Viendo entradas en la categoría: Mori y FFL

ÑOMÑOMÑOM​

Cosita :c

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1. No sé distinguir el ambiente social de buenas a primeras.
2. En consecuencia, hago comentarios fuera de lugar o interpreto cosas de manera anormal.
3. Bromeo y entiendo las bromas de manera distinta a la gente neurotípica.
4. En consecuencia, mi humor tiende a ser muy irónico, directo y explicito.
5. Como punto siguiente, a veces las bromas "fuera de lugar" me dan ansiedad, porque rompe con mi esquema de: Estoy diciendo algo serio/importante, así que hablemos con razonamiento. Que me suelten una roma rompe el esquema y, claro, no me lo tomo bien, porque que me rompan el esquema me causa desde incomodidad a inseguridad y en los peores casos entro en crisis.
6. Una última cosa que descubrí sobre las bromas gracias a Hitomi-chan , es que por más que sepa que están bromeando, si yo no quiero continuar con bromas y la otra persona sigue tratándome con ironías, por más que sepa que lo que dice no es verdad y es una broma, una parte de mi lo interpreta de manera literal, por lo que me termina causando angustia por tomarme en serio algo que es claramente literal.
7. Para finalizar con las bromas, me gustan y yo misma soy muy payasa, pero a la vez sería un arma de doble filo, porque de la nada puedo estar bromeando contigo y de repente empezar a tomarme todo con seriedad. ¿Puedo manejarlo y controlarlo? Sí, ¿Lo hago de buenas a primeras? No, ¿Es complicado? A veces me cuesta un chingo y otras veces es como comer pan: Sencillo.
8. Tengo movimientos repetitivos, como caminar dando vueltas cuando pienso, gestualizar mucho con las manos cuando hablo o aplaudir cuando me alegro un poco. Esto puede relacionarse un poco más a la hiperactividad que con el autismo, pero la cosa es que algunos de estos movimientos, sobre todos los que pueden pecar de "raros", me sirven para canalizar energías y, por ende, también me sirven para canalizar la ansiedad, la negatividad o para relajarme.
9. Me tomo las cosas de manera literal, quiera o no. Puede que no se note, ni yo misma me doy cuenta, porque a medida que la persona con autismo crece o se empeora su condición o se adapta, en medida de sus condición individual, al medio, por ende reconozco sátiras, bromas, metáforas, etc; pero mi cerebro sigue tomando las cosas de manera literal y giro en torno a esa literalidad. Por ende, si me dices de manera seria y directa que te caigo mal, puede que sea lo primero que asuma antes de pensar: "Ah. esta persona está bromeando". Puede que haga una entrada aparte extendiéndome en mi caso personal respecto al tema.
10. Tengo hipersensibilidad emocional, pero no física, ¿Qué significa esto? A diferencia de otros autistas, los ruidos, sabores, texturas y otras cosas físicas no me sobre-estimulan tanto y, por ende, pocas cosas me gatillan reacciones exageradas en cuanto nos mantengamos hablando de cosas físicas. En cambio, tengo a sobre-sentir mis propias emociones. Si me pongo triste, me pongo muy triste, si me enojo, me pongo muy enojada y si me alegro me coloco muy alegre. ¿Cómo veo que se manifiesta esto? Pues bueno, puede que me digas: "No me gustó que te sentaras atrás hoy en clases" asumiendo que eres un compañero/a de clases cercano a mí. Bueno, ese comentario que es ligero y de buenas a primeras no causa mayor conflicto a mi me gatilla (teniendo en cuenta que también soy una chica que lidia con muchas inseguridades) un montón de emociones que incluso son contradictorias. Y no solo las gatilla, que sería lo común: Debido a mi condición, empiezo a sobre-pensar las cosas y lo que podría haber terminado en una respuesta o dos, termina siendo EL problema de mí semana y es muy difícil que deje de pensar en ello.
11. Respecto a lo anterior, tengo problemas con lo que podríamos llamar "Actitud reiterante": Cuando algo me gusta o, en su defecto, me disgusto les doy vueltas y vueltas, y vueltas y paro para luego respirar y, adivinen qué, darle vueltas otra vez. Así que ese problemita casual que tu resolviste en dos segundos o una tarde, a mí me queda en la cabeza por una semana, dos o incluso meses. Obviamente, no pienso toooodo el día en un mismo problema, depende la situación, la gravedad y yo misma busco medios de distracción, porque es abrumador, agotador y, algunas veces, innecesario.
12. Esta capacidad para caer en ciclos viciosos + mi hipersensibilidad emocional provocan que sea una chica muy rencorosa, esto sumado a que SUELO (no siempre, menos este último tiempo que estoy en mi época rebelde desde los 15-16 años) ser muy sumisa y dejada en el sentido que ignoro las cosas negativas e incluso positivas que otros provocan en mí para no entrar en conflicto, consigue que termine con un montón de problemas acumulados, sin resolver y, en el peor de los casos, terminan expresándose en comportamientos erráticos o, normalmente, en actitudes y comentarios pasivo-agresivos. Sí esto me gusta o no, lo controlo bien o no, es otra discusión.

Doce cosas y es solo la punta del icebergs, pero l0 más completo.

Me detengo acá porque es muuuuuucha información que procesar, para mí no, porque son cosas que tengo claras, pero soy una chica que convive diariamente con otros que padecen del trastorno del espectro autista y por ende, divido a que cada autista es un mundo, sé lo complicado que es comprender las actitudes de alguien que padece autismo. Pero cuando aprender a reconocer qué es el autismos, qué provoca y cómo reacciona una persona autista promedio a todo esto, comprender al autista y sus actitudes raras o peculiares se vuelve mucho, mucho más sencillo que no saber nada del autismo y tratar a una persona con autismo como a una persona con un trastorno más.

Y como una chica que por mucho tiempo creyó que padecía bipolaridad te puedo asegurar que una persona con espectro autista puede parecer que tiene trastorno bipolar o que tiene trastorno personalidad límite, pero NO, Bipolirar, Personalidad Límite y Autismos NO SON lo mismo y, aunque confundible, tinene diferencias MUY marcadas y por algo son TRASTORNOS diferentes.

Otra aclaración: Una persona con Autismo puede padecer Bipolaridad o Personalidad Límite. No es mi caso, no sé sí alguno de mis amigos y conocidos TEA padezca ambos, pero no niego que es muy probable que existan esos casos, ¿Por qué? El autismo es de nacimiento, la bipolaridad y Personalidad Límite, aun con factores genéticos a tener en cuenta, son más trastornos de la personalidad. Un autista no tiene un trastorno de la personalidad, pero puede sufrir trastornos de la personalidad ya sea relacionado a su autismo o a otras cosas, estas otras cosas pueden terminar en un Autista con Borderline o Bipolaridad.

Todo esto lo digo en base a estudios que, créanme, he estudiado bastante, pero de todas maneras NO soy PSICOLOGA ni PSIQUIATRA, así que tomen todo con pistas y cualquier duda real resuélvanla con un especialista, no con una pendeja de recién 19 años.

Para finalizar:

Soy una persona que tiene autismo, nací y moriré con ello. Y, como bien dice mi padre, otro diagnosticado con TEA el año pasado: Seré autista, pero mi autismo no me define ni nunca me definirá.

Aún así, creo en el orgullo TEA como los homosexuales y transexuales creen en el orgullo LGBT+: No estoy diciendo que homosexualidad = Trastorno. Estoy diciendo que al igual que tu sexualidad o género, tus trastornos no son algo que elijas ni mucho menos, en el fondo, desees...

No son super poderes, tampoco nos vuelven monstruos o maniacos.

