Viendo entradas en la categoría: La vida y mi interpretación - Página 2
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Entrego mensajes confusos y la gente a veces cree que romantizo cosas tóxicas...
A veces uno, inconscientemente, lo hace. Pero a mí nunca me gustaría hacerlo a conciencia, porque es horrible.
Quería hablar de una situación que me persigue desde los 14 años, cuatro años, que se sembró en mi más tierna edad, por allá a los ocho, creció, sacó ramas, corté el tronco...
Pero hoy sé que nunca me dejará, eso es sufrir de un trastorno, nunca te deja, solo aprendes a vivir lo más sanamente que puedes a pesar de eso
¿Por que escribo esto? Simple, puede que allá afuera haya otra persona que sufre lo mismo que yo, o al menos similar, pero está sola, se siente incomprendida, atacada, angustiada...
Si este relato personal le alcanza, me gustaría al menos que supiera que no está sola: Tienes personas que te comprenden y habrá personas que querrán que dejes de sufrir, que vivas mejor, que te sientas mejor.
Antes que nada, recordar y mencionar que tengo TEA (Trastorno del espectro autista), pero hoy hablaré de otras cosas. Esas cosas están relacionadas a mi trastorno alimenticio que, sé por investigar y mi experiencia, que tengo. Ese trastorno yo intuyo que es el de la anorexia.
Mi peor época fue entre 2018 y 2019, entre mis 13-15 año, pasé por una de mis etapas más estresantes en 2018, exploté y terminé muy mal. Entre las cosas que hice disminuí la comida a niveles muy bajos y, aparte, hacia abdominales todos los días exceptuando dos o uno de descanso, 70 mínimo. Estaba delgada, en el límite a bajo peso o de frentón bajo peso. Me daba ansiedad comer, no quería, evitaba comida como papitas fritas, deje de aceptarle la ración de colación que me combinaban mis compañeros y solo comía 3 comidas al día.
Y comía 3 porque yo misma, tras leer Miriam es anoréxica, gracias a que una profe la hizo lectura obligatoria, me dije: Si dejas de comer tres comidas al día caerás.
Era un punto de no retorno, sabía que lo que hacía estaba mal y por eso me coloqué el límite de no comer menos que tres comidas. Eso y nunca vomitar lo que comía, por ende, sé que desarrollé anorexica ansiosa, pero nunca bulimia.
Durante 2019 le pregunté varías veces a mi amiga si acaso estaba gorda (pesaba entre 53 a 57 kilos midiendo 1,66 aprox ) Y, agradecida por siempre que me dijera: No, no lo estás, tu cuero está bien.
Tengo la imagen grabada de nosotras dos viendonos en el espejo del baño, en la escuela, como cuarta vez que preguntaba eso a ella durante el año. Recuerdo que le dije que sentía que mis muslos eran gordos, ella me llevó al salón de clases, hizo que nos sentáramos uno al lado de la otra y, con paciencia, me dijo algo así:
Mira mis muslos y mira los tuyos: Los míos están gordos, los tuyos están bien.
Eso me ayudó a darme cuenta de lo alterada que tenía mi propia percepción, dismorfia corporal, gracias a ella me di cuenta de eso y desde entonces las cosas cambiaron.
En 2019 tuve mi primera pareja, el amor, cariño y buenas palabras que él me dedicó mejoraron un montón mi autoestima. Sigo sin tener buena autoestima y puede que jamás tenga autoestima como tal, pero gracias en parte a él, a sus genuinas palabras de amor, tuve el valor de al menos empezar a respetarme a mí misma.
Los dos novios que tuve luego de él (mi otro ex y el actual) también me trataron muy bien y sus halagos, por más que a veces sienta que no lo merezco, me ayudan a olvidar mi propia mala percepción.
Entonces, con la ayuda de mi amiga y de mi pololo, ayuda indirecta, más asistir a donde una psicóloga, aunque no tocamos mucho en tema de la anorexia, tomé la decisión de mejorar. Un día se lo dije a mi familia, cada uno más bien por separado. A mi hermana, a mi mamá, seguro luego a mi padre, incluso a mi abuela que, ahora que recuerdo, gracias a su cariño y servicial manera de ser recordaba que tenía que comer y, por ejemplo, si ella me servía uvitas, me pelaba una naranja o me picaba peras sin que se lo pidiera yo comía casi sin culpa y, creanme, comer sin culpa cuando te aterroriza subir de peso es un gran logro y le agradezco a mi abuela por eso.
Una vez confesada, le expliqué y le dije a mi mamá y por defecto a mi hermana: Yo no puedo manejar esto sola, necesito ayuda, así que si vuelvo a caer en estos pensamientos y actitudes, les avisaré para que puedan ayudarme de alguna manera.
No hubo necesidad, pero cada que me siento mal les digo que me da ansiedad, que me preocupa subir de peso, el típico "me siento gorda" y poder decir esas cosas ya libera.
Es un paso aceptar que no estás bien, que a veces necesitamos ayuda y que, incluso, lo que queremos a veces no es lo que necesitamos.
Desde mis 16 hasta mis ahora 18 nunca volví a comportarme como en esos 14-15 años, pero...
Ahora confirmo que sigue ahí.
El estrés universitario, el actual, el comer para saciarme, el comprar chicles y caramelos para lidiar con mi ansiedad...
Sentir que estoy subiendo de peso me pone ansiosa, y a pesar de que ahora siento que no tengo esa alteración de sentirme gorda, verme como gorda, estando delgada... sigue ahí.
Se nota en otras cosas, como apretar con suavidad e insistencia mi estómago, mis muslos, cualquier lugar que acumula grasas. Apretarlos y querer que no existan...
Y tengo que ser fuerte, tengo que recordarme que comer no está mal, que tener unos kilitos más no está mal...
Cuesta, no quiero, me angustia pensar en esa grasa dentro de mi cuerpo...
Pero tengo confianza y sé que tengo todos los recursos no para ser una anoréxica:
Puedo ser una persona sana, que come bien, hace ejercicio en post de su salud mental y física.
No una persona que deja de comer y se mata haciendo ejercicio, consumida por sus inseguridad, complejo de inferioridad y mente perfeccionista.
Es horrible y agradezco poder hacerle frente, en gran parte, yo sola...
Porque sé que hay chicos y chicas que no pueden, que se llevan a los extremos, que pueden morir descompensados...
Que sufren anorexia incluso si pesan 100 kilos...
