Viendo entradas en la categoría: Pensamientos crudos

¿Crees que te podría olvidar con un chasquido de dedos?

¿Crees que al marcharme repentinamente te olvidaría?

¿Crees acaso que todos los buenos momentos que pasé contigo se quedarían en el olvido?

Muchas cosas podré fallar, errar, perder, y decepcionarte. Pero no te podré olvidar cuando aunque creamos que lo nuestro fue un caos, que tan solo nos hizo mas daño que bien si nos dio buenos recuerdos que hasta ahora dan estragos en mi.

Actualmente hay varios "pendejos" locos, antes había mas, pero en sí ,con este grupito me pasaba las horas en madrugadas hablando, riendo, diciendo tonterías y mas que todo charlábamos de lo que nuestro corazón deseaba apoyo. Si me dañaba, si ellos se dañaban, nos regañabamos.

Me hizo dar cuenta que a veces, o muchas, te extraño. Porque fue contigo lo que comencé a ser menos tímida en una llamada, mostrarme con mi rostro ojeroso cuando reía, ellos hacen videollamadas, se hacen pasar por betty boop, por un zuculento toga masculino x"D . Pero ninguno mw ha visto dormir como tu. Y creo que el que llegue a esa etapa será recordarte constantemente, recordar cuanto me ayudaste ,cuanto me acunaste en las noches de pesadillas ,cuantas fueron esas veces que a pesar que te dañaba seguías aceptando estar allí conmigo, aunque igual me regañabas por mi comportamiento infantil.

Me diste buenos recuerdos, los atesoro, los valoro, pero más que nada se que allí fueron plasmados el verdadero tu... El que era salvad-. .. Mentira, nos salvabamos juntos de todas nuestras pesadillas, en pocas ocasiones te vi llorar, en pocas ocasiones también me viste llorar. Y a pesar de la lejanía siempre fui a tu lado sintiendo refugio en ti, a pesar que tu eras el más pequeño de los dos, siempre me diste protección. Espero que cuando cada uno tenga su pareja, tambien se sienta así, primero tener un amigo tan bueno como tu, que nunca podría ser reemplazado en las memorias. Que puedas sentir que te reconforta tanto en la distancia como en la cercanía. Porque yo siempre te sentí cerca, solo por eso caía en la confianza de aceptar esas videollamadas locas que querías, a pesar que sabías que me quedaría dormida o no te dejaría dormir atacandote con mi pollito chillón loco(que por cierto creo que se me perdió, y ojo no festejes, no seas malu)

Las mejores personas te vuelven locas en varios lados, pero gracias a ello, eres diferente, segura y mejor que los demás.

Gracias a mandarina ( InunoTaisho ), puedo convertirme en la mejor haciendo portadas de animes que luego termino amando porque llego a verlas. Gracias a Muffin ( Meowffin ) hago cosas sobrenaturales en ediciones, dibujos y creaciones(las cuales desbordan en locura), Gracias a la duraznita( Hitomi-chan) he llegado al punto de ayudar a todos y diferentes tipos de usuarios con llegar a sus deseos o casi metas en portar una edición que los caracterice en sus perfiles, he aprendido a que aveces será complicado entender el pedido que desea la gente, que a veces pedirán cosas muy alocadas y que es y depende de nuestro ser, creatividad y deber crear la edición y la gráfica perfecta para la ocasión y la que necesite el usuario(cliente), por lo que hay mas gente que ha marcado buenas cosas en mi, que gracias a ello he crecido en confianza, conocimiento y creatividad, tambien en el concepto de creer que a pesar que haya gente mala, tambien hay gente sumamente buena sea donde sea al que vayas.

Esta experiencia la gané, la viví y la conocí desde el comienzo en fanficslandia, y nunca estaré o podré estar totalmente agradecida por todo lo que nos han dado sin que se den muchas veces cuenta.

Gracias.. .

Buenos días, tardes o noches, primeramente gracias por siempre dar una oportunidad al leer cualquier entrada viniendo de mi . Se los agradezco de corazón cada comentario que han dejado.

Esta semana he observado muchas cosas, cosas que ignoro , palabras no dichas, palabras dichas, experiencias escuchadas, consejos dichos. Y mas que nada conocido una realidad que no había querido reconocer antes.

Siempre que voy pasando año tras año, viviendo ,creciendo y conociendo gente a lo largo de los meses, me he dado que solo logro cambiar o mejorar solo un poco, en cambio los de mi entorno siempre cambian drásticamente. Antes pensaba que al cambiar ellos seguirían por buen camino, algunos lo hacen. Empiezan a publicar sus dibujos(cosa que antes le daba vergüenza), algunos cambian a conveniencia son unos distintos contigo y otros con el resto(que es casi como saborear una ilusión de doble filo), otros dejan las malas cosas para seguir un camino evolutivo de buenas cosas. Mientras que hay otro montón que cambian y cuando ya no los viste durante ese cambio ya fuiste puesta entre la basura, entre lo que supuestamente le han hecho mas mal que bien(seguramente me lo merezco por los errores que cometí con varios que podrían estar leyendo estas palabras), ahora me doy cuenta que cambiar drásticamente a veces significa olvidarte inclusive de las personas que estuvieron allí guiandote por el buen camino desde el inicio en el que empezaste a gatear, te dieron sabiduría. Hasta inclusive con estas palabras escritas me siento cada día como una madre sin tener hijos, o haber sentido que lo fui creando en mi vientre. Siento como los padres van dejando que sus hijos alcen vuelo y tan solo por necesidad se acuerden de ellos. A veces los recuerdos, aventuras y risas no son suficientes como para marcar una banderita en el corazón de los amigos cercanos.

