Viendo entradas en la categoría: Qué tal tu día?

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Estuve con muchas OTRAS cosas últimamente y no me deja mucho tiempo para pensar en MIS cosas. Me molesta un poco. A veces está bueno apagar un poco el cerebro y simplemente llenarte de responsabilidades para no pensar en nada. Pero prefiero no tener nada que hacer y dedicarme tiempo de self care.

Mi tiempo de self care incluye jugar alguna boludez tipo vampire survivors con música de fondo. "Hoy es viernes de F̵R̵E̵E̵F̵I̵R̵E̵ INSCRYPTION, no estoy para nadie".

Me acordé que me gusta escribir de paso. Y tengo ciertas cosas para contar. Pero la energía mental para escribirlas se me escapa un poco. Bueno, una canción más y volvemos a la programación habitual.

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Truco Fácil para hacer amigos 2 es bibliografía requerida para que esta entrada tenga sentido. Principalmente porque arranca justo en el martes donde dejamos.

Esta sería mi vida si no hago amigos.
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Finalizan mis dos primeras horas de Matemática, y tenemos que cambiar de salón por (((motivos))). De ser 2 comisiones en 1 salón grande pasamos a ser 1 comisión cada una en un salón chico. Mi comisión, la 7, iba al aula 4109 y la otra comisión, la 6, al aula 3011. Tengo un ratito libre entre una clase y la otra por lo que aprovecho para ir al baño y comer algo, para ir después a mi salón.

Entro y, once again, me encuentro con una situación complicada. Donde mierda me siento. A.K.A. CHAIRNOMICS.

En el aula había dos filas de sillas, como para 25 personas, salón pequeño. Hay un puñado de las sillas con escritorio que son "para zurdos", es decir, tienen el apoyador sobre la izquierda en vez de la derecha. Y en ese microsegundo que me tardó divisarla, creé un plan maquiavélico: "The Leftie Redirection"

Primer paso, sentarme en una de las sillas para zurdos. Respetando el espacio invisible e imaginario bc covid. Calculé que algunas personas tendrían que sentarse al lado de la otra, sin espacio imaginario, PERO, no puedo ser una de ellas salvo que entre en un momento exacto e incluso si entro último me arriesgo a sentarme en cualquier lado en vez de en un lugar beneficioso.

Segundo paso, esperar a que la mayor parte de la gente se siente. Una vez esto, lo importante es divisar el lugar en el que me quiero sentar, uno de esos "espacios imaginarios" donde me implantaría de manera exitosa.

OXOOXOXOXOXXO
OOXXXOXSXOXOO

Otra vez, los O's son asientos tomados, y las X espacios imaginarios de covid, asientos vacíos que contenían oportunidades de amistad en los mismos. Algunas O's están juntas porque son amigos o conocidos o vaya a saber uno, pero si no, contextualmente intentas no sentarte al lado de una O en lo posible.

Una vez divisado el lugar al que quiero ir, y en el momento indicado, viene la fase tres de mi plan, y la que le da nombre. Consiste en, exclamar de manera alta, clara, y por encima de todo, graciosa, algo por el estilo de "Oh no, me senté en un banco para zurdos, y no me dí cuenta". De esta forma, automáticamente la gente se reiría de mi chiste, me consideraría como una "no amenaza" por ser un boludo cualquiera, y me da la excusa perfecta, para levantarme de mi banco para zurdos, y sentarme en un banco para diestros, al lado de la persona que yo haya considerado la que tiene más chances de amistad potencial.

Es MUY IMPORTANTE aclarar que si, este plan lo formule en los 2 segundos que tardé abriendo la puerta del salón y viendo todas las posibilidades en base a las opciones que tenía. Que todo fue, claramente, fríamente calculado, y que DE NINGUNA MANERA me senté accidentalmente en uno de los bancos para zurdos por error como un pelotudo y me di cuenta tarde.

With that out of the way, tenemos el plan formulado. La profesora entra. Solo tenía que esperar a que dijera algo relevante para sacar mi cuaderno para escribir, y ahí, pretendo darme cuenta de mi error al tener dificultades para escribir, y así poner la tercera fase en acción...

Pero antes, un pequeño desvío.

Anton Chekhov fue un escritor ruso, específicamente trabajaba con obras de teatro y dramas. Una de sus máximas era "Si algo no es esencial, no lo incluyas en la historia". Esta máxima yo me la paso por los huevos, porque lo que escribo realmente no puede ser considerado historia, y aparte, considero que muchas veces los detalles boludos permiten una mayor apreciación de que efectivamente, soy un boludo.

