agarramos dicha comida y nos salimos del antro a comer y esperar que la conductora designada se fumara un cigarro. Un poquito antes de irnos, Lobo también salió del antro a fumar, y empezó a reclamarme (en broma) porque estaba tomada o porque no estaba con él, o ambas, no me acuerdo. Y yo simplemente lo abracé y le dije que lo quería mucho. Me dijo algo como "noo, déjame hacer mi berrinche de tóxico, peléame también" pero yo solo me reí. Probablemente le volví a decir que lo quería y me despedí de él para irme.

02 de Diciembre del 2022.

Cuando llegó Lobo, le pregunté cómo había sido el resto de su noche en el antro y después de ahí. Me dijo que estuvo cuidando de un par de compañeras que estaban algo tomadas, y que una de ellas se besó con un compañero con el que ya todos sabíamos que había algo. Lo que me hizo gracia es que Lobo dice que dicha compañera le dijo algo así como "entonces, Lobo, ¿por qué no vas tú a buscar a Ruki?". Considero que lo que implicaba era que me buscara para besarme. Le dije, riéndome, que qué malos consejos los de ella. Aunque estoy segura de que también le dije que sí me hubiera gustado pasar más tiempo con él, pero que me daba gusto al menos tener el recuerdo de esa canción que bailamos juntos. Él dijo que en parte también quería pasar más tiempo conmigo, pero al mismo tiempo estaba tratando de hacer exactamente lo contrario, para no acaparar mi atención y dejarme divertirme con todos como lo estaba haciendo cuando él llegó al antro.

03 de Diciembre del 2022.

Es sábado en la noche y Lobo no me marcó por teléfono, a pesar de que hace ya largo rato que debió haber salido de su turno. Se me hizo raro, pero no quise mandarle mensaje. Supuse que había posibilidades de que surgiera algo con su novia y no querría interrumpir o molestar. Tanto así que prefiero esperar a que él sea el que me mande un mensaje.

04 de Diciembre del 2022.

Otra vez no hubo señales de Lobo el día de hoy. Estoy preocupada pero sigo sin querer ser quien le escriba.

05 de Diciembre del 2022.

Es lunes pero a Lobo le toca descansar el día de hoy. Sigo sin tener ningún mensaje suyo. Cada vez estoy más preocupada aunque no sé qué pensar. Tengo una razón para pensar que finalmente represento un problema en su vida, pero es un secreto que yo (y, espero, la única persona a la que se lo confesé) me llevaré a la tumba.

06 de Diciembre del 2022.

Pasé las primeras horas de mi turno todavía pensando en Lobo, y no fue sino hasta que vi la cara con la que llegó que caí en la cuenta de que tal vez había pasado algo malo. Tal vez algo muy malo. Jamás lo había visto tan serio. Me saludó muy apenas y definitivamente no se escuchaba igual que siempre atendiendo la primera llamada que recibió. Cuando terminó la llamada, le escribí para preguntarle cómo estaba, y me contestó así:

[12/6/2022 1:06 PM] Lobo
Hi c:

[12/6/2022 1:06 PM] Ruki
Hi c:

[12/6/2022 1:07 PM] Lobo
:ɔ iH

[12/6/2022 1:07 PM] Ruki
xD
Te adoro, sabías?

[12/6/2022 1:08 PM] Lobo
:ɔ ᴉH

[12/6/2022 1:08 PM] Ruki
afsdfadsfdasfdsadffdas

[12/6/2022 1:08 PM] Lobo
Estaba al revés

[12/6/2022 1:08 PM] Ruki
Lo noté xD

[12/6/2022 1:08 PM] Lobo
No, no lo hiciste
:p

[12/6/2022 1:08 PM] Ruki
Pero sí lo hice asdasfdafsdfdasdfasd

Luego le dije que lo había extrañado el fin de semana, y él me dijo que fue un fin de semana raro. Pregunté que si raro en una mala manera, y él dijo "supongo". Le pregunté si había algo de lo que quisiera hablar, o si prefería dejarlo para más tarde, o si prefería no hablarlo. Él dijo estar bien; que al menos en ese momento lo estaba, y que eso era mejor que nada. Le dije que esperaba que pronto pudiera decir con certeza que estaba mejor que bien. Le pregunté que si quería hablar de otra cosa. Le ofrecí jugar Uno, y fue a lo que me dijo sí, aunque no lo noté muy convencido. Le dije que si no tenía ganas también estaba bien, y él dijo que la verdad no estaba haciendo ninguna otra cosa y no veía por qué no. Pero estaba evidentemente desanimado: no me estaba acusando de tramposa ni riéndose ni nada. Y me la pasé con sentimientos encontrados al respecto todo el día. Porque antes de su primera llamada, me di cuenta de que estaba hablando con la compañera a su izquierda (he escrito demasiado y no recuerdo si ya mencioné que a él y a mí nos separa un escritorio). Se veía como una conversación seria, y estaban hablando muy bajito. Y no pude evitar pensar, egoístamente, en por qué le estaría contando a ella pero no querría hablar conmigo. Se supone que soy su mejor amiga, ¿no? Estoy inmensamente preocupada por él. Traté con todas mis fuerzas de escuchar al menos un poco de esa conversación (aunque sé que no debía) y creo que se resume en que se va a separar de su novia. Cosa que obviamente no me da gusto y solo puedo imaginarme lo difícil que la ha de estar pasando si ese es el caso. Obviamente no está obligado a hablarme de ello, pero me siento tan inútil. Haría lo que fuera para que la gente que amo sea feliz y me mata cuando no puedo hacer nada. Al salir de la oficina, Lobo estaba en su hora de comida y me despedí de él antes de finalmente irme, preguntándole si hablaríamos más tarde (igual que llevábamos meses haciendo). "Hoy no" fue lo que me contestó.

07 de Diciembre del 2022.

Me causa ansias que mi supervisor nos dijo que, a partir de la próxima semana, nos va a mover de modo que todos acabemos sentados en escritorios diferentes. Me pregunto si es porque quiere sentar a ciertas personas más cerca de los compañeros del sub-departamento donde está Zona; tendría sentido para mí, porque un par de ellos me han preguntado cosas por chat o llamándome por mi nombre, y yo estoy más que encantada de ayudarles en la medida posible. Pero si me sienta aún más lejos de Lobo, definitivamente estaré triste, sobre todo si él todavía no me odia o me quiere fuera de su vida. Cosa en la que pienso bastante, sobre todo por cosas pequeñas, como el hecho de que ayer tampoco me dijo "tqm" por chat en ningún momento. Y el hecho de que está raro conmigo pero puede sin problemas reírse a carcajadas con otros compañeros. No quiero ser egoísta; me da mucho gusto que esté de mejor ánimo que ayer en general, pero no puedo evitar sentirme mal por... ser dejada de lado. Sé que no me odia, pero está manteniendo su distancia conmigo y aborrezco no saber el por qué exactamente. Creo que es posible que esto incluso esté empeorando mi estado de salud actual, porque un compañero me preguntó si quería un Advil y me hizo saber que mi cuello estaba bastante rojo por alguna extraña razón.

08 de Diciembre del 2022.

Hoy no habrá nadie sentado en el escritorio que nos separa a mí y a Lobo, pero me siento muy nerviosa como para tratar de hablar con él. Tengo miedo de que sea raro, y realmente no quiero llorar: siento que si lloro, en definitiva arruinaré toda oportunidad de que las cosas entre nosotros estén bien. Quiero preguntarle si no me va a contar nunca lo que pasó, porque sé que pasó algo. Y, de nuevo, no está obligado a decirme pero... no hay forma de que no sea consciente de lo diferente que me está tratando. Me pregunto si no puede imaginar lo preocupada que estoy por él. Me da miedo expresárselo así tal cual y que me responda que está bien y ya. También, sé que no me odia, porque pasa por mi lugar y me toca el hombro o me "lanza un beso", pero está siendo muy distante. Y no me quejaría tanto si al menos me hubiera avisado que empezaría a serlo. Ya sea por su novia o por mi propio bien, no sé. Estuve todo el día pensando si habría alguna buena oportunidad para sacarle sí o sí el tema, y en una de esas volvió a llamarme "hermosa" con esa voz estúpida graciosa que usa y me distraje un momento de mis preocupaciones. Lo mismo cuando fue y me medio abrazó (porque yo estaba sentada en mi silla) antes de irse a comer.

09 de Diciembre del 2022.

Es viernes y si no le comparto al menos parte de mis pensamientos a Lobo antes no verlo durante tres días voy a explotar. No encontré un buen momento para hablar con él, así que le dejé un mensaje en el chat del trabajo:

"No supe exactamente en qué momento te fuiste a comer. Se me fue el avión, te quería decir algo antes de irme. Nada importante realmente. Espero no lo tomes a mal o como una queja. Simplemente que... te he extrañado. Y sí, te he visto, y hemos hablado, y me da gusto que de nuevo de repente vengas y me medio abraces o me toques el hombro o así. Me alegra verte de buen humor en general. Estaba preocupada por ti la primera mitad de esta semana. Si te hubiera alcanzado a ver irte no te hubiera dicho todo esto, y a lo mejor vas a pensar que es algo/muy tonto, pero quería detenerme a ser tantito egoísta y sacármelo del pecho. Y así.
Te quiero muchísimo, Lobo."

12 de Diciembre del 2022.

Tenía la esperanza de que Lobo me marcara o me enviara algún mensaje luego del que le dejé en el trabajo, pero esperé todo el fin de semana en vano. Pensé en la posibilidad de llegar a mi laptop hoy y encontrar una respuesta ahí en el chat del trabajo, pero tampoco la hubo. Agardecí enormemente que una evaluadora de calidad me hubiera pedido un favor el viernes y me dijera que la siguiera ayudando hoy; sirvió para que me distrajera un rato. Sin embargo, poco antes de mi hora de comida, empecé a tener problemas con mi vista: pasé de estar viendo mi laptop y monitores sin problema a de pronto ver como manchas de estática frente a mis ojos. Luego, estaba leyendo un párrafo de texto y, además de la dificultad para simplemente ver las letras, también estaba teniendo problemas para comprender lo que las palabras decían; tuve que pedirle al compañero de al lado que me dijera lo que decía el párrafo, porque no le estaba entendiendo en lo absoluto. Cuando salí a comer, fui por mi comida y me senté con unas compañeras, pero me sentía rara: en lugar de empezar a comer, traté de conversar con ellas, pero me estaba trabando mucho al hablar, batallando mucho para que las palabras salieran de mi boca. Después, empecé a sentir que se me acalambraban las manos y la boca, cosa que solamente me había pasado una vez, hace años, yo juraba que por un medicamento que me habían dado. Me estaba sintiendo muy mal, mareada, con la vista borrosa, y fue cuando finalmente me dio miedo y empecé a llorar. Una de las compañeras que estaba en la mesa es mayor que yo y tiene dos hijas (si mal no recuerdo), así que no se me hace raro que decidiera ponerse de pie y ofrecerse a acompañarme a la enfermería. En el trayecto (ya que está en un edificio diferente al que es nuestra oficina), le marqué a papá (médico jubilado) y le conté lo que estaba pasando. Me dijo que preguntara si podían revisar mi oxigenación, y que le avisara si quería que me recogiera. Una vez en la enfermería, me tomaron la presión, el azúcar, la oxigenación, la temperatura y me preguntaron por mis síntomas. Se los detallé al doctor y me dijo que mis signos estaban en orden, todo estaba bien, pero que puede que mi cuerpo tuviera una reacción fisiológica al estrés. Me preguntó si algo me estaba estresando en el trabajo y le dije que no. Me preguntó entonces si tal vez estaba pasando por algún problema personal, como una pérdida o algo parecido. Me tomó un momento decirle que sí. Me dijo que me quedara a descansar unos minutos y luego decidiera si volvía al trabajo o me iba a casa. Pasados algunos minutos, decidí que no quería ir a casa: era estúpido de mi parte si realmente no había nada malo con mi cuerpo. Lo que no significa que no tomé nota de que mi salud mental claramente se está viendo afectada por lo que ha estado pasando con Lobo: ya que cuando papá me recogió del trabajo y le expliqué que me dijeron que podía ser estrés emocional, y me preguntó que qué era lo que me tenía así, le dije que quería ayuda psicológica.

