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Desde que tengo memoria me la paso imaginando como seria mi vida si hubiera nacido en otro país, época o familia, de niña cuando iba al colegio y esperaba a que fueran por mi veía a mis compañeras con sus padres, lo feliz que se veían y lo especial que las hacían sentir, imaginaba que yo era ella y asi era como me distraia hasta que llegaban por mi y regresaba a mi triste realidad.

Siempre debo luchar por levantarme todos los días, encontrar una razón lo que sea, detesto mi vida.

Hay días que me es difícil levantarme, odio verme al espejo, quisiera quedarme en cama para siempre, desaparecer, detesto sentir que respiro y un odio inmenso crece en mi mente hacia mi cuerpo.

Dicen que soy rara, se que a muchos se los han dicho, pero realmente es mentira son normales y encajan en donde sea, yo por otro lado desde infante me sentí pérdida, sin lugar, como si me hubiese equivocado de era.

Recuerdo una ocasión en la que un profesor me miro fijamente a los ojos y me dijo que yo era diferente, me rubricase tontamente ante tal comentario, pero él proseguio hablando y me dijo tienes un mirada sin brillo, triste para tu edad, quise decirle por supuesto que es una mirada triste he sufrido abuso y desprecio desde que tengo consciencia, pero solo me calle y baje la mirada como siempre.

Quisiera decir que esto de ser depresiva desadaptada es nuevo, que apenas comenzo pero no es así, yo naci triste y seguire asi.

Es interesante ver como las personas se repudian constantemente, y es difícil creer que esto sucede con la familia, o eso pensaba yo, pero eso no me ayudo a nada, es más me hizo batane daño.

Un recuerdo me viene a la mente, cuando tenia 5 años de edad, pase las vacaciones con mi abuela, esa vieja amargada y que detestaba la vida, pues esta se enseño con ella, pero pase las vacaciones con ella porque mi madre se enfermo, no recuerdo bien de que, pero al parecer era grave, era de mañana, yo le ayudaba a secar los platos y vaso, e hice una de las preguntas que me pesará el resto de mi vida.

Una niña de 5 años, que estaba preocupada por su madre, le pregunta a su abuela, ¿Que le pasa a mi mamá? ¿Es muy grave? ¿Porque esta mal?, ella me responde con una mirada de desprecio tal que jamás he vuelto a recibir en toda mi vida, y me responde si esta mal es por tu culpa, porque naciste y sin más me deja en la cocina.

Al escuchar esas palabras, pensé muchas cosas mas bien las sentí, culpa, dolor, tristeza y frustración, lo unico que paso por mi mente, era, esta mal porque nací. Y a partir de ese día me deteste tanto, tanto que cada noche me quedaba llorando hasta dormir, rogando por morir, veía la vida de mi madre y no era para anda agradable, no tenia un esposo amoroso o que le respetara, no habia amor, y como era niña pense que fue mi culpa, me reproche porque ella elijio quedarse con un hombre que no la amaba.

Juro que no había dia que evitara ver un espejo, ver mi reflejo, pues me repudiaba tanto que la furia me hacia atacar mi cuerpo, dañarme, para emparejar las cosas un poco las cosas, si mi madre era infeliz pro mi existencia, yo no tenia derecho a serlo. Y en serio que no me lo permití.

Pensé porque la bruja de mi abuela, que se la paso jodiendome la existencia desde que tengo uso de razón, no se llevaba bien con mi padre quien ciertamente me detestaba, pues mi sola presencia le era un recordatorio contante de la vida de frustraciones que llevaba, ambos me detestaban por solo haber nacido y a pesar de ello nunca congeniaron.

Que divertido. ¿No? Ambos me odiaban y se odiaban entre ellos, ni siquiera podían ver sus gustos afines, aruinarme la vida por ejemplo.

De verdad no entiendo que sucede con mi familia, desde que tengo memoria siempre a habido problemas, cada muestra de afecto forzado debía ganármela, era horrible cada noche dormida llorando y suplicando porque no despertará y oh por Dios vaya que era grande la decepción al despertar un día mas, siendo yo la torpe, tonta, carente de cualquier habilidad social o física, fea y para colmo estúpida, esto no me lo dejaban olvidar ni por un segundo, tanto mi padre como mi abuela con su odio hacia la vida y yo, ellos no se llevaban bien y de verdad no lo entiendo si tenían mas en común de lo que creía, por ejemplo el odio y desprecio inmenso hacia mi. Lograban que deseara ser cualquier otra persona o ser un perro, mariposa o gusano, de verdad seria feliz con ese cambio, al menos seria LIBRE.

Esta clase de palabras y actitudes hacia mi empezaron antes de cumplir los 5 años de edad, tenia cosas prohibidas en casa como no llorar, no hacer comentarios idiotas, no tirar cosas y no ver a los ojos cuando me reprendían, esto obviamente tuvo impacto en mi personalidad.

Tras estos abusos emocionales y físicos, creí que algo andaba mal conmigo y no con ellos, por lo que intente cambiar todo de mi, TODO, y esto no hizo que nada mejorara es más me expuso a un abuso sexual durante mi infancia, pero ese tema sera para otra ocasión, me volví complaciente con figuras de autoridad pero al ser una niña jamás vi a lo que me exponía, solo deseaba un poco de amor o muestras de afecto, pues carecía de completa autoestima.

Mi padre cree que soy egoísta, que crecí mal y como no, si apenas logre verme al espejo sin sentir repudio por mi reflejo, pero no se en que punto me perdí tanto de mi objetivo de lo que pensaba, y me volví una maldita con los hombres, solo juego con ellos no soy capaz de tomar a ninguno en serio..