He notado que cuando se cambia en grande, tiendes a olvidar lo bueno y solo vives en el entorno actual, si en ese entonces no estuviste, pues hule. .. Seras tratado como un desconocido, cuando al fin te acostumbraste a que esa persona te abrace esta. .. Esta se sentirá incomoda e indiferente cuando al fin caigas en lo natural. Por eso, aun no se como ser exactamente .

Si eres respetuoso, no te involucras mucho con tu entorno, te llaman egoísta, hipocrita, y si tan solo no contraatacas la inmadurez del momento, te tiras que eres el monstruo mas que victima. Admito que siempre he dicho y pensado que soy un monstruo, pero no me siento mal serlo, porque soy un monstruo incomprendido por la gente que esta fisicamente cercana a mi ,los que crecen y viven todos los dias conmigo, y para los que estan lejos, me estan conociendo, conocen mas que soy un monstruo terremoto bueno y con gran corazón que tan solo es mas torpe que no se que. Hay tantas palabras que compartir tantas ... Decir ,hablar... Pero se me estan durmiendo mis manos... Y el pie me pica, no me lo puedo rascar ni mover ,por lo que... Continuaré mis palabras... En otra ocasión...

Gracias por leer a la Laviuncchi, in solitaire.

Hoy ... Creí del pánico que sentí a flor de piel, que ya no volvería. Pero sé que solo ha sido un susto. Mas no me gusta la sensación que tuve frente a mis ojos cuando cada vez que bus con el conductor imprudente aceleraba en contra de nuestra seguridad. Ya no se que pensar, pero se que debo hacer mi mejor esfuerzo y dar todo de mi ahora ,porque nunca se sabe cuando volveré a hablarles, hacerlos reír o sorprenderlos , nunca sabes cuando volverás viva a casa. Pero así es la vida.

Y mi vida... Nunca fue tranquila.

El pánico a flor de piel. ​

De estar sentada en una clase de una preparatoria respetada del país, estando sola y con el celular en mano escribiendo palabras para una nueva historia. Las manos se resbalan, la cabeza de la joven se reclina en brazo y sigue escribiendo en la soledad.

En las ventanas del ambiente que la rodea se nota que hay un clima muy fresco con una llovizna que la acompaña al son del bruzco son del viento. La mirada recae en el lado contrario de la ventana, al lado izquierdo viendo como por la puerta de vidrio ingresa una compañera que trae consigo sentimientos nostálgicos y una sonrisa junto a una broma consigo. Ambas bromean y se la pasan bien hasta que la realidad choca contra aquel suave probada del pasado con el presente, llegando así otra compañera la cual es saludada por ti, pero nunca fue correspondido. Después de todo para aquella persona dejaste de existir desde que te equivocaste mas nunca te dijo en qué, quedando nuevamente en que estabas sola.

Las clases transcurren con normalidad, el profesor de cátedra intenta animarlos con musica de los Queen, y rock antaño, intentando animar el viernes que los ahupa ese día. Al ver que ninguno sabe del género no pierde la esperanza de bromear y consiguiendo así una sonrisa en tu rostro, ese profesor al que admirabas nunca se rendía. No con ustedes, ni contigo.

Las horas transcurren lentas como rapidas a la vez, justo cuando te concentras y gustas de la materia. Llevando a la segunda hora con otra materia pero se recibe la noticia de que la profesora de la siguiente cátedra no podrá asistir por motivos personales.

Es allí como en la caja de ideas que es tu mente intenta trazar las cosas que necesitas en este día, siendo que se necesita imprimir algunas tareas siendo así que una casa de impresión es tu siguiente parada antes de volver al nido calido que es el hogar.

Te enfrentas al viento que pela tu piel, que seca los ojos y hace temblar tus labios a pesar de estar muy bien abrigado. Vas cuesta arriba hasta llegar a la parada, pones tu vida a riesgo para cruzar las calles, donde nunca podía confías los sentidos, porque en ambos te encontrabas con autos o motos en contramano que casi te dejaban sin alma en los sustos.

Una vez que logras llegar a la parada ves llegar el bus con franjas rojas, y resto del vehículo color amarillo reluciendo la linea con el numero 26, que concretamente te llevaba frente a tu destino. Subes, pagas, y recibes la boleta del bus para luego buscas asiento, por suerte encuentras dos lugares vacíos. La ventana del bus estaba cerrada por lo que no sentirías tanto frío, inconscientemente agradeciste que así lo fuera.

Suspiraste y recordaste que no habias comido nada, por lo que sacas de la mochila un pastelito marmolado de chocolate. Lo saboreas y terminas rápidamente, para luego ver como una aventura se traza frente a tus ojos.

El bus donde vas poco a poco ibas llegando a tu destino parecía acelerar su camino, pasando como si no le importara llevarse una vaca consigo, ya tu corazon presentía mala sensación, quisiste no tomarle importancia. Sin embargo, esa sensación empeoró cuando un bus de color verde oscuro con franjas claras de verde y blanco de la línea 56 se iba queriendo adelantar al cruce del bus en que ibas, siendo en ese momento cuando te quedas pasmado al ver que igual pasa el bus por encima de él, escuchándose así el crugir del metal y vidrio del retrovisor del contrario resquebrajarse, mientras que parece que al conductor no le interesa tan solo acelera el motor y se escapa de la situación.