13 de Diciembre del 2022.

No sabía si debía decirle a Lobo lo que pasó ayer, pero decidí hacerlo (sin decirle que es técnicamente su culpa). Presenté el tema diciendo que me sentía mejor el día de hoy, y me dijo que eso le daba gusto. Y cuando le dije que necesitaba ayuda psicológica, me dijo "sí... yo también". Creo que ya no trataré tan activamente de hablarle tan seguido como lo hacía antes, considerando que mis últimos mensajes de WhatsApp y del chat del trabajo han permanecido leídos pero sin respuesta. Está bien.

14 de Diciembre del 2022.

Para lidiar con mis problemas emocionales, aunque sé que es raro, he estado leyendo las conversaciones por chat del trabajo que había tenido con Lobo desde septiembre. Lo he usado como distracción, en negación, viviendo felizmente de recuerdos. Luego resultó que estaba tan distraída leyendo y cantando (porque es algo que también me gusta hacer para matar el tiempo) que Lobo me estaba hablando y ni cuenta me di: estaba literalmente completamente desconectada de mi alrededor. Solamente me di cuenta porque, al tener el chat abierto, me apareció que estaba escribiendo; pero en lo que esperaba a que terminara de escribir y le diera enviar, le cayó llamada. Cuando acabó, le escribí que qué me estaba escribiendo él a mí. En lugar de seguir la conversación por chat, volteó y me dijo que es que me estaba hablando, pero nunca volteé: que no insistió porque me vio muy concentrada, con mi fidget toy en mano y leyendo quién-sabe-qué en la pantalla. Poco después decidí pedirle que se acercara para confesarle exactamente lo que estaba haciendo: leyendo nuestras conversaciones viejas porque lo extrañaba. Fue entonces cuando finalmente se disculpó por estar distante y me explicó que había dejado a su novia, y estaba en proceso de mudarse de vuelta con sus padres (vivía en casa de ella). Me dijo que está agobiado con muchas deudas, que vivir con sus papás tiene pros pero también contras, que no está contento con sus métricas del trabajo tampoco, y que todo ha sido demasiado para él. No me dijo en ningún momento exactamente por qué no quiso hablar de nada de esto conmigo en un principio, y no quiero obligarlo a que lo haga. Cuando salí de mi turno y él estaba en su hora de comida, le di un abrazo como no le había dado en muchísimo tiempo y le agradecí por contarme. Me disculpé por si sintió que lo presioné para hacerlo, pues no era mi intención, pero estaba muy preocupada por él. Le recordé que se supone que soy su mejor amiga y que estoy aquí para él, para que me hable de lo que sea, para ayudarlo a distraerse. Le recordé que lo quiero.

15 de Diciembre del 2022.

Confieso que no lo había notado sino hasta el momento en que decidí escribir esto, pero a partir de este día, Lobo dejó de pelearme que me quiere más a mí que yo a él. En su lugar, cada que le enviaba un "tqm", su respuesta era "dices", casi siempre con un emoji sonriendo.

17 de Diciembre del 2022.

Hoy fue mi primera cita con la psicóloga. De algún modo, en una hora le conté todo lo que he vivido con Lobo durante los últimos tres meses. Me preguntó que cuál era mi objetivo al asistir a terapia. Mi respuesta fue que necesito encontrar la forma de dominar mis emociones, en lugar de que mis emociones me dominen a mí. La voy a ver semanalmente.

22 de Diciembre del 2022.

Creo que las cosas con Lobo se están estabilizando un poco. Jugamos Uno y se puso a llamarme tramposa como solía hacerlo literalmente siempre.

23 de Diciembre del 2022.

Nuestro equipo de trabajo hizo intercambio de regalos. Además de eso, obviamente había comprado regalo para Lobo como con un mes de anticipación. Su Pokemon favorito es Mudkip, así que encargué un peluche de Amazon. Me preguntó si debía abrirlo durante el intercambio y le dije que obviamente no; que me daría mucha vergüenza, no porque el regalo fuera vergonzoso, y obviamente cualquiera adivinaría que le regalaría algo, pero aún así. En su lugar, le dije que por favor lo abriera conmigo antes de irse a su hora de comida. Eso hizo y me encantó su reacción de niño chiquito cuando lo vio. Le encantó. Me dio mucho gusto. Lo adoro.

27 de Diciembre del 2022.

Lobo me empezó a decir "tqm" de nuevo, sin que tuviera que decírselo yo primero además.

28 de Diciembre del 2022.

Lobo me dijo alguna vez que le gustaban mucho las matemáticas, y hoy me preguntó si a mí me gustaban. Que si quería jugar un juego de matemáticas que se encontró para matar el tiempo. Se llama Hexologic y tiene 54 niveles en total: la versión gratuita, porque descubrí después que está a la venta (muy barato) en Steam y para Switch (y sí, lo acabé comprando jaja porque me entretuve más de lo que creí). Cuando ambos acabamos los niveles, me pasó otro juego que se encontró, y eso me entretuvo el resto del turno. Fue un día divertido.

29 de Diciembre del 2022.

Ocurrió algo curioso. Lobo y yo estábamos hablando por chat, y me mandó una imagen como respuesta a algo que dije, y añadió "amo esa imagen, sirve como respuesta para todo". Cuando argumenté que "tanto como para todo, no", replicó "para todo, dije". A lo que le contesté "de acuerdo, tú mandas". Y le dio risa. Después dijo algo como "mi mente está mal en muchos sentidos". Me encantó. Volvió una excusa perfecta para llamarlo pervertido por primera vez en mucho tiempo. Divertidísimo. Un rato después, dijo que se preguntaba si realmente podía llevarse así conmigo, a como me conocía. Que creía que tenía que tener cuidado de hacer comentarios así, porque no me quería incomodar o hacer enojar; que no le gustaba verme enojada. Lo único que le dije fue que me alegraba que ese fuera el caso: supongo que realmente no le dije si estaba bien o mal en tener cuidado con ese tipo de cosas. Creo que tal vez le expliqué que en parte no me molesta, solo no estoy acostumbrada.

30 de Diciembre del 2022.

Lobo me preguntó que si nos cambiábamos de escritorios por el día de hoy, aprovechando que hay varios vacíos del lado del sub-departamento donde está Zona, para convivir con ella y los demás. Me pareció bien: jugamos Uno con ellos y estuvimos charlando entre llamadas. Un tema que surgió fue si veíamos el sexo como una necesidad o no. No recuerdo exactamente cuándo fue, pero yo ya había hablado de eso con Lobo una vez, antes incluso de volvernos tan cercanos, porque es un tema que yo no tengo problema en hablar con cualquier que no sea mi familia. Surgió con él de algún modo y le expresé que a mí me daba mucho miedo la idea, y no sabía si algún día iba a cambiar de opinión. Que creía que me atraían hombres y mujeres, pero al mismo tiempo no quería nada con uno ni con otro; y que me asustaba más estar con hombres, por muchas razones. Él me dijo a mí que él sí consideraba el sexo como necesidad, y me pareció válido; así que no me tomó por sorpresa cuando también decidió responderles eso con honestidad a los demás. Ni tampoco me tomó por sorpresa que los demás insistieran en preguntarme por qué mi postura era tan opuesta, y dijeran que es que aún no lo había experimentado; que no sabría de lo que opinaba hasta que no lo probara. Nunca he dejado que esas opiniones me afecten demasiado, porque a fin de cuentas es mi cuerpo y yo sabré lo que hago: no siento que me haga falta y no necesito que me convenzan de lo contrario. Dentro del mismo tema, Zona me preguntó que entonces qué opinaba de los besos, suponiendo que el contacto físico en general era el problema; a lo que le dije que sí me gustaba la idea de ser besada. En eso, Lobo, que estaba de pie al lado mío, dijo "sí, mira" e hizo un movimiento como acercándose a besarme en los labios, pero apartándose de inmediato, riéndose, y Zona también se rio. Yo sonreí pero no me reí, y en su lugar les dije "bueno, voy a terminar mis notas de la llamada que tuve ahorita" y me volteé hacia mi laptop. Zona no se dio cuenta de que eso no era una buena reacción de mi parte, pero Lobo sí. Estaba por irse a su hora de comida, pero se acercó para preguntarme si estaba bien. Le dije que sí. Se fue. Ya casi era mi hora de salida, así que traté de resistir lo más que pude, pero al final no pude evitar que se me escaparan las lágrimas mientras me desconectaba para irme. Quería irme pasando desapercibida, pero Zona quiso despedirse de mí, y al verme me preguntó si estaba bien. Le dije que no. Me ofreció un abrazo y a eso sí le dije que sí. Traté de todos modos de no dejarme llevar; no quería llorar escandalosamente, ni cerquita, y no quería hacerla sentir incómoda, ya que ella no me había visto llorar antes, y ahora resultaba que lo estaba haciendo en sus brazos. Cuando le dije que ya me iba, me pidió que le escribiera por WhatsApp ya en mi casa. Eso hice, y le expliqué que la verdad no esperaba que Lobo hiciera algo así. Me dio vergüenza, me sorprendió mucho, me sentí incómoda, me sentí rara. Me sentí mal porque justo hablando del tema del sexo como necesidad, y quedando en claro que para Lobo lo es, mientras para mí es algo aterrador que no sé si quiero intentar nunca... me di cuenta que no podría estar con él aunque quisiera. Incluso si está soltero, incluso si lo quiero mucho, incluso si me quiere mucho: si no fuera capaz de satisfacer esas necesidades suyas, no soy la persona adecuada para él. Y estaba más que mentalizada a no serlo, a nunca estar con él, pero algo acerca de ese movimiento como que me iba a besar... me dolió. Fue como un amargo recordatorio de que jamás va a suceder nada real entre él y yo. Fue demasiado para mí.

