Viendo entradas en la categoría: Reflexión.

Bueno en vistas que jamás he hecho nada de esto y que Luix me ha etiquetado me dije ¿por que no? Asi me vuelvo popu(? unos instantes mientras usuarios que jamás me han hablado espían mis cosas hahahah.

Veamos cuantas salen que suelo ser bastante cerrada.


1. Desde entrada la adolescencia siempre busqué encajar de alguna forma entre las personas y es algo que verdaderamente me ha costado, como la mayoría de los de aquí, pero que justo ahora ya no me genera conflictos. Aún en mis inicios aqui en el foro me junté con usuarias, que ya ninguna esta acá, pero que hice cosas que a mi yo de ahora le avergüenzan en grande.

2. Aveces, más con gente que no conozco tanto, siento que aburro a las personas al hablar razón por la cual jamás inicio conversaciones con gente al no saber de que diablos hablar, aún ahora no se como diantres tengo amigos.

3. No tengo iniciativa en socializar, jamás, que aún en la universad puedo decir que tendré una sola amiga con la que sigo hablando aún cuando ya no la veo. Platico de vez en cuando con otras personas pero conocidos meramente.

4. FFL fue lo mejor que me pudo pasar en mi adolescencia y que aún al día de hoy agradezco tanto de haber encontrado, ya que me permitió crecer como escritora y forjar amistades que hasta el día de hoy mantengo, y son muy importantes para mi. Además de conocer gente de muchas partes del mundo.

5. FFL fue lo peor que me pudo haber pasado y jugó el papel más importante en la perdida de mi inocencia y confianza sobre la opinión de las personas. En mis inicios conocí a una persona que a base de mentiras me hizo creer cosas, a mi inocente e ingenua yo de 15 años, llamandose mi "amiga" alargó la mentira tanto tiempo y cuando decidió que era hora de salirse de su papel lo hizo de la peor manera, causandome un estado cercano a la depresión. Una vez superado esa etapa regresó al foro confesando su mentira y diciendo que hizo lo que hizo por que ella lo estaba pasando mal y quería que alguien mas sufriera como ella. Aún ahora esta en el foro.

6. No suelo ser rencorosa ciertamente, pero justo a la fecha no he perdonado y lo haré a la persona del punto anterior.

7. Tal experiencia en el foro acrecentó mi inseguridad al socializar, relacionarme y creer, lo cual se mantiene a la fecha de hoy y me cuesta muchisimo hacer amigos, a tal punto que si no fuese por que la gente se acerca y me habla o a los trabajos en los equipos no tendría amigos. De igual forma es la razón máxima por la cual no busco relacionarme con más personas ahora y me mantengo al margen, permaneciendo en Naruto y ya.

8. El foro me permitió conocer a la persona más importante que tengo en mi vida ahora.

9. Soy el bicho raro de mi familia, en las reuniones o fiestas estoy en el celular ya que sus platicas son bastante malas y además que no tomo, alejandome cuando empieza a salir el alcohol.

10. Me he emborrachado una única vez y ha sido de las experiencias más terribles que he vivido al no tener control de mi cuerpo y vomitar en cualquier lado.

11. Soy bastante insegura de mi cuerpo, que siempre me busco algún defecto y ahora estoy acomplejada de mi peso que aún cuando era adolescente y estaba en mi peso ideal, tal vez 2 kilos de más, aún en ese punto me sentía bastante mal conmigo misma y esto esta directamente relacionado a mi familia que se encargó de crearme ese complejo con mi apariencia física desde temprana edad. Ahora que estoy aún mas pasada ya que debido al trabajo y a la universidad el estres y la comida rapida me hizo subir de peso, mis complejos se intesifican y aún más por que soy baja de estatura lo cual no ayuda en lo absoluto.

12. Mi familia es la causante de mis mas grandes inseguridades y complejos que tengo, apuntando a todos mis errores y jamás premiando mis virtudes. Eso me hizo muy insegura en cada aspecto de mi vida al punto que mucho tiempo consideré que no era buena y que no merecia absolutamente nada. Ahora, luego de alejarme y que mi pareja actual me ayudase bastante, confío más en mi misma y he descubierto mi habilidad con la cocina que tengo gran facilidad que jamás me ha salido algo mal a la primera.

13. Una vez pensé seriamente en pelearme con una chica. En mi primer trabajo había tenido roces con una chica y justo cuando hubo cambio de personal en las tiendas me pusieron con ella y la odiaba tanto que la tensión se sentia horriblemente en el sitio. Y era bastante altanera aún considerando que era la encargada de la sucursal y ese día me contestó ante una orden que le di y la he empujado con fuerza con la adrenalina en todo el cuerpo, de haber respondido hubieramos terminado de pelear en el piso y sinceramente hubiera ganado. Luego de eso me encargué de que la corrieran.