Es allí cuando la alarma crece en ti, lo sientes, lo percibes... Mas aun cuando los pasajeros confirmar que el bus del 56 venía a toda marcha tras el suyo, tragando saliva aprietas el paraguyas y te agarras de las barandillas frente al asiento, preparandote inconscientemente de lo que podría pasar. Todos le gritaban cosas en el idioma natal, groserías, disgustos. E inclusive se podía escuchar los comentarios de que esto no acabaría bien para ellos, y se confirmaron sus sospechas cuando el bus de la línea 26 se detiene en el semaforo de la calle muy conocida del país por ser la curva de la muerte, el bus que ya venía encabronado por que el tuyo le había roto parte de su vehículo le cerraba el camino de manera inclinada, pero el conductor no quiere amagarse a hacerse del todo cargo, por lo que le grita que fue sin querer, pero el otro contraataca con que pague por los daños.

Todos quieren bajarse porque el ambiente inspira mal augurio, pero el chofer no les deja salir del bus, se rehusa a devolver el dinero por las boletas como es normal hacer ante un problema así. Esta conmocionado y estresado se nota en su forma errática de la cual se comporta pero parece no importar a los pasajeros asustados. Por lo que cuando este chofer se le da por pagarle de nuevo intenta marcarle la contra al bus herido, siendo que este tampoco es santo que se viene hacia tu lado, haciendo que tu corazón se sobresalte y solo pidas por todo en el mundo que esto parase con todos con bien. Tenías miedo, miedo de que nadie regresara a su hogar, que tu mas que nada debieras hacer daño a tus padres por no llegar a tu hogar cuando debías, temías por los niños.

Tu opción era salir del bus y buscar otro para ir donde debías, pero no te dejaban salir por lo que esperaste con la mente intentando tranquilizarse pero daba miedo porque sabiamos que el bus nos emboscaría en forma de venganza, esto ya no era agradable, daba pánico, miedo, y preocupación. Parecía que no eran humanos, mas bien animales que si morían no sería ninguna perdida para el chofer por el seguro.

Por lo que una vez que vieron todos que el bus que había sido afectado por el bus en el que ibas les sobrepasó y ya no volvió, aprovechaste para bajarte e irte donde debías estar, aunque del pánico empezaste a relatar esta aventura loca y de pánico que viviste, que sin duda alguna era algo que te había marcado nuevamente.

Hola amiguitos de Ffl, gracias una vez mas por mirar este blog, y ante todo quiero agradecerles a todos por el gran apoyo que me han dado durante el poco tiempo que he sido parte de la familia y sus corazones.
Hoy vengo a comentarles puntos un poco tristes. Hace unas semanas una persona se apartó de mi lado, y supongo que está en mejor lugar. No quiero profundizar mucho en ese tema, porque sinceramente estoy muy dañada emocionalmente. A veces el ser humano no piensa antes de lastimar a sus seres queridos y es egoísta por motivos quizas mas importantes que otros.

Pero bueno, hoy vengo a decir que me retiraré de la comunidad por tiempo indefinido, no me siento estable emocionalmente para seguir estando como si estuviera bien. Lo estoy en salud pero no en emocional, no de manera constante. Por lo que hoy a pesar que me duela decir y tomar una decisión como esta, por que a mas de un usuario le he tomado cariño en este amplio hogar, realmente quiero estar renovada y no rota como me siento. Por lo que les prometo que volveré, que este solo es un hasta pronto.

Los quiero mucho amigos míos, a pesar que me encanta compartir momentos con todos, jugar y participar, por esta vez siento que necesito un descanso. Un respiro, la única cosa que nunca podré dejar a un lado es el de dibujar y escribir. Por lo que no se preocupen. Volveré tarde o temprano.

Agradezco a mi jefecita y compañeros de editores todo el apoyo y cariño, soporte de miles de cambios de nicks, todo, gracias. Volveré, no los dejaré. Solo necesito respirar para volver a ser lo que conocieron de mi.

Ante todo les doy un gran abrazo, y pues cuidense, procuraré cuidarme más.

Hola amiguitos de Ffl, gracias una vez mas por mirar este blog, y ante todo quiero agradecerles a todos por el gran apoyo que me han dado durante el poco tiempo que he sido parte de la familia y sus corazones.
Hoy vengo a comentarles puntos un poco tristes. Hace unas semanas una persona se apartó de mi lado, y supongo que está en mejor lugar. No quiero profundizar mucho en ese tema, porque sinceramente estoy muy dañada emocionalmente. A veces el ser humano no piensa antes de lastimar a sus seres queridos y es egoísta por motivos quizas mas importantes que otros.

Pero bueno, hoy vengo a decir que me retiraré de la comunidad por tiempo indefinido, no me siento estable emocionalmente para seguir estando como si estuviera bien. Lo estoy en salud pero no en emocional, no de manera constante. Por lo que hoy a pesar que me duela decir y tomar una decisión como esta, por que a mas de un usuario le he tomado cariño en este amplio hogar, realmente quiero estar renovada y no rota como me siento. Por lo que les prometo que volveré, que este solo es un hasta pronto.

Los quiero mucho amigos míos, a pesar que me encanta compartir momentos con todos, jugar y participar, por esta vez siento que necesito un descanso. Un respiro, la única cosa que nunca podré dejar a un lado es el de dibujar y escribir. Por lo que no se preocupen. Volveré tarde o temprano.

Agradezco a mi jefecita y compañeros de editores todo el apoyo y cariño, soporte de miles de cambios de nicks, todo, gracias. Volveré, no los dejaré. Solo necesito respirar para volver a ser lo que conocieron de mi.