31 de Diciembre del 2022.

Cambié radicalmente de opinión. No me da tanto miedo la idea de tener relaciones sexuales. Nunca antes me había detenido a imaginarme genuinamente en la cama con alguien; estaba completamente fuera del alcance de mi cerebro. Pero ha sido como desbloquear un logro imposible de Steam (?). Pude imaginármelo, y ya no me pareció tan aterrador. Me emocionó la idea. Porque si me lo pensaba un segundo, Lobo me atraía lo que no me había atraído realmente ninguna persona nunca. Estaba perdidamente enamorada y confiaba en él, plenamente. De pronto me di cuenta de que también confiaría en estar con él, en que le atraigo también, en que me trataría bien y con cuidado. Me parece una manera muy interesante de despedir el año, en serio: estar pensando literalmente todo el día en eso. En algo que no creía posible en lo más mínimo. En Lobo. Estaba tan fuera de mi usual forma de pensar que llegué a contemplar que sería feliz con tener algo casual con él. Me surgió tan fuerte el deseo de estar con él que no me importaba si no era el amor de mi vida.

04 de Enero del 2023.

Puede que anduviera hormonal o algo así, porque el día de hoy me sentí más necesitada de la atención de Lobo de lo normal. Solo recuerdo que me ocurriera con esta intensidad una vez que sé que sí andaba en mi periodo. Cuando normalmente trataría de no hacerlo, le reclamé (siempre esperando que suene a broma) por no contestarme por chat; más aún, porque al chat grupal sí estaba contestando. Casi inmediatamente luego de hacerle reclamos así, le digo que no es en serio y que nunca sería así en serio. Él dice que no le molesta, que se le hace lindo, que le da risa, y que genuinamente no quiere hacerme sentir ignorada. A veces creo que es demasiado bueno conmigo, y por alguna razón a veces pienso que no lo merezco. Se lo comenté también y me dijo que era todo lo contrario; que yo lo merecía más que nadie.

06 de Enero del 2023.

Primer viernes del año. Una jodida tos me tenía sintiéndome de la chingada y me fui del trabajo a mediodía. Me sentía tan mal que estaba haciendo mal mi trabajo: tuve una llamada en la que realmente no le estaba poniendo atención a la clienta, no la pude ayudar, se frustró y me colgó. Le dije a mi supervisor que no servía de nada quedarme y me dijo que no había problema. No tuve tiempo ni ganas de despedirme de Lobo porque estaba hecha un mar de lágrimas, y él estaba nuevamente sentado en un escritorio vacío al otro lado de donde están los nuestros. Le escribí por WhatsApp camino a casa o ya que llegué a casa, no me acuerdo; le expliqué por qué me fui y por qué no me despedí. Y también le expliqué algo que, ahora que lo pienso, no sé a ciencia cierta por qué pasó por mi mente: le expliqué que había pensado en esperarme a que me escribiera o me marcara para preguntarme cómo estaba, pero luego me di cuenta que me iba a entristecer mucho si me quedaba solo esperando. Cuando llegó la hora de su break, me contestó, y me dijo que justo estaba esperando su break para escribirme, ya que no tenemos permitido tener nuestro celular en la oficina ni abrir WhatsApp web en la laptop. Entonces, me dijo que estuviera atenta a LinkedIn JAJAJAJAJA (en caso de que alguien no sepa, se supone que es una plataforma para conseguir empleo, pero también tiene una función de chat). Entonces, a ratos estuvimos hablando por ese medio durante el día.

07 de Enero del 2023.

Lobo también me mandó mensajes por LinkedIn el día de hoy. Me dio mucho gusto. Es fácil hacerme feliz.

10 de Enero del 2023.

Volvió a darse que Lobo andaba bajo de ánimos pero fingiendo que estaba bien. Me dijo que estaba ansioso, le pregunté si algo en particular lo estaba molestando, me dijo que no me preocupara. Le recordé que siempre me voy a preocupar por él. Me dijo que tal vez solo lo estaban estresando un poco sus métricas y que tal vez solo necesitaba que le cayera una llamada para distraerse. Le recordé que no tenía nada de malo buscar otra distracción: buscarse otro juego para entretenerse, jugar alguno conmigo, preguntarle al resto del equipo. En un tema muy diferente, Zona se ofreció a llevarme a mi casa el día de hoy, y durante el camino me preguntó cómo estaban las cosas con Lobo. Le dije que lo sentía muy diferente conmigo de un tiempo para acá, pero que me conformaba con que siguiéramos siendo amigos; aunque también confesé que tenía muchísimas pero muchísimas ganas de besarlo. Me dijo que no le parecía buena idea y me reí, aclarando que no iba a hacerlo, porque soy cobarde: me daría mucha vergüenza aventarme, y moriría si de casualidad fuera rechazada. Se me hizo gracioso que se enojara tanto con Lobo por "darme alas" como conmigo por tonta (claro que no me llamó así pero es fácil percibir que eso pensaba). Aunque le dije sinceramente que, entre más lo pienso, juro que entiendo perfectamente todo lo malo que hay con Lobo, y todas las razones por las cuales no quiero nada real con él. Pero tengo sentimientos encontrados porque Zona decidió hablar con él y decirle que cambie su actitud conmigo. Entiendo que ella tiene las mejores intenciones, pero también me da cierto coraje/tristeza, no sé. Es que no me imaginé que ella se preocuparía tanto por mí. Tenemos poco de estarnos haciendo amigas más que compañeras de trabajo. Y me parece genial y le creo que lo dice porque ella también es mayor que yo, y me ve a mí y se acuerda de sí misma a mi edad y quiere protegerme. No tuve el corazón para decirle que no se lo pedí porque comprobado está que yo sola no me cuido, pero al mismo tiempo es como... Si me empiezo a distanciar de él, técnicamente va a ser culpa de ella, y la voy a resentir por eso. A lo mejor hubiera estado bien si simplemente no me lo hubiera dicho. O sea, reconozco que claramente necesito ayuda, pero al mismo tiempo no la quiero.

11 de Enero del 2023.

Me di cuenta de que Lobo empezó a ignorar por completo mis "tqm". Si era el primer mensaje que yo le mandaba en el día, su respuesta era más bien "hola" o empezarme a hablar de un tema del trabajo o algo así. En otro tema, ahora que por alguna razón tengo horario de comida más tarde, creo que voy a estarme yendo a la cafetería con Zona y otras personas de otro sub-departamento. Antes pedía que me trajeran comida a la oficina y comía con quien estuviera comiendo afuera, o sola; y comía aproximadamente en media hora, y usaba el resto para ir a sentarme junto a Lobo y platicar con él, pero ya no puedo hacer eso realmente.

12 de Enero del 2023.

Lobo rodó su silla hacia mí y me dijo "¿podemos platicar? ... nada está mal, no te preocupes" y yo procedí a entrar en pánico, obviamente, pero no lo demostré en lo más mínimo. Me dijo que la semana pasada en particular se fueron acumulando más y más personas que hablaron con él respecto a nuestra situación; es decir, no solamente Zona. Le dicen que me está ilusionando y blablablabla. Y me dice que les dijo que las cosas están bien, que ya lo hemos hablado, que no hay problema; pero que con tanta insistencia se estaba volviendo un poco frustrante para él. Me hizo gracia que le sorprendió la cantidad de gente que sabe, siendo que yo no soy nada discreta, y él lo debe saber mejor que nadie. Dijo que no había querido hablar conmigo de ello, pero que ahora que lo hacía le daba mucho gusto y mucha paz ver que me lo estuviera tomando bien. Yo estaba con una de las poker faces más increíbles que me he cargado, la verdad. Y dijo que quería preguntar si estábamos bien, y que si era claro que éramos amigos nada más. Y le dije que sí. Y en realidad hasta me tranquiliza saber que él recordaba y me creía cuando dije que yo no quería hacer nada respecto a lo que sentía por él, y ahora me da gusto reafirmar que su soltería no cambia eso. Además, que él se sienta más tranquilo también me parece muy importante, porque ni quiero alejarlo ni él quiere alejarse. Me repitió que me considera su mejor amiga, que me quiere mucho, que no quiere dejar de trabajar en equipo conmigo en proyectos y demás; y sí, yo también quiero todo eso. Lo que sí es que, y ya veía venir que definitivamente lo haría, me pidió que ambos le bajemos a 1. la frecuencia con la que nos regalamos dulces (que no es que fuera tan seguido pero, entiendo que quiera que sea todavía menos) y 2. los mensajes de cariño. ¿Me duele? Sí, pero, ¿lo entiendo? También. Le gustaba mucho decir que le valía madre la opinión de los demás, pero obviamente se iba a cansar de que fueran a decirle "no hagas esto y esto y esto". Y probablemente es lo mejor para mí también, claro. Me alegra enormemente que lo hablara conmigo en vez de seguir simplemente distanciándose en silencio. Puedo respirar.

13 de Enero del 2023.

Ya iban varias ocasiones en las que le decía a Zona que quería salir con ella a algún lado y contarle la novela mexicana que viví con Lobo durante tres meses. Hoy me dijo que tenía tiempo, que iba a ver a su novia y otra amiga en una plaza como a las 6, así que saliendo del trabajo fuimos a caminar y le platiqué todo. Diría que fue divertidísimo.

17 de Enero del 2023.

Aunque estoy feliz y aliviada de cómo están las cosas ahorita con Lobo, al mismo tiempo no puedo evitar que me de celos que esté entablando amistad con una compañera del equipo Zona. Y ni siquiera es porque crea que pueda pasar algo entre ellos, en lo absoluto; es solo que ella también es madre soltera, y no me extraña nada que se lleven bien, porque probablemente tienen cosas en común. Pero soy egoísta y no me da gusto, me irrita. Lo extraño como amigo; extraño ser su "prioridad".

18 de Enero del 2023.

Tengo ganas de golpearme la cabeza contra algo. Como hoy están muy vacíos los escritorios de nuestro lado, Lobo se cambió de lugar, y pensé que literalmente iba a proceder a ignorarme por chat todo el día. Estoy trabajando en un pequeño proyecto extra del trabajo y le había estado pidiendo opinión a Lobo en unas cosas. El día de hoy le pregunté algo por chat pero no me contestó nada, y tuvimos una conversación sobre otra cosa antes de que le preguntara de nuevo. Se disculpó y me dijo que traía la mente por todos lados; que no podía concentrarse. Le pregunté si había algo en particular molestándolo o si solo tenía muchas cosas no necesariamente malas en su cabeza. Me dijo que quería tomar un curso de matemáticas en LinkedIn para ver si se espabilaba, y que sí estaba pensando en muchas cosas, buenas, malas, equis, gastos, etcétera, pero que no era nada importante y que no me preocupara. Le dije que sabía dónde encontrarme si necesitaba algo en lo que yo pudiera ayudar. Me volvió a decir que no me preocupara pero también me dio las gracias.