A todos y cada uno de ustedes les mando mis más sentido pésame. Mi más fuerte abrazo y te digo:
Vas a salir de ahí, vas a poder salir de ese círculo de angustia, desprecio y autocrítica...
Solo permítete errar, permítete ser imperfecto, permítete ser amado.
Permítete ser disfrutar de tu vida, no angustiarte por metas insanas.
Y, sobre todo... Permítete ser vulnerable y ser ayudado por otros, eso no te hará mediocre, débil e inútil, al contrario:
Demostrará que eres fuerte, que eres humano, que mereces descansar como cualquier otro...
Sin más que decir, cito al buen pez de coraje:
Fui coraje, un perro cobarde, ahora con cada persona que me encuentro, quiero y sé por lo que pasan, mes digo:
Eres perfecto tal y como eres.
Y así te quiero.a Lunático Fantasma, Sensy y Yáahl les gusta esto. -
¡Pinta tu color! -
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No soy INFP insano, ahora seré un INFP que coloque las cosas sobre la mesa, como son, como quiero y como los otros quieran.
Tras años de lágrimas, sé lo que quiero.
Tras años de inseguridades, sé cómo lo quiero.
Tras años detrás una máscara, se qué no quiero.
Que se caiga el telón, que deje ese nido, que mi corazón ya no sea aquella víctima de cazadores y dictadores.
Quiero cambiar, quiero conocer.
Quiero llegar y tener lo que nunca tuve.
Confianza.
Ahora sé cómo tenerla.
Y sé contra quienes.
Para proteger lo que quiero y no dejar que aquellas ilusiones se marchiten,
Aquel eco se pierda,
Que aquel descuidado se condene.
Que dejemos al humano contra lo incomprendido.
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So you're a tough guy
Like it really rough guy
Just can't get enough guy
Chest always so puffed guy
I'm that bad type
Make your mama sad type
Make your girlfriend mad tight
Might seduce your dad type
I'm the bad guy, duh
I'm the bad guy, duh
Got a figure like a pin-up, got a figure like a doll
Don't care if you think I'm dumb, I don't care at all
Candy bear, sweetie pie, wanna be adored[
I'm the girl you'd die for
I'll chew you up and I'll spit you out
'Cause that's what young love is all about
So pull me closer and kiss me hard
I'm gonna pop your bubblegum heart
Girls are not meant to fight dirty
Never look a day past thirty
Not gonna bend over and curtsey for you.
Did my invitations disappear?
Why'd I put my heart on every cursive letter?
Tell me why the hell no one is here
Tell me what to do to make it all feel better
Maybe it's a cruel joke on me
Whatever, whatever
Just means there's way more cake for me
Forever, forever.
It's my party and I'll cry if I want to
Cry if I want to (cry, cry, cry)
I can do it like a brother
Do it like a dude
Grab my crotch
Wear my hat low like you
Do it like a brother
Do it like a dude
Grab my crotch
Wear my hat low like you
We can do it like the man'dem, man'dem
(Hey) We can do it like the man'dem
Sugar, sugar, sugar
We can do it like the man'dem, man'dem
(Hey) We can do it like the man'dem
Sugar, sugar, sugar>
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"¿Y cómo enfrentas tus crisis, Morita?"
"Hago playlist que quiero :'D"
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I broke my heart so I'm cold as a whisper
I like your hands compressing the heart
inside my chest
I sing with charm,
I don't want to break my chains
I want to cry, I want to beg
I want to know why
what I found hurts me
even in this place.
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I broke my heart so I'm cold as a whisper
I like your hands compressing the heart
inside my chest
I sing with charm,
I don't want to break my chains
I want to cry, I want to beg
I want to know why
what I found hurts me
even in this place.
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Primero, AMO LA VOZ DE GLUTAMINE.
Segundo, ehhh...
Gente, escucho Vocaloid desde los 11 años, soy la mezcla de una chica (pendeja) que por un lado escucha Popipopi y por el otro toda la saga de dark woods circus.
Tengo la teoría de que el acoso escolar me trastornó, pero las canciones de vocaloid terminaron de de joderme la psiquis, suerte ando con tratamiento desde los 14, whatever.
AMO A GLUTAMINE, este cover es precioso y la canción sublime.
Exquisita.
Pa reflexionar o cantar con un trago encima y el corta venas lejos, nomás pa que no te mueras.
Eso, sayonara.
Se me cuidan o los agarro a palazos verbales.a InunoTaisho le gusta esto. -
DIME CÓMO BORRO ESTE SENTIMIENTOOOOOO
MI BUEN AAAAAAMOOOOOOOOOORRRRRR
SI NO QUIERES REGRESAAAAAAAAAAAAR
POR QUÉ VUELVES A BUSCARME UNA VEZ MÁS?
NO ME PIDAS QUE TE DE UNA ÚLTIMA NOCHEEEEEEEEEE.a InunoTaisho le gusta esto. -
Hola, soy Mori, en un nuevo capítulo con mi cabeza divagando.
He pensado en la diferencia, que existe para mí, entre atracción y gustar.
Soy a veces muy precisa con mis palabras, así que... para mí no será ni se cerca lo mismo decir que alguien me gusta a que alguien lo encuentro atractivo.
Por ejemplo, y trigger warning ⚠️, cuando tengo ansiedad y evito comerme las uñas, los cortacartones me parecen atractivos, pero a la vez, consciente de lo que ocurre, me entra una inseguridad aún más grande: Sucumbir a esa atracción.
Por ende, mi primera diferencia entre gustar t atraer es que cuando te gusta algo es cosa más positiva para ti: Me gusta este helado, me gusta ese chico, me gusta este videojuego.
En cambio, a pesar de que también pueda sentir atracción por cosas que me gustan, no todas las atracciones que siento me gustan.
Por ejemplo, exponiéndome a full en internet, por primera vez, cosa que solo le he dicho a unos contados: Tengo un ligero sentido de sadismo, porque me atrae actituded inseguras en las personas, como el nerviosismo o la vergüenza, aunque siempre que no termine en una crisis para el otro individuo.
Y lo pienso y me parece incluso asquiante que me atraigan esas cosas, porque cuando tengo yo vergüenza soy muy agresiva y cuando tengo yo nerviosismo no me gusta para nada, así que pensar que al ver eso en otras personas algo en mis mis instintos más entrañosos se revuelca, pues es asquiante, porque no quiero que las personas sufran y alguien nervioso, avergonzado y seguramente temerozo no la está pasando bomba que digamos.