Un trastorno es algo con lo que naces o que se desarrolla por un evento traumático o, en cambio, una crianza negligente o un ambiente inadecuado, de eso hay mucho en donde vivo, Chile, y en cualquier otro país tercermundista que se cree segundomundista o de primera clase. Por ende: No elegimos nuestros trastornos, pero tenemos que aprender a vivir con ellos, porque por más bajo control que lo tengamos y por poco que influya en nuestro día a día por saber vivir con él...

Siempre estará, siempre gatillará cosas que, para otros, es difícil comprender y, aún más difícil, empatizar con ello.

Por ende... Si es algo con lo que vivirás siempre: ¿Por qué solo centrarse en lo negativo?

Tengo amigos con TID, Borderline, Bipolaridad, Depresión crónica y yo misma y mi familia nuclear tenemos un chingo más de cosas a analizar...

Y lo admito, lo acepto y aprendo de ello...

Y también lo disfruto...

Porque la persona con Borderline tiene una rica experiencia emocional. La persona Bipolar aprende de la manía y de la depresión para volverse alguien integral, la depresión crónica es una lucha constante, son guerreros que aprenden día a día qué los motiva a vivir y a ver lo bello en un oscuro mundo negligente y despiadado.

Los autistas... son extraterrestres que siempre hemos estado con ustedes: Los reptilianos, el orangután de la clase o al chica con complejo de robot...

Pero somos humanos, tenemos emociones y, por más increíble que parezca, un asombroso mundo interno...

Y sobre todo: Muchas ganas de compartirlo.

De ser parte de la sociedad.

De sentirnos un humano más.

Contenido oculto: Two birds

Años de conocer a mi amiga, ya pronto en un pestañeo pasarán dos meses y será un año de ser pareja de mi actual pareja.

Años viviendo con mi padre.

Años viviendo conmigo...

Y recién entiendo mis lágrimas.

Lágrimas, heridas, ahogarse en un vaso de agua... Y cuesta tanto, tanto, no ahogarse en un vaso de agua cuando la más mínima cosa estalla dentro de ti que ni sabes cómo actuar.

Algo así es el autismo, me lo confirmó mi pareja, no es solo la hipersensibilidad física, sentir tanta estimulación que quieres gritar, porque es como si te gritaran en la oreja. Que quieres vomitar, porque lo que comes es asqueroso, que te quieres alejar de todo, porque el contacto físico es incómodo...

No todos los autistas tiene eso, porque yo no lo tengo, pero lo comprendo, porque mis amigos lo sufren...

A mí me duele el corazón, porque aparte de la hipersensibilidad física, está la hipersensibilidad emocional y recién ahora dimensiono en todo lo que afecta.

No es que sea exagerada, ni llorica, ni una condenada...

Solo soy diferente, las cosas simples me duelen más, es complicado, pero no todo es malo...

Si duele mucho, la alegría también es más fuerte. Y cuando soy feliz, soy tan feliz, y cuando soy fuerte, soy tan fuerte, que no importa. Mejoraré, como lo llevo haciendo, lo seguiré haciendo y no me detendré. No pararé de buscar alternativa, de buscar caminos, de encontrar atajos...

Para volver al lugar de siempre renovada, más contenta, más capaz y más comprensiva.

Porque uno siempre regresa al lugar dónde fue feliz... y yo fui feliz en muchos lugares, así que siempre tendré dónde regresar... o alguien que me acompañe en el camino.

Y con eso es más que suficiente.

Con eso y con todo lo que quiera, todo lo que quiera cargar conmigo.

Contenido oculto: Amar como tú

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Entrego mensajes confusos y la gente a veces cree que romantizo cosas tóxicas...

A veces uno, inconscientemente, lo hace. Pero a mí nunca me gustaría hacerlo a conciencia, porque es horrible.

Quería hablar de una situación que me persigue desde los 14 años, cuatro años, que se sembró en mi más tierna edad, por allá a los ocho, creció, sacó ramas, corté el tronco...

Pero hoy sé que nunca me dejará, eso es sufrir de un trastorno, nunca te deja, solo aprendes a vivir lo más sanamente que puedes a pesar de eso

¿Por que escribo esto? Simple, puede que allá afuera haya otra persona que sufre lo mismo que yo, o al menos similar, pero está sola, se siente incomprendida, atacada, angustiada...

Si este relato personal le alcanza, me gustaría al menos que supiera que no está sola: Tienes personas que te comprenden y habrá personas que querrán que dejes de sufrir, que vivas mejor, que te sientas mejor.

Antes que nada, recordar y mencionar que tengo TEA (Trastorno del espectro autista), pero hoy hablaré de otras cosas. Esas cosas están relacionadas a mi trastorno alimenticio que, sé por investigar y mi experiencia, que tengo. Ese trastorno yo intuyo que es el de la anorexia.

Mi peor época fue entre 2018 y 2019, entre mis 13-15 año, pasé por una de mis etapas más estresantes en 2018, exploté y terminé muy mal. Entre las cosas que hice disminuí la comida a niveles muy bajos y, aparte, hacia abdominales todos los días exceptuando dos o uno de descanso, 70 mínimo. Estaba delgada, en el límite a bajo peso o de frentón bajo peso. Me daba ansiedad comer, no quería, evitaba comida como papitas fritas, deje de aceptarle la ración de colación que me combinaban mis compañeros y solo comía 3 comidas al día.

Y comía 3 porque yo misma, tras leer Miriam es anoréxica, gracias a que una profe la hizo lectura obligatoria, me dije: Si dejas de comer tres comidas al día caerás.

Era un punto de no retorno, sabía que lo que hacía estaba mal y por eso me coloqué el límite de no comer menos que tres comidas. Eso y nunca vomitar lo que comía, por ende, sé que desarrollé anorexica ansiosa, pero nunca bulimia.

Durante 2019 le pregunté varías veces a mi amiga si acaso estaba gorda (pesaba entre 53 a 57 kilos midiendo 1,66 aprox ) Y, agradecida por siempre que me dijera: No, no lo estás, tu cuero está bien.

Tengo la imagen grabada de nosotras dos viendonos en el espejo del baño, en la escuela, como cuarta vez que preguntaba eso a ella durante el año. Recuerdo que le dije que sentía que mis muslos eran gordos, ella me llevó al salón de clases, hizo que nos sentáramos uno al lado de la otra y, con paciencia, me dijo algo así:

Mira mis muslos y mira los tuyos: Los míos están gordos, los tuyos están bien.

Eso me ayudó a darme cuenta de lo alterada que tenía mi propia percepción, dismorfia corporal, gracias a ella me di cuenta de eso y desde entonces las cosas cambiaron.

En 2019 tuve mi primera pareja, el amor, cariño y buenas palabras que él me dedicó mejoraron un montón mi autoestima. Sigo sin tener buena autoestima y puede que jamás tenga autoestima como tal, pero gracias en parte a él, a sus genuinas palabras de amor, tuve el valor de al menos empezar a respetarme a mí misma.

Los dos novios que tuve luego de él (mi otro ex y el actual) también me trataron muy bien y sus halagos, por más que a veces sienta que no lo merezco, me ayudan a olvidar mi propia mala percepción.

Entonces, con la ayuda de mi amiga y de mi pololo, ayuda indirecta, más asistir a donde una psicóloga, aunque no tocamos mucho en tema de la anorexia, tomé la decisión de mejorar. Un día se lo dije a mi familia, cada uno más bien por separado. A mi hermana, a mi mamá, seguro luego a mi padre, incluso a mi abuela que, ahora que recuerdo, gracias a su cariño y servicial manera de ser recordaba que tenía que comer y, por ejemplo, si ella me servía uvitas, me pelaba una naranja o me picaba peras sin que se lo pidiera yo comía casi sin culpa y, creanme, comer sin culpa cuando te aterroriza subir de peso es un gran logro y le agradezco a mi abuela por eso.