19 de Enero del 2023.

Mañana cumple años Barbie, y su novio (nuestro entrenador) le está organizando una fiesta sorpresa a la que estamos invitados muchos del trabajo. Da la casualidad que mañana también cumple años mi papá, pero le pregunté si estaba bien que fuera siempre y cuando consiguiera quien me llevara y trajera de vuelta a casa, y dijo que sí. Entonces, más preparada para que me dijera que "no" en vez de "sí", le pregunté a Lobo si era posible que hiciera exactamente eso por mí. Su respuesta inmediata fue que lo iba a revisar porque tenía vueltas que hacer, ya que era su día de descanso. Le dije "claro, si no, supongo que puedo tratar de ponerme de acuerdo con alguien, y si no puedo pues no voy". Había descartado por completo a Zona porque estaba de mal humor y me había expresado que no iba a ir, así que estaba un poco difícil para mí poder asistir de otro modo. Lobo se rio y me dijo que no era opción que yo no fuera, pero le dije que, efectivamente, si él no me podía mover y no podía ponerme de acuerdo con nadie más, ya no tenía ninguna otra opción. Más tarde, él me confirmó que no podía hacerme el favor, y yo le dije que no se preocupara; que ojalá se me hiciera ir, pero si no se me hacía pues ni modo. Intentó convencerme de ir en Uber, y le dije "ah, claro, porque no hay nada más emocionante que tomar Uber sola en la madrugada". Le expliqué que la ida era lo de menos, pero el regreso no me lo aventaba; y le pregunté si creía poder llevarme a casa si de hecho iba. Me dijo que no podía asegurarme nada porque se estaba debatiendo entre las opciones de tomar y no tomar; supongo que porque en el municipio donde vive el novio de Barbie hay más antialcohólicas o algo así. Le dije "diría algo para tratar de convencerte de que mejor no tomaras pero a fin de cuentas eres bien necio y no tomas consejos entonces, ¿para qué me molesto?". Por alguna razón, respondió "es que es Barbie". Y le dije "¿qué tiene que ver Barbie con que tomes o no?". No me contestó a eso.

20 de Enero del 2023.

Barbie, su novio y yo fuimos incluidos en un evento para el cual a las 12:30pm se dio por terminado nuestro turno laboral y nos llevaron fuera de la empresa a hacer unas actividades al aire libre y después a conocer el edificio que será nuestra nueva sede para agosto/septiembre tentativamente. Tengo la teoría de que yo fui invitada por mi desempeño laboral, aunque nadie me lo dijo tal cual. Me dio gusto poder pasar un rato con Barbie, considerando que no podré ir a su fiesta.

23 de Enero del 2023.

Aunque no me consta que fui invitada al evento del viernes por desempeño, mañana hay un evento el cual sí es explícitamente para reconocer a los top performers de los últimos tres meses del 2022. Cuando tuve mi segundo break, platiqué un poco con Lobo acerca de nuestro fin de semana. Y cuando ya me tuve que volver a conectar, me acordé del evento y algo que no le había dicho y le mandé los siguientes mensajes por el chat:

[1/23/2022 3:46 PM] Ruki
Aloh

[1/23/2022 3:47 PM] Ruki
Hablando de cosas que no te conté la semana pasada, el miércoles, por primera vez luego de cinco meses de operaciones, recibí felicitaciones a mi servicio por parte de un consumidor.

[1/23/2022 3:48 PM] Ruki
Ese día y el jueves le estuve pide y pide a nuestro supervisor que escuchara mi llamada y quedé ignoradísima lol.

[1/23/2022 3:49 PM] Ruki
Pero estaba feliz de luego ser invitada al evento que hubo el viernes. Fue cool.

[1/23/2022 3:50 PM] Ruki
Y ahora también estoy invitada al evento de mañana. Estoy orgullosa de mí. ¿Estás orgulloso de mí? :b

La única respuesta que obtuve fue una risa al tercer mensaje.

24 de Enero del 2023.

Me eché a llorar en el trabajo y hablé con Barbie del hecho de que sentía que Lobo me estaba evitando; y que yo al no saber si hice algo o si estaba pasándole algo, pues, estaba preocupada por él, y sintiéndome mal por primero sentir celos antes de que se me ocurriera que algo pasaba. Y luego porque sentí que-- igual que en diciembre, o sea, si se supone que soy su mejor amiga, ¿por qué no puede hablar conmigo? Pero con otras personas sí.

25 de Enero del 2023.

Ahora me queda completamente claro por qué he dejado de ser su "prioridad". Está saliendo con una compañera de trabajo del equipo de Zona. Llamémosla Burbuja. Según él, salieron por primera vez la semana pasada, pero que sí llevaban unas semanas platicándolo. Sinceramente, yo no pensaba que hubiera nada más ahí, y no puedo evitar estar sorprendida. Pero cuando habló conmigo hace dos semanas y le dije que no esperaba tener nada con él, era en serio. Y sigue siendo en serio-- digo, creo que nadie me mataría por admitir que no tuve la voluntad de decirle que me alegraba por él ni nada parecido. Simplemente no debo de tener ninguna opinión, la verdad. Conozco muy muy muy poco a Burbuja, no puedo decir que me cae mal. No quiero estar en su lugar, no me corresponde ese lugar, y lo único que quiero es que Lobo esté bien y que siga siendo mi amigo. Y se lo dije, porque él cree que yo creía que él estaba enojado conmigo. Dijo "ya sé, es que, la última vez que me escribiste, no te contesté", y me reí y le dije "no ha sido una vez", y reconoció que es cierto y se disculpó, e hizo mucho énfasis en que no quiere dejar de hablarme. Y le dije "pues ojalá sea cierto". Y me preguntó varias veces si estábamos bien y le dije varias veces que sí, y no me cree. Pero no sé por qué, si claramente podría estar llorando desconsolada y no lo estuve. Es que, no sé cómo explicarle. A pesar de que entiendo perfectamente que no soy su prioridad en ningún sentido, y que sé que las cosas han cambiado, todo lo que quiero es que no me descuide como su amiga, como su "mejor amiga"-- y si no soy su mejor amiga, que me lo diga.

Me sorprende que ya ande con alguien tan rápido, pero al mismo tiempo no me extraña que no sepa estar solo. Como dije antes, por encima de todo quiero que él esté bien y sea feliz. Y que me siga considerando su amiga como mínimo; que me demuestre que lo soy, que no me deje de hablar, que me conteste cuando le hablo, porque me pidió que las cosas cambiaran y he cambiado. No deja de ser algo difícil resistir el impulso de querer hablar con él en todo momento posible. Puede que me valiera madre antes aunque tuviese novia, pero ahora ella también trabaja aquí. Además, lo bien que estaban las cosas entre Lobo y su ex novia era un asunto cuestionable. Y no me estoy justificando en mis malas acciones, solo estoy diciendo que tengo aún más motivos para no querer repetirlas. Y aunque quiero comportarme, no quisiera generar problemas entre ellos si me porto inapropiada.

Quiero creerle a Lobo cuando dice que si alguien me cuida y se preocupa por mí, es él. Porque la alternativa era creer que ayer que me puse a llorar decidió fingir que no se enteró. Aunque sépase que estaba bastante calmada a como pude haber estado, pero nunca he sabido hablar en voz baja, y llorando MENOS.

"No estoy enojado contigo, no te quiero dejar de hablar, no dejamos de ser amigos", quiero creer todo eso.

Me dio risa que lo último que me dijo fue algo como "pero, o sea, no me lo dejes todo a mí, que no sea que te quedes tristeando que no te hablo" JAJAJAJAJAJAJAJA si acabábamos de hablar del hecho que el que me dejaba sin respuesta era él a mí.

Alejarme por completo voluntariamente no es opción para mí. Hoy le volví a decir: que era, es y seguirá siendo probablemente mi persona favorita en el trabajo, y que probablemente tendría que ser de verdad culerísimo conmigo como para cambiar eso.

26 de Enero del 2023.

Mi supervisor nos dijo a mí y a Lobo que a partir de mañana intercambiarémos escritorios. No nos dijo por qué y no le quiero preguntar. Me gusta mi lugar pero creo que no me puedo quejar, ya que podría haberme movido a uno mucho peor. Me va a estar molestando un chingo no saber a qué se debe el cambio, pero ni modo. Es gracioso, porque hoy que me estaba preparando para el trabajo, me puse a llorar porque de repente me puse a pensar que no soy muy unida al resto de mi equipo. Puede que esto me dé mayor oportunidad de interactuar más con ellos, viéndole el lado amable.

27 de Enero del 2023.

Arranqué con todo llegando tarde al trabajo. Pero hasta parece que Lobo predijo que lo haría, porque muy amablemente movió nuestras cosas de lugar ayer. Y puso literal las cosas tal cual las tenía acomodadas. Es gracioso que cuando salí a mi primer break se me ocurrió ir por mi celular y escribirle con la excusa de darle las gracias, decirle que me hizo el día, por lo que dijo de "no te quedes esperando a que yo te hable, háblame también", y procedió amablemente a dejarme en visto. No estaba esperando que entablara conversación conmigo, mucho menos a las 9am en su día de descanso, pero no mames. Hace unas semanas le había mandado un mensaje por WhatsApp y me arrepentí y lo borré, que decía "a la otra de perdido mándame a la verga con un sticker o algo". Porque en serio, más fácil no se puede. Nada le cuesta. O sea, si mi mensaje fue un "hola, gracias por xyz, espero tengas un buen día", puede decir "hola, de nada, tú también". Pero si incluso eso le costara mucho trabajo, neta que, un emoji, un sticker, un gif. Un algo, puta madre, que se supone que sigo siendo tu amiga-- ¿quieres rajarte de decir que soy tu mejor amiga? Bueno, pero de perdido tu amiga. ¿Y para qué le voy a escribir algo como ese mensaje que borré? ¿Para que lo ignore? Y no le voy a marcar, y no sé si le voy a decir de frente, porque no quiero no poder controlar cómo se lo diga.

30 de Enero del 2023.

Barbie notó que me corté el pelo y que me hice fleco y me dijo que se me veía muy bonito. Lobo llegó y halagó mi outfit, cosa que me hizo feliz solo porque traigo una de mis blusas favoritas (es así de extremadamente fácil hacerme feliz).

Tengo que admitir, podría lidiar un poquito mejor con el asunto de Lobo y Burbuja si no se diera que, ahora que yo estoy en su escritorio, cuando él se cambia de lugar acaba sentado en frente mío, y ella queda detrás de él; entonces de repente me pongo de pie de mi lugar y lo primero que veo es que están uno muy cerca del otro. No voy a negar que me punza, no sabría decir si me da tristeza o coraje o ambas, pero lo odio muchísimo.