Es alta contracción, si, pero bueno. Creo que por eso leí muchos mangas y manwhad donde practican BDSM y los re disfruto, unos más que otros, pero me plantee si sería capaz de hacer algo así yo en la vida real con mi pareja de turno y creo que no. En persona soy re vanilla y precavida, todo lo contrario a lo que consumo en la ficción.
En fin, que ese es el cuento. Gustos, positivos o que me hacen sentir bien; atracción pues eso, una atracción que va más allá de lo que me gusta e incluso de lo que quiero.
El siguiente tópico: Inseguridad.
Esto se vuelve cada vez más personal (?)
Soy insegura, creo que se nota. Algo ansiosa, insegura y a ratos maníaca. Me carga ser maníaca, pero bueno, que me queda un camino largo por recorrer para mejorar eso.
Digo esto porque, me doy cuenta, en internet y fuera de él tengo dos formas de hablar que no reflejan am 100% lo que siento, no la mayoría de casos: Autoritaria, como si tuviera la razón y mi palabra es lo único que vale y luego contestar a la defensiva, como si supiera que siempre me atacaran.
Por más victimista que suene, efectivamente, desde pequeña camino pisando huevos para evitar caerle mal a otros, me mente crítica y, por ende, muy perfeccionista y autocrítica me juegan en contra: A veces siento que me regañan, cuando no lo hacen, y respondo a la defensiva e incluso puedo llegar a ser tosca. Y es que es eso, viví creyendo que en cualquier momento solo por creer lo que creía o ser diferente cualquiera podría desde humillarme hasta agredirme, e incluso a mi me parece una locura, pero por mucho tiempo, inconscientemente, temía que me agredieran por ser quién era, un miedo irracional nacido de mis más tiernos, en sentido de que se formaron cuando tenía entre 6 a 9 años, traumas. Y nada, me ha costado superarlo y me he dado cuenta que por más que haya crecido y madurado, dejando atrás muchos complejos, me queda mucho camino por delante para mejorar, para curar todas esas heridas que tenía bajo la piel, en mi corazón, y perdonarme por esas inseguridades, vergüenzas y desconfianzas que tengo.
Que no quiero, pero que vivo con ellas.
¿Conclusión? Me he sacado un gran peso de encima, siento que este año viajo más liviana, más alegre, más centrada, mejor... pero me queda. Me queda camino para ser esa chica que quiero, siempre quise ser. Ni yo sé a ciencia cierta cómo es o cómo será, pero lo que más me gustaría es:
Comprensiva... y que no me ganen esas cosas que ya mencione. Integral, si, me gustaría ser una chica que integra distintas cualidades, con inteligencia emocional y una gran fortaleza.
Porque, quiera o no, tarde en lograrlo o no, lo consiga o no...
Quise, imaginé, fantasee con darle a aquellos que sufrieron como yo o peor un mundo mejor. A mis amigos depresivos, a mis amigos ansiosos, a mis amigos trastornados.
A los que tienen bulimia, a los que tienen Asperger o esquizofrenia y los tratan como locos raros o peligrosos, a los que sufren de bipolaridad o personalidad límite.
Para evitar que más infancias se vuelvan adultos con TID.
Esa, en el fondo, es mi real meta. Trabajo, estudio, me esfuerzo, vaya que me sacrifico por eso: Para llega es ser ese alguien, de al menos una sola alma, que comprenda lo que vivió.
Lo que vive. Lo que vivirá.
Quiero crear arte que haga que esas personas que, como yo, se sintieron nadie, solas contra un mundo cruel, que mi arte haga que esas personas encuentren un momento de comprensión, lucides...
Un momento de catarsis, nunca mejor dicho.
La pequeña Mori sufría con su síndrome de impostor, cada día más extirpado...
Pero siempre seré aquel actor, bufón o payaso, dictador o mendigo, que se presenta frente a todos cada día con una cara nueva.
Y me gusta. Nunca soy igual, siempre cambio, pero...
Creo que en el fondo, por más crisis adolescentes que tuviera, sigo siendo esa cría de entre mis 6 y 9 años.
No esa que caminaba por el colegio con ansiedad, con temor, con inseguridades.
Esa que jugaba, imaginaba, reía, soltaba comentarios sinceros e indiscretos.
Es chica honesta, que adora con todo su corazón el mundo, su gente y la naturaleza.
Esa chica que quiere a sus amigos y los protege a toda costa.
Y me emociono, porque ahora sé que lo soy.
Se que me mandé cagadas, que fui una carga, que me arrepiento y conectar otra vez con esa niña sin mayores preocupaciones y sentirme otra vez ser quien soy...
Es que es simplemente algo magnífico.
Y quiero seguir. Quiero vivir.
Gente, quiero que vivan. Busquen aquello que les motive a vivir, por favor, porque sé que el mundo es cruel, nosotros frágiles, y querer morirse por más crudo que suena es muy común en esta juventud... y en los más viejos también.
Y no quiero eso.
Pero no puedo obligarte a querer algo...
Así que solo permíteme quererte acá <3
Cuando interactúas conmigo, cuando interactúas con otros, cuando viviese con tranquilidad, cuando sonríes con alegría.
Porque los buenos momentos serán pocos, pero yo vivo para recuperarlos.a GKuro Monochrome, InunoTaisho, Keilani y 2 más les gusta esto. -
Un amigo se hizo un test de autismo. Él está diagnosticado desde los 13 años, a mí me diagnosticaron lo mismo que él el año pasado: Asperger, que es parte del espectro autista.
Le pedí el test para hacerle el coso a Gianna y a Paz, Gianna porque descubrí que era mucho más asperger que psicópata, y a Paz, porque se supone que él si que tiene asperger.
Para sorpresa de nadie que sepa sobre Asperger, todos salimos con niveles altos (Pero mi novio nos ganó, porque a él le salió muy alto)
Sin más dilación, los resultados :3 (En el orden en que hice los test)
Los que tienen más de tres, es que se nota mucho, lo que tienen más de dos, es que está presente y, pa mi, los que tienen dos o menos es que tienen eso, pero poquito.
Miren ese nivel de agresividad.
Voy a explicarlo: Tengo poca tolerancia a la frustración, lo que me genera una ira interna que en mi caso exteriorizo o exterioricé de las siguientes formas: Gritando, llorando, golpeandome, golpeando cosas, tirando cosas, gruñendo, etc. Son cosas que, obviamente, intento evitar, pero que las evite y que normalmente busque otros medios para lidiar con ello no quita esa actitud agresiva que tengo por naturaleza.