14. Odio mi voz y más el hecho de que no puedo pronunciar la r entre consonante y vocal, tan estúpidamente que no puedo pronunciar mi primer nombre jajaja. Vaya mierda, así que siempre que me presento utilizo el segundo que es más sencillo y que me gusta mas. Esto me da más inseguridad de hablar siquiera con las personas pensando que no me entenderán.

15. Irónicamente, se me mueren las plantas que he querido sembrar o que he comprado aún cuando las he cuidado y regado como se debe, se me mueren hasta las cactus....¿Donde esta la ironia? Estudié biología (:

16. No tolero el chocolate ni los pasteles, dulces, caramelos, nada realmente dulce. Mis papilas gustativas no lo soportan, así que aún en mis cumpleaños jamás he comido pastel. Lo más que puedo tolerar es comer un chocolate cada 6 meses. Piensen en algo dulce y no lo puedo comer (: ni la nutella, cajeta, brownies o snickers, estos en demasía ya que detesto los rellenos. Oh los dulces de tamarindo me encantan. Prefiero el pan dulce que solo tenga ligeramente azúcar encima o algún panqué. Ironias de la vida tengo facilidad de hacer/preparar postres hahaha.

17. Lo contrario al punto anterior es que tengo alta tolerancia al picante.

18. Soy relativamente obsesiva compulsiva con la limpieza, que si veo algo sucio ya sean las 12 de la noche me voy a limpiarlo y no puedo dejar algo sucio que me da una ansiedad MONUMENTAL que no se aleja hasta que no lo limpie. Aunado a esto no tolero los números impares. Que si escribo algo deben ser números pares o no lo publico, buscando meter mas palabras para que quede. Hace poco subí un capítulo de 6666 palabras y la satisfacción que sentí es inexplicable. Es evidente

19. Por si no pareciera(? tengo un mal caracter, que si estoy enojada tengo una cara de matar a quien se cruce que aún siento que cuando estoy seria tengo cara de pocos amigos y eso pueda contribuir a que no me hable mucha gente(?

20. He robado dinero en dos de mis empleos. Que en el primero era encargada y me pagaban la misma mierda que a los demás empleados y hacía muchísimas cosas más, por lo cual sacaba/jalaba la parte de mi sueldo que no me pagaban. Y en el último diario sacaba un adicional ya que mis jefes eran unos hijos de puta que disfrutaban humillarte en cada momento que podían y te explotaban cual negro. No me arrepiento ni un poco de hacerlo.

21. Me he mudado de estado este año, el cambio ha sido bastante duro al inicio, ahora me estoy adaptando aunque extraño mucho a las personas de mi ciudad.

22. Ahora no tengo contacto con mi familia lo cual me ha ayudado a dejar mis complejos de poco en poco al no tener la presión constante y depurando mi organismo.

23. Realmente me arrepiento tanto de no haber desarrollado ningún talento en mi infancia como tocar algún instrumento, aprender algún deporte o disciplina. Me hubiera gustado estudiar música, enfocado en canto, pero mi posición economica jamás dio para eso. Estudié biología a pesar que toda mi familia se opuso a eso.

24. Pa´quien no sepan, me han banneado del foro una vez, debido a mis oscuros inicios jajaja y aún a pesar de eso, cuando el foro era muy activo y entrar al staff era bastante complicado (no hacían convocatorias, sino que te elegían a unirte por tu desempeño), logré ser moderadora jajaja.

25. De niña, odiaba tanto mi sonrisa, que siempre evitaba sonreir aún en las fotos. Si vieran mis fotos infantiles reirian por mis caras largas en cada una. Que de niña pensaba que era una calavera al sonreir(? ya en la secundaria, en tercer año, es cuando comprendí que era una imbecil y que mi sonrisa era mi mayor atractivo facial.

26. Aún a pesar de bastante comentarios buenos sobre mi forma de escribir, la inseguridad aveces me lanza a crisis existenciales si hago bien las cosas o la gente siente lastima y por eso intentan alentarme. Últimamente he ido tomando confianza y por eso estoy planeando nuevos proyectos.

27. Soy mas funcional en las noches que en el día, por eso me paso más por aquí a esas horas y me movilizo en todo, por eso mismo decidí irme al campo de investigación en mi carrera que tengo ahora ya que los otros significaban madrugar y soy bastante mala para levantarme de día.