Ante todo les doy un gran abrazo, y pues cuidense, procuraré cuidarme más.

Curiosidades 2018:
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• He descubierto que no puedo prometer no ser orgullosa, porque cuando me lastiman muy fuerte él espíritu, no puedo volver acercarme a la persona que alguna vez consideré amiga, por temor a que me vuelvan a dañar y/o volver a cometer un error del que no me perdonen, por mas tonto que pueda ser.
• También descubrí que no puedo ser amigable con las personas que tienen cosas que me dan incomodidad tremenda o miedo, como por ejemplo, las personas con fetiches de los pies. Perdonenme pero no logro ser amigable sin darme miedo o incomodidad extrema cuando me preguntan cosas referentes a mi pie. (la verdad es porque un chico de pequeña se obsesionó con mis pies, y me dio un terror volver a dejarme tocar esa parte tan vulnerable por uno)
• Descubrí que no resisto tanto humo ni veneno toxico que una persona joven pueda tener a temprana edad, porque acabo queriendo ayudar y termino rota por no poder lograrlo, ya que comprendí que es algo que no siempre puedes dar tu ayuda.
• La sociedad de hoy en día ha perdido fuerza, y mas en la familia, duele en el alma ver gente que no es apoyada ni siquiera le dan cariño cuando mas necesitan, y no hablo de amigos, sino de los padres mismos, y por eso quizás en cantidad del 85% de los niños recaen en depresión temprana, ya que no pueden con tanta presión emocional. (osea no esperen de un niño de 16 que ya consiga dinero de lunes a sábado para que una ADULTA madre, pueda comer de eso, pensemos, ¿como soportar el bullying del colé, las materias, y mas los regalos cotidianos, y mas aun el trabajo, que a veces ni da tiempo?)
• Descubrí que soy mas débil de lo que era antes, y lo triste es que me lo dicen siempre, pero siempre rehuyo para no creermela, creo que puedo ser fuerte, pero soy ese ratón que es cazado por el pitogüe por simple diversión. No puedo ser fuerte 24/7 ni la mitad de eso, pero lo bueno de todo es que sigo pensando que mi positivismo me ha dejado vivir bastante a pesar de (casi morir varias veces, o caer triste por tres días). Puedo seguir luchando a pesar que duele la realidad. ¿pero que puede perder? Soy así.
• Me encanta alegrar a la gente, me encanta dar diversión, pero...¿hasta que punto puedo llegar? Ya he llegado a mi punto limite, y eso es cuando sucede que las personas me dejen de hablar sin motivo aparente, y no por estar ocupados, o alguna otra escusa noble. Si no porque ya terminé de dar mi granito de arena en esa persona, y mi tiempo ha acabado con él/ella. Para volver a dar mi apoyo a alguien nuevo y solo en alguna parte del mundo.
• También supe que los comentarios a veces puedo hacer caso como también no, me pueden ayudar y yo, pero cuando me pongo la pila para darle todo lo que quieren me des concentró y lo que escribo pierde sentido o ya no le veo irrelevancia, si solo ven los defectos ortográficos y no la trama. A pesar que muchas veces es bueno dar mas detalles que trama, pero no soy de personas de dar tantos detalles desde la primera vez que se escribe, quizás cuando termino la historia lo vaya corrigiendo y añadiendo mas para que se entienda, pero no sobre marcha, que pierdo inspiración y ganas de seguir publicando.

Son cosas muy tontas, simples y raras, pero son los que me han enseñado bastante en la semana, hay mas de lo que puedo decir, pero si siguiera hablando les diría donde exactamente quiero que me sanen o me apuñalen, y eso... muchas veces no es recomendable, es mejor que ustedes mismos conozcan esos detalles conociéndome como yo conociéndolos.

Ver todo a través de la gente más cercana a ti, calcular que sería conveniente hacer y que no, hace que todo siempre se complique. Porque a fin de cuentas siempre optas por no hacerlo, ya que hay muchos contras que te aseguran que el riesgo será grave para ti.
A pesar de ver a través de la familia y que los pasos se sigan repitiendo una y otra vez, se intenta siempre evitar aquel dejavú, ¿pero a que precio?

Al tomar en cuenta las palabras sabias de los adultos te quitas mas la aventura de experimentar y correr un riesgo que quizás sea bueno hacerlo. O quizás no.

En mi caso, siempre observo todas las probabilidades, doy calabazas a todos los chicos con que voy a salir por el simple hecho que veo peligro en ellos, y justo al consultar con la confianza plena con mis padres termino negando la oportunidad. No sé que tan bueno sea hacer lo que hago pero sé que a las largas me voy a arrepentir y me voy a volver una amargada que siempre temió romperse un hueso.
Siempre he intentado ser sincera con mis padres, confiar en sus consejos, ¿pero hasta que punto podré? Todo lo que me dicen es mas oscuridad del mundo, y ni siquiera me alientan a arriesgarme por la vida. Si bien, estoy de acuerdo que digan que primero la carrera ante todo. Pero... ¿Que ocurre con las experiencias íntimas? ¿Con gozar pleno con tu libertad? ¿Arriesgarse? Creo que como veo todo lo malo y veo todo lo que podría pasar desde asesinatos, violaciones como desmembramientos, dejaré de creer en el mundo. Dejaré de pensar en experimentar, y más aún de tener curiosidad por la vida. Al fin y al cabo desde toda perspectiva, la vida de nuestros padres se repite en nosotros. Y si no son de los padres, son de los hermanos mayores.
Lo gracioso, es que me pregunto ¿como es llego a ser tan anticuada y sigo sin novio?. Pues la respuesta es tan obvia, no logro dejar de ver la oscuridad y romper las reglas y consejos, para tan solo vivir el placer de la libertad y placer, para luego llegar a casa y que mis padres o seres queridos estén convulsionando de los nervios y preocupaciones hacia mi persona.
Creo que por ese motivo tampoco quiero casarme, para llegar a eso, primero debe haber amigo, luego mejor amigo, novio y por último prometido. Yo sinceramente veo que no lo tendré, si ya me preocupo y soy prevenida por cada detalle, y mas aun con el clima, creo que no habrá quien para calmarme y ser capaz de amarme por sobre todo. Y bueno llegar a mi, por encima de todos mis "no podré" y mis calabazas.
Es frustrante de cierta manera, pero creo que prefiero estresar a mis seres queridos mediante mis estrés de la Universidad, a ser un estrés y preocupación por posibles suposiciones de muertes mientras estoy fuera del hogar y sus cálidos brazos.