Luego la ansiedad, soy muy nerviosa y preocupada, eso luego desencadena en los tics nerviosos, para lidiar con la ansiedad que tengo.
Al final, el otro punto que quiero tocar es la mirada. Acá no se nota, porque, pos, no ven mi cara, peeeero: no siempre miro a los ojos, solo miro a los ojos cuando quiero que presten suma atención a lo que digo, pero incluso cuando yo me concentro en lo que dice otro es probable que lo último que mire son sus ojos.
Quiero decir dos cosas: Primero, con esto espero demostrar que el autismo, el asperger y otras cosas mentales no se manifiesta siempre de la misma manera. Cada asperger, cada persona autista, es un mundo, se comportan diferentes, porque unos tienen síntomas más marcados que otros.
Lo segundo: Disculpas.
Puede parecer que lo hago mucho, pero en verdad quiero disculparme con toda esa gente que he lastimado, pasado a llevar o abrumado desde 2020 hasta ahora.
¿Por qué pido disculpas? Porque esa época, para mí, desde 2018 fueron muy, muy complejas. Solo ahora me doy cuenta de lo complejas que fueron para mí. Estaba lejos de mi centro, no era yo, me desconocía y la pasé mal, pero nunca voy a justificar esos errores que cometí.
Hice lo mejor que pude, sigo haciendo lo mejor que puedo, nunca he dejado de hacerlo.
Como cierre más personal, quiero nombrar a todas mis personas especiales que padecen asperger como:
Mi papá, diagnosticado recién entre el año pasado y ahora, como a sus 53 años, dato no menor. Lo quiero, hemos tenido a ratos una relación complicada, considero que tengo Daddy issues y no los he superado, pero sobre todas las cosas, nos tenemos cariño y respeto.
Mi amiga que tengo desde los 12-13. La conocí gracias a mi padre, una divertida historia. Le diagnosticaron asperger desde pequeña, así que ella me explicaba muchas cosas de asperger. No hablamos muy seguido, pero nos queremos, vemos el estado de WhatsApp de la otra, y nada, siempre estaré ahí para cuando me necesite. Me enseñó mucho, crecimos juntas, somos como hermanas me atrevería a decir.
Otra amiga, solo que a ella la diagnosticaron en su adolescencia. Yo una vez noté algo raro en ella que no me había dado cuenta antes: Hipersensibilidad. Cuando me dijo el año pasado, si mal no recuerdo, que tenía asperger quedé sorprendida, porque nunca lo imaginé, esa chica la conozco desde antes de nacer, porque nuestros padres se conocen desde muy jóvenes. Cuando nos juntamos ese verano le conté que sospechaba tener diversas cosas, ella me dijo: No sé si sea asperger, pero neurotipico no eres. Razón no le faltaba.
Mi amigo Anini, lo conozco desde 7°, nos separamos un tiempo cuando el se cambió de escuela, el año pasado volvimos a hablar y dejamos de hablarnos tan esporádicamente para hablarnos más seguido. Con el tengo el meme de que me dice "Hola po, olvidona" y yo me cago de risa con él. Lo diagnosticaron a sus 13, curioso, eso significa que lo conocí con su diagnóstico, pero nunca nos dijo que tenía asperger. Cuando le conté mis sospecha me hizo preguntas y me dijo: si, tienes asperger.
Gracioso, porque, efectivamente, yo me sentía rara y mis tres amiwis ya mencionados me dijeron que tenía asperger y una que no era neurotipica. Entre raritos nos identificamos.
Por último, ni más ni menos especial, pero a quien quiero un montón: mi pareja. Vengo saliendo con él desde mediados del años pasado, a sido una relación con sus bajos, pero hermosa y que nos a ayudado a mejorar sobre cualquier otra cosa.
Él tiene un asperger más marcado que el mío, asocial, ansioso, nervioso, tenso, le molestan los ruidos, tiene fobia social, etc, etc...
Y en un año a mejorado tanto. Lo quiero y lo valoro, por más que sus inseguridades le hagan creer que es una mierda de ser humano. Yo no, le recordaré que no lo es y que es un chico muy fuerte, como el me recuerda que soy una persona hermosa, tierna y comprensiva.
Así que... Eso.
A mí pareja le choquea que trate mi diagnóstico con tanta "Facilidad", con tanta "Alegría" contango orgullo.
No digo nunca que tener asperger sea lo mejor, ni lo más bonito, ni lo más fácil, pero... cómo le dije a él: Hay mucha gente mala, pero todos los asperger que he conocido son personas hermosas.
Hermosas, maravillosas, super comprensivas y unos reales guerreros, porque no es fácil crecer sintiendo que naciste equivocado y sería mejor estar muerto. No todos los asperger deben creer eso, pero sé que mi novio e incluso yo hemos llegado a tener pensamientos de ese estilo.
Cada día es una nueva muestra de que merecemos vivir, merecemos respeto y sobre todas las cosas: Ser asperger no es algo de que sentirse avergonzado ni razón para ser humillado.
Ser asperger es difícil, pero yo sé, a carne propia y por toda la gente asperger que conozco, que por más difícil que sea tenemos valores que, puede, pocos desarrollen.
Perseverancia y, sobre todo, luchar por ser quien eres por sobre toda las cosas.
Si un día quieren saber más del autismo, mi experiencia y lo que sé no duden en acercarse y preguntar, porque yo estoy más que encantada de resolver dudas y romper esteriotipos <3
Sin más que agregar, les dejo el test:
https://www.idrlabs.com/es/espectro-de-autismo/test.phpa Sensy, Hygge y Lunático Fantasma les gusta esto. -
"Los nudillos ensangrentados me golpearon el pecho,
la gente con visión del túnel dice que estoy obsesionado,
soy un guerrero, no soy como los demás,
y no retrocederé.
No está en mi sangre rendirme,
no me romperé,
recordaré quién soy,
ante mis miedos,
No está en mi sangre,
soy implacable, no me rindo,
no olvidaré esto y mi dolor,
es lo que me trajo aquí.
No está en mi sangre.
Entré a youtube desde la compu, fue lo primero que me recomendó y me tiré de encéfalo.
Ejem, puede que Lucas Diamond, para mi propia sorpresa, pero es quien más se leyó mi self insert de por ahí, comprenda un poco ese sentimiento de angustia, puede que miedo, auto represión y ansias de grandezas, o talvez no lo recuerda y está bien.