28. Ahora mi tesis esta enfocada a los murciélagos, seres realmente prejuzgados y de la cual la gente no tiene mi p** de que son ni los beneficios que tienen en los ecosistemas. Mi metodología es basada en extracción sanguínea y me siento bastante satisfecha y pro con ese tema(? que el siguiente año deberé entregarla.

29. Tiendo a procrastinar BASTANTE. Que si tengo responsabilidades las dejo de lado todo el tiempo que sea posible hasta que al final termino corriendo lamentandome por no hacer las cosas antes.

30. Soy bastante paranoica con todo. Por esa razón no veo películas de terror que me las creo y termino creyendo o sin poder pegar el ojo temiendo que salga de algún lado el espectro. De igual forma me veo canales de yt donde hablan de casos de asesinatos y no lo veo en la noche por que sino, miro a la ventana con miedo a que se aparezca HAHAHA y creo conspiraciones en mi propia cabeza(?

31. Aveces sufro ataques de ansiedad leves que no me dejan dormir, desvelándome, que no entiendo su origen y salen de la nada sin previo aviso.

32. Soy bastante dura conmigo misma, siempre criticando mi desempeño o reprendiendome sobre poder hacer las cosas mejor cada vez. Llegando a pensar cosas muy malas y sintiendome lo peor de lo peor. Son ciertas etapas y por suerte no es tan frecuente. Pero debido a mi naturaleza negativa dominando grandes aspectos de mi vida, cuando estos dos se juntan termino bastante decaida y llorando lamentando de no haber hecho nada util o bueno en mi vida.


Con esto acabo que no se me ocurre ya más(? luego de unos años y en la siguiente oleada de tendencia de esto, posiblemente vuelva a participar. Rahzel que es la unica que falta etiquetar para ver si se anima.

Viendo mi perfil, mis seguidos y seguidores me pongo a pensar en los viejos tiempos donde abundaba tanta gente, el triple o aún mas de lo que hay hoy, el antiguo FFL con el antiguo staff y luego de tanta reflexión lamento tanto no haber pedido el numero, fb o algun otro medio de comunicación de usuarios que rondaban en los inicios de esto para no perder la comunicación :c

Extraño a tanta gente y no hay manera de contactarlos...so...

¡La importancia de las redes sociales, de haber sabido!​

Consejo que le daría a mi yo del pasado.

Me costó pensar en que hacer con esta entrada, por que intenté escribir pero nada se vino a mi mente cuando quería elegir que fandom. Así que aqui estoy.

Haré esto de forma general y sin centrarme en nadie en especifico, por que el sentimiento en esta situaciones ha sido similar. Yo contemplo esta entrada como quien se fue de tu lado y ahora no son amigos (pienso en amigos en este reto). No lo concibo como algo de quien murió, con esta aclaración empiezo.

He tenido diversos amigos a traves del tiempo, que he conocido en diversos sitios, desde trabajos o hasta en este sitio. Con algunos he tenido más conexión que con otros, con algunos he permanecido más a su lado y con otros algunos meses, son personas diferentes en cuestiones diferentes, pero sentimientos similares.

Dejé de hablar con algunos por ausencia, por alguna pelea o algún desacuerdo en ideales o simplemente dejamos de hablar por x o y, pero aún así no guardo un recentimiento ante la finalización de la relación, por que disfruté de su compañia cuando era el momento, viví momentos agradables y eso es lo que cuenta.

¿Qué si me hubiera gustado que no acabarán esas amistades? Probablemente, pero creo que el destino tiene planes para cada uno de nosotros y estamos en el lugar y con las personas que debemos estar por alguna cosa, para aprender o por que son las personas adecuadas en ese momento y algunas permanecerán junto a ti un gran tiempo.

Gracias por estar conmigo en el tiempo que estuvieron y por darme las lecciones de vida que necesitaba en aquel momento.

Sucede sin que puedas notarlo o darte cuenta, puedes verlo cuando es demasiado tarde. Es una gran debilidad, y en todos los casos, al mirarlo es cuando caes hondo y el dolor que atraviesa al sentir el golpe es insoportable.
Todos dicen que debes ser independiente, hacer todo por tu cuenta, no esperar a que nadie haga algo por ti, pero existe una dependencia peor que la de manuntención.

Dependes de alguien para ser feliz, el peor de los casos.

No puedes notarlo, aquella persona te hace inmensamente feliz, extrañas hablar con ella, quieres hacerlo diario, y cuando llega la era oscura, cuando comienzas a apartarte de esa persona ya sea por cualquier cosa, la abstinencia es evidente. Comienza a calcomerte y no puedes salir.