*Salid de la frase: "Ojos que no ven, corazón que no siente"*



Los pensamientos a veces pueden llegar a ser tan profundos, y hoy por hoy el de muchas personas se concentra en porque la gente hace más suposiciones de las personas y no se esmera en saber la realidad de las cosas.
Podríais mirar un punto de una perspectiva de una situación como la siguiente y quizás si mirarás con el alma, corazón y no por los ojos vieras la realidad que en verdad predomina y no el espejismo que ella te ofrece para admirar.

Una niña de cabellos negro puede aparentar ser feliz y reír como si fuera un rayo mismo del sol, pero también puede ocultar mucho ante una sonrisa que tan solo ha causado un pequeño detalle de vida. Desde los primeros rayos del sol, como los colores que se podrían observar en el cielo y en los animales.
A veces las pequeñas cosas valen más que millones de cosas preciosas que brillan o los objetos materiales. Quizás aquella niña sólo aprecia estar con vida cada minuto sin prestar mucha atención a los problemas del mundo, tan solo concentrarse en ser niña, disfrutar de su infancia a pesar de estar rodeada de una manta negra de oscuridad.
Aquella niña oculta mucho para si misma, pero de igual forma siempre da su mano para apoyar, para iluminar y para tener tu amistad sin importar cuantas veces la lastimes o traiciones. A veces el corazón más puro y dulce es el que más sufre, pero a pesar de todo busca su felicidad aunque el resto pareciera que no lo quisiera.
Todos pueden envidiar la felicidad que ella pudiese portar pero ella por mas que pudiese darse cuenta, daría todo de ella porque ustedes, corazones envidiosos y que solo miran la portada del libro, sin importarle la real información, ella desearía que nunca tuvieran su felicidad porque aquello también está contaminada de más mierda y basura de la que el señor bote de basura tuviera. Ella en aquellos ojos de esperanza y deseo de querer colorear el mundo a su alrededor, busca que la que persona que la pudiese ver de lejos busque no la felicidad que ve en ella, sino que la propia felicidad que uno mismo puede crear para si mismo, sin comparar con la de ella o de muchos. Crear y estabilizar a la manera de sí mismos la felicidad de vivir la vida, sin envidiar lo que los espejismos que todos ven en aquella niña de cabellera negra o quizás del prójimo mismo.

Puede que estas clases de pensamientos traigan a cada persona una opinión diferente, pero no hay que sacar de menos que en algo tiene razón, a veces se es tan ciego para ver la realidad misma que se fuerza en esconder. Puede ser que al final por andar ocultándose de la realidad que los rodea, oculten la realidad de que muchos al final ven, y eso sería la destrucción de sí mismos ante lo que simples y sencillos actos ocasionamos sin saber.

He estado pensando en muchas cosas últimamente, y también me han sucedido muchas cosas en un mismo día. Ahora que estoy nuevamente soltera, como también aprendiendo a sanar heridas que pensé nunca podría agravarse, sigo igual estando en pie.
Aunque muchos de mis amigos se den cuenta que he cambiado.
Es curioso ver como intentando aplicar la misma regla al ex-actual, con los cuales con mis ex-anteriores me había funcionado bien, en lo que cabe, ser sólo amistad. Pero con este ex, eso parece algo difícil. Ya que por ser inmaduro cada dos por tres dicen cosas que duelen, tal que pareciera que inconscientemente quisiera que ne alejarse de él, o quisiera matarme.
Soy sincera diciendo que en relación de pareja, soy fiel como sabueso al dueño. No engaño, hago de todo por no estropear los momentos. Pero al parecer mi personalidad de dar abrazos y besos a mis amigos cuando están tristes, cuando intento animarlos, tal parece que cada ex se sienten posesivos y ya lo ven como engaño. ¿Es que acaso, no ven que yo no puedo ser otra? Si está soy yo, así es Brunchi, así soy yo. Cariñosa con todos mis amigos, claro que evado cualquier tipo de coqueteo cuando estoy en pareja. Mi visión y toda gira en dirección al que quiero, pero al parecer a veces eso ni les basta a los chicos.

Por lo que gracias a que mi ex no sabe ser amigo, tarde o temprano deberé ser igual a una bolsa del mundo, y abandonarlo. Porque sinceramente duele ver cuando es "sincero" pero sólo se la pasa despotricando cosas del mundo hacia mi. Siendo que nunca di motivo para que fuese de esa manera su pensar hacia mi.
Poco a poco veré como superarlo. Aunque creo que lo mejor es dejar de hablar con él, a menos que quiera matar todo rastro de fe en el amor.
Ne pregunto porqué sigo siendo ingenua en el amor, pensar que esa persona amará sin importar que ni esperar mucho a cambio. Al parecer no estoy destinada a ese tipo de amor, o tengo un campo protector que ahuyenta a todo aquel que puede ser o solo soy ciega ante ese mundo.

