Viendo entradas en la categoría: Verdades.

Bueno en vistas que jamás he hecho nada de esto y que Luix me ha etiquetado me dije ¿por que no? Asi me vuelvo popu(? unos instantes mientras usuarios que jamás me han hablado espían mis cosas hahahah.

Veamos cuantas salen que suelo ser bastante cerrada.


1. Desde entrada la adolescencia siempre busqué encajar de alguna forma entre las personas y es algo que verdaderamente me ha costado, como la mayoría de los de aquí, pero que justo ahora ya no me genera conflictos. Aún en mis inicios aqui en el foro me junté con usuarias, que ya ninguna esta acá, pero que hice cosas que a mi yo de ahora le avergüenzan en grande.

2. Aveces, más con gente que no conozco tanto, siento que aburro a las personas al hablar razón por la cual jamás inicio conversaciones con gente al no saber de que diablos hablar, aún ahora no se como diantres tengo amigos.

3. No tengo iniciativa en socializar, jamás, que aún en la universad puedo decir que tendré una sola amiga con la que sigo hablando aún cuando ya no la veo. Platico de vez en cuando con otras personas pero conocidos meramente.

4. FFL fue lo mejor que me pudo pasar en mi adolescencia y que aún al día de hoy agradezco tanto de haber encontrado, ya que me permitió crecer como escritora y forjar amistades que hasta el día de hoy mantengo, y son muy importantes para mi. Además de conocer gente de muchas partes del mundo.

5. FFL fue lo peor que me pudo haber pasado y jugó el papel más importante en la perdida de mi inocencia y confianza sobre la opinión de las personas. En mis inicios conocí a una persona que a base de mentiras me hizo creer cosas, a mi inocente e ingenua yo de 15 años, llamandose mi "amiga" alargó la mentira tanto tiempo y cuando decidió que era hora de salirse de su papel lo hizo de la peor manera, causandome un estado cercano a la depresión. Una vez superado esa etapa regresó al foro confesando su mentira y diciendo que hizo lo que hizo por que ella lo estaba pasando mal y quería que alguien mas sufriera como ella. Aún ahora esta en el foro.

6. No suelo ser rencorosa ciertamente, pero justo a la fecha no he perdonado y lo haré a la persona del punto anterior.

7. Tal experiencia en el foro acrecentó mi inseguridad al socializar, relacionarme y creer, lo cual se mantiene a la fecha de hoy y me cuesta muchisimo hacer amigos, a tal punto que si no fuese por que la gente se acerca y me habla o a los trabajos en los equipos no tendría amigos. De igual forma es la razón máxima por la cual no busco relacionarme con más personas ahora y me mantengo al margen, permaneciendo en Naruto y ya.

8. El foro me permitió conocer a la persona más importante que tengo en mi vida ahora.

9. Soy el bicho raro de mi familia, en las reuniones o fiestas estoy en el celular ya que sus platicas son bastante malas y además que no tomo, alejandome cuando empieza a salir el alcohol.

10. Me he emborrachado una única vez y ha sido de las experiencias más terribles que he vivido al no tener control de mi cuerpo y vomitar en cualquier lado.

11. Soy bastante insegura de mi cuerpo, que siempre me busco algún defecto y ahora estoy acomplejada de mi peso que aún cuando era adolescente y estaba en mi peso ideal, tal vez 2 kilos de más, aún en ese punto me sentía bastante mal conmigo misma y esto esta directamente relacionado a mi familia que se encargó de crearme ese complejo con mi apariencia física desde temprana edad. Ahora que estoy aún mas pasada ya que debido al trabajo y a la universidad el estres y la comida rapida me hizo subir de peso, mis complejos se intesifican y aún más por que soy baja de estatura lo cual no ayuda en lo absoluto.

12. Mi familia es la causante de mis mas grandes inseguridades y complejos que tengo, apuntando a todos mis errores y jamás premiando mis virtudes. Eso me hizo muy insegura en cada aspecto de mi vida al punto que mucho tiempo consideré que no era buena y que no merecia absolutamente nada. Ahora, luego de alejarme y que mi pareja actual me ayudase bastante, confío más en mi misma y he descubierto mi habilidad con la cocina que tengo gran facilidad que jamás me ha salido algo mal a la primera.

13. Una vez pensé seriamente en pelearme con una chica. En mi primer trabajo había tenido roces con una chica y justo cuando hubo cambio de personal en las tiendas me pusieron con ella y la odiaba tanto que la tensión se sentia horriblemente en el sitio. Y era bastante altanera aún considerando que era la encargada de la sucursal y ese día me contestó ante una orden que le di y la he empujado con fuerza con la adrenalina en todo el cuerpo, de haber respondido hubieramos terminado de pelear en el piso y sinceramente hubiera ganado. Luego de eso me encargué de que la corrieran.