Debes salir solo, nadie te sacará de la oscuridad y si eso sucede, caerás en el mismo agujero pero el dolor será peor. Naciste solo y morirás solo, estamos destinados a estar solos, llegarán personas que te harán compañia, pero tu debes ser feliz por cuenta propia, porque al entregarle tu felicidad a alguien, te estas condenando.

Le estas entregando tu vida.

Puedo ser muchas cosas, puedo llegar a sacar de quicio a más de unos, puedo ser grosera, aveces egolatra, egoísta, puedo extremadamente terca y no tengo que poner todos los defectos aquí, se como soy, mis defectos los conozco demasiado aunque los niegue, pero los se y trato de anular algunos, aunque resulta demasiado difícil.

Pero como toda persona que tiene muchos defectos, se mis virtudes, y aquella persona que se centre en mis defectos más que en mis virtudes, es asunto suyo.

Pero las personas, al conocer sus defectos quiere crecer y cambiar, a fin de cuentas, lo unico que ahora se es que busco crecer, cambiar, modificar algunas cosas, dejar de alejar a la gente de mi, pero será un camino dificil y largo el cual debo hacer.

Porque cuando una persona en tu vida llega y comienza a adentrarse no puedes evitar tomarle cariño, los dos "dan de su parte" y se forma un vinculo, depende del tipo de persona que seas es la intensidad pero con el tiempo y la constancia todo se intensifica.

Porque aunque quieras evitarlo y digas que eres diferente terminarás tomandole el cariño a alguien y darás bastante por el y a fin de cuentas algunas de esas personas terminarán fallandote.
Y es inevitable tratar de deternerlo porque a fin de cuentas tienes que sufrir.

Tengo el pensamiento de que la cruda vida te planta situaciones por y para hacerte crecer como persona y para que madures y te hagas fuerte. Lo es, asi son las cosas, pero depende como te enfrentes tú a ella, podrás salir adelante. Porque el primer golpe siempre es el que más duele, te hace sumergirte y no deseas salir o no crees tener la fuerza necesaria.
Con el tiempo los golpes son constantes pero aprendes de ellos y a soportarlos o algunas veces a evitarlos.
Pero aveces el sentimiento te llena y no puedes deshacerte de el, porque el golpe fue demasiado fuerte y te vuelves ciego, no sabes ni que hacer o ni piensas en que debes salir, solamente te quedas ahi, esperando algo que nunca va a llegar.

Si pierdes a alguien este jamás volverá a ti, por más que lo intentes cuando en una historia o una amistad se ha marcado el punto, no puedes intentar borrarlo.

Y por más que no quieras entregar nada siempre lo harás sin darte cuenta y tendrás que sufrir y perder gente importante porque la vida asi es, cruel y dura.

Recientemente vi una foto en Fb que me dejó pensando sobre que el pasado ya está lejos y que simplemente las cosas que ahora me gustaría que sean como antes no pueden ser asi.
Y simplemente dice:

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Y ciertamente no olvidas a alguien, porque en algunos momentos te vienen recuerdos de aquella persona, una broma privada que tenían, algún buen rato, el apoyo que te tenía y que tú le dabas.
Todos han perdido a personas, personas que antes eran muy importantes en su vida y cuando se fue te desgarró por dentro, no podías asimilarlo con claridad, que todos esos momentos que habías tenido con el/ella ya no se repetirían y que tenías que aprender a vivir sin ella.

Porque cuando dejas de hablarle a alguien muy importante para ti por algunas razones, el dolor va disminuyendo y pronto te acostumbras a estar sin ella.
Pero existirán ocasiones en que extrañarás esos momentos y darías mucho por regresar aunque sea un segundo a uno de ellos. Pero a fin de cuentas eso no se puede, la realidad es otra y hay que aceptarla.
El dolor se ha ido pero todavía existe la añoranza.

Así son las cosas, personas vienen y van de tu vida y debes aprender a vivir con ello.

En la vida siempre sucederán cosas, algunas que no te agradan, que te dolerán y te harán caer muy hondo tal vez sin retorno pero lo más probable es que regreses, no completa ni entera pero lo haras. Otras serán muy buenas y te haran sonreir pero por un corto tiempo. Asi es, muchas cosas malas pasan y otras buenas vienen para compensarlo y no puedes evitarlo, debes aceptarlo y ser feliz con lo que la vida te entregue.

Personas se iran para no regresar jamás, otras se iran por un largo tiempo y cuando las encuentres de nuevo habran perdido esa esencia, y muy pocas se quedarán en tu vida, alegrandote con una palabra, un gesto, una acción.

Debes entenderlo, comprenderlo para que la caida no sea tan dolorosa. Pero justo ahora, si atraviesas por un buen momento, uno grato, dulce y feliz, disfrutalo.

​

Pire<3