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Nada puede definir el dolor que siento cada vez que me despierto y me doy cuenta que ahora solamente habitas en mis sueños. Que estoy deseando soñar cada noche contigo y al mismo tiempo, estoy deseando dejar de hacerlo. Porque duele solamente poder tenderte la mano en sueños, porque duele ya no tenerte aquí y duele la ilusión de que sí estás, aunque solamente sea en sueños.

Porque la vida es sueño y los sueños, sueños son, papá.

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Este fin de año lo pasé en casa, normalmente suelo salir, pero este fin de año fue diferente. Ni cuenta atrás, ni uvas, ni nada. Con mi madre y con mi hermano, en casa. Yo ya estaba a las 23:45 en cama. Y en menos de media hora ya estaba profundamente dormida.
Esa noche tuve un sueño hermoso, pude darle la mano y escuchar la voz de un ángel. De mi padre. Alguien a quien solamente podré volver a tocar en el reino de los cielos, si es que existe eso. Fue un sueño tan hermoso, tan doloroso y tan triste, al mismo tiempo, que no sabría de si calificarlo de buen sueño o qué.

Pero bueno, como decía mi buen amigo Calderón de la Barca, es justo en la mentira ser dichosos, quien siempre en la verdad es desdichado.

Quizás no sea mi verdad absoluta, pero no deja de ser cierto en este contexto.

Quería poner esto aquí.

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Hoy hace 27 años que mis padres se sentían afortunados porque habían tenido una niña, una niña a la que llamaron Alba. Yo hoy me siento afortunada por haberlos tenido a ellos. Y que hoy uno me cuide desde el cielo y la otra desde la tierra. Hoy doy las gracias a mis padres por haberme dado la vida.

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Estaba leyendo "Donde los árboles cantan" de Laura Gallego y hubo una parte en la que me apeteció leer en voz alta, cuando contaban una historia y me acordé, de cuando solía hacer eso con 15-16 años, leyendo Memorias de Idhún, Harry Potter, Corazón de Tinta... y aparecía mi padre en mitad de la madrugada a preguntarme que qué hacía, que con quién hablaba y yo a decirle que solo leía. Y siempre me invitaba a que durmiese, que me dejase de leer a esas horas.

Realmente yo soy una persona bastante positiva y aunque muchas cosas en mi vida han parecido mejorar en 2017, evolucionando más como adulta, este año ha sido el peor de mi vida con diferencia, al menos hasta ahora.
Este año, allá por junio, falleció mi padre. Él estaba enfermo, sabíamos que su esperanza de vida no era muy larga, pero nadie se esperaba que fuese tan corta y, me pilló totalmente por sorpresa. Sabía que pasaría, pero nunca esperas que pase.
Fueron y son unos duros meses. Mi familia destrozada, sobretodo mi madre y yo, que no hay día que no le dedique un pensamiento a él, a mi héroe. No puedo evitar escribir esto sin que las lágrimas acudan a mis ojos. Porque Alba puede aparentar ser fuerte, pero no lo es.
No os podéis imaginar cuánto le echo de menos. Ni siquiera os podéis hacer idea.
Este año fue culminado con la reciente muerte de mi padrino, que se murió hará dos meses. Que cuando pensaba que no podía ser peor, va y lo es. Así, repentinamente.
El 2017 fue un año negro, un año en el que mi personalidad cambió un poquito a no saber si hoy estaré alegre o estaré apática o estaré terriblemente triste. Hasta ese punto llegué. Igualmente, aquí estoy, he sobrevivido hasta el día 4 de diciembre. Pronto cumplo 27 años y bueno, hay mucha vida por delante. Tengo a mi novio que me apoya, a mi madre, a mis amigos, a mi gata y bueno, 2017 pudo ser negro, pero el futuro me encargaré de pintarlo yo del color que me plazca. Cuando toda herida sane.
Ay, no me gusta ponerme triste, por eso reservé solo esta entrada para hablar de este tema. Gracias a todos por leer.

Todavía puedo recordar cómo olía cuando mi padre llegaba a casa. Puedo recordar perfectamente cómo eran sus pasos cuando subía las escaleras de madera que le llevaban a la habitación. También el sonido que hacía al carraspear. Puedo recordar perfectamente su perfecta lentitud para comer, pero al mismo tiempo lo hacía de forma silenciosa. Puedo recordar la forma tranquila en la que siempre conducía, que nunca se ponía nervioso. Puedo recordar cuándo me sentaba en su pierna cuando era pequeña y simplemente la movía y a mí me divertía. O cuando jugábamos a las volteretas en el aire. O puedo recordar la última vez que le di un beso. La última vez. Y duele recordar, pero al mismo tiempo reconforta saber que existió. Que estuvo aquí. A mi lado. Que fue mi padre, mío. Que me supo perdonar y que supimos querernos, a nuestra manera. Porque fue un buen padre y no soporto el mero hecho de que ya no esté. Duele.

Es duro abrir los ojos y darme cuenta de que todo era un sueño. De que tú ya no estás. De que no podré darte ese abrazo que soñé, de que no podré decirte todo lo que te quiero y te querré, una vez más. Pero es justo que los sueños nos den, lo que la vida nos arrebató sin más. Sin siquiera miramientos y dando la espalda al dolor, te llevó de aquí. Para siempre. Pero ven a todos mis sueños y quédate en ellos, allí prometo cuidar de ti, una vez más.