Una vez confesada, le expliqué y le dije a mi mamá y por defecto a mi hermana: Yo no puedo manejar esto sola, necesito ayuda, así que si vuelvo a caer en estos pensamientos y actitudes, les avisaré para que puedan ayudarme de alguna manera.

No hubo necesidad, pero cada que me siento mal les digo que me da ansiedad, que me preocupa subir de peso, el típico "me siento gorda" y poder decir esas cosas ya libera.

Es un paso aceptar que no estás bien, que a veces necesitamos ayuda y que, incluso, lo que queremos a veces no es lo que necesitamos.

Desde mis 16 hasta mis ahora 18 nunca volví a comportarme como en esos 14-15 años, pero...

Ahora confirmo que sigue ahí.

El estrés universitario, el actual, el comer para saciarme, el comprar chicles y caramelos para lidiar con mi ansiedad...

Sentir que estoy subiendo de peso me pone ansiosa, y a pesar de que ahora siento que no tengo esa alteración de sentirme gorda, verme como gorda, estando delgada... sigue ahí.

Se nota en otras cosas, como apretar con suavidad e insistencia mi estómago, mis muslos, cualquier lugar que acumula grasas. Apretarlos y querer que no existan...

Y tengo que ser fuerte, tengo que recordarme que comer no está mal, que tener unos kilitos más no está mal...

Cuesta, no quiero, me angustia pensar en esa grasa dentro de mi cuerpo...

Pero tengo confianza y sé que tengo todos los recursos no para ser una anoréxica:

Puedo ser una persona sana, que come bien, hace ejercicio en post de su salud mental y física.

No una persona que deja de comer y se mata haciendo ejercicio, consumida por sus inseguridad, complejo de inferioridad y mente perfeccionista.

Es horrible y agradezco poder hacerle frente, en gran parte, yo sola...

Porque sé que hay chicos y chicas que no pueden, que se llevan a los extremos, que pueden morir descompensados...

Que sufren anorexia incluso si pesan 100 kilos...

A todos y cada uno de ustedes les mando mis más sentido pésame. Mi más fuerte abrazo y te digo:

Vas a salir de ahí, vas a poder salir de ese círculo de angustia, desprecio y autocrítica...

Solo permítete errar, permítete ser imperfecto, permítete ser amado.

Permítete ser disfrutar de tu vida, no angustiarte por metas insanas.

Y, sobre todo... Permítete ser vulnerable y ser ayudado por otros, eso no te hará mediocre, débil e inútil, al contrario:

Demostrará que eres fuerte, que eres humano, que mereces descansar como cualquier otro...

Sin más que decir, cito al buen pez de coraje:



Fui coraje, un perro cobarde, ahora con cada persona que me encuentro, quiero y sé por lo que pasan, mes digo:

Eres perfecto tal y como eres.

Y así te quiero.

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Hola, soy Mori, en un nuevo capítulo con mi cabeza divagando.

He pensado en la diferencia, que existe para mí, entre atracción y gustar.

Soy a veces muy precisa con mis palabras, así que... para mí no será ni se cerca lo mismo decir que alguien me gusta a que alguien lo encuentro atractivo.

Por ejemplo, y trigger warning ⚠️, cuando tengo ansiedad y evito comerme las uñas, los cortacartones me parecen atractivos, pero a la vez, consciente de lo que ocurre, me entra una inseguridad aún más grande: Sucumbir a esa atracción.

Por ende, mi primera diferencia entre gustar t atraer es que cuando te gusta algo es cosa más positiva para ti: Me gusta este helado, me gusta ese chico, me gusta este videojuego.

En cambio, a pesar de que también pueda sentir atracción por cosas que me gustan, no todas las atracciones que siento me gustan.

Por ejemplo, exponiéndome a full en internet, por primera vez, cosa que solo le he dicho a unos contados: Tengo un ligero sentido de sadismo, porque me atrae actituded inseguras en las personas, como el nerviosismo o la vergüenza, aunque siempre que no termine en una crisis para el otro individuo.

Y lo pienso y me parece incluso asquiante que me atraigan esas cosas, porque cuando tengo yo vergüenza soy muy agresiva y cuando tengo yo nerviosismo no me gusta para nada, así que pensar que al ver eso en otras personas algo en mis mis instintos más entrañosos se revuelca, pues es asquiante, porque no quiero que las personas sufran y alguien nervioso, avergonzado y seguramente temerozo no la está pasando bomba que digamos.

Es alta contracción, si, pero bueno. Creo que por eso leí muchos mangas y manwhad donde practican BDSM y los re disfruto, unos más que otros, pero me plantee si sería capaz de hacer algo así yo en la vida real con mi pareja de turno y creo que no. En persona soy re vanilla y precavida, todo lo contrario a lo que consumo en la ficción.

En fin, que ese es el cuento. Gustos, positivos o que me hacen sentir bien; atracción pues eso, una atracción que va más allá de lo que me gusta e incluso de lo que quiero.



El siguiente tópico: Inseguridad.
Esto se vuelve cada vez más personal (?)

Soy insegura, creo que se nota. Algo ansiosa, insegura y a ratos maníaca. Me carga ser maníaca, pero bueno, que me queda un camino largo por recorrer para mejorar eso.

Digo esto porque, me doy cuenta, en internet y fuera de él tengo dos formas de hablar que no reflejan am 100% lo que siento, no la mayoría de casos: Autoritaria, como si tuviera la razón y mi palabra es lo único que vale y luego contestar a la defensiva, como si supiera que siempre me atacaran.

Por más victimista que suene, efectivamente, desde pequeña camino pisando huevos para evitar caerle mal a otros, me mente crítica y, por ende, muy perfeccionista y autocrítica me juegan en contra: A veces siento que me regañan, cuando no lo hacen, y respondo a la defensiva e incluso puedo llegar a ser tosca. Y es que es eso, viví creyendo que en cualquier momento solo por creer lo que creía o ser diferente cualquiera podría desde humillarme hasta agredirme, e incluso a mi me parece una locura, pero por mucho tiempo, inconscientemente, temía que me agredieran por ser quién era, un miedo irracional nacido de mis más tiernos, en sentido de que se formaron cuando tenía entre 6 a 9 años, traumas. Y nada, me ha costado superarlo y me he dado cuenta que por más que haya crecido y madurado, dejando atrás muchos complejos, me queda mucho camino por delante para mejorar, para curar todas esas heridas que tenía bajo la piel, en mi corazón, y perdonarme por esas inseguridades, vergüenzas y desconfianzas que tengo.

Que no quiero, pero que vivo con ellas.

¿Conclusión? Me he sacado un gran peso de encima, siento que este año viajo más liviana, más alegre, más centrada, mejor... pero me queda. Me queda camino para ser esa chica que quiero, siempre quise ser. Ni yo sé a ciencia cierta cómo es o cómo será, pero lo que más me gustaría es:

Comprensiva... y que no me ganen esas cosas que ya mencione. Integral, si, me gustaría ser una chica que integra distintas cualidades, con inteligencia emocional y una gran fortaleza.

Porque, quiera o no, tarde en lograrlo o no, lo consiga o no...

Quise, imaginé, fantasee con darle a aquellos que sufrieron como yo o peor un mundo mejor. A mis amigos depresivos, a mis amigos ansiosos, a mis amigos trastornados.

A los que tienen bulimia, a los que tienen Asperger o esquizofrenia y los tratan como locos raros o peligrosos, a los que sufren de bipolaridad o personalidad límite.

Para evitar que más infancias se vuelvan adultos con TID.

Esa, en el fondo, es mi real meta. Trabajo, estudio, me esfuerzo, vaya que me sacrifico por eso: Para llega es ser ese alguien, de al menos una sola alma, que comprenda lo que vivió.