En otro tema, hoy me pasé la tarde-noche leyendo Radio Silence y me hizo llorar un personaje que quería que su mejor amigo volviera a hablar con él, volvieran a ser aunque fuera amigos, porque extrañaba su amistad. En medio del llanto, de repente me di cuenta que era patético estar llorando porque me identificaba con un personaje de 18 años quien extrañaba una amistad con la que creció, mientras tanto yo a los casi 24 me desmoronaba por alguien que conocí solo seis meses atrás.

31 de Enero del 2023.

Hace poco, no sé ni a quien pero, a alguien le dije algo como que "si me preguntan si volvería a vivir todo lo que viví entre septiembre y noviembre, respondería que sí", pero la verdad no. No si volviera a acabar con esta pesadez emocional tan cabrona. Extraño muchísimo cómo me trataba Lobo y no me soporto para nada. Hoy hablé con él como 5-10 minutos a lo mucho, pero no sé si solo el frío y el aburrimiento no lo tenían del mejor ánimo. Me dio la impresión de que tal vez hubiera preferido no hablar conmigo ni siquiera así de poco.

1° de Febrero del 2023.

Hoy en "Celos Irracionales Que No Me Aguanto": varios hombres del trabajo se juntaron para jugar al menos un partido de soccer por semana en las canchas que hay en la terraza del estacionamiento, y se mandaron hacer uniformes. Al parecer Burbuja se mandó hacer una también, y la acabo de oír decir que había pedido el número 8, pero acabó con el 13 porque alguien más ya tenía el 8, pero Lobo tiene el número 13 también. No me está siendo extremadamente difícil odiarlo un poco, para ser honesta; pero al mismo tiempo no es fácil dejar de quererlo (y de tenerle ganas). Últimamente he estado escuchando música para distraerme durante mis tiempos libres, y en una de esas Lobo llegó de repente a saudarme y me sobresalté un poco, sin darme cuenta. Todavía no terminaba de voltearlo a ver cuando se apresuró a disculparse por asustarme. Me reí y le dije que no pasaba nada, pero entre eso y los sentimientos encontrados que hervían en mi interior, empecé a sentirme sumamente agitada. Tuve un evento para el cual me desconectaron y pude alejarme de mi escritorio un rato, pero Burbuja también estaba en el evento y, aunque a ella no la odio ni tengo nada realmente en su contra, me la pasé todo el rato tratando de ni siquiera voltearla a ver porque no tengo idea de con qué emoción lo hago. Perdí las ganas de existir durante este día, y me pasé la última hora de mi turno llorando.

02 de Febrero del 2023.

Ayer dejé preocupada a Barbie luego de tanto llanto, y hoy me preguntó que cómo seguía. Le dije algo así como "estoy bien, es que ayer estaba de pendeja" y se rio y me preguntó que cómo, que por qué decía eso. Luego se fue a saludar a alguien más o algo así. Originalmente ya no le iba a decir lo que traía, pero cambié de opinión. Le expliqué que básicamente ayer me ganaron los celos; que unos días son más difíciles que otros.

En otro tema, después del total de una semana que llevo en este escritorio, mi supervisor nos va a mover de nuevo, a todos. Y ahora voy a tener tres personas entre mí y Lobo, sentados del mismo lado los dos. Del lado del equipo de Zona, donde ya no está Zona, pero sí está Burbuja. Quiero creer que estaré bien.

03 de Febrero del 2023.

Viernes. A Lobo no le toca trabajar el día de hoy. Y yo empecé el turno llorando porque pasé por su escritorio camino al mío y me di cuenta de que claramente faltaba algo. La pequeña pintura del emoji de un Lobo que le había regalado en septiembre. Estuvo en su escritorio todo este tiempo desde que se la regalé, pero ya no lo está. Sin el más mínimo aviso, mucho menos una explicación. ¿Se la llevó a casa o a tiró a la basura? Es no es lo que más me importa. Lo que me hizo desmoronarme en llanto fue la falta de tacto. Si antes le quería creer todavía cuando según él decía que si alguien se preocupaba por mí era él, que si alguien me cuidaba era él... ¿de qué chingados me está cuidando? ¿De verdad no pensó cómo me iba a poner cuando me diera cuenta? ¿No pudo al menos avisarme que lo iba a quitar?

... ¿Es triste que esta fuera la gota que derramó el vaso?

Pues lo fue.

Este fue el día en que rompió mi corazón en millones de pedacitos. Y ni siquiera estuvo ahí para verlo.

Es extremadamente fácil hacerme feliz. También es extremadamente fácil destruirme por completo.

Me dueles tanto, mi vida
Tanto me dueles
Ay que me pareces mentira​

—Me Dueles (La Quinta Estación)​

Con el fin de que mi última entrada de blog para esta actividad sea un poquitito menos larga, voy a utilizar esta entrada para hablar de la noche en que activé la bomba de tiempo que detonó matándome 4 meses después.

El contexto más breve que puedo dar es que "Lobo" es un compañero cinco años mayor que yo, con novia y un hijo de 7 años, parte de un grupo de amigos al que me integraron a los pocos días de entrar a trabajar.

Lobo se había ofrecido a regresarme a mi casa luego de la fiesta de graduación de nuestro entrenamiento de seis semanas; pero a la hora que yo ya me tenía que ir, él todavía quería seguirle. Le dije que no había problema, que papá iba por mi, pero que hoy a la fiesta de cumpleaños de un supervisor, mucho más lejos, yo no iba a ir. Él entonces insistió en ir por mi y regresarme a mi casa; que si no aceptaba, él tampoco iría. Entonces, fue por mí, y en el largo camino fuimos oyendo música y charlando. En algún punto, al hablar, Lobo puso su mano en mi pierna, y tardó poco en disculparse y preguntar si no tenía problema con ello. Honestamente, no lo vi como algo malo, y como me considero algo touchy con mis amistades (obvio, no con cualquiera), le dije que la verdad no me molestaba. Llegamos a la fiesta, a ratos estuvimos hablando solo él y yo, a ratos con otras personas, ratos él por su lado.

Él me había dicho que una hora antes de que me quisiera ir, le hiciera empezar a tomarse su botella de agua, para que se le bajara un poco el alcohol que hubiese tomado. Media hora antes de la hora a la que quería irme (porque me sentía mal de ser aguafiestas tan pronto), fui y le dije al respecto, y me dijo que iría a su carro por la botella. Le dije que ni de chiste lo dejaba ir sólo a su carro. Me dijo que si lo acompañaba a su carro era para irnos ya. Le dije que eso estaba bien por mí. Salimos de la fiesta, caminamos un poco, llegamos a una avenida y Lobo dijo "para acá no era". Lo regañé por querer irse de la fiesta solo originalmente, nos regresamos, vio pasar unos vecinos y les preguntó por un parque, nos orientaron y encontramos el carro.

Arriba del carro, Lobo se acuerda que dejó su hielera en la fiesta, así que llevó el carro a orillarse frente a la casa para pedir que le llevaran su hielera, y nos quedaríamos ahí a que él se tomara lo que pudiera de agua porque se acercaba la hora en que yo me quería estar arrancando. Le llevaron su hielera y un compañero del trabajo se puso a jodernos con que por qué nos íbamos tan temprano. Yo le dije que porque me esperaban en mi casa. Él dijo que "mejor pedir perdón que pedir permiso". Yo dije que soy mujer y no la tengo igual de fácil. Y así, un rato, hasta que dio la hora en que yo me quería ir y le empecé a pedir a Lobo que se arrancara. Me estresó que se estuviera riendo e ignorándome, y pasé sobre él para tratar de subir el vidrio del auto.

Supongo que el auto estaba apagado porque no pude hacerlo, y procedí a llegar a mi límite. Le dije a Lobo "por favor, arranca ya, es tarde, me estoy estresando, voy a llorar". Y al momento que terminé de decir las últimas tres palabras, agarré la botella de agua de litro y medio que Lobo ya no se estaba tomando y la abracé casi que en posición fetal, empezando a llorar. Un segundo o dos después, Lobo reacciona, enciende el auto, sube el vidrio, avanza lo suficiente para alejarse de la fiesta, se orilla, se quita el cinturón, me quita a mí el mío, y me abraza, quedándonos así un momento. Luego me dijo que necesitaba que me calmara. Le dije que no me iba a calmar; que necesitaba que solo condujera y me llevara ya a mi casa porque ya era muy tarde.

Me soltó, se puso el cinturón y nos pusimos en marcha. Yo sigo llorando. De rato, me doy cuenta que olvidé mi bolsa en la fiesta. Pero tenía mi celular, así que le escribí a una compañera de trabajo que por favor me la cuidara y la llevara al trabajo el lunes. Luego, Lobo decidió romper el "silencio" (ocupado por mis sollozos) preguntándome que por qué le tenía tanta confianza. Le dije que no tenía una razón en específico: que me caía bien, que lo admiraba por su personalidad y su experiencia, que me gustaba esa actitud de "papá del grupo" que adoptaba a veces. Que le agradecía por haberme dado consejo cuando lo necesitaba. Que me daba gusto estarme llevando mejor con él, que lo consideraba un buen amigo y que lo quería mucho.

Cuando llegamos a mi casa, le dije que una vez que me desmaquillara y cambiara de ropa para dormir, le iba a marcar por teléfono para "acompañarlo" de regreso a su casa (porque a fin de cuentas había tomado y quería asegurarme de que llegara bien, y no me conformaba con que me escribiera al llegar). Con el paso del tiempo recuerdo cada vez menos, pero creo que la conversación por teléfono fue sobre él dándome las gracias por la confianza y la amistad, diciendo que también me quiere y me admira por cómo me desempeñé en el entrenamiento, y diciéndome que sabía que me iría bien en el futuro. Eso último, si acaso no me lo dijo en esa llamada, sería por mensaje o en otra llamada; pero el punto es que me hizo saber lo que pensaba de mí.

Con el paso del tiempo recuerdo cada vez menos, pero creo que esa noche nunca se me va a olvidar del todo.

Eres todo lo que tengo
Y no me quiero morir
Sin poder otra vez...​

—Volverte a Ver (Juanes)​

Dentro de dos viernes cumplo 24 años.

Soy joven y no entiendo a la gente de 25 que habla de que ya se está haciendo vieja.

Pero hay que decir que ponerse a pensar en el pasado puede significar muchas cosas cuando has vivido casi dos décadas y media de vida. ¿El enamoramiento que tuve entre septiembre y noviembre? Técnicamente está en el pasado. ¿El a-ver-si-somos-novios que tuve entre finales del 2021 e inicios del 2022? Es parte de mi pasado. ¿La universidad? ¿La preparatoria? ¿Mi adolescencia? ¿Mi niñez?

