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¿Recordáis el momento exacto en el que os disteis cuenta por primera vez que todos vuestros seres queridos se morirían y vosotros mismos también? Yo me acuerdo perfectamente. Tenía tan solo siete años cuando se dio este episodio. De repente, estaba sentada en las escaleras de la casa en la que nací (una casa de dos plantas) y se me dio por pensar en ello. En que mis padres, mis hermanos, yo, todos mis seres queridos se terminarían muriendo. Y empecé a llorar. Lloraba como una desconsolada cuando mi madre me vio y me preguntó que me pasaba. Lo primero que se os vendrá a la cabeza es que se lo conté, pero... ¿cómo ser capaz de manifestar algo que ni yo misma ni todo el universo podrían llegar a comprender? Un sentimiento tan doloroso como ese.
"—Daniel y Moncho me pegaron." —mentí.
No fui capaz de decir lo que realmente me pasaba, dije que me habían pegado mis dos hermanos y ellos se llevaron una buena bronca por ello. ¿Cómo decir que tenía miedo a que ella se muriese y por eso lloraba? Y es que, en el fondo sigo siendo esa niña, porque ahora mismo soy capaz de articular esas palabras si mi madre me llega a preguntar por qué tengo los ojos llenos de lágrimas ahora mismo.

Este fin de año lo pasé en casa, normalmente suelo salir, pero este fin de año fue diferente. Ni cuenta atrás, ni uvas, ni nada. Con mi madre y con mi hermano, en casa. Yo ya estaba a las 23:45 en cama. Y en menos de media hora ya estaba profundamente dormida.
Esa noche tuve un sueño hermoso, pude darle la mano y escuchar la voz de un ángel. De mi padre. Alguien a quien solamente podré volver a tocar en el reino de los cielos, si es que existe eso. Fue un sueño tan hermoso, tan doloroso y tan triste, al mismo tiempo, que no sabría de si calificarlo de buen sueño o qué.

Pero bueno, como decía mi buen amigo Calderón de la Barca, es justo en la mentira ser dichosos, quien siempre en la verdad es desdichado.

Quizás no sea mi verdad absoluta, pero no deja de ser cierto en este contexto.

Quería poner esto aquí.

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Cuando no sabes si lloras, por alegría, por pura tristeza, por soledad, por amargura o simplemente, que no sabes ni por qué lloras. Es tan complicado. Tan duro.

Este año ha sido una putísima mierda. Y es que estoy deseando que den las campanadas para decir: ¡Que te jodan 2017 que tú ya me jodiste a mí bastante! Y que le jodan tan duro como me jodió él a mí. Simple y llanamente. Ha sido un año con demasiadas cosas malas como para considerarlo bueno, sí, pasaron también cosas buenas, pero en fin, CONFÍO en que vendrán tiempos mejores.

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Puede que nadie entienda lo que pone en esta imagen, pero cosas como estas embargan mi corazón de amor, nostalgia, melancolía, tristeza y al mismo tiempo alegría.

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Es lo más hermoso que una amiga puede decirte. Aunque ella no es una amiga, es la amiga. La mejor de todas. Quérote, Cristina.

Yo no soy el típico ser humano que se pone metas al iniciar el año, ya que al fin y al cabo nunca las cumplo o si las termino cumpliendo se iban a cumplir de todas maneras. Aunque este año, de alguna forma, me propuse no pensar más en las personas tóxicas que me habían hecho daño hasta entonces y poco a poco fui dejando de pensar en esas personas, ahora siendo un recuerdo lejano, alejado de mis pesadillas. Y realmente, cuando dejas de pensar en las personas tóxicas, estas dejan de influirte y ahí es cuando pasas página y puedes tratar de ser feliz.
Es lo único que se me viene a la cabeza, porque es un propósito que sí me hice muy seriamente, quizás no el 1 de enero, pero sí a principios de año. Es una buena filosofía.

Realmente yo soy una persona bastante positiva y aunque muchas cosas en mi vida han parecido mejorar en 2017, evolucionando más como adulta, este año ha sido el peor de mi vida con diferencia, al menos hasta ahora.
Este año, allá por junio, falleció mi padre. Él estaba enfermo, sabíamos que su esperanza de vida no era muy larga, pero nadie se esperaba que fuese tan corta y, me pilló totalmente por sorpresa. Sabía que pasaría, pero nunca esperas que pase.
Fueron y son unos duros meses. Mi familia destrozada, sobretodo mi madre y yo, que no hay día que no le dedique un pensamiento a él, a mi héroe. No puedo evitar escribir esto sin que las lágrimas acudan a mis ojos. Porque Alba puede aparentar ser fuerte, pero no lo es.
No os podéis imaginar cuánto le echo de menos. Ni siquiera os podéis hacer idea.
Este año fue culminado con la reciente muerte de mi padrino, que se murió hará dos meses. Que cuando pensaba que no podía ser peor, va y lo es. Así, repentinamente.
El 2017 fue un año negro, un año en el que mi personalidad cambió un poquito a no saber si hoy estaré alegre o estaré apática o estaré terriblemente triste. Hasta ese punto llegué. Igualmente, aquí estoy, he sobrevivido hasta el día 4 de diciembre. Pronto cumplo 27 años y bueno, hay mucha vida por delante. Tengo a mi novio que me apoya, a mi madre, a mis amigos, a mi gata y bueno, 2017 pudo ser negro, pero el futuro me encargaré de pintarlo yo del color que me plazca. Cuando toda herida sane.
Ay, no me gusta ponerme triste, por eso reservé solo esta entrada para hablar de este tema. Gracias a todos por leer.