Lo que vive. Lo que vivirá.

Quiero crear arte que haga que esas personas que, como yo, se sintieron nadie, solas contra un mundo cruel, que mi arte haga que esas personas encuentren un momento de comprensión, lucides...

Un momento de catarsis, nunca mejor dicho.

La pequeña Mori sufría con su síndrome de impostor, cada día más extirpado...

Pero siempre seré aquel actor, bufón o payaso, dictador o mendigo, que se presenta frente a todos cada día con una cara nueva.

Y me gusta. Nunca soy igual, siempre cambio, pero...

Creo que en el fondo, por más crisis adolescentes que tuviera, sigo siendo esa cría de entre mis 6 y 9 años.

No esa que caminaba por el colegio con ansiedad, con temor, con inseguridades.

Esa que jugaba, imaginaba, reía, soltaba comentarios sinceros e indiscretos.

Es chica honesta, que adora con todo su corazón el mundo, su gente y la naturaleza.

Esa chica que quiere a sus amigos y los protege a toda costa.

Y me emociono, porque ahora sé que lo soy.

Se que me mandé cagadas, que fui una carga, que me arrepiento y conectar otra vez con esa niña sin mayores preocupaciones y sentirme otra vez ser quien soy...

Es que es simplemente algo magnífico.

Y quiero seguir. Quiero vivir.

Gente, quiero que vivan. Busquen aquello que les motive a vivir, por favor, porque sé que el mundo es cruel, nosotros frágiles, y querer morirse por más crudo que suena es muy común en esta juventud... y en los más viejos también.

Y no quiero eso.

Pero no puedo obligarte a querer algo...

Así que solo permíteme quererte acá <3

Cuando interactúas conmigo, cuando interactúas con otros, cuando viviese con tranquilidad, cuando sonríes con alegría.

Porque los buenos momentos serán pocos, pero yo vivo para recuperarlos.

Un amigo se hizo un test de autismo. Él está diagnosticado desde los 13 años, a mí me diagnosticaron lo mismo que él el año pasado: Asperger, que es parte del espectro autista.

Le pedí el test para hacerle el coso a Gianna y a Paz, Gianna porque descubrí que era mucho más asperger que psicópata, y a Paz, porque se supone que él si que tiene asperger.

Para sorpresa de nadie que sepa sobre Asperger, todos salimos con niveles altos (Pero mi novio nos ganó, porque a él le salió muy alto)

Sin más dilación, los resultados :3 (En el orden en que hice los test)

Contenido oculto: Gianna Fiore

Los que tienen más de tres, es que se nota mucho, lo que tienen más de dos, es que está presente y, pa mi, los que tienen dos o menos es que tienen eso, pero poquito.

Contenido oculto: Paz 'Yabu' Zhou

Contenido oculto: Morita aka Kaisa

Miren ese nivel de agresividad.
Voy a explicarlo: Tengo poca tolerancia a la frustración, lo que me genera una ira interna que en mi caso exteriorizo o exterioricé de las siguientes formas: Gritando, llorando, golpeandome, golpeando cosas, tirando cosas, gruñendo, etc. Son cosas que, obviamente, intento evitar, pero que las evite y que normalmente busque otros medios para lidiar con ello no quita esa actitud agresiva que tengo por naturaleza.

Luego la ansiedad, soy muy nerviosa y preocupada, eso luego desencadena en los tics nerviosos, para lidiar con la ansiedad que tengo.

Al final, el otro punto que quiero tocar es la mirada. Acá no se nota, porque, pos, no ven mi cara, peeeero: no siempre miro a los ojos, solo miro a los ojos cuando quiero que presten suma atención a lo que digo, pero incluso cuando yo me concentro en lo que dice otro es probable que lo último que mire son sus ojos.

Quiero decir dos cosas: Primero, con esto espero demostrar que el autismo, el asperger y otras cosas mentales no se manifiesta siempre de la misma manera. Cada asperger, cada persona autista, es un mundo, se comportan diferentes, porque unos tienen síntomas más marcados que otros.

Lo segundo: Disculpas.
Puede parecer que lo hago mucho, pero en verdad quiero disculparme con toda esa gente que he lastimado, pasado a llevar o abrumado desde 2020 hasta ahora.

¿Por qué pido disculpas? Porque esa época, para mí, desde 2018 fueron muy, muy complejas. Solo ahora me doy cuenta de lo complejas que fueron para mí. Estaba lejos de mi centro, no era yo, me desconocía y la pasé mal, pero nunca voy a justificar esos errores que cometí.

Hice lo mejor que pude, sigo haciendo lo mejor que puedo, nunca he dejado de hacerlo.

Como cierre más personal, quiero nombrar a todas mis personas especiales que padecen asperger como:

Mi papá, diagnosticado recién entre el año pasado y ahora, como a sus 53 años, dato no menor. Lo quiero, hemos tenido a ratos una relación complicada, considero que tengo Daddy issues y no los he superado, pero sobre todas las cosas, nos tenemos cariño y respeto.

Mi amiga que tengo desde los 12-13. La conocí gracias a mi padre, una divertida historia. Le diagnosticaron asperger desde pequeña, así que ella me explicaba muchas cosas de asperger. No hablamos muy seguido, pero nos queremos, vemos el estado de WhatsApp de la otra, y nada, siempre estaré ahí para cuando me necesite. Me enseñó mucho, crecimos juntas, somos como hermanas me atrevería a decir.

Otra amiga, solo que a ella la diagnosticaron en su adolescencia. Yo una vez noté algo raro en ella que no me había dado cuenta antes: Hipersensibilidad. Cuando me dijo el año pasado, si mal no recuerdo, que tenía asperger quedé sorprendida, porque nunca lo imaginé, esa chica la conozco desde antes de nacer, porque nuestros padres se conocen desde muy jóvenes. Cuando nos juntamos ese verano le conté que sospechaba tener diversas cosas, ella me dijo: No sé si sea asperger, pero neurotipico no eres. Razón no le faltaba.

Mi amigo Anini, lo conozco desde 7°, nos separamos un tiempo cuando el se cambió de escuela, el año pasado volvimos a hablar y dejamos de hablarnos tan esporádicamente para hablarnos más seguido. Con el tengo el meme de que me dice "Hola po, olvidona" y yo me cago de risa con él. Lo diagnosticaron a sus 13, curioso, eso significa que lo conocí con su diagnóstico, pero nunca nos dijo que tenía asperger. Cuando le conté mis sospecha me hizo preguntas y me dijo: si, tienes asperger.

Gracioso, porque, efectivamente, yo me sentía rara y mis tres amiwis ya mencionados me dijeron que tenía asperger y una que no era neurotipica. Entre raritos nos identificamos.

Por último, ni más ni menos especial, pero a quien quiero un montón: mi pareja. Vengo saliendo con él desde mediados del años pasado, a sido una relación con sus bajos, pero hermosa y que nos a ayudado a mejorar sobre cualquier otra cosa.

Él tiene un asperger más marcado que el mío, asocial, ansioso, nervioso, tenso, le molestan los ruidos, tiene fobia social, etc, etc...

Y en un año a mejorado tanto. Lo quiero y lo valoro, por más que sus inseguridades le hagan creer que es una mierda de ser humano. Yo no, le recordaré que no lo es y que es un chico muy fuerte, como el me recuerda que soy una persona hermosa, tierna y comprensiva.

Así que... Eso.

A mí pareja le choquea que trate mi diagnóstico con tanta "Facilidad", con tanta "Alegría" contango orgullo.

No digo nunca que tener asperger sea lo mejor, ni lo más bonito, ni lo más fácil, pero... cómo le dije a él: Hay mucha gente mala, pero todos los asperger que he conocido son personas hermosas.