La cosa que quiero decir es que si toman en en cuenta otras canciones con la que me identifico como la de Wolf in Sheep´s clothing de Set it off y Turtle Heart de Mili, notarán que soy una chica muy insegura que ve el mundo con cierta agresión, no de yo hacía ellos, sino con el temor de que tarde o temprano me van a querer hacer algo y yo no podré hacer nada al respecto.
Y es una sensación horrible con la que lidiado, sin siquiera comprenderla, por mucho, por mucho tiempo, prácticamente la mayor parte de mi vida, desde los 10 años... bueno, no la mayor parte teniendo en cuenta que tengo 18, pero se entiende que desde muy pequeña. Y para los que tengan más de 30 ocho años debe ser poco, pero... para una chica que recién cumplirá 19... 8 años es la mitad de su vida, y no la mitad del pasado, la mitad del presente.
Y, a lo que quiero llegar, es que como con la canción de Stereo Hearts me identifiqué mucho con esta canción, siento que puedo ser yo gritándole a las personas que ya no me romperé, que soy más fuerte de lo que creo, que aunque siga en pie siempre tendré en cuenta esas cosas que me llevaron a ser insegura, que para bien o para mal, me formaron como soy ahora.
No perdono lo que me ocurrió, sea muy grave o no, y tampoco lo romantizo, pero sé que sin esas cosas no sería lo que soy ahora...
Y estoy alegre de ser quien soy.
Me emociona.
Para una chica que a vivido insegura, sintiéndose rara e incorrecta, criticada con solo existir...
Decir que me alegra estar acá y ser quién soy me emociona, porque es lo más hermoso que he podido lograr.
a April BookLover le gusta esto. -
"Escucha mis pensamientos en cada nota,
hazme tu radio,
y súbeme el volumen cuando te sientas deprimido,
esta melodía fue hecha para ti."
Encontré la canción por ser lo primero que me recomendó youtube al entrar, claro, es de esas canciones que están como que en el imaginario colectivo, o eso creo, pero cuando empecé a leer la letra dije...
Esta es mi canción.
Junto con dos de Natalia ("Hasta la raíz" y "Tú si sabes quererme") siento que termina de abarcar mi manera de querer <3a April BookLover le gusta esto. -
Estaba tratando de escribir una respuesta a algo y mi mamá andaba viendo cosas en mi pieza y preguntando por cosas y en una terminé como que angustiada y le terminé pidiendo medio a gritos que se fuera de la pieza.
Es complicado, sé que no estuvo bien y ella no tenía ninguna mala intención, pero pensar que incluso de reojo podía ver lo que hacía me hizo sentir con esas ganas de pedirle que se marchara, el cansancio creo que me llevó a decirle que se marchara de una manera más brusca.
Y es que yo siento que he mejorado en cuanto mostrar cosas que nunca antes mostraba, a sido un progreso enorme, pero hay momentos en los que necesito ser esa chica casi que misteriosa, pero en realidad esa de la que quiere que no sepan nada.
Puedo conversar mucho, cuando agarro confianza suelto mucho la lengua y me encanta mostrar todo lo que cargo dentro, desde comentarios, opiniones hasta mis fantasías de mundos y personajes, pero tengo patrones y reglas estrictas dentro.
Tengo cosas amarradas, cosas ocultas, cosas que no puedo llegar y dejar fuera así como así. Escribir y dibujar en gran parte han sido cabos que me han mantenido atada, que entre tanto desorden me han dado una ligera oportunidad de tener alguna conexión entre el caos, pero el tema es que son cosas muy personales y yo soy muy desconfiada como para dejar que cualquiera.
Y es terrible, porque mis padres en verdad son lo mejor, no sé sí sobre otros, pero no podía haber pedido más que lo que me han dado, sería avaricioso y mal agradecido de mi parte y no soy tan desgraciada para eso. Pero una cosa no quita otra: Selectiva, muestro un poco de mí a cada personas con la que convivo.
Pocas personas conocen cosas de mí, cosas que les muestro con confianza sin el temor de ser desde juzgada a criticada y rechazada. Pocas personas y la mayoría son gente a la que no le veo la cara. Conozco sus voces, sus narraciones, algunas creencias y sobre todos sus emociones, pero no las caras.
Porque me dan un jodido... que no encuentro palabras para describir aquel rechazo.
Rechazo, me cuesta quererme, me cuesta confiar en lo que quiero y me preocupa que otros puedan atacarme por lo que soy. Cargo con esto desde muy pequeña, a los 11 años ya me moví en base a esos temores, lo recuerdo, tal vez no era tan intenso, pero a estado conmigo siempre.
Es mi temor, me controla, me condena y, como siempre, quiero mejorar...
Pero hay días en los que solo estoy cansada y no quiero a nadie mirándome, ni tocándome. Charlar siempre me agrada, pero no siempre de tú a tú, no por nada escribir es otro escape.
Sin mucho más que agregar, gracias por leer. Y recuerden, no siempre digo lo que quiero y a ratos tan solo hablar significa mucho más que simplemente decir las cosas.a Hygge, InunoTaisho, Lunático Fantasma y 2 más les gusta esto. -
Porque no es una fase, mamáa InunoTaisho le gusta esto. -
No mucho más que agregar más allá de que, en estos momentos, conecto mucho con esta canción.
Siento que mi vida se volvió mucho más complicada desde 2018, pero desde ahí siempre he querido mejorar.
Hacerme cargo de las cosas, sin dejar de ver a los otros, aquellos que también sufren como cualquiera lo hace.
Siempre me preocuparé por quienes quiero e intentaré mejorar por ellos, para no sentir el dolor nefasto cada vez que me equivoco y los paso a llevar.
He mejorado, siempre lo hago. Es mi mejor halago para mí misma, me alegra.a InunoTaisho, OneMoreee, Sensy y 1 persona más le gusta esto. -
Ahora mismo un tema invade mi mente: La inseguridad. Y luego una frase que, sé, es algo recurrente en mí, al menos en mi cabeza, es "Cosas que pasan"
¿Podemos culpar a alguien de todo? ¿Podemos corregir todo? ¿Podemos hacernos cargo de esas cosas, uno solo?
¿Podemos tomar toda la culpa para hacernos cargo y corregirlo todo?
A veces quisiera ser perfecta, tener la razón y saber actuar en consecuencia, pero soy una persona que a nacido para crecer, un crecimiento a base de errores, porque las lecciones más importantes son las que más han dolido. Esas y las que han evitado que esos grandes errores pasaran a algo más, pero el miedo, la inseguridad a estar equivocado y ser rechazado existe.