Empezando por el hecho de que 2017 no ha acabado, sé qué decir con toda seguridad que ha sido lo mejor y es la relación tan especial que tenemos Franco y yo. Sí, señores, empalagosa como soy, he de decir, que estoy completamente enamorada de él. ¿Y sabéis lo mejor? Que sé que él está completamente enamorado de mí. Él llegó a mi vida para llenarme, es el único que en mis momentos más dolorosos ha sabido curar mis heridas, con su bálsamo de amor y por favor, que me pongo cursi. Él me da mis mayores alegrías, me acompaña día a día y sé que será así por mucho tiempo. Él es y será siempre lo mejor de mi vida. Sin lugar a dudas.
En el 2017 también conocí a alguien, que aunque no ocupe la cumbre de lo mejor que me pasó en el 2017, está ahí ahí, se trata de mi gata Shiva. Que sí, que es el basilisco que custodia la cámara de los secretos, que muerde como un perro y que ataca cuando menos te la esperas. Pero, yo la quiero, irremediablemente la quiero. Y es algo contra lo que no puedo luchar. Y de alguna forma, sé que ella también me quiere, dado que siempre me persigue a todos lados. Ay.
En fin, este año dos personitas me han acompañado, una más peluda y pequeñita que la otra, que es considerablemente más grande, pero han sido mi mejor medicina para todo.
Me han pasado más cosas buenas, pero las iré aprovechando para ponerlas en otras entradas, enlazadas con otros temas, si no esto sería la biblia y no queremos.

Te amo, mi Franco. :omg<3:
Te quiero, mi basilisco.

Con la copa medio vacía y el corazón lleno y medio, espero. Porque el tiempo es relativo. Porque puede que hoy cierre los ojos. Porque puede que mañana los abra y despierte en tus brazos. Porque puede que todo sea un largo sueño y realmente me estés abrazando y yo soñando. Soñando y soñando. Porque lo nuestro es un sueño. Un sueño del que quiero despertar, si me encuentro con tu rostro adormilado. Despiértame. Por favor.

Amo Fanficslandia. ¿Por qué? Es simple y llano como que en este foro está gente tan hermosa como SweetSorrow Yáahl Paulijem Kikuz-sama dango Kashey Kohome y un sin fin de nombres más. Porque no no cambiaría nada de Fanficslandia, creo que es hermoso tal y como está. Los aspectos técnicos son burdas vanalidades y realmente, lo que importa es lo que somos, una gran familia.
Es una hermosa familia a la que siempre puedes regresar y encontrarte tal y como en casa. Donde siempre habrá gente hermosa que te diga unas bonitas palabras cuando estés baja de moral o con quien compartir tu felicidad. Fanficslandia tiene una magia especial. Sí, la tiene.
Mi experiencia ha sido maravillosa, ha tenido sus más y sus menos, como todas las cosas en esta vida, pero me alegra demasiado que aquel 4 de septiembre de 2015 yo me hubiese registrado aquí. Si no, hoy no estaría donde estoy.
Te debo mucho, Fanficslandia.

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Contenido oculto

Para la actividad "¡Agosto te desafía!" de SweetSorrow , para el reto número 16.

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Quiero envejecer contigo. Poco a poco, despacito y disfrutando del camino. ​

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Hoy es un día muy especial, hoy nuestra pequeña cosita apachachable se nos hace mayor. Mi niña por fin se desprenderá del cascarón y vendrá al mundo de los mayores, un mundo peligroso pero irresistible. Espero que tengas un hermoso día y que los años que vengan sean muy felices, mi dulce SweetSorrow . Tu mamá quiere estar a tu lado en este nuevo año al que te enfrentarás y sabes que puedes contar conmigo, incluso en los momentos más oscuros quiero ser la luz que siempre puedes encender y que te quite el terror.
Sé feliz, mi niña, mi pequeña SweetSorrow . Tu mamá está muy orgullosa de ti. <3​

(Me encantaría subir una foto que tenemos abrazándonos, pero como no sé si te gustará esta imagen lo recrea más o menos >uuuu<)
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Ese momento en el que te pones a escribir algo de varios capítulos y publicas uno, pero ya con el hype deseas publicar otro y otro y otro más. Ese momento. Hacía tiempo que no sentía esta sensación, la añoraba.