Hermosas, maravillosas, super comprensivas y unos reales guerreros, porque no es fácil crecer sintiendo que naciste equivocado y sería mejor estar muerto. No todos los asperger deben creer eso, pero sé que mi novio e incluso yo hemos llegado a tener pensamientos de ese estilo.

Cada día es una nueva muestra de que merecemos vivir, merecemos respeto y sobre todas las cosas: Ser asperger no es algo de que sentirse avergonzado ni razón para ser humillado.

Ser asperger es difícil, pero yo sé, a carne propia y por toda la gente asperger que conozco, que por más difícil que sea tenemos valores que, puede, pocos desarrollen.

Perseverancia y, sobre todo, luchar por ser quien eres por sobre toda las cosas.

Si un día quieren saber más del autismo, mi experiencia y lo que sé no duden en acercarse y preguntar, porque yo estoy más que encantada de resolver dudas y romper esteriotipos <3

Sin más que agregar, les dejo el test:
https://www.idrlabs.com/es/espectro-de-autismo/test.php

Contenido oculto: En mi sangre

"Los nudillos ensangrentados me golpearon el pecho,
la gente con visión del túnel dice que estoy obsesionado,
soy un guerrero, no soy como los demás,
y no retrocederé.

No está en mi sangre rendirme,
no me romperé,
recordaré quién soy,
ante mis miedos,

No está en mi sangre,
soy implacable, no me rindo,
no olvidaré esto y mi dolor,
es lo que me trajo aquí.

No está en mi sangre.

Entré a youtube desde la compu, fue lo primero que me recomendó y me tiré de encéfalo.
Ejem, puede que Lucas Diamond, para mi propia sorpresa, pero es quien más se leyó mi self insert de por ahí, comprenda un poco ese sentimiento de angustia, puede que miedo, auto represión y ansias de grandezas, o talvez no lo recuerda y está bien.

La cosa que quiero decir es que si toman en en cuenta otras canciones con la que me identifico como la de Wolf in Sheep´s clothing de Set it off y Turtle Heart de Mili, notarán que soy una chica muy insegura que ve el mundo con cierta agresión, no de yo hacía ellos, sino con el temor de que tarde o temprano me van a querer hacer algo y yo no podré hacer nada al respecto.

Y es una sensación horrible con la que lidiado, sin siquiera comprenderla, por mucho, por mucho tiempo, prácticamente la mayor parte de mi vida, desde los 10 años... bueno, no la mayor parte teniendo en cuenta que tengo 18, pero se entiende que desde muy pequeña. Y para los que tengan más de 30 ocho años debe ser poco, pero... para una chica que recién cumplirá 19... 8 años es la mitad de su vida, y no la mitad del pasado, la mitad del presente.

Y, a lo que quiero llegar, es que como con la canción de Stereo Hearts me identifiqué mucho con esta canción, siento que puedo ser yo gritándole a las personas que ya no me romperé, que soy más fuerte de lo que creo, que aunque siga en pie siempre tendré en cuenta esas cosas que me llevaron a ser insegura, que para bien o para mal, me formaron como soy ahora.

No perdono lo que me ocurrió, sea muy grave o no, y tampoco lo romantizo, pero sé que sin esas cosas no sería lo que soy ahora...

Y estoy alegre de ser quien soy.

Me emociona.

Para una chica que a vivido insegura, sintiéndose rara e incorrecta, criticada con solo existir...

Decir que me alegra estar acá y ser quién soy me emociona, porque es lo más hermoso que he podido lograr.
​

Contenido oculto: Stereo Hearts

"Escucha mis pensamientos en cada nota,
hazme tu radio,
y súbeme el volumen cuando te sientas deprimido,
esta melodía fue hecha para ti."

Encontré la canción por ser lo primero que me recomendó youtube al entrar, claro, es de esas canciones que están como que en el imaginario colectivo, o eso creo, pero cuando empecé a leer la letra dije...

Esta es mi canción.

Junto con dos de Natalia ("Hasta la raíz" y "Tú si sabes quererme") siento que termina de abarcar mi manera de querer <3​

Estaba tratando de escribir una respuesta a algo y mi mamá andaba viendo cosas en mi pieza y preguntando por cosas y en una terminé como que angustiada y le terminé pidiendo medio a gritos que se fuera de la pieza.

Es complicado, sé que no estuvo bien y ella no tenía ninguna mala intención, pero pensar que incluso de reojo podía ver lo que hacía me hizo sentir con esas ganas de pedirle que se marchara, el cansancio creo que me llevó a decirle que se marchara de una manera más brusca.

Y es que yo siento que he mejorado en cuanto mostrar cosas que nunca antes mostraba, a sido un progreso enorme, pero hay momentos en los que necesito ser esa chica casi que misteriosa, pero en realidad esa de la que quiere que no sepan nada.

Puedo conversar mucho, cuando agarro confianza suelto mucho la lengua y me encanta mostrar todo lo que cargo dentro, desde comentarios, opiniones hasta mis fantasías de mundos y personajes, pero tengo patrones y reglas estrictas dentro.

Tengo cosas amarradas, cosas ocultas, cosas que no puedo llegar y dejar fuera así como así. Escribir y dibujar en gran parte han sido cabos que me han mantenido atada, que entre tanto desorden me han dado una ligera oportunidad de tener alguna conexión entre el caos, pero el tema es que son cosas muy personales y yo soy muy desconfiada como para dejar que cualquiera.

Y es terrible, porque mis padres en verdad son lo mejor, no sé sí sobre otros, pero no podía haber pedido más que lo que me han dado, sería avaricioso y mal agradecido de mi parte y no soy tan desgraciada para eso. Pero una cosa no quita otra: Selectiva, muestro un poco de mí a cada personas con la que convivo.

Pocas personas conocen cosas de mí, cosas que les muestro con confianza sin el temor de ser desde juzgada a criticada y rechazada. Pocas personas y la mayoría son gente a la que no le veo la cara. Conozco sus voces, sus narraciones, algunas creencias y sobre todos sus emociones, pero no las caras.

Porque me dan un jodido... que no encuentro palabras para describir aquel rechazo.

Rechazo, me cuesta quererme, me cuesta confiar en lo que quiero y me preocupa que otros puedan atacarme por lo que soy. Cargo con esto desde muy pequeña, a los 11 años ya me moví en base a esos temores, lo recuerdo, tal vez no era tan intenso, pero a estado conmigo siempre.

Es mi temor, me controla, me condena y, como siempre, quiero mejorar...

Pero hay días en los que solo estoy cansada y no quiero a nadie mirándome, ni tocándome. Charlar siempre me agrada, pero no siempre de tú a tú, no por nada escribir es otro escape.

Sin mucho más que agregar, gracias por leer. Y recuerden, no siempre digo lo que quiero y a ratos tan solo hablar significa mucho más que simplemente decir las cosas.

tehee



Poquito​

Contenido oculto: Encargarse de las cosas

No mucho más que agregar más allá de que, en estos momentos, conecto mucho con esta canción.

Siento que mi vida se volvió mucho más complicada desde 2018, pero desde ahí siempre he querido mejorar.

Hacerme cargo de las cosas, sin dejar de ver a los otros, aquellos que también sufren como cualquiera lo hace.

Siempre me preocuparé por quienes quiero e intentaré mejorar por ellos, para no sentir el dolor nefasto cada vez que me equivoco y los paso a llevar.

He mejorado, siempre lo hago. Es mi mejor halago para mí misma, me alegra.

Ahora mismo un tema invade mi mente: La inseguridad. Y luego una frase que, sé, es algo recurrente en mí, al menos en mi cabeza, es "Cosas que pasan"

¿Podemos culpar a alguien de todo? ¿Podemos corregir todo? ¿Podemos hacernos cargo de esas cosas, uno solo?