Todos tenemos un pasado. Cada uno cargamos con cosas diferentes que nos fueron dejando las experiencias que hemos vivido. Algunos tuvimos una niñez básicamente feliz, otros no. Algunos odiaron su adolescencia, otros la extrañamos. Algunos conocieron amistades para toda la vida en la preparatoria, otros lo hicimos en universidad. El pasado se puede voltear a ver con nostalgia o con repudio, dependiendo qué tan atrás voltees.

O dependiendo de la suerte que te haya tocado, supongo. Deseo con toda sinceridad que, si hay alguien que lea esto y no considere que puede encontrar nada bueno en su pasado, el futuro sea mejor con ustedes y con todos.

Estamos viviendo
Estamos haciendo
Un mundo mejor​

—Todo Está Bien (Juan Gabriel) ​

¿Saben? No sé por qué, pero había estado pensando en mi mamá. Siendo que sería mejor hablar de mi papá.

Desde que tengo memoria, siempre he sido mucho más unida a mi papá que a mi mamá. Y es que soy la más chica de tres hermanos. La no planeada, pero la más consentida. Difícilmente me quedé con las ganas de algo cuando era niña gracias a mi papá. Y no digo en lo absoluto que mamá no me consintiera, pero no sé. Tanto mi hermana mayor (la de en medio) como yo siempre hemos dicho que el favorito de mamá es nuestro hermano (el mayor).

Cuando era niña, los fines de semana que no eran de salir en familia, eran salir papá y yo. Sobre todo si había alguna película que yo quisiera ver en el cine. No comprábamos palomitas ni nada para verla, porque por lo regular salíamos a comer e íbamos a la función más cercana a la hora que acabáramos de comer; pero al salir casi siempre era seguro que me comprara donas o alguna otra cosa, como merienda o como cena.

Entre mis 13 y 17 años más o menos, seguíamos yendo al cine pero probablemente con menos y menos frecuencia. Nuestras salidas se convirtieron en ir a comer y luego de ahí pasear en las tiendas, sobre todo tiendas que fueran de mi interés. O a veces me separaba de él en la plaza y cada quien por su lado, pero charlábamos durante la comida y en el camino a la plaza y de regreso a casa. Muchas veces ha hablado conmigo cuando no tiene nadie más con quien hablar, de cosas de la familia o algo por el estilo.

Yo también recurro a él antes que a mi mamá o mi hermana en ocasiones, pero no siempre. Hay cosas que ni siquiera con él puedo hablar. Como mi sexualidad o la razón por la que le pedí que me buscara psicóloga. Me importa mucho no ser una decepción para él, si siempre me he esforzado en ser la mejor alumna posible, la que más ayuda en casa, la que menos problemas causa. Le estoy muy agradecida por el estilo de vida que me ha brindado, y odiaría que pensara lo contrario. Seguido me recuerda que tengo de todo para ser feliz.

Y no es que no sea feliz. Pero sí me da tristeza que ni siquiera con él, a quien más quiero y en quien más confío de mi familia cercana, puedo ser al 100% yo misma. Siempre me ha dejado hablar de mis gustos, preguntándome cosas que no sabe sobre ellos, comprándome cosas relacionadas, llevándome a expos y demás... Pero, no sé. ¿Cómo se supone que le hablara alguna vez de que quizás no me gusten los hombres? ¿O de que quizás no me gusten las mujeres tampoco? De que a veces me aterra la idea del sexo. De que me enamoré de la persona equivocada a pesar de que me aconsejaron que me alejara. De que temo estar sola.

...

Adoro a mi papá, y sé que él me adora. Gran parte de mí siente que no le importaría mi sexualidad ni me juzgaría por mis errores... pero el miedo a que sí le importe persiste. El miedo a que crea que no soy "normal" porque él me falló en algo. El miedo a que me vea como menos. El miedo a que no me comprenda para nada.

Estaba a punto de llorar escribiendo eso último. Ahí lo dejo.

Por ti vuelvo a ser
Amor y fe
No veo la hora de volverte a ver​

—No Veo La Hora (Noel Schajris)
​

Ayer mi mejor amiga me hizo una pregunta que no me esperaba del todo, pero que respondí casi de inmediato.

Que si a mí me interesa estar con alguien ya de definitivo, porque apenas estoy empezando a conocer personas.

Más que la pregunta, el complemento fue lo que me hizo contestar rápidamente. Porque la última persona con la que me encariñé me hizo literalmente añicos, y no me considero la clase de persona que pueda simplemente ir y tratar de tener relaciones temporales. Creí que quería algo así con esa última persona, pero creo que esquivé una bala al tardarme tanto tiempo en decidirlo. Considero que traigo todavía muy reciente el corazón roto, pero es obvio que voy a ceder de nuevo a la idea de que me muestren cariño y me quieran bonito: ¿quien no quiere eso?

Aunque me considero creyente pero no religiosa, permítanme compartirles solamente un fragmento de una "Oración por el Compañero Perfecto" que me compartió a mí mi psicóloga desde hace como tres semanas.

"En mi deseo de tener un compañero no existe egoísmo alguno de mi parte, ya que en mi conciencia solo existe amor de Dios, el cual no conoce el egoísmo."

Me la he pasado varios días llamándome egoísta, pero quiero tratar de quitarme ese sentimiento de encima.

Quiero que me quieran, y quiero querer a alguien.

Ya no pierdo más mi tiempo
Ya no pienso estar sufriendo
Desviviéndome por ti en ser perfecto​

—Voy a Olvidarte (Reik)​

A pesar de que mi vida ha mejorado radicalmente desde que entré a trabajar (porque finalmente ya no siento que soy una completa inútil), sigo sin ser la fan #1 de pensar en el futuro. Sigue dándome miedo y aún no sé cómo sobreviviré a la adultez cuando hay aspectos en los que claramente sigo siendo una niña, o al menos una muy joven adolescente. Estoy yendo a terapia con el fin de aprender a dominar mis emociones en lugar de que me dominen a mí, pero aún así me aterra no ser capaz de muchas cosas. Me aterra que la vida sea difícil (?)

Si podemos hablar únicamente del futuro en cuanto al amor... espero que todo salga bien, pase lo que pase.

Lo he dicho antes pero en ese aspecto también tengo miedo, aunque estoy emocionada. Quiero ser feliz.

Tan sencillo como eso. Quiero poder sobrevivir para poder vivir y ser feliz. Y hacer feliz a quien esté a mi lado.

Yo no aprendí a soltar amores
Yo no aprendí a dejarte ir
Eras una apuesta de largo plazo
​

—Lo Que Construimos (Natalia Lafourcade)​

Las hay más de una.

Aunque últimamente traigo a alguien en particular en mente, no tengo mucho que decir sobre ella. Fue una de mis mejores amigas desde que entré a la primaria hasta que salí de la preparatoria. Nuestras madres se hicieron amigas, entonces nosotras también. Pero no era una amistad forzada: nos llevábamos bien, y ella me contagió varios de sus gustos, que conservo todavía como míos también. El anime, Vocaloid y La Quinta Estación son partes importantes de quien soy, y eso no cambia tras haber perdido su amistad hace ya como cinco años. Lamentablemente, nos distanciamos más y más durante el segundo año de preparatoria, dejándonos de hablar poco después de haber entrado a carreras muy diferentes, pero no a raíz de eso: fue a raíz de que su familia tuvo problemas económicos, de los cuales la madre de ella no quería hablar con su respectiva madre (abuela de mi amiga), así que mamá se dio la tarea de hacerlo en su lugar. La madre de mi amiga se ofendió muchísimo, creo que porque no quería mortificar a la abuela. Pero pues, mi mamá sabía que la madre de mi amiga no podía sola. Y sépase que mi mamá la ayudó varias veces, surtiéndole despensa y demás, sin esperar que se la pagara más adelante o algo en específico a cambio. Creo que mamá a veces se acuerda de ella y piensa que es una pena que fuera tan malagradecida como para dejar ir más de diez años de amistad por orgullo. Pero también la conozco, y la entiendo porque soy igual que ella: sé que la extraña, o al menos sé que aún pensaba con cariño en ella cuando nació mi sobrino, porque insistió en mandarle mensaje a través de mi número para presentárselo en una foto. No hubo respuesta y sé de sobra que le caló aunque no lo dijera. No recuerdo si yo le dije que no la mensajeara, pero si lo hice fue sabiendo que no me haría caso.

"No tengo mucho que decir sobre ella" JAJAJAJAJAJA. Bueno, es que, el problema realmente fue entre su madre y la mía, pero claramente ella es más unida a su madre que yo a la mía. Y digo que entiendo a mamá y que soy igual que ella porque-- aunque a mí no me comen las ganas de ser quien contacte a mi amiga, si ella fuera la que me contactara, le contestaría. Incluso si fuera porque necesita algo de mí: si puedo ayudarla, lo voy a hacer. Pero no la voy a buscar. La quiero mucho y la extraño, pero no para tenerla a huevo en mi vida.

Originalmente, este escrito iba a ser sobre una amiga diferente.

Curiosamente, de ella tenía mucho que decir, pero no tengo ganas, la verdad. Creo que la conocí acabando la secundaria y le dejé de hablar a mitad de la preparatoria, o algo así. Era una amiga a distancia, que si mal no recuerdo vive en Yucatán. ¿Estaba enamorada de ella? No estoy tan segura. En ese entonces, creía algo como eso. Definitivamente me daban celos y coraje cuando hablaba de otra amiga suya, también a distancia, de la que ella sí estaba enamorada, pero dicha amiga era hetero. Mi amiga roleaba con esa otra chica y conmigo; creo que con ella por Facebook, y conmigo por Tumblr. Y supongo que me encariñé demasiado rápido, no sé. Han pasado ya algunos años y honestamente no recuerdo por qué tenía sentimientos tan fuertes hacia ella.

Dejé de hablarle porque advirtió que tal vez borraría el blog que usaba para rolear conmigo porque usaba al mismo personaje para rolear con su otra amiga y conmigo, y si su amiga se hacía un Tumblr no quería que supiera lo que roleaba conmigo... Supongo que, ¿yo era la otra? JAJAJAJAJA. Pero pues, lo que duró fue lindo, supongo. La extraño como extraño mi época en Tumblr en general (antes de que muriera en 2017).

Aunque extraño esas amistades, supongo que si ya no están en mi vida realmente es por una buena razón.

Las extraño y todavía las quiero, pero también tengo la fortuna de tener otras amistades valiosas conmigo.

Luna, ¿qué me puedes decir?
¿Qué me puedes contar?
Tú que sabes que este amor me mata​

—Humanos a Marte (Chayanne)​

Cuando todo lo demás falla, soñar despierta me mantiene entretenida.