Por otro lado, Universitariamente, y oficialmente el miércoles 7 comencé las clases, me fueron bastante bien, incluso ya he terminado la primera tarea que se entrega el miércoles xD.
Gracias a que estoy en editores gráficos, he mejorado, y eso se ve en el tríptico que hice, a pesar que no parezca la gran cosa mis ediciones o a veces parezcan pobres, aprendo mucho a pesar de ser poco.

En lo emocional familiar, pues estoy entre llorar y ser fuerte por mi familia, al ser la pequeña de la casa, resulta ser que amo mucho mas a mis padres que los que mis hermanos pueden hacer los, tanto que me afecta emocionalmente cuando veo a mi padre suplicar por ya dejar de existir en el mundo terrenal. Es normal, dirán, ya es viejo, pero realmente con 64 años, aun no es viejo, se mantiene joven físicamente, aunque puede ser que el cigarrillo y los años de su consumo me alejen de él, mas rápido de lo que yo haya pensado. La mayoría del tiempo me mantengo positiva, diciendo que todo estará bien, pero en ocasiones me rompo, y sólo soy egoísta pensando en que aguante un poco mas por mi. Pero ya sé que pido mucho.

• "Sonríe falsamente, hasta que creas que es realmente bueno sonreír de verdad".

Cuando toda burbuja de confort se termina, y sólo tú eres el que sufre, esa frase retumba en ti. A veces por que piensas que sonreír tantas veces como puedas, hará volver a tu sonrisa verdadera. Otras veces es porque, si tu estás triste los demás sin querer son afectados.

• "Puedes volver a ser lo que fuiste, pero una parte ya no será igual, ya que verás que maduraste".

Un corazón se desilusiona, se rompe ese amor incondicional de pareja, y nace un nueva fase de maduración y superación a ti mismo. «No hay mal que por bien no venga».

• "Sube la adrenalina, o baja hasta derrumbar, pero no dejes de ser tu".

No hagas locuras, de las que puedas arrepentirte, pero intenta dejar aun parte conocida en ti para el mundo que si te valora, al resto ni caso, ellos decidieron romper lo bonito para abandonarte en la oscuridad.

No hay otra manera más indescriptible de romperte a ti mismo, que no sea con palabras negativas y que te lo recuerden cada dos por tres, y lo digo sólo de manera emocional. Y esto sólo es mi humilde opinión.

**¿Qué es lo que en verdad te puedo decir o no?

»¿Que te puedo decir?

Soy la persona más inmadura para muchos, perfecta para otros, y débil para mí misma.

Existieron días que dude del por qué yo existía en este gran mundo, ¿Por qué no morí ahorcada en la bolsa materna? ¿Por qué nací tan débil?¿Por que no puedo ser como ellos?

Cómo aquellas personas que son flojas y que sólo por flojera no quieren hacer ejercicio, cómo aquellas personas que enfrentan sus temores sin miedo, sus inseguridades con una valentía.

No soy perfecta, ningún humano es perfecto. Pero siempre he intentado remendar mis errores, aunque hay veces que no los quiero remendar, por que esos fueron lo que me hicieron madurar de cierta manera. ¿Por qué me es difícil explicártelo?

No hace falta que más personas me digan mi errores, yo soy continuamente la persona que se critica siempre, que siempre intenta hacer a los demás, alegre para yo no derrumbarme. Intento ayudar a que las demás personas no cometan mis mismos errores, ¿si yo los cometí?, deja de buscarlos, sé qué error cometí, pero déjalo, sé que no soy nadie para muchos, y mucho para sólo unas tres personas que dicen que mi vida vale la pena ver vivir.

»¿Qué te puedo decir? La mayoría del tiempo puedes verme feliz, agradable con todos, pero muchas veces solo me oculto en mi burbuja. En una burbuja que sólo yo se cómo salir o querer seguir luchando para ser feliz con lo que vivo ahora.

Soy de esas personas que oculto la mayor parte de mis reacciones negativas, cuando me siento triste y discuto, me trago todas las palabras, trago con intensidad las ganas de llorar frente a ti, a ella, a él, a todos.

Yo sé que soy... Puedo sólo ser algo indispensable un segundo pero al otro momento sólo soy la misma pantalla de un celular, quizás sólo un androide hecho para alegrar a los demás y me valga mierda lo que sienta o piense yo. Puede que quisiste ser la herramienta que pudieras ajustar esos tornillos que me aflojan... pero quizás, sólo tal vez, por algo están así.

Perdón pero soy inmadura con algunas de mis elecciones, soy inmadura al terminar las cosas, pero eso me hacer ser yo. Y lo que conoces como hoy.

Cuando no soporto las críticas y mis críticas ante o hacia mi persona, no hay manera de evitar que explote, perdón si fui seca, si fui cortante, pero no busques que no reaccione. No me pidas ser algo monótono, no soy eso, no soy una pantalla parlante.

Soy una persona que comete errores, si lo hago de cierta manera diferente a lo normal para todos, acéptalo así. No me martirices de la manera de decirme como se siente la otra persona, cuando yo, ya lo dejé en el pasado e iba creciendo y madurando.