¿Podemos tomar toda la culpa para hacernos cargo y corregirlo todo?

A veces quisiera ser perfecta, tener la razón y saber actuar en consecuencia, pero soy una persona que a nacido para crecer, un crecimiento a base de errores, porque las lecciones más importantes son las que más han dolido. Esas y las que han evitado que esos grandes errores pasaran a algo más, pero el miedo, la inseguridad a estar equivocado y ser rechazado existe.

Un miedo que le acompaña dolor, melancolía, parálisis y angustia.

Tener vergüenza, tener presión, tener inseguridad, un ahogo donde solo tú, aprendiendo a nadar, puedes salir, por más salvavidas que te tiren.

Porque la vida es un océano y nunca sabrás cuando tu barco quede a la deriva.

Uf...

¿Tiene algún sentido lo que digo? No lo sé, pero quiero que lo tenga...

Y este es una especie de mensaje, uno para aquellas personas que el mundo no solo les parece demasiado grande, sino que también duro, agotador, amenazador y solo quieren tranquilidad, no equivocarse y temer porque alguien la cargue contra ustedes.

Porque tememos a lo desconocido, nos da inseguridad lo que se sale de nuestro control.

No podemos tener el control de todo...

No podemos...

Pero podemos aprender a nadar. Y aquí estoy más que dispuesta para echar una mano, como me la han echado a mí.

Me parece increíble aún como poco a poco, con mucha ayuda y apoyo, he ido superando las inseguridades, el temor es menor, los conflictos también.

Todo es tan tranquilo cuando no actúas por temor y nerviosismo, cuando sabes que nada malo te pasará aun con errores.

Siempre hay que ser consecuentes con lo que hacemos, la verdad es que el mundo allá afuera no a cambiado, sigue siendo ese horrendo lugar donde más de una vez sufrí. Cambiaron mis ojos que lo miraban, mi corazón se fortaleció, al menos un poco.

Ahora me siento más preparada y creo que nunca he sido tan feliz.

Caeremos otra vez y, un día, aunque no queramos y sintamos que todo está bien, caeremos por siempre... si saben qué digo.

Así que arriésgate a buscar esa mejor vida que te mereces, porque estás vivo, estás luchando por lo mejor que puedes alcanzar y, una vez te acerques, entenderás que podrás eso y mucho más.

Los caminos no son fáciles, las caídas duelen, las noches son oscuras y los días grises...

Pero el son nunca deja de brillar. ​

Puede que sea torpe, incluso a veces puede que agote. Puede que me cueste ver las cosas positivas de mí, puede que me ahogue en un vaso de agua y me aleje de ti.

Pueden ocurrir muchas cosas, pero cada cosa buena que ocurra marcará mi corazón, lo recuerde o no.

Y querré protegerte, querré esperarte, anhelaré buscarte y esperaré respetarte. Que no importa cuanto pase el tiempo, cuando se alejen nuestras manos, sí cada recuerdo flamea en tu mente como lo hace en mi corazón, las veces que nos volvamos a ver, serán las veces en que sonreiré.

Me alegraré, saber que puedo seguir contando con tu amistad, que me puedes dejar quererte como nunca dejé de hacerlo.

Con las buenas, con las malas. Conmigo, sin mí.

Contenido oculto: Ashes, Stellar

¿Qué decir? Morita escucha canciones de este estilo, pero esta de lejos es mi una de mis favoritas dentro del inglés. Y, again, qué decir: Usé, en parte, para usarla como en base para mi personaje de Rolplay en amnesia (Kimura), que, vamos, vendría siendo el hemano menor (el mayor de los mayores) de Masuyo "Mao" Kobayashi dentro de los tres rolplay donde salen al baile: Samurai Senso, GakkuoRolplay y Amnesia.


Por dos motivos la asocié: Me gustaba el ritmo y la tranquilidad de la canción, pero la letra también me congeniaba desde antes o terminó de marcar cierta filosofía que tenía el personaje, sobre todo cuando se trataba de relaciones afectivas/amorosas interpersonales.

Así que nada, sí se preguntan qué estilo de música me gusta, entre los muchos estilos que me podrían gustar, este es uno y de los más específicos.

Desde el edit con su video de fondo hasta la voz del hombre y la letra, me encanta todo en esta canción/video.

Antes que nada, el test: Test de temperamento

Ahora sí, la descripción del test y cómo funciona (Básicamente, un copiar y pegar) más mis propios resultados:

Contenido oculto: Descripción del test

No sea tramposo, hágase primero el test y luego lea esto >:c

"INTERPRETACIÓN DE LOS RESULTADOS
1. El temperamento con la cifra más alta indica mi temperamento dominante.
2. La cifra que viene en segundo lugar indica mi temperamento secundario. Colérico/Flemático y Melancólico/Sanguíneo son combinaciones imposibles. Si 2 temperamentos se juntan en segundo lugar (con el mismo número), elimino el que es incompatible con mi temperamento dominante.
3. Elimino los otros dos temperamentos: no significan nada.
4. Para encontrar los porcentajes de mis 2 temperamentos principales, utilizo una regla de tres.

EJEMPLO :
Colérico: 86
Melancólico: 21
Sanguíneo: 43
Flemático: 43

1. Mi temperamento dominante es colérico: 86
2. Dos cifras aparecen iguales en segundo lugar: el sanguíneo y el flemático. Debido a que mi temperamento dominante es colérico, elimino el flemático (que sería incompatible). Mi temperamento secundario resulta ser sanguíneo: 43
3. Elimino también el temperamento melancólico
4. Aplico una regla de tres:
86 + 43 = 129
129 ----- 100 %
86 ------ X %

X = 86 x 100/129 = 66,66 %

Soy 66,66 % Colérico y 33,33% Sanguíneo

♦ Haz clic abajo en tu temperamento dominante y encontrarás al final de la página una calculadora de regla de tres:
► Melancólico
► Colérico
► Flemático
► Sanguíneo

P.D. Si pienso que poseo los cuatro temperamentos, he confundido mi primera reacción (lo que quiero hacer), que es el resultado del temperamento, con mi segunda reacción (lo que realmente hago), que es el resultado del temperamento y el carácter. Por ejemplo:

• El melancólico puede pensar que es sanguíneo porque a lo largo del tiempo ha desarrollado las virtudes de la comunión y la comunicación, así como de la empatía y la amistad (cosas todas fáciles de practicar para los sanguíneos)
• El sanguíneo piensa que es melancólico porque ha desarrollado la virtud de la contemplación (algo fácil de practicar para el melancólico).
• El flemático puede pensar que es colérico porque ha desarrollado la virtud de la iniciativa (que les resulta fácil a los coléricos)
• El colérico puede pensar que es flemático porque ha desarrollado la virtud del dominio propio (algo que es fácil para los flemáticos).

Si piensas que tienes los cuatro temperamentos, estás equivocado, pero es un error con una vertiente positiva: significa que has estado desarrollando tu carácter.

Mis propios resultados:

Contenido oculto

Flojera me da recortar la imagen.

Prácticamente, mi orden es: Melancólica, Flemática y Sanguínea, terminando por Colérica.

Contenido oculto: Vivimos en una sociedad

O soy un payaso auto-destructivo o soy lo mismo, pero filosófico nivel Joker

Contenido oculto: I know a place

"Porque conozco un lugar al que podríamos ir,
en lo profundo del bosque, lejos de la tormenta.
Nuestras almas podrían ser liberadas del mal
que todos han intentado destruir"

​

Reflexiono, porque así me crie, crecí y tocó ser. Dicen que algunos nacen para ser especiales, no quiero aceptar eso, aunque hayan un par de personas que me han dicho que lo soy, una en especial la tengo bastante presente. Pero, bueno, otra también reciente me ha dicho eso: Que soy normal... pero diferente. Claro, todos los somos, diferentes, la normalidad está en ser humanos, personas y complementarnos en la sociedad.