Cuando incluso ver videos de YouTube que he visto decenas de veces me representa una cantidad enorme de esfuerzo, me es más atractivo acostarme en la cama a hacer lo más cercano a "absolutamente nada" que mi cerebro conoce. Simplemente clavo la mirada en el techo y solo me pongo a pensar en mil-y-un tonterías.

Obviamente, la felicidad viene que esas tonterías que pienso son referentes a personajes ficticios.

Hace mucho tiempo que no roleo en forma, ni siquiera con una de mis mejores amigas con la que lo hacía todo el tiempo. Pero muchas veces nos ponemos a idear historias que rolearíamos si ella genuinamente tuviera ganas de hacerlo. Y a veces, si no estoy hablando con ella de eso, yo sigo pensando al respecto cuando estoy aburrida.

Además, derivado de eso, a veces me acuerdo y me pongo a fantasear con el rol de Vocaloid de aquí, mi FFL adorado, que nunca continuó, ni tampoco existió nunca uno nuevo. La historia que quedó pendiente me ha acompañado por años. He pensado en múltiples formas en las que mi adorado Megurine Luki pudo haber sido feliz luego de lo último que se escribió de él en aquel universo. Podría escribirlas pero no me atrevo.

Esa es al menos la actividad que me hace feliz cuando ninguna otra cosa me funciona. Porque obviamente lo que realmente me hace más feliz que otra cosa en el mundo es pasar tiempo de calidad con la gente a la que más quiero, pero eso no es algo que pueda hacer siempre o en cualquier momento. Y tengo muchos hobbies como leer, escribir, ver películas, ver anime, pintar, hacer pulseras; pero no siempre tengo el ánimo para ello.

Pero es fácil tener ánimo de perderse en la imaginación, pensando en vidas más fáciles, felices o interesantes. Diferentes.

Te quiero, te amo
Te juro que te quiero, que te amo
Que eres en mi vida quien más me hace falta​

—Te Quiero, Te Amo (Pesado)​

¿Han escuchado algo así como que lo más probable es que conozcamos/hayamos conocido al amor de nuestra vida/la persona con la que nos vamos a casar teniendo 16 años? Nunca he sabido en qué se basa esa creencia.

Estando a punto de cumplir 24 años, pensar que eso pueda ser cierto me da un inmenso alivio, por raro que parezca. Porque no necesariamente estamos hablando de "si tienes/tuviste un noviazgo a los 16, ese es". Solo tienes que haber conocido a la persona en ese punto de tu vida. Lo que significa que hay muchas posibilidades.

Imagina que el amor de tu vida realmente sea el vecino de al lado o de en frente junto al que creciste, o aquel primer niño que te gustó en el jardín de niños, o tu mejor amigo de la primaria, o tu casi-algo de secundaria.

Pero también podría ser alguien que estaba en el mismo salón que tú en la preparatoria. A quien ni siquiera le hablabas. Más aún, con quien apenas y cruzaste palabra en un par de ocasiones si acaso. Alguien a quien veías y no te imaginabas como amigo. No porque tuviera algo de malo, pero suponías que no tenían mucho en común.

¿Acaso me puse muy específica? Quizás. Pero aquí el punto es... que podría ser alguien así.

Me parece bonito creer eso.

Que todo el mundo cabe en el teléfono
Que no hay distancias grandes para nuestro amor
Que todo es perfecto cuando te siento... tan cerca aunque estés tan lejos​

—Kilómetros (Sin Bandera)​

Si me preguntaran qué prefiero entre ir a turistear Europa y relajarme en alguna playa, elijo la playa siempre.

He visitado varias playas diferentes con mis padres. Por ejemplo, de México, he estado en Cancún, Riviera Maya, Cozumel, Nuevo Vallarta y Huatulco. Además de eso, he visitado Honduras, Jamaica, Gran Caimán y Bahamas.

Pero, ¿saben cual es la playa que siempre disfruto? La Isla del Padre.

Muchos (incluyendo mi propia madre) argumentarían que no es una playa muy bonita, pero es que adoro el mar. No tendrá el azul hermoso de las playas turísticas del Golfo, pero tiene un oleaje increíble. Me encanta agarrar una tabla y ponerme a flotar, dejando que la corriente me lleve un rato. Cuando ya me alejé mucho, salgo del mar, camino de vuelta hacia donde están nuestras sillas, y vuelvo a entrar a repetir sucesivamente.

Hasta que me canse físicamente, o hasta que trague agua de mar sin querer (?)

Me fascina. Detesto cuando me quemo con el sol, pero puedo estar así horas.

El mar en general es hogareño para mí. Es relajante. Siempre quiero volver.

Que más quisiera yo
Que ser feliz y darte amor, amor
Que más quisiera yo​

—Algo Está Cambiando (Julieta Venegas)​

Tengo miedo pero estoy emocionada.

¿Está mal que me sienta así? Es que creo que he escuchado ambas opiniones. Por un lado, por supuesto que el amor viene acompañado de miedo: como con muchas cosas en la vida, es normal sentir incertidumbre, creer que no va a resultar, o que las cosas saldrán mal. Por otro lado, el amor tendría que hacerte sentir seguridad: eso de que sientes mariposas es una mala señal, que no debería darte nervios, que no debería ser tan difícil.

No lo sé. Lo que sí sé es que la verdad me gusta la idea de poder llegar a estar enamorada otra vez. Quiero sentirme querida, que se preocupen por mí, ser al menos una de las prioridades de alguien. Y quiero poder también hacer que él se sienta querido, y que me preocupo por él, y que él sea una de mis prioridades...

Sí, tengo a alguien en específico en mente. Alguien que quiere una segunda oportunidad de tratarme como quiero y de que las cosas entre nosotros funcionen. Alguien a quien de hecho sigo teniéndole mucho cariño.

Y tengo miedo. De que las cosas entre nosotros no funcionen. De representarle una pérdida de tiempo y nada más. Pero estoy emocionada. Porque considero que es verdad que ahora, además de saber lo que quiere, tiene una mejor idea de cómo obtenerlo. Quiero que lo obtenga; quería que las cosas funcionaran.

Quiero que funcionen: porque llegué a decirle que no creía que fueran a funcionar, y que no creía que fuera a cambiar de opinión, y él me dijo "no lo sabes". Y no creo que se lo esté tomando como un reto: más bien creo que ahora se lo está tomando más en serio. Que ha cambiado para mejor y que está pensando las cosas con más detenimiento todavía. Él mismo se llamó terco, pero también perseverante. Me está constando que lo es.

Temo tanto decepcionarlo. Deseo estar equivocada respecto a nuestra compatibilidad. Me encantaría que el universo me hiciera saber que eso de que no soy la indicada para él son tonterías. Porque lo quiero mucho. Me importa y no quiero lastimarlo. Por eso fui honesta y le dije que no creía que fuera a cambiar de opinión. Creo que no hay más que pueda hacer... porque claramente tengo razones para no darle un "no" rotundo.

Solo... ruego poder darle un "sí" detrás del cual no existan tantas dudas.

Siento fuego en mi interior
Fuego que viene de ti
Y es más del lo que pedí​

—Fuego (RBD)​

Hace casi un mes, una compañera de trabajo me respondió una historia de Instagram en la que subí un par de fotos que me había tomado con el sujeto con quien salía entre finales del 2021 e inicios del 2022. Lo que me dijo fue "Tienes un tipo, ¿huh?". Cosa que me hizo muchísima gracia, porque veía venir que alguien me diría eso, ya que podría decirse que el sujeto con quien salía y el bastardo del que me enamoré perdidamente recientemente tienen en común una complexión delgada, piel morena, cabello oscuro y barba. Yo diría que es coincidencia (?)

No me malentiendan, no es que no encuentre esos rasgos atractivos, pero lo primero que vi en ellos no fue el físico. Aunque para algunas personas suena a cliché, la personalidad y la forma en que me tratan es lo que me atrae en primer lugar; y ya luego me detengo a ver que también me gusta la apariencia que acompaña dicha personalidad.

Claro, eso no significa que no existan personas a las que encuentre atractivas. De hecho, donde trabajo hay un chico y una chica que considero totalmente "mi tipo" a pesar de que nunca saldría con ellos por una u otra razón.

Soy extremadamente mala para describir personas (dijo la escritora, entre lágrimas), así que no confíen en mí para explicarme muy bien, pero bueno. Empezando por el chico: es un año mayor que yo, juega futbol soccer (entonces es de complexión atlética, mas no exageradamente musculosa), diría que tiene el cabello café no muy oscuro ni muy claro, ligeramente rizado, y tiene una sonrisa como de niño (?) Además de eso, baila muy bien, con entusiasmo y sin pena, y canta también. Durante nuestro entrenamiento, el entrenador lo pasó a él y a otros dos compañeros a bailar en el escenario. ¿Por qué? No me acuerdo. Porque sí, yo creo, jaja, por diversión. Y pues, accedieron, y nos dieron un buen show (especialmente él, jeje). Y también en el entrenamiento, él, otra compañera y yo cantamos "Breaking Free" de High School Musical en el escenario. Bueno, el caso es que claramente lo encuentro atractivo, tanto en su físico como en su personalidad, pero no saldría con él. ¿Por qué? Porque gran parte de su personalidad también es el futbol soccer. Y yo no odio el deporte pero tampoco me gusta. Además de eso, igual no creo que yo sea su tipo para nada, la verdad. Como extra, aunque creo que ya ha cambiado en este aspecto, me estresaba mucho su forma de trabajar: hubo una o dos ocasiones en que quisimos darle consejos para hacer mejor su trabajo y nos hizo caso omiso, mejor complicándose las cosas innecesariamente. Y el único perjudicado es él, pero esa actitud me es frustrante.

Ahora la chica. Mentiría si les dijera que recuerdo realmente su edad, pero creo que ya tiene 30 años o tal vez unos pocos más, porque sé que estuvo casada; que se casó joven y que tiene dos hijos, cuyas edades de hecho no recuerdo muy bien, pero el mayor como mucho tiene 14 años, si es que. A lo mejor tiene 12 o 10, no lo sé. Pero bueno, el caso es que la encuentro extremadamente bonita. Desde que la vi en su primer día pensé que era hermosa. De complexión delgada, piel muy blanca, cabello corto actualmente teñido pelirrojo. Usa lentes. Tiene una aesthetic re-linda. Resumida en una palabra: Kuromi. Además de eso, se nota que es trabajadora. Fue la primera agente de su sub-departamento en ser reconocida como empleada del mes en Octubre. Es una de esas mujeres que digo "a lo mejor sería lindo estar con ella pero definitivamente sería cool ser como ella".

Y así las cosas (?)

Amores que encienden grandes pasiones
Amigos que luego son enemigos
Lo que te toca tu no lo escoges​

—Lo Que Te Toca (Gloria Trevi)​

Personalmente, valoro muchísimo la amistad.