14. Odio mi voz y más el hecho de que no puedo pronunciar la r entre consonante y vocal, tan estúpidamente que no puedo pronunciar mi primer nombre jajaja. Vaya mierda, así que siempre que me presento utilizo el segundo que es más sencillo y que me gusta mas. Esto me da más inseguridad de hablar siquiera con las personas pensando que no me entenderán.

15. Irónicamente, se me mueren las plantas que he querido sembrar o que he comprado aún cuando las he cuidado y regado como se debe, se me mueren hasta las cactus....¿Donde esta la ironia? Estudié biología (:

16. No tolero el chocolate ni los pasteles, dulces, caramelos, nada realmente dulce. Mis papilas gustativas no lo soportan, así que aún en mis cumpleaños jamás he comido pastel. Lo más que puedo tolerar es comer un chocolate cada 6 meses. Piensen en algo dulce y no lo puedo comer (: ni la nutella, cajeta, brownies o snickers, estos en demasía ya que detesto los rellenos. Oh los dulces de tamarindo me encantan. Prefiero el pan dulce que solo tenga ligeramente azúcar encima o algún panqué. Ironias de la vida tengo facilidad de hacer/preparar postres hahaha.

17. Lo contrario al punto anterior es que tengo alta tolerancia al picante.

18. Soy relativamente obsesiva compulsiva con la limpieza, que si veo algo sucio ya sean las 12 de la noche me voy a limpiarlo y no puedo dejar algo sucio que me da una ansiedad MONUMENTAL que no se aleja hasta que no lo limpie. Aunado a esto no tolero los números impares. Que si escribo algo deben ser números pares o no lo publico, buscando meter mas palabras para que quede. Hace poco subí un capítulo de 6666 palabras y la satisfacción que sentí es inexplicable. Es evidente

19. Por si no pareciera(? tengo un mal caracter, que si estoy enojada tengo una cara de matar a quien se cruce que aún siento que cuando estoy seria tengo cara de pocos amigos y eso pueda contribuir a que no me hable mucha gente(?

20. He robado dinero en dos de mis empleos. Que en el primero era encargada y me pagaban la misma mierda que a los demás empleados y hacía muchísimas cosas más, por lo cual sacaba/jalaba la parte de mi sueldo que no me pagaban. Y en el último diario sacaba un adicional ya que mis jefes eran unos hijos de puta que disfrutaban humillarte en cada momento que podían y te explotaban cual negro. No me arrepiento ni un poco de hacerlo.

21. Me he mudado de estado este año, el cambio ha sido bastante duro al inicio, ahora me estoy adaptando aunque extraño mucho a las personas de mi ciudad.

22. Ahora no tengo contacto con mi familia lo cual me ha ayudado a dejar mis complejos de poco en poco al no tener la presión constante y depurando mi organismo.

23. Realmente me arrepiento tanto de no haber desarrollado ningún talento en mi infancia como tocar algún instrumento, aprender algún deporte o disciplina. Me hubiera gustado estudiar música, enfocado en canto, pero mi posición economica jamás dio para eso. Estudié biología a pesar que toda mi familia se opuso a eso.

24. Pa´quien no sepan, me han banneado del foro una vez, debido a mis oscuros inicios jajaja y aún a pesar de eso, cuando el foro era muy activo y entrar al staff era bastante complicado (no hacían convocatorias, sino que te elegían a unirte por tu desempeño), logré ser moderadora jajaja.

25. De niña, odiaba tanto mi sonrisa, que siempre evitaba sonreir aún en las fotos. Si vieran mis fotos infantiles reirian por mis caras largas en cada una. Que de niña pensaba que era una calavera al sonreir(? ya en la secundaria, en tercer año, es cuando comprendí que era una imbecil y que mi sonrisa era mi mayor atractivo facial.

26. Aún a pesar de bastante comentarios buenos sobre mi forma de escribir, la inseguridad aveces me lanza a crisis existenciales si hago bien las cosas o la gente siente lastima y por eso intentan alentarme. Últimamente he ido tomando confianza y por eso estoy planeando nuevos proyectos.

27. Soy mas funcional en las noches que en el día, por eso me paso más por aquí a esas horas y me movilizo en todo, por eso mismo decidí irme al campo de investigación en mi carrera que tengo ahora ya que los otros significaban madrugar y soy bastante mala para levantarme de día.