Y a eso quería llegar, a la sociedad. No sé, supongo que se notará, pero sí alguien tuvo una vez la pequeña curiosidad... sí, soy una chica con un fuerte cuestionamiento a nivel social, personal y cercano. Observo las cosas desde cerca, desde lejos, tergiversadas o claras, desde el más puro resentimiento o el más claro idealismo. Todo depende de cómo me sienta y cuáles son los problemas, a nivel personal hasta mundial, que más resuenan en mí cabeza.

Y analizo, me cuestiono, busco posibles soluciones, trato de esclarecer un camino. Soy floja, holgazana y siempre me la paso de ociosa, ociosas en esas cosas: Pensar, escribir, dibujar y seguir aprendiendo. Claro, no siempre se puede estar así y tengo mis reales tiempos de ocio donde no me cuestiono nada y disfruto de la vida, o no me cuestiono nada, porque ocupada me mantengo con la escuela y demás XD

Sin la escuela presencial... o al menos telemática, no sé, estaría perdida yo creo. Porque crecí con esta curiosidad de comprender y saber, puede que más fuerte que en otros, aparte de que, recordando, también me encanta crear: Dibujar, escribir, imaginar escenarios, moldear con greda.

Investigar para crear, crear para comprender, comprender para avanzar, avanzar para vivir. Vivir, cada quién lo hace como quiere, por mi parte cada vez comprendo lo mejor lo que quiero.

Y algunos lo sabrán con fuerza, otros no tantos y muchos otros se harán ideas vagas...

Quiero cambios, estoy harta como muchos otros. Quiero cambios y sé que se vendrán cambios. Quiero cambios en mi sociedad, en la estructura de mi país, porque funciona, pero tiene sus peligrosos baches y sus turbios secreto. Nacida en un gobierno repleto de oportunistas, más allá de cuanto te corrompa o descorrompa el poder... me enerva.

Me enerva no poder hacer anda al respecto, porque así soy en realidad: Los problemas me generan malestar, como a cualquier otro, y por mucho tiempo me sentí sin valor, miserable y reprimida, incapaz de enfrentar cualquier problema sin largarme a llorar.

A gritar, a huir, querer esconderme y no saber más de esta tierra. De esta, para mí, miserable tierra. Y no el planeta en sí, con su hermoso ecosistema y biodiversidad, tampoco los seres humanos, porque desearles la muerte sería sentenciarme a mí misma y yo, de momento, tengo tantas cosas que quiero hacer y, ya saben, crear como para decir: Múrense todo, mejor estaríamos sin las personas... Yo también soy persona y, aun con los días donde me menosprecio y critico en demasia, no quiero desaparecer.

Desaparecer, ser descarta. Diferente a morir, que eso es parte de la naturaleza y, aunque atemorizante, no mucho se puede hacer al respecto. Tampoco he sido muy cercana a ella, solo en estos últimos cuatro... seis años la he sentido respirarme en la espalda o oscurecerme la mirada.

Pero no hablo sobre muerte literal, que es todo un tema, hablo sobre el descarte. La invalidación y el desprecio, el confrontamiento con sus ganadores y perdedores.

No se puede tener todo en esta vida, me queda claro, eso provoca que la guerras nunca se extingan...

¿Será esa una realidad inalterable? Yo creo que no, claro, conflictos siempre existirán y terminar en desgracias es más común que extraño... Pero se vienen tiempos diferentes, como siempre.

Puede que nos extingamos antes de ver esos cambios, nunca lleguemos a esa meta más cercana a la tranquilidad y prosperidad eternas, más que las "paz" y "estabilidad"... Es eso, ¿estaríamos enfocando mal nuestras metas y procesos?

Porque para haber paz debemos conocer la guerra, para tener estabilidad debemos tener encuentros cercanos con la más pura inestabilidad. Tormento para la paz, conflicto para la tranquilidad, van y vienen, como el viento y el agua...

Prosperidad. Creo en la prosperidad, porque cualquier acción, buena o mala, prosperará en algo. Y podremos aprender de esos errores, ahora, solo hay que intentar no meter la pata de manera irreversible. De los errores se aprende, pero hay errores de los que no podrías aprender, porque te costarían todo.

Todo.

Con mi reflexión terminada, concluyo: Quiero cambios, progresar y aprender, pero se que los resultados de los cambios más significativos jamás los veré, ni viviré y mucho menos podré disfrutar de ellos.

Esos cambios más significativos son los cambios sociales, y con esto concluyo:

"El progreso para cambiar nuestra sociedad no es para nosotros, es para nuestras futuras generaciones. Porque los cambios llevan tiempo, muchos años, los cambios realmente significativos y duraderos, y pocos humanos viven más de cien años, porque lo querer cambios duraderos y relevantes a niveles socialmente masivos solo para tu propio placer, es en parte avaro y te estarías mintiendo a ti mismo."

No soy la mejor reflexionadora, suelo escribir lo que pienso sin mayores alteraciones, al menos en estas entradas de blog. ¡Pero no se preocupen! Entré en una buena universidad a estudiar letras, como mínimo tengo que salir de ahí aprendiendo a hacer tesis o, yo qué sé, escribir novelas técnicamente correctas.

Son una niña, pequeña, idiota o cómo quieran llamar a los adolescente. Me cuesta admitirlo, porque ser critica de pequeña me lleva a exigirme lo que más puedo en los aspectos que más me son relevantes.

Comprendo que soy más joven que muchos, muchos otros. Pero serlo... para mí no es relevante cuando de reflexionar se trata, para aprender tampoco.

Las diferencias están en el tiempo, el tacto, los métodos y las ansias. Flor de la juventud, gallardos guerreros, como bien dice esos grandes compositores: Las juventudes cacarearon bastante y no convencen ni por solo un instante.

Así que, para concluir, podría ser eso. Soy un pollito muy gritón cuando se quiere, eso me recuerda que Muffin nos decía pollitos a los orientadores.

Y yo aun soy un pollito orientador. Un pollito no tan amarillo, media lista pal caldo en realidad, pero bueno. Sí te perdiste, no te preocupes, podría intentar guiarte, pero ni yo misma sabría a dónde nos dirigiríamos.

Al final del día: Caminantes, no hay camino, solo hay camino al andar.

Y yo andaré, me dirigiré a cualquier futuro que aguarde... ahora, mal trecha siempre, soy cobarde, no daré la cara en la calle principal estando sola ante la adversidad, tampoco me iré por los recovecos y callejones oscuros, porque soy cobarde.

Siempre seré cobarde, para cuando sienta que puedo agarrar mis miedos y enfrentarlos poder luchar contra todas mis fuerza: Protegiendo las cosas que más atesoro.

Entre ellos mi familia, luego mis amigos y nunca olvidaré a mi tierra. Al fin y al cabo, creo que o naces nacionalista o eres un nómade por naturaleza y donde esté tu gente está tu tierra. Cualquiera de las dos es respetable, mientras ambas convivan con naturaleza, tranquilidad y, eso, respeto.

Contenido oculto: El baile de los que sobran

Bueno, hablaré, porque no puedo andar haciendo chacota por todo, menos por esto.

El 8 de Marzo tiene muchos significados; Conmemoración, celebración, pero en mi caso está más presente lo siguiente: Un día de lucha, un día de alzar la voz, un día de dar las gracias por todas esas mujeres que ahora, entes y por aquellas que en un futuro lucharan, lucharon e intentaron con sudor, lágrimas y gritos; protestas, acciones e ideas, cambiar el mundo a uno más justo.