"If you say in the first chapter that there is a rifle hanging on the wall, in the second or third chapter it absolutely must go off. If it's not going to be fired, it shouldn't be hanging there." - Anton Chekhov

Esto es algo que hoy en día conocemos como "Chekhov's Gun", aunque creo que en materia de cine quizá se le conozca como reincorporación, nu sé tbh. Básicamente es como un primo lejano o una subdivisión de foreshadowing. La idea es que, si vas a mostrar algo en una historia, ese algo tiene que tener propósito; entonces, si damos vuelta esta máxima, nos quedamos con que cuando nos muestran algo de una manera quizá un poco peculiar o extraña, que quizá parece no aporta nada a la historia, A MENOS QUE, en realidad sea algo importante y vuelva a ser relevante posteriormente en la historia.

Ejemplo: Chekhov's Gun big yellow school bus.
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Como anécdota, el año pasado estaba viendo Floricienta con mi primita de 14 años, y en un momento digo algo como "ahora ese florero se va a romper". Dicho y hecho, un par de escenas después, efectivamente alguien se tropieza y rompe el florero. En ese momento, yo tenía dos opciones, ambas bastante tentadoras por distintos motivos.

La primera, era darle la explicación lógica sobre Chekhov's Gun, y contarle que en la escena anterior hicieron una toma super raro de dicho florero donde casi que lo muestran en primer plano para que todos lo veamos y seamos conscientes del mismo, cosa que no tiene sentido, A MENOS QUE... lo vayan a usar para algo.

Y la segunda, no decirle nada, dejarla con la cara de "Komo lo zupo", y pretender que soy una especie de Mago de la TV y el Cine que puede predecir la siguiente escena en cualquier momento, pero que no puede revelar sus secretos.

Queda a juicio del lector pensar en cual de las opciones elegí.

Ahora si, habiendo terminado el pequeño desvio, lo próximo que van a hacer es preguntarme, justamente, a que mierda vino esa data. Y es que, la verdad, nada en la vida es casualidad, todo tiene un motivo, y de paso, yo soy el puto maestro de la narrativa y el storytelling, con un plot twist de aquellos, digno de M. Night Shyamalan.

Quizá alguno de los lectores se haya dado cuenta, ya sea porque estén familiarizados con estos pequeños truquitos narrativos, o porque hayan asumido correctamente que soy un verdadero pelotudo.

El caso es que, al inicio de mi historia, yo no tenía ningún motivo para mencionar que mi comisión era la 7, e íbamos al aula 4109, y que la otra, la 6, iba al 3011. Es un detalle estúpidamente innecesario que no agrega nada...

...A MENOS QUE...

- "Hola chicos, voy a pasar lista, uds son la comisión 6, verdad?"
- "Siiiiiii"

Entiérrenme en un pozo hasta que salga Silksong, gracias
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Efectivamente, vaya uno a saber porque, fui al aula equivocada. Estaba con los de la otra comisión. No estaba en la lista, por lo que tenía que irme a mi salón con los de mi comisión. Mi plan de 1000IQ quedará como un recuerdo pasajero en una mente apagada.

Perdí 5 minutos buscando el aula correcta, la 3011

Al llegar al aula 3011, veo un cartel en la puerta que dice "nos movimos al aula 7277". Ah, el número inicial indica el edificio, y el segundo el piso.

Perdí 5 minutos buscando el edificio 7. Perdí otros 5 buscando el salón y subiendo escaleras.

Llegué 30 minutos tarde a clase. Para sorpresa de nadie, me senté en el primer lugar que vi y no dije nada durante toda la clase. No hablé con nadie.

No hay remate. No hay final feliz. Sálganse de mi blog, quiero estar solo.

Termina la clase y vuelvo pa casa. Cuando llegué, me tomé una siesta. Lo que, curiosamente, me da una línea en el bingo introvertido.

Desde abajo a la izquierda hacia arriba a la derecha, diagonalmente
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Ese fue todo mi martes. Es increíble como un solo día ameritó 2 entradas. Esto fue la semana pasada, por lo que mis memorias del jueves son un poco difusas. Pero lo bueno es que esta entrada es como una pelea contra un vampiro metrosexual en medio de Egipto, porque una vez que termina, se viene Parte 4.

Espero que hayan disfrutado de mis penas, y si no, por lo menos aprendieron algo para ser más críticos de cualquier tipo de historia que consuman. Y hablando del tema, hoy aproveché para ver un ratito de Mean Girls mientras la pasaban en la tele. Por si no se notó, digo.​

Creo que es buen momento para avisar que no me tomen totalmente en serio cuando escribo en mi blog. Igualmente la línea entre las cosas que voy en serio y las cosas que son desvaríos varios y Silversos sin sentido (?) no es tan clara, cosa que me hace gracia in itself. Esta aclaración la hacía en mi blog anterior y creo que era menos necesaria porque me dedicaba a escribir boludeces varias realmente. Pero en esta entrada en particular exagero algunas cosas y desvirtúo otras, que tomadas de una manera muy literal pueden ser, bueno, quizá un poco preocupantes, por decirlo así.