Un año recorrido en un camino hacia el infinito. Un año de amor, dulzura, sonrisas, risas, anhelo y más amor. Un año a tu lado, amándote cada día más y sintiéndome cada día más amada por ti. Un año, parece mucho, pero en realidad ha pasado como un pestañeo. Parece como si fuese ayer el día en el que yo te declaré mi amor, ese amor prohibido, ese amor que empezó a florecer en secreto en este inocente, impetuoso y atolondrado corazón. Ese amor que recibiste con los brazos abiertos, que se sintió correspondido, aún antes de que los dos supiésemos que existía. Ese amor que fusionado con el tuyo, puede alcanzar todo todo lo que nos propongamos. Te amo, vida mía, eres lo más hermoso de este mundo y hoy, solo es una fecha, porque el amor que sentimos el uno por el otro, no conoce de días, meses, años o séculos, no, solo conoce de eternidad. Te amo, mi Franco.

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Dolor, cansancio, tristeza, ausencia, estrés, pero por encima de todo eso, está un sentimiento que me hace seguir adelante, el más fuerte de todos, el amor.

Aunque las nubes sean grises y llueva sin parar, espero que cuando toda esta tormenta pase, poder mirar arriba y verte en el cielo saludar.

Te quiero, papá, nunca te olvidaré. Hasta siempre.​

Ese momento en el que te duele el pecho, tanto tanto tanto, que sabes que tu alma está a punto de quebrarse. Que en cuanto lo haga, no habrá vuelta atrás.

Hoy quiero desear un feliz San Valentín a todos aquellos que aman, bien sea de forma romántica, fraternal, paternal, de la forma que sea. Quiero deseárselo a todos aquellos que albergan en su corazón ese sentimiento tan noble denominado amor.
Pero quiero deseárselo con todavía más ahínco a aquellos que no conocen lo que es sentir amor, de ninguna de las formas, porque ellos, son sin duda las personas más desdichadas del universo.
Porque amigos, amar es lo más valioso del mundo. Y nunca, nunca, os arrepintáis de amar.

Os deseo un feliz día. ❤

Hay ocasiones, en las que la opresión de tu pecho es tan enorme, que sientes que todo lo que estaba dentro de ti se desvanece, que ya no hay nada, que simplemente, has dejado de ser tú. Que una parte de ti se ha muerto.

Hay ocasiones, en las que ser demasiado ingenua, demasiado buena, tratar de ser demasiado correcta, te hace sentir la persona más miserable del mundo.

Y hay ocasiones, en las que te crees la persona más miserable del mundo. En esos momentos, sientes como que nadie te puede rescatar, que ya nada puede salvar la parte de ti que perdiste.

Hay ocasiones.

Puede que el sueño quiera llevarme a sus brazos, puede que el hambre quiera consumir mi ser, puede que la sed quiera mostrar mi debilidad, pero hay algo más poderoso que todo eso, algo que me ayudará a controlar todo lo anterior, algo denominado amor.

Lo prometo. ♥

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Fueron unas vacaciones muy tranquilas, que se podrían resumir en familia, amigos, gatos y como siempre, mucho amor. ♥​

Mis momentos románticos con Marlene ♥.

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Mis momentos románticos con Chispie ♥.

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Ese momento en el que estaba jugando con Chispie y sacándole fotos y se escurrió detrás del banco. ♥

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Tomar las uvas en familia en nochevieja. ♥

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Regalos inesperados. ♥ El polar rosa y la libreta y el bolígrafo. Venían acompañados de una linda postal, pero por alguna razón al foro le pesó mucho la imagen de la postal para subirla, así que solamente la imaginamos. ♥ Era linda, muy linda.

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En estos días, concretamente el 6 de enero hicimos 6 meses de estar juntos mi pareja y yo. Persona a la que amo intensamente y que deseo pasar a su lado el resto de mi vida. Te amo, mi Franco. ♥

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Fueron días bonitos, en los que tuve momentos mejores y momentos peores, momentos melancólicos y momentos de mucha dicha, pero sé que este año ha empezado con buen pie y que estando al lado de la persona adecuada, puede ser un gran año. ♥

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Estuve muy activa tanto en Mafialandia como en Fanficslandia, al menos lo suficiente como para sentirme satisfecha con ello y eso me hace feliz.
Luego de estas navidades, me tomaré un descanso de las mafias y solo seguiré ocupándome de mis tareas de staff y haré algo como Game Master, necesito descanso en este aspecto.
En cuanto a Fanficslandia trataré de ser activa en críticos y orientadores, pero como siempre no puedo prometer nada, ya que luego me ocupo demasiado y no puedo hacer todo lo que me gustaría y como vuelvo agotada del trabajo, pues a veces me es hasta imposible.

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Y bueno, ya se acaban las vacaciones. Toca trabajar. Volver a ver a gente que no viste en todas las navidades, volver a la rutina, empezar de nuevo. Se puede. Y se debe. ♥​

— ¿Ves el color del cielo?
— Las nubes me impiden verlo.
— Solo súbete a mi espalda y escalaremos juntos a las nubes y podremos verlo, juntos.

Yo en estos momentos.​