Un miedo que le acompaña dolor, melancolía, parálisis y angustia.
Tener vergüenza, tener presión, tener inseguridad, un ahogo donde solo tú, aprendiendo a nadar, puedes salir, por más salvavidas que te tiren.
Porque la vida es un océano y nunca sabrás cuando tu barco quede a la deriva.
Uf...
¿Tiene algún sentido lo que digo? No lo sé, pero quiero que lo tenga...
Y este es una especie de mensaje, uno para aquellas personas que el mundo no solo les parece demasiado grande, sino que también duro, agotador, amenazador y solo quieren tranquilidad, no equivocarse y temer porque alguien la cargue contra ustedes.
Porque tememos a lo desconocido, nos da inseguridad lo que se sale de nuestro control.
No podemos tener el control de todo...
No podemos...
Pero podemos aprender a nadar. Y aquí estoy más que dispuesta para echar una mano, como me la han echado a mí.
Me parece increíble aún como poco a poco, con mucha ayuda y apoyo, he ido superando las inseguridades, el temor es menor, los conflictos también.
Todo es tan tranquilo cuando no actúas por temor y nerviosismo, cuando sabes que nada malo te pasará aun con errores.
Siempre hay que ser consecuentes con lo que hacemos, la verdad es que el mundo allá afuera no a cambiado, sigue siendo ese horrendo lugar donde más de una vez sufrí. Cambiaron mis ojos que lo miraban, mi corazón se fortaleció, al menos un poco.
Ahora me siento más preparada y creo que nunca he sido tan feliz.
Caeremos otra vez y, un día, aunque no queramos y sintamos que todo está bien, caeremos por siempre... si saben qué digo.
Así que arriésgate a buscar esa mejor vida que te mereces, porque estás vivo, estás luchando por lo mejor que puedes alcanzar y, una vez te acerques, entenderás que podrás eso y mucho más.
Los caminos no son fáciles, las caídas duelen, las noches son oscuras y los días grises...
Pero el son nunca deja de brillar. a Lunático Fantasma, Sensy y April BookLover les gusta esto. -
Puede que sea torpe, incluso a veces puede que agote. Puede que me cueste ver las cosas positivas de mí, puede que me ahogue en un vaso de agua y me aleje de ti.
Pueden ocurrir muchas cosas, pero cada cosa buena que ocurra marcará mi corazón, lo recuerde o no.
Y querré protegerte, querré esperarte, anhelaré buscarte y esperaré respetarte. Que no importa cuanto pase el tiempo, cuando se alejen nuestras manos, sí cada recuerdo flamea en tu mente como lo hace en mi corazón, las veces que nos volvamos a ver, serán las veces en que sonreiré.
Me alegraré, saber que puedo seguir contando con tu amistad, que me puedes dejar quererte como nunca dejé de hacerlo.
Con las buenas, con las malas. Conmigo, sin mí.a Ruki V, InunoTaisho y Lunático Fantasma les gusta esto. -
Herida
A veces las heridas perduran por el miedo, se quedan, duelen, pero a veces hay que respirar hondo, mirar el ahora y recordar que el presente no es aquel pasado que te sigue atando.
a Lunático Fantasma y InunoTaisho les gusta esto. -
Buscando saber qué significaba el titúlo, encontré esto:
"definición de Hitchcock en el diccionario inglés
La definición de Hitchcock en el diccionario es Sir Alfred. 1899-1980, director de cine inglés, conocido por su maestría en crear suspenso."
Fuente:
Significado de "Hitchcock" en el diccionario de inglés
Con eso, otra canción de n-buna.
Me alegra reencontrar esta canción, porque recuerdo haberla escuchado unas tres veces hace sus... ¿tres, cuatro años? Y era hermosa, me acuerdo que reflexionaba con la letra, mientras que disfrutaba de la melodía e intrumentos de la canción, aparte de verme atraida por la animación.
Ahora, bueno, puedo decir que lo más probable es que en su momento me hubiera ayudado un poco, entre todos los dramas en los que me ahogo como si nada, cuando en general siento que mi propia vida es mucho más tranquila y amena a comparación de otras experiencias de personas muy cercanas.
Quería saber respuestas, para mi, aparte de ser muy sentimental y fácil de llevar a las lágrimas, el 2018 marco un inicio de un periodo amplio de tortuoso malestar.
De tristezas, angustias y, claro, estrés. Más allá de que el propio estrés lo gatilló la escuela y mi tosudez, luego el estallido social a finales del 2019, para tener dos años de pandemia y tener que enfrentar la universidad ahora...
Estoy mejor, claro, y a pesar de que todo el aporte para tratar de salir adelante a pesar de todo es por cuenta mía, sería descarado y sin corazón de mi parte no agradecer a esas personas que me apoyaron directa o indirectamente, sabiendo o sin saber lo mucho que me significaron sus pequeñas o grandes acciones para mí.
Entre ellas... profesores. Unos más que otros, pero al final del día, todo los que se esfuerzan para formar y sacar niños adelantes. No hablo de los universitarios, que tendrán su gracia que voy conociendo ahora.
Hablo de los de básica y media, que lidian con niños pequeños, no tan pequeños o pubertos que no saben qué hacer con sus vidas... o si saben, pero estaban tan confundidos como yo.
Así que esta canción se la podría dedicar sin problemas a todos esos buenos y buenas profesoras, docentes, inspectores e incluso directores. La directora de mi media, al ser pocos, si podía darse el tiempo de enfocarse personalmente en casos más graves.
Estuvo a ahí para mí cuando fue pertinente. También se la dedicaría a todos esos niños y jovenes confundidos, que no saben que hacer, y buscan desesperadamente alguna respuesta: Un motivo para seguir, a pesar del dolor.
Por todo y eso, también agradecer a quienes me acompañaron de tú a tú, y a esas personas que no habrán sido profesores, pero trataron de guiarme y aconsejarme dentro de lo posible.
No quería extenderme mucho, pero era necesario para mí al fin de cuentas, no por anda me seguí extendiendo sin dudarlo.
Agradecerles por leer hasta acá. Como se ha de esperar, tengo el nudo el la garganta, pero aun mantengo las lágrimas dentro. No es necesario llorar, no siempre, y de todas formas este tipo de llantos me duran bastante poco, por lo que tampoco es un problema transformarlo en otra cosa desde dentro.
No sé, como es más personal, pondría que solo lo vieran personas del sitio... pero puede que por ahí haya otra alma perdida a la que le puedan servir mis palabras, por lo que dejaré la entrada abierta a todo público.