Y es que esta es la sucesora espiritual (?) de mi entrada anterior, esta vez, relatando un poco como fue mi primera semana presencial en la uni, y mi quest por lootear un par de amigos. Planeaba poner esta entrada durante algún momento de la semana, pero no me hacía mucha gracia escribir sobre como soy un sociópata mientras había una mafia en juego. Bah, mentira, de hecho me hacía mucha gracia la idea de mindfuckear a alguien que piense que soy pueblo y que lea esto y se lo dude 2 veces, pero no me haría gracia perder por eso /?

Lo curioso es que hay varias formas de interpretar mi comportamiento, las cuales quedan a libre elección del lector. Hay maneras positivas, neutrales, y negativas, de ver lo que estuve haciendo.

Positiva: Estoy dando pasos adelante en pos de superar mis problemas. Soy pro-activo en cuanto a la sociabilización, buscando salir de mi zona de confort. Mi búsqueda de nuevos contactos y amistades, me lleva a aprovechar y exprimir al máximo las oportunidades que me da la vida, y me lleva a emprender un viaje del cual voy a salir con nuevas experiencias que me otorgarán nuevas personas en mi vida.

En vez de quedarme pasivamente esperando a que la vida me de una buena mano, decido tomar al caballo por las riendas y ser yo el propio dueño de mi destino.

Neutral:

SIGMA.

MALE.

GRINDSET.

La subcultura de memes de Patrick Bateman como Sigma Male me da mucha gracia tbh
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Negativa: Soy un puto sociópata. Veo a la gente como elementos que necesito para cumplir un propósito vacío en búsqueda de resolver un problema que tiene raíces en mi mismo y no en mi relación con las personas. Maquino oportunidades como si de un genio malvado se tratase, llegando a un punto de cinismo digno de una persona totalmente desconectada de la realidad.

Mis compañeros de cursada se convierten en simples baterías para alimentar mi caja de socialización, como si de la barrita social de un Sims se tratase. Cualquier encuentro conmigo está profundamente planeado por una persona que se presenta a si misma como algo que no es, en pos de infiltrarse de manera parasítica a un mundo el cual claramente no pertenece.

Y a este punto se preguntarán, ¿Qué mierda hiciste, Silver? Y la realidad es que para el ojo humano, NADA, me comporté como se comportaría una persona totalmente normal, más normal que la persona promedio que cursa mi carrera inclusive. Pero mentalmente me estoy moviendo como si de un tiburón social se tratase, intentando estar 5 pasos adelante, para así poder crear esa oportunidad de encuentro que florecerá en una amistad donde yo voy a ser el padrino de bodas de acá a 10 años del sujeto, o hablaremos dos veces para consultar cosas de la clase. A saber.

Pero bueno, me dejo de pelotudeces y les cuento mi día.

Lunes:

El Lunes es la puta mierda porque se cortó la luz en la universidad y me cancelaron las clases. Esto es, en todas las de la regla, un inicio con el PIE IZQUIERDO, tanto físico como mental, inclusive metafóricamente y filosóficamente, y por que no, también abstracto, metafísico, y pluscuamperfecto, ya que estamos para decir boludeces. Y yo cuando algo no va como me gusta, quitteo. But not today.

Martes:

Mi primera clase es a LAS OCHO DE LA MAÑANA, horario de la muerte si los hay, al menos para personas que no funcionan bien de mañana, como sho.

Mi primer encuentro sociable es un rubio menemista que me pregunta donde está el salón 3205. Como contexto, no piso la universidad desde antes de la pandemia. No tengo la más puta idea, pero lo mando a cualquier lado porque medio "me parece que es por ahí". La palabra "me parece" es genial porque me excusa de cualquier pecado en caso de equivocarme, y me voy para el lado opuesto, por ningún otro motivo que sería incómodo ir para el mismo lado. Primer error.

Este sujeto claramente estaba más preparado que yo. Lo que el ojo inexperimentado verá una persona preguntando por la clase, pero entre hijos de mil puta nos conocemos, y lo que el tipo CLARAMENTE ESTABA HACIENDO era fingir no saber donde quedaba su salón, para preguntarle a la gente, y así, ganar amistades de primer día. Esta estrategia es muy buena y posiblemente muy efectiva, y maldigo a los dioses por no habérseme ocurrido, porque es claramente efectiva durante un par de días.