Siempre he dicho que cuando tuviera una pareja, si me encontrara en una situación donde, por ejemplo, había hecho planes para salir con mi mejor amiga y mi pareja me quisiera llevar de improviso a otro lado, le diría que no. Para mí es lo lógico, pero sé que no es igual para todas las personas. Algunos dirán que es porque no tengo ni he tenido ninguna relación seria todavía, pero no lo sé.

Les tengo un cariño tan enorme a mis amistades incluso cuando dejan de estar en mi vida. Incluso cuando me han hecho daño: no les perdono, pero tampoco les olvido. Una vez que considero a alguien mi amigo, nunca querré que se vaya de mi vida. Tendrían que hacerme algo realmente culerísimo, honestamente. Y aún así, siempre tendrían un lugar guardado dentro de mi corazón.

Obviamente esa forma de pensar no es la mejor, tampoco. Pero creo que hay personas que toman peores decisiones respecto a sus parejas (como la gente que perdona infidelidades). Y por otro lado, con el tiempo he mejorado. Cuando entré a la adolescencia y mi actual mejor amiga me hizo ver que no era muy buena al tratarla, entendí que tenía que cambiar. He cambiado para bien cuando he tenido que hacerlo, a la vez que he procurado tampoco tener que rogar por la amistad de nadie.

Tengo la dicha de contar con amistades de cinco años, de diez años, que viven lejos, que viven cerca.

Mis amistades me hacen extremadamente feliz. Pasar tiempo con ellas es una de mis razones para vivir.

Una opina que aquello no está bien
La otra opina que qué se le va a hacer
Y lo que opinen los demás está demás​

—Mujer Contra Mujer (Mecano)​

Puede que yo sea demisexual.

Luego de pasar toda la adolescencia creyendo que era bisexual, y toda la pandemia creyendo que era asexual, ahora pienso que me puede atraer un hombre, una mujer, alguien no binario/género fluido, etcétera. Pero solo una persona a la vez. Solo una persona de la que realmente esté enamorada. Una persona a la que realmente le tenga confianza. Que realmente me haga sentir segura.

Y eso es reconfortante... hasta cierto punto. Porque eso significa que ahora sé que soy capaz de imaginar la posibilidad de tener intimidad con alguien, cosa que antes no podía o no me permitía. Y si me daba miedo en teoría, la práctica estaba fuera de negociación. Ahora es "negociable". Es posible. Sigue siendo algo aterrador, pero la idea ya no está tan completamente descartada.

Al mismo tiempo, de todos modos me siento algo presionada. Y de todos modos, además de la acción en sí, lo que pueda pasar después me preocupa. Puede que no pase nada malo, pero también puede que sí. Además, no sé si perderé pronto el miedo a no ser realmente yo del agrado de mi pareja. O que justo antes de iniciar me arrepienta, y sea una decepción y todo acabe ahí.

Me es un poco triste que esto no sea algo que pueda hablar con mi psicóloga, porque cuando le dije que creí que era asexual o cualquier cosa menos hetero, sonó como si ella no creyera que las diferentes orientaciones sexuales existen y son completamente válidas. Pero, bueno, en parte estoy yendo a terapia porque tengo otras prioridades. Ya veré más adelante qué haré.

Puede que nunca sea realmente un problema.

El futuro es un misterio. Puedo preocuparme luego.

Quiero creer que todo me saldrá bien al final.

Que pase lo que pase, todo estará bien.

Pensando en todo lo que pude ver,
A esta bonita conclusión llegué:
Todos somos necesarios
​

—Todos Somos Necesarios (Doki)​

El 30 de Abril del 2009 (creo), como regalo del Día del Niño, mi mamá me compró mi primera mascota.

Una tortuguita.

Llamada "Tonta".

¿Que por qué se llamaba tonta? No recuerdo que mi hermana mayor y yo hayamos podido ponernos de acuerdo en un nombre el día que la compramos. Recuerdo haber propuesto Squirtle y lo rechazó. No recuerdo qué propuso ella. Y no fue que cada una propusiera un solo nombre, pero ninguno nos convencía (?)

La tortuga tenía una pecera que no era lo suficientemente alta. Por lo tanto, se escapaba literalmente a diario, siempre yendo a esconderse a los rincones más oscuros y sucios de nuestro cuarto. Y yo siempre me quejaba, diciendo que me parecía absurdo: que daba la impresión de que la tortuga se quería ocultar ahí para morirse.

Entonces la llamaba tonta.

Y el nombre pegó.

Luego de dos cambios de pecera, duramos con ella cinco años. Cuando finalmente llegó el día en que no despertó de su última hibernación, mi hermana estaba mucho más triste que yo. Yo no estaba triste para nada. Mis primos habían tenido tortugas de mascota antes y me gustaban, pero la mía me daba igual (???)

Probablemente eso suena muy mal. Quiero que sepan que no es que no me gusten los animales; creo que simplemente no estoy calificada para cuidar de uno. Me hubiera gustado crecer con un gato, para haberme acostumbrado a la responsabilidad, pero a mamá es a la que de hecho no le gustan los animales.

En fin. No sé si las mascotas son para mí.

El año pasado me vi Erased (2016) para el Anime Challenge 2022, y me lamenté enormemente de estar descubriendo semejante joyita después de tantos años. Siento que no hubo y no hay la suficiente gente hablando de tremenda obra maestra. Se dice por ahí que se debe a que a mucha gente no le gustó cómo adaptaron el manga, aunque creo que el principal cambio fue dónde se desarrolló el enfrentamiento final.

En fin. El live action también es bueno. Por lo que he leído acerca del manga (no sé si quiero leer el manga en sí), me parece que Netflix hizo un buen trabajo adaptando lo que el anime ignoró u omitió por alguna razón.

Es un poco difícil opinar de esta serie cuando el anime ya me tenía completamente enamorada. Además no estoy acostumbrada a ver live actions en lo absoluto. Es extraño volver a ver lo mismo, primero exactamente igual, con un final ligeramente diferente. No digo que no me guste el final de esta versión-- creo que no cambia mucho. La historia sigue siendo excelente. Creo que la diferencia más notoria es que el live action trata de ir un poco más a prisa respecto a los eventos del pasado para tener tiempo de regresar al presente a finalizar todo.

Me gustaría hablar más extensamente de ello pero no quiero meterme en spoilers (?) Tanto el anime como el live action los recomiendo a muerte. Es definitivamente una experiencia fenomenal. Debería ser un clásico reconocido entre todos aquellos que disfrutan del manga/anime. Podría hablar todo el día de lo mucho que aborrezco Death Note y de lo mucho que prefiero Erased lol. A lo mejor estoy empezando a sonar repetitiva.

En resumen, 10/10. Si les gustan las series japonesas live action, véanla por favor, y háblenme de ello.

Para los que aún usan Facebook (porque hay gente que la considera una red social de boomers), ¿les ha tocado ver videos en los que vienen películas resumidas en las escenas más importantes reproducidas levemente más a prisa que la velocidad normal? A mí me ha tocado ver al menos dos videos de esos, probablemente. Puede que esa fuera la primera vez que me enterara de la existencia de esta película, si soy completamente honesta (???)

Creo que eso fue antes de que el sujeto con el que salí entre finales del 2021 y comienzos del 2022 (buen sujeto, lo tqm) me hablara de la máquina Enigma, utilizada por los alemanes para codificar y decodificar mensajes en la Segunda Guerra Mundial. Si mal no recuerdo, literalmente me escribió en la madrugada, varios mensajes de WhatsApp, hablándome de eso, no me acuerdo en específico por qué, pero noté sí que le apasionaba mucho.

Lamentablemente era un tema del que no sabía qué opinar.

Bueno, en fin. ¿y qué decir de la película exactamente?

Benedict Cumberbatch hizo un excelente trabajo. Olvidándome por un momento de que no me consta como fue Alan Turing realmente en vida, creo que el personaje estuvo muy bien interpretado. Y simplemente me gustó. Ya que me considero dentro del espectro neurodivergente, aunque sin tener aún un diagnóstico oficial, ver la historia de alguien relativamente similar (estrictamente en el sentido de ser diferente y recibir críticas y/o malos tratos por ello sin saber que tal vez... autismo (?)) es algo agradable. Y luego LGBT+: fácil de empatizar.

La historia en sí es muy interesante también. Detalles así sobre la Segunda Guerra Mundial siempre son muy atrapantes para mí. No me sentaría a ver una película de guerra sobre los soldados disparándose unos a otros y demás. El lado intelectual/político me parece más entretenido, cuando es relatado bien, como en este caso.

Creo que eso es todo lo que tengo que opinar (?) y no veo por qué no darle un 10/10, si está bien hecha y es entretenida.

Tenía entendido que esta película era un clásico en cuanto a comedias románticas de los 90s se trataba.

No sé si me hacía falta haberla visto de más joven, pero el primer cuarto de la duración me hizo más cringe que gracia. Me di cuenta que es algo que no reproducirían en las pantallas donde trabajo, y probablemente verla en mi escritorio tampoco era lo más adecuado lol (en mi defensa, me aburro muchísimo esperando tener trabajo).

El título de la película me ha dado una idea. Aquí hay una pequeña lista de cinco cosas que amo de la película:

-Heath Ledger: Qué hermoso hombre, no puedo creer la tristeza de que falleciera tan joven y por accidente.
-Joseph Gordon-Levitt: Qué adorable hombre (?) Su personaje empezó medio menso pero es re-lindo.
-El soundtrack: No le puse el 100% de mi atención a todas las canciones, pero en general están buenísimas.
-Los momentos de pareja de las hermanas y sus respectivos novios: Así de fácil, qué bonitos, amo.
-El poema de Kat: Vi la película en inglés así que permítanme pegarlo aquí tal cual porque aaaaaaaaaah <3

I hate the way you talk to me
And the way you cut your hair
I hate the way you drive my car
I hate it when you stare
I hate your big dumb combat boots
And the way you read my mind
I hate you so much it makes me sick
It even makes me rhyme
I hate the way you're always right
I hate it when you lie
I hate it when you make me laugh
Even worse when you make me cry
I hate it when you're not around
And the fact that you didn't call
But mostly I hate the way I don't hate you
Not even close
Not even a little bit
Not even at all​

Iba a hacer una pequeña lista de cinco cosas que odio de la película, pero no sé cómo dividirlo realmente en cinco cosas. Creo que lo que dije al principio lo engloba tan bien como puedo. Si acaso añadiría que algunos chistes si no me daban cringe por lo menos me parecían exagerados (lo excéntricos que son la directora y el profesor o los rumores sobre Patrick, por ejemplo). Fuera de ahí, la película es entretenida y me hizo reír un par de veces. Para matar el rato está bien, sin ponerle mucha atención a los primeros 20 o 25 minutos, claro.

¿Cómo calificaría eso? Pueeeees supongo que un sólido 7/10 porque objetivamente no es increíble, pero subjetivamente tiene cosas que me encantan y la considero buen ruido de fondo o algo que ver si no quieres pensar.