Al fin y al cabo, de siempre tendí a ser más descarada, por torpe y sincera, que reservada. -
Antes que nada, el test: Test de temperamento
Ahora sí, la descripción del test y cómo funciona (Básicamente, un copiar y pegar) más mis propios resultados:
No sea tramposo, hágase primero el test y luego lea esto >:c
"INTERPRETACIÓN DE LOS RESULTADOS
1. El temperamento con la cifra más alta indica mi temperamento dominante.
2. La cifra que viene en segundo lugar indica mi temperamento secundario. Colérico/Flemático y Melancólico/Sanguíneo son combinaciones imposibles. Si 2 temperamentos se juntan en segundo lugar (con el mismo número), elimino el que es incompatible con mi temperamento dominante.
3. Elimino los otros dos temperamentos: no significan nada.
4. Para encontrar los porcentajes de mis 2 temperamentos principales, utilizo una regla de tres.
EJEMPLO :
Colérico: 86
Melancólico: 21
Sanguíneo: 43
Flemático: 43
1. Mi temperamento dominante es colérico: 86
2. Dos cifras aparecen iguales en segundo lugar: el sanguíneo y el flemático. Debido a que mi temperamento dominante es colérico, elimino el flemático (que sería incompatible). Mi temperamento secundario resulta ser sanguíneo: 43
3. Elimino también el temperamento melancólico
4. Aplico una regla de tres:
86 + 43 = 129
129 ----- 100 %
86 ------ X %
X = 86 x 100/129 = 66,66 %
Soy 66,66 % Colérico y 33,33% Sanguíneo
♦ Haz clic abajo en tu temperamento dominante y encontrarás al final de la página una calculadora de regla de tres:
► Melancólico
► Colérico
► Flemático
► Sanguíneo
P.D. Si pienso que poseo los cuatro temperamentos, he confundido mi primera reacción (lo que quiero hacer), que es el resultado del temperamento, con mi segunda reacción (lo que realmente hago), que es el resultado del temperamento y el carácter. Por ejemplo:
- El melancólico puede pensar que es sanguíneo porque a lo largo del tiempo ha desarrollado las virtudes de la comunión y la comunicación, así como de la empatía y la amistad (cosas todas fáciles de practicar para los sanguíneos)
- El sanguíneo piensa que es melancólico porque ha desarrollado la virtud de la contemplación (algo fácil de practicar para el melancólico).
- El flemático puede pensar que es colérico porque ha desarrollado la virtud de la iniciativa (que les resulta fácil a los coléricos)
- El colérico puede pensar que es flemático porque ha desarrollado la virtud del dominio propio (algo que es fácil para los flemáticos).
Si piensas que tienes los cuatro temperamentos, estás equivocado, pero es un error con una vertiente positiva: significa que has estado desarrollando tu carácter.
Mis propios resultados:
Flojera me da recortar la imagen.
Prácticamente, mi orden es: Melancólica, Flemática y Sanguínea, terminando por Colérica. -
Esta canción no solo me trasmite calma por su música y la hermosa voz del cantante: Es una realidad, siento, de muchos. Intentar, fallar, no ver resultados, frustrarse, llorar. Querer hacerlo mejor, pero sentir que no lograr hacer suficiente.
No solo debe ocurrirme a mí, así que, claro, felicitaré a todos los que están intentando hacer incluso lo que parece imposible por seguir adelante, salir de un boquete, cambiar una mala actitud o solo enfrentar un nuevo reto dentro de sus preciadas vidas <3
Porque, incluso si no me agradan, los prefiero vivos. Y sí son capaces de encontrar alegrías y tranquilidad, será mejor para este corazón de pollo que traigo dentro.a InunoTaisho y Saturn les gusta esto. -
Una palabra a caído en mi boca y agarró demasiado significado: Reformar.
Busco reformar cosas, se relaciona a mi pasión por crearlas (dibujo, personajes, escenarios imaginarios, etc), pero agarra una posición terrenal, por decirlo de alguna manera. Histórica, puede ser, porque solo se puede reformar algo que ya a sido forma.
Entra al baile el orgullo, el prejuicio, la inconformidad y el desacuerdo. La primera y la última de esas palabras me generan especial temor. Y es que mi mayor problema es querer reformar personas, actitudes, gustos, cuando creo que eso está mal.
Podemos brindarle ayuda a los otros, mostrarles un camino, abrirle el abanico de posibilidades, pero dudo que tengamos el real derecho de reformar a otros, porque sería más bien imposible, no sería un cambio natural y sincero, más bien un adoctrinamiento (bastante egocéntrico de mi parte, de todas formas)
Por lo que decidí explayarlo, buscar comprender el asunto un poco más, para evitar palabras y actuares que luego me provocan conflictos con otros, conflictos conmigo misma y me perjudica en gran medida.
A este paso, también empezaría a confirmar que sí soy realmente conflictiva. Me aterra la confrontación y ser descartada es otro de mis grandes temores... pero no por ello negaré que lucharé siempre que sienta que deba hacerlo, lo vea posible y crea que algún tipo de victoria pueda obtener de ello.
Porque por mucho tiempo igual viví reprimiéndome a mi misma, en actitudes encadenando mis emociones, guardándome mis ideas, sufriendo hacia mis adentros mientras intentaba estar bien por fuera.
No quiero recaer en eso otra vez, nunca en verdad, tocará luchar por ese anhelo que, en practica, se volvería meta. Algún día tendré un modo de vida que fluya conmigo y no destruya las cosas que atesoro.
Y no hay algo que atesore más que las oportunidades y la existencia, el vivir: No quiero adoctrinar a nadie, aunque sí me gustaría reformar a varios. Pero reformarlos no está en mi, porque uno es el obligado a moldearse así mismo una vez alcanza su independencia como persona, por decirlo de alguna manera.
Por lo que, hablando para mí propia manera de ser, debería evitar reformar a otros, porque gastaría energías, sufriría yo y sería más bien un incordio que una buena practica...
Pero, aun con eso dicho, siempre estaré dispuesta a entrar... a comprender, a encontrar respuestas. No para reformarte, supongo, más bien para que juntos podamos abrir los ojos, escuchar otra realidad, comprender más allá de lo que damos por hecho y sentir un real panorama casi irreal, pero posible, tangible.
Bueno, me voy por las ramas.