En cualquier caso el rubio menemista decidió que no había compatibilidad entre nosotros. Mi hipótesis es que el era muy rubio, pero realísticamente seguro pensó que yo era un idiota por mandarlo a cualquier lado sin saber.

Cuestión, sé mi clase y mi comisión, pero no tengo idea mi salón. La primera semana hay colgado un cartel grande donde están todas las materias y todas las aulas, y si bien podés verlo online, la experiencia de verlo en vivo y buscarlo se siente como más realista, old school. Entonces busco mi comisión y...

Salón 3025.

Oops. El sujeto me encuentra en otro momento y me dice amablemente "ey, ya encontré mi salón :^)" a lo que yo digo alguna pelotudez que debió ser el equivalente al emoji del pulgar arriba pero expresado verbalmente. Posteriormente me vio entrar al salón y claramente me senté bastante alejado de el porque no sería una buena idea morir de vergüenza mi segundo primer día.

CHAIRNOMICS:

Cuando digo que es probable que tu asiento de los primeros días defina tus amistades, no es joda. Es por eso que la ciencia de los asientos no debe ser subestimada. Acá es donde viene el verdadero trucazo de la amistad, el minmaxing social /?. Para que se den una idea, nos sentamos en sillas individuales que tienen como un pequeño lugarcito para escribir.

Imagínense esto pero un 60% más incómodo​

Voy a proceder a hacer un esquema del salón. Las X son asientos vacios, las O son asientos tomados, y la S soy yo. La P azul es la puerta y la otra P verde es el pizarrón, pero ambas son P, Porque Pueden.

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OXOXSXXO
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El salón es 4 veces más grande, es super grande realmente hay como 5 comisiones juntas, se extiende por como 20 filas y columnas, pero me voy a limitar a cubrir los espacios relevantes. Cuestión, en salones grandes, está la regla implícita de dejar un espacio entra una persona y otra. Because covid, duh. Pero esto no siempre se respeta lógicamente, si vas con un amigo de antemano, te sientas al lado, y si no hay otro lugar posible para sentarse, ahí si te vas a sentar con una persona, pero no antes.

Esta regla implícita me la inventé yo, o que? No sé. Existieron desde siempre y simplemente fueron añadidas a la cabeza de los estudiantes por campos morfogenéticos invisibles al ojo humano. Como la etiqueta en los urinales donde no vas a ir al del medio si hay tres. Yokese.

Volviendo al gráfico en cuestión, me senté de manera super estratégica, paso a explayar.

Para empezar, si un estudiante llega tarde, va a entrar por la puerta de la derecha. Esto va a hacer que entre en PÁNICO (bc imaginate que no te de ansiedad social llegar tarde y que te vean entrar todos), el pánico los hará encontrar un lugar lo más rápido posible, para poder convertirse en alguien invisible rápidamente y disturbar el orden natural de la clase en menor medida. PERO el lugar de la esquina es peligrosísimo, y la segunda fila tendría que pasar por sobre dos personas. Por naturaleza, el ser humano siempre va a evitar sentarse en las primeras dos filas. Entonces llegamos a la tercera, donde se llega a un impass. Tiene dos opciones, sentarse al lado mío, o al lado de la otra persona, porque no hay necesidad de ir más lejos para sentarse entre 2 personas (que es lo que también equivaldría ir más atrás).

PERO lo que hace este plan tan infalible, es que la persona a mi derecha, tenía la mochila a su izquierda, impidiendo que cualquier otra persona tomase ese lugar; ENTONCES realísticamente el plan para cualquier persona que llegase tarde, era sentarse al lado mío, la probabilidad era muy buena y mis estudios estadísticos sobre comportamiento humano en entornos sociales no me iban a fallar cuando más lo necesitaba. La frutilla del pastel es que, al llegar tarde, iba a poder explicarle rápidamente lo que se hubiese perdido de la clase, dándome una excusa natural para entablar una conversación, y presentarme, donde obligatoriamente la persona me iba a tener que dar su nombre, lo que es un plus enorme porque es un primer paso de la puta madre.

Nada podía salir mal.

Excepto por el hecho de que nos hicieron levantar por [Motivos que paso de explicar], separaron el salón en 2 con una especie de mecanismo de persianas/paneles, nos hicieron ir al otro lado del salón (es un salón que se divide en dos salones, como si hiciera mitosis), por lo que tuve que ir para el otro lado, entonces mesentéencualquierladoynohabléconnadiefin.

Este es el segundo pie izquierdo. El universo conspira contra mi.

Todavía el martes ni termina y voy a tener que separar esta entrada en partes diferentes. Que picardía.

To be continued...​