28. Ahora mi tesis esta enfocada a los murciélagos, seres realmente prejuzgados y de la cual la gente no tiene mi p** de que son ni los beneficios que tienen en los ecosistemas. Mi metodología es basada en extracción sanguínea y me siento bastante satisfecha y pro con ese tema(? que el siguiente año deberé entregarla.

29. Tiendo a procrastinar BASTANTE. Que si tengo responsabilidades las dejo de lado todo el tiempo que sea posible hasta que al final termino corriendo lamentandome por no hacer las cosas antes.

30. Soy bastante paranoica con todo. Por esa razón no veo películas de terror que me las creo y termino creyendo o sin poder pegar el ojo temiendo que salga de algún lado el espectro. De igual forma me veo canales de yt donde hablan de casos de asesinatos y no lo veo en la noche por que sino, miro a la ventana con miedo a que se aparezca HAHAHA y creo conspiraciones en mi propia cabeza(?

31. Aveces sufro ataques de ansiedad leves que no me dejan dormir, desvelándome, que no entiendo su origen y salen de la nada sin previo aviso.

32. Soy bastante dura conmigo misma, siempre criticando mi desempeño o reprendiendome sobre poder hacer las cosas mejor cada vez. Llegando a pensar cosas muy malas y sintiendome lo peor de lo peor. Son ciertas etapas y por suerte no es tan frecuente. Pero debido a mi naturaleza negativa dominando grandes aspectos de mi vida, cuando estos dos se juntan termino bastante decaida y llorando lamentando de no haber hecho nada util o bueno en mi vida.


Con esto acabo que no se me ocurre ya más(? luego de unos años y en la siguiente oleada de tendencia de esto, posiblemente vuelva a participar. Rahzel que es la unica que falta etiquetar para ver si se anima.

Mi humilde opinión c:

Alguien lo preguntará pero si no es asi es mi blog y lo uso como gusto(? Me he perdido del foro, tanto que lo quiero y aveces no me ven tanto como me gustaría por aqui. Pero hay cosas que no se pueden controlar.

Como aquella compañera nefasta que me han puesto en el trabajo y que me ha robado toda la energia tolerandola, soportandola, sus majaderias, sus inmadureces y de verdad que me he sorprendido al descubrir paciencia que no pensé tener, soy del tipo de persona que tolera poc y si hago le cansa simplemente explota o lo termina de raíz pero esto era inevitable, necesita pruebas y comportarme maduramente sin hacer nada, sin decir nada que podrían usar en mi contra y de verdad que me trague todo mi coraje, ira y de más con esta niña, día tras día viendo su rostro, su actitud tan...poco envidiable y viendo como hacia lo que se le diera la gana. Si, pero tal vez ¿por que se ha de estar quejando ella, quien es? Era su jefa y me mandaba al diablo....y me aguanté tanto que el coraje se llevó mis fuerzas....hasta ahora, llevo una semana que renunció por voluntad propia, pero cuando esperas cae una recompensa mejor.
La saqué, si, pero un empleada como ella, no es necesaria. Solo que ahora no hay el personal suficiente para poder descansar pero estoy tranquila, feliz y recobrando el animo.

Igual tuve problemas con algunas personas que hasta el día de hoy son importantes para mi, las amo pero no creo que sea de las dos partes igual. A fin de cuentas sabía que independientemente de la manera en que hiciera las cosas, acabarían igual, pero pase lo que pase mi cariño no se irá.

Ya vendré más fuerte y animada, solo ruego por unas vacaciones por parte de la uni, es bueno desahogarte.

Cuando estas triste dejas de ver cosas como son o de igual manera vez las cosas como realmente son. Sientes que estas completamente sola, esto puede verse a que perdiste a alguien, alguien importante en tu vida y solo puedes pensar en que se fue, salió de tu vida, aquella persona a la cual le entregaste mucho se fue y se que si volviera las cosas no sería iguales y te hundes.

Pero no estas sola, hay aunque sea una persona que está a tu lado, escuchandote, teniendo paciencia y tratando de animarte, porque te quiere, pero no eres capaz de verlo, no puedes sentirlo, estas enfrascado en un agujero.
Y comienzas a pensar más y más cosas negativas, cosas que realmente no tienen tanta importancia o que desde el inicio era asi y que no debe afectarte. Que una persona importante prefiere a alguien más que a ti pero...¿esto que tiene que ver? ¿por qué está afectandote? Tú tenías a alguien más importante que el, pero tu deseas que alguien te necesite como tu estas dispuesta a dar....estas entregando demasiado cuando alguien más no entrega lo mismo, y cuando te das cuenta solo puedes sentir dolor.