Tan solo recordaré dos cosas para finalizar: No trates a otros como no te gustaría que te traten a ti, también recuerda respetar y, por sobre todas las cosa, nunca permitas sí está entre tus posibilidades que alguien te ridiculice, menosprecie y te descarte... solo por haber cometido un error, haber tropezado, haber sido como eres siempre, por entrar en un conflicto de incomprensión.
Porque para respetar realmente a los otros, primero deberíamos aprender a respetarnos a nosotros mismos; a amarnos, atesorarnos y no por ello dejar de juzgarnos.
Tal vez porque dejar de juzgar lo que nos parece extraño e inadecuado sería parte de perder la razón, ese raciocinio que nos hace más personas, menos bestia y, por ende, refleja nuestra humanidad.
Corazón y mente, comprensión y cariños. Fuerza y voluntad, coraje y temor. Eso y mucho más puede ser explorado, encontrado y comprendido. Así que, sin más que agregar, gracias por leer uwua April BookLover le gusta esto. -
Ehhhh, nada, es 8M y yo no fui a ninguna protesta, así que me toca aportar mi reflexión al menos:
Los cambios profundos empiezan desde uno. No siempre se podrá salir a marchar, gritar y exigir los derechos, pero si volvemos la lucha por la justicia una forma de vida, prosperaremos más temprano que tarde.
Porque ser feminista no es solo ir a la calle, gritar cosas y crear pancartas. Ser feminista está relacionado a ser consciente, creo desde mi ignorancia, de los problemas relacionados al género y las situaciones adversas que se dan entre hombres y mujeres (cofcofmachismocofcof) Pero no se queda solo en ser consciente de ellas, lamentarse y sufrirlas: Ser feminista, imagino, consiste en eso. Volver la reflexión en palabras, las palabras acciones, las acciones en proyectos.
Proyectos para crear un mundo mejor para todos, y por mi parte, ese mundo que quiero que vivan las generaciones futuras. Porque me enervaría saber que a mi primita de siete años un niño random le toca los muslos y le hace como cerdo y ella no pueda hacer nada más que llorar, mirarlo con rabia o intentar golpearla para que aprenda, sin saber ninguno dialogar, que lo que hace es incomodo, desagradable y está mal.
Porque es horripilante creer que cualquiera de mis amigos, primos o hermano podría llegar a ser un acosador y, en el peor terrible de los casos, un abusador.
Porque con la lucha se exigen leyes, con la educación se crean cambios.
Y, recalco en base a lo que leí por ahí en instagram: Ninguna mujer tienen la responsabilidad de enseñarle a un hombre sobre feminismo, machismo y todas las problemáticas que significan y causan.
Es responsabilidad de cada uno como seres humanos y sociables estudiar, comprender y ser respetuosos con nosotros mismos y con el resto.
Porque sobre todas las cosas, la responsabilidad y el respeto creo que serían los dos valores más necesario para una sociedad fuerte, comprensiva y prospera.
Claro, que si no aprenden por la buenas, tendrás que escuchar por las malas.
Como dice mi emblema: Por la razón o la fuerza.a Ichiinou le gusta esto. -
De mis cantantes favoritas no por ser mujeres, sí no por ser grandiosas con su música que aporta tanto para chicas incomprendidas, adoloridas o temerarias, sin dejar de lado que la música al final del día puede ser para todos.
De paso pondré las canciones que más me gustan, ya sea por su mensaje al mundo o porque me llegan de manera más directa a mi corazón enturbiado y resquebrajado.
Siento que, entre todos los temas que toca Marina y su banda, pues nada, el asunto de perseguir el éxito, hacer las cosas bien, estar sola en esa lucha personal y no querer que nadie de ayude a superarla... es profundo, doloroso y, aún así, la música con su voz y ritmo te hacen querer levantarte otra vez.
Del suelo, aun con las piernas y brazos rasmillados, la cara llena de lágrimas y, por qué no, el orgullo maltratado: Pero siempre, aun con eso, podremos mirar hacia arriba, el cielo despejado y soleado, pensar que podremos llegar a esa libertad y tranquilidad, dejando atrás todo el turbio y doloroso pasado que nos persigue por debajo de nuestros pies.
Porque podremos haber sufrido, pero eso no significa que merezcamos seguir sufriendo. Siempre dolerá, pero todas y cada una de nosotras merece conocer el amor sin dolor, el compromiso sin presión y, sobre todo, vivir sin tener que sobrevivir.
Por mí, por todas y por cada uno de nuestros seres queridos: Fuerza, pase lo que pase podrán encontrar a alguien, un grupo, lo que sea que les podrá brindar apoyo. Porque a veces parece que tenemos que lidiar con todo solos, pero nunca faltará quien quiera ayudarte a sostener esa pesada carga hasta que puedas levantarte por ti misma, volver a vivir tranquila, poder luchar con tus propias fuerzas contra todas esas injusticias que te a tocado pasar.
Cada canción de Mitski me parece poesía pura, muchas de sus canciones están relacionadas al amar, a lo doloroso que puede llegar a ser, pero también refleja todo lo que entregamos en ese amor.
Esta canción no es la excepción y, quiera o no, se vuelve mi predilecta por todo lo que significa en tan pocos minutos, segundo incluso.
"Door" La puerta al amor, en la sociedad que vivimos hoy en día, puede estar llena de sufrimientos, agresión y maltrato... pero esa es una de las muchas puertas que existen.
No te quedes con quién te hace daño, lucha por ti, por tu amor propio y, tras tenerlo, podrás enterarte de lo realmente hermoso de amar y comprenderás que aquello que te hizo sufrir no era amor, pero cualquiera podría confundirlo cuando el mundo se nos viene a bajo y pensar con claridad es imposible cuando lo que nos aterra, preocupa e incluso enerva de centran en otras cosas.
Para concluir algo: Una gran canción para reflexionar. La música de Mitski es dolorosa, pero aún con sus letras metafóricas, la encuentro realista, también cruda.
Una real conexión al doloroso sufrimiento de amar y entregarse por completo a lo que conlleva eso.
Iba a colocar "Hasta la raíz", pero es muy conocida, esta también la he escuchado bastante por allá y por acá, pero creo que sirve para darle a entender a esos hombres mujeriegos que no pueden tontear con todas las chicas que se le ocurran.
Sean responsables, eso implica que si les gusta andar de flor en flor, no presionen ni sean descuidados con aquellas rosas llena de espinas que no necesitan picaflores.
Para representar otros idiomas también, ¡El francés, ah, el amor! Esta canción la conozco gracias a mi hermana mayor, es hermosa la música de