Solo recuerdo estas dos fechas; el inicio de la revolución francesa, debido a que las ama de casa de los suburbios salieron a protestar por la falta de pan, entre otras cosas esenciales para la vida hogareña y básicas para una salud, iniciando ellas lo que terminaría en un revolución a niveles estratosféricos, marcando una antes y un después en la historia humana.

Y luego esta aquel 8 de Marzo, donde un hombre sobre-explotador encerró a casi más 100 mujeres, sí mal no recuerdo, en una fabrica de textil, solo para que trabajaran sin parar y produjeran el doble de lo que producían en un tiempo estimado de trabajo.

Esa fabrica, aquella fatídica noche, se incendió; y de no ser por que el jefe decidió encerrarlas en esas condiciones precarias, no habrían muerto todas las que se quedaron dentro.

Desde ese día las protestas surgieron, se exigió ya no solo derechos humanos para la mujer, que nacieron en parte en la revolución francesa; se empezaron a exigir derechos laborales.


Hoy por hoy, en los futuristas 2021, las mujeres siguen luchando, siguen llorando, siguen gritando; como también siguen cantando, riendo y bailando, para poder exigir derechos, respeto y sobre todo, igualdad: No en lo físico, no en lo psicologico, mucho menos en la actitud.

Igualdad de que ambos podamos caminar lado a lado sin miedo a que el otro nos dañe, igualdad de que mi postura y subjetividad sea tan respetada como la postura y subjetividad de él; igualdad en los salirios, siendo que muchos trabajos que no requieren de las cualidades físicas innatas humanas, variables en cada sexo, son pagados injustamente; dándole más beneficios a hombres que a mujeres.

Y bueno, esto lo podemos extrapolar a otro sentido: ¿Por qué solo las mujeres pueden ser amas de casa? ¿Por qué solo existen las "niñeras", y se mal ve a los "niñeros"?

¿Por qué las tareas del hogar, sí son del hogar, las tiene que hacer en esencia una mujer; cuando el hogar es de todos los que viven en él, y es labor de cada uno aportar en su mantención?

Los hombres pueden hacer los trabajos de las mujeres, sí; las mujeres pueden hacer los trabajos de los hombres, también: Puede que algunos sean más "ideales" para mujeres, y otros se más "preferente" para los hombres. Pero creanme, ya no estamos en los siglos 16, ni en los años 500, ni somos monos con palos sin razonamiento humano.

Hoy por hoy hay tecnología, estrategia y métodos mucho más elaborados; ya no hay trabajos para "hombre" ni para "mujeres"; solo herramientas de trabajo, que benefician a un sexo o a otro, y así poder trabajar de igual a igual, codo a codo, en la misma labor; con el mismo sueldo, con la justa recompensación.


No somos más, ni somos menos; solo somos, como cualquier otro, y estamos orgullosas de ello. Ustedes también, supongo.

Feliz día de la mujer trabajadora, y que no se olvide todas las barbaridades que siempre los medios y el capitalismo, de esencia comercial, quieren ocultar, callar o, sí no pueden; adornar, embellecer y suavizar en sobre medida.

Hoy será un día de protesta, pero la lucha dura de por vida. Y las alegrías siempre se deberán desear, no importa que tan nefasto sea el ayer, ni que tan arduo el mañana, así que de todo el corazón: Feliz día a cada chica, niña o mujer que lea esta entrada, que sea del foro o que necesite de un abrazo, una palabra de aliento, un beso de consuelo en la frente o mejilla.

Nunca nos volverán a callar, jamás.


Videitos de TIKTAK Draw, porque soy fan:




El triste caso de Piedad, una asesina que solo refleja lo mal que le puede hacer la sociedad a una simple niña de 10-12 años:


Y nada, que para mí esta mujer es una gran expresión de feminismo en sí misma:

Contenido oculto: I should die when i die

Siempre que lo pienso; es inevitable emocionarme hasta las lágrimas. Pensar en todo lo que he pasado, en como me ha costado tener una mente más inquieta y analítica que el resto, a la vez de sociable y con demasiadas ganas de ser un aporte para el mundo.

Siempre he soñado alto, he pensado en las extensas posibilidades. Desde muy pequeña, vivía observando el futuro, imaginándome siempre sola.

Sin un soporte, sin mi familia; solo yo, mi dinero, mi casa, mi autosuficiencia y mi alegría. He descubierto con eso que soy individualista, en verdad que soy bastante individualista; pero no dejo de ser empatica y desear cada día a día un mundo mejor, más suave, más lindo, con más esperanzar y a aún más sueños que brinden las fortalezas para poder seguir manteniéndonos de pie.

Soy compleja, siempre he sido compleja y tan retraída, que llego a ser bastante rara. Calzo en los que dirían; "Sí supieras lo que pienso, pensarías que estoy loca" Pero bueno, "loco" en su más puro significado proviene de "focus", "Centro", el centro de atención: aquel que acapara las miradas de todos, sintiéndolas vívidamente, independiente qué piensan los demás de él, o él de ellos: sí estas en una situación así, significa que acabas de hacer ya algo increíblemente alocado.

La cosa es, y siempre lo estaré, es que agradezco mucho la existencia de este foro y de todos los usuarios que han decidido mantenerse acá; no importa las dificultades o peleas por las que pasemos a veces, o similares, ni los malos tragos o las racha de inactividades o "soledad" Que podría llegar a verse por acá.

Siento que siempre será un lugar lleno de vida, porque hay personas maravillosas, que se encargan de que una simple página de internet; cibernética y fría; sea un ecosistema complejos, con sus cambios, estaciones, bio-fauna diversa, donde día a día nos expresamos y desahogamos, mientras buscamos entender este maravilloso pero cruel mundo en el cual vivimos.

Eso sería todo, mi mensaje de inicio y fin de año, supongo XD
Me han ayudado más de lo que pueden imaginarse, porque ni yo soy capaz de siquiera avergonzarme de lo tan bonito que me han hecho sentir.

Gracias por soportar a esta loca ansiosa, los quiero un montón y no cambiaria este foro por ningún otro; es irremplazable y me quedaré acá, hasta que mínimo sea la última de pie.

"Sí un día te sientes frío y muerto, recuerda que luego del otoño y el crudo invierno, llega la primavera para permitirte otra sonrisa colorida."​

Bueno, no se canta mucho por acá, pero si que se dibuja, se escribe, se crea y hubo un tiempo dónde existió la radio... Estan las audiohistorias, aparte de los song-fics.

No sé, acá lo dejo.

Perdón, cuando mencionó los dados...

Me acordé de todos los que sufrieron y disfrutaron desgracias por culpa de estos XDDDDD


AY LO ABSURDO
*Se va a esconder de los dados*

Yo sé que volverá, puede que se demore su buen tiempo, pero se que quiere este lugar y se lleva bien con personas de acá, así que tendré que esperarla todo el tiempo que necesite darse.

Y yo sí puedo hablar con ella, tenemos como contactarnos aparte del foro y en verdad agradezco haber podido tener eso desde que nos conocimos, o si no a estas alturas apenas tendría pistas suyas ;w;

Nada más que decir, te quiero mucho y quería aprovechar de mostrar el cariño que te tengo en el foro también uwu, a modo de sorpresa cuando vuelvas por acá, supongo, y nuevamente encuentres el dibujito.

Te quiero mucho Luix , y seguro leerás esto cuando andes de vuelta por acá aunque sea por un rato :3

Contenido oculto: DibujitoEspecialParaLaNiña>w<

Cabe recalcar que ya le mostré el dibujo a Luix y le encantó, así que yo me voy a menear la colita por ahí feliz tal cachorro que ha recibido un premio (???)