Y una persona importante para mi me dijo que no diera tanto, no cuando la otra persona no está dispuesta a dar lo mismo por mi, y simplemente es verdad.
Cuando alguien está triste no piensa de manera razonable, no ve las cosas claramente. Solamente deja salir lo que sientes.

O aveces, estas triste pero no sabes el porque estas asi de triste, solo sientes algo, no puedes evitarlo y no quisieras que nadie lo sepa, por lo cual lo ocultas y no haya persona que se de cuenta, porque a fin de cuentas eres una gran mentirosa.
O tal vez sabes porque estas asi pero son muchas cosas, recuerdos estupidos o pensamientos.

Pero nadie puede ayudarte, nada de lo que te diga nadie, nada ni nadie puede ayudarte a salir del hoyo, no vendrá nadie a alegrarte o iluminarte.
Sólo tú, tú mismo tienes la fuerza y voluntad para poder dejar de ver todo negro y salir adelante, dejar de ser tan negativo y dejar de sentir lastima por ti mismo, ver las cosas buenas, lo que tienes y a quien tienes, dejar de tener tanta importancia a cosas que no valen la pena.

Debes confiar en ti mismo.

Cuando algo en el día te sale mal, todo despues de esto saldrá peor. Porque no importa que le estes rogando a buda o a la suerte o a cualquier ser superior, ellos disfrutan verte sufrir.

Porque no basta que pierdas a la persona más importante que tienes, por razones que tú mismo no estas controlando, simplemente porque aquella persona estaba de mal humor. Sino que corres con tu alma en la garganta por las calles a las 10:3o de la noche para llegar a tu casa a tiempo para mandar una tarea a las 11:55, no puede mandarse ni un minuto después.

Y porque mágicamente llegas a tu casa a tiempo, haces la grandiosa tarea que es cosa de nada y le das tus toques y cuando debes subirla...La página simplemente no carga, está saturada y es ahi cuando el ácido de la ira se cuela por tu garganta y quieres gritar, porque corriste por nada y a fin de cuentas no lograste nada.

Y si hoy fue un día malo claro que empeorará.

El otro día en el camión se subió un conocido mio de la primaria (no hace mucho tiempo(?) pero antes de él una chica tomó asiento atras mio, el chico se sentó a su lado y casualmente no traia nada para leer lo cual hacia que el esperar que el transporte avanzara y llegar a mi destino fuera eterno.
Mi ex-amigo no me reconoció porque evité mirarlo por varias razones.

La chica y mi conocido comenzaron a hablar. En resumidas cuenta la chica terminó con mi amigo de la infancia por una razón en particular y citaré sus exactas palabras.

—Estoy harta de que me faltes al respeto, de que me llames puta, que me digas weputa, idiota, esto se acabó (nombre).

Y pensé en muchas cosas con eso. El chico, cuando yo lo conocia era bastante grosero, brusco, pero el tiempo pasa y pensé que habia modificado esa actitud, pero escuché que no. Hay varias cosas.

Primero. La chica hizo bien, no porque odie al chico pero hay que tener en cuenta que es tu NOVIA, pareja, no puedes hablarle asi, con esas palabrotas, faltandole al respeto de esa manera, independientemente de que sea el o ella, las personas tienen sentimientos y se supone que la quieres, tienes que valorarla y darle el mejor trato. La chica se quejaba de que ella habia recibido una educación distinta y que a ella no la trataban asi. Nunca debes dejar que te humillen ni que te llamen de esa manera, hay muchísimos hombres por ahí que pueden tratarte mejor.

Dos. El chico le pedía y pedía perdon, no se podía creer eso, susurraba por lo cual no escuché del todo, decia que sin ella su vida no tendría sentido y la chica se mostraba dura, diciendo: "Me vale" no sediendo, mi conocido intentaba tocarla pero ella se arrebataba. Es que es tan fastidioso, ese perdón, perdón, primero bien que haces y deshaces a tu antojo pero cuando lo hechas a perder vas con tu cara de perrito tierno, las cosas no funcionan asi, una relación no está segura, no se quedarán a tu lado por más que le hagas, el límite llega y llorarás cuando veas que lo jodiste todo.

Se bajaron del camión luego y bueno, espero que la chica no lo acepté de nuevo, el chico debe entender que el que hable asi con sus amigos: oye wey, puto, pendejo, etc... no significa que puede tratar a su pareja asi, tu pareja puede ser tu amigo, mejor amigo pero hay respeto y recordar que la mayoría de las mujeres son sensibles y exageran (los hombres igual lo son pero me refiero a ellas solo por la situación). Así que él es un hipocríta que despues de hacer va como quien sabe que a rogar por perdón.

Que enfrente que hizo y acepte las consecuencias.