»¿Qué te puedo decir? Soy así. insensible para muchas cosas que importan para pocos o muchos, y sensible para cosas muy tontas. Le quito importancia a lo que no me conviene o quizás en el futuro me dañará, termino de maneras fuertes para muchos, intentos de amistades.

No todo lo que te dicen, es verdad.
No te digo que me creas, yo no pido nada más, que sólo un recuerdo de cómo te alegré el día.

Quizás en estos momentos no te esté diciendo mi verdad, pero no todos te dicen completamente todo, por que también temen a ser ellos mismos víctimas de sus propias palabras.

»¿Qué te puedo decir? Quizás a estas alturas sólo me encuentre llorando porque no supe ser mejor persona como muchas, pero lo siento, no soy buena, cumpliendo con expectativas.
Quizás ésta sea la última manera en que puedas notar como me siento al respecto.

O tal vez, la última carta, antes de mi muerte. Después de todo las personas con muchos errores, quiénes lastimaron a maravillosas personas, a la larga sólo mueren solas, quizás ese sea mi destino. Quizás sea la persona más melodramática, o tal vez no me equivoque con lo que te acabo de decir.

»¿Qué te puedo decir? Soy lo que soy, ahora mismo estoy feliz con lo que tengo, tengo amor, amistades que empiezan a florecer, pero tu buscas nuevamente respuestas a tus dudas, te despiertas de las verdades de mi persona y empiezas a dudar de mi.

Bien, hazlo, si quieres lastímate con mis errores que ya pasé y cerré. Si te hace mejor persona, hazlo. Sólo no me digas lo que descubres, yo sé con mis errores que cometo y que ya no debo cometer, ¿Sabes? Te amo con todo mi corazón, pero me lastima cuando sólo quieras darme una lección cuando la página ya fue dejada atrás.

»¿Qué no te puedo decir? La verdad tras ésta pantalla. ¡Quizás y solo consigas ver a un monstruo! Después de todo para muchos soy sólo una persona tras la pantalla.

Primero que nada, Sin Rostro te invoco para que lo leas, dime que tal lo ves, y saca la conclusión del porqué de aquellas palabras del pajarito chismoso.
Bien, podéis continuar.
~~~~

|Leer para antes de la destrucción| Relato reflexivo de aquella sombra silenciosa que lo observa todo.​

¿Os habéis alguna vez preguntado que dónde ha quedado el espíritu navideño y la felicidad?
Aquellos tiempos en el que las familias hacían lo posible para que los niños se coloquen eufóricos al momento de festejar navidad, ansiosos por recibir regalos, por compartir el momento con su familia llena de calidad y momentos simpáticos para luego ser guardados en los recuerdos de la mente de nuestra consciencia como insconciencia.

Ahora en la actualidad, en la época de navidad cada uno tiene su forma de pasarla, unos festejan felices con sus familiares, algunos niños se la pasan observando a sus familiares pelear y la navidad convirtiéndose en un nefasto recuerdo.

¿Y ahora voy preguntando a la vida que es lo que mas aprecia el ser humano? ¿Los objetos materiales o la familia humilde y unida?
Deseo aferrarme a la idea de que el ser humano esté creciendo como persona natural que superficial, que sea aquel que luche por lo que de verdad importe en la vida o es que, ¿acaso ahora ya sólo es tiempo de solo leer y escuchar el vacío de las palabras de las personas que tenéis cerca suyo?

Quizás la creencia que poseo ha sido ya reestablecida por la nueva era, en la cual ya no importa lo que es ser humano reflexivo en momentos festivos o tradicionales para algunos. Ahora cada persona es un mundo diferente cada niño, adolescente, adulto o +60 años viven en diferentes situaciones y momentos con respecto a estas épocas de días festivos.

Unos más que otros festejan, se emborrachan, salen con sus amigos a buscar regalos para los niños, pidiendo ayuda con los precios o buscando rebajas.

Es como observaros convertirse en unas abejas locas por llevar comida a la colmena; en este caso, regalos y comidas para nuestros seres queridos.

Aunque no he de observar todo lo bello, también he de observar aquellos que se han de sentir de menos, o al menos buscan no demostrar que estos días no les afecta no tener con quien compartir, ya sea físicamente o emocionalmente. Muchos sois conscientes que se ha de estar sufriendo en estas épocas, si, unos porque ya no tienen a algunos seres queridos para darles esos cálidos abrazos y decir: ¡Feliz navidad!, o ¡Feliz año nuevo!

Observarlos y escucharlos se hace cada vez más difícil de soportar no desear hacer algo al respecto, como un padre una vez fue diciendo: «Cuidaos de la manta oscura de envidia y tristeza, que os consumirá sin poder evitarlo» cada día se me imposibilita pensar en que ayudarlos no ayudará nada si la ayuda debe venir de los que estáis cerca suyo, de si familia, de sus padres.

Debéis primero que nada entender una cosa con respecto, a las personas que ya estén en el cielo. Y eso es que pesar que no estéis con ellos en físico esas personas os observan desde sea dónde sea que estén esperando que vosotros festejéis por ellos, que seáis felices por lo que vivistéis y compartistéis con ellos en el tiempo que estuvieron con vosotros, ¿Ahora lo entienden? Ellos desean su felicidad, observar a través de sus ojos, alma y corazón, ya que ellos aun viven con fuerza en vuestros corazones.

Aunque está la otra parte en que afecta a los niños siendo ellos testigos silenciosos de cómo su familia más que nunca hacéis la lucha y matanza entre vosotros los padres, tíos, hermanos parecéis que no ven lo que vais afectando con su humo tóxico, sólo veis la envidia, la venganza y el malestar entre vosotros, no veis lo que realmente tenéis. No veis aquella hermosa familia con millones de desperfectos que los hace únicos a su imagen y semejanza, no observáis que juntos y unidos os complementáis.

En cambio peleáis diestramente rompiendo los lazos y haciendo que estas festividades los niños empiecen a repelar, odiar o negar querer festejar estos días festivos; matando así la fe, felicidad, pureza y amor que muchos niños aun tienen consigo, lo poco o mucho que aun tenían.

La reflexión en estos días festivos debéis practicar, eso es lo que menos hacéis ya que es triste observados, u observar como los amigos de sus hijos presencian la tristeza reflejada en falsas sonrisas y alegrías de los mismos por los demás.
Es doloroso aquellos amigos que lograis festejar sin pelea y unidos estas festividades mientras que al otro lado vosotros discuten por sus diferencias, por tonterías que nunca los llevaréis para un lugar o un destino dado. ¿Acaso no veis lo que hacéis? ¿Acaso no veis el daño que hacéis a sus hijos, a los prójimos y a los demás?

También está otro hecho que me mata por minutos mi espíritu, a pesar de esta enfermedad tóxica que ya no consigo lograr luchar, y defenderos de caer en ellos.

Solo me atribilla y martillea la cabeza al pensar en otra pregunta existencial,
¿acaso no apreciáis la belleza que os rodea, la amistad o la familia misma?

En la época de navidad cada uno tiene su forma de pasarla, aunque otros ya preparan sus frases sarcásticas y falsas para la navidad, fingiendo que "tienen" la mejor navidad, o tuvieron el mejor año convirtiéndose en un nefasto recuerdo que desearán borrarlo para siempre.

A veces como niños os toca apreciar lo que tuvieron cuando apenas teniáis unos meses de nacer o años de crecer, porque cuando vais creciendo los problemas familiares también lo hacen, es allí cuando sin darnos cuenta ya tienen nada para que festejar o compartir.

Es melancólico observar que ustedes, nuestros amigos festejen la navidad. Y *splash* justo un niño perdido del mundo observe suspirando y guardando lo que más desearía volver a tener una familia unida, pero lastimosamente para ellos esto es soñar, y nuevamente con la familia reunida compartiendo humildemente estas fiestas.

Recibiendo sonrisas sinceras, abrazos cálidos sin tener que fingir o mentir.

Quizás lo observen pero, ¿ya estáis listos para dejarse caer en la famosa frase?: "Ya está hecho, no hay vuelta atrás". Que decepción observaros que ante un error o varios, bajáis la cabeza sin luchar verdaderamente por algo que vale.
Si, haz el bien sin mirar a quién, pero pienso bien en lo que si lo que estás haciendo en un futuro no te hundirá por haberlo cometido. En eso cabe el hecho del vengarse, discutir. Esta bien, tenis razón, no hay una manera en la que llegues a un acuerdo pero al menos sería excepcional observar cómo en estas fiestas dejan de lado lo que os molesta, odian, envidian y haceis por una vez más el bien para con su familia.

No creo que sea tan difícil, regalar abrazos a tu familia o amigos que siempre han estado para ti y festejar que aun os soportais y ayudarían hasta el fin de los tiempos, ¿no os parece?

He de decir que muchos y hasta yo incluido sería capaz de rescatar, dar hogar a cada ser viviente en estas épocas para demostrar que podemos amarlos, porque juntos somos el camino y luz viviente del padre Dios que habita en los cielos. No pierdan la fe de que llegará aquel día en que las nubes grises se disiparán y saldrá el sol, cubriéndolos con su manto de calidez.

Aunque estas palabra entren por un oído y salgan por el otro, sé que llegarán a ser escuchadas en algún momento por aquel corazón del que si está atento y dolido por lo que ocurre. O al menos aquella persona que está observando y leyendo en este momento esta carta.

Sin más que decir espero que el mundo mejore, y que con el pasar de los tiempos lleguemos a aprender a cómo no matarnos realmente. Espero poder ver desde los cielos como todo mejore y no a la destrucción en pocas palabras.

Atentamente.

–Aquel que lo ve todo de entre las sombras–

No se escribir, ni mucho menos expresarme, solo escribo lo que siento y allí quedó. La mayoría de lo que escribo se han deducido que son pensamientos. Triste pero cruda verdad. Creo que no estoy hecha para escribir ni mucho menos para dar consejos. No por el momento. Quizás sea precipitado estas palabras. Pero me absteneréa escribir mas. Ya no hay momento en que no dude si lo que escribo esté bien o no. Las categorías y descripciones siempre fueron dignos de mi errores. Acepto críticas no tengo problemas, solo que me hacen ser mas dudosa de lo que soy como persona.
Creo que será bueno tomar momento sabático y dejar de escribir hasta saber que lo que hago si es una real escritura y no son solo garabatos en un mundo donde todos menos yo he de saber que entiendo lo que escribo. Publicaré escritos cuando realmente sepa escribir y no hablar en un idioma que nadie me entiende.
Creo que es hora de tomar en serio las cosas que hago, estando en una nueva comunidad me dado cuenta que gracias a estar aquí a aprendo a ser mejor persona. Pero creo que debo empezar a aceptar que nunca he sabido escribir y aceptar que no se nada de ningún lugar a pesar de que lo parezca.
El mundo es grande y no se puede entender todo en un año. Quizás es hora de dejar de hacer tonterías y guiarme por la locura de mis instintos y volverme una persona y no un alimento.
No se consigue nada siendo un alimento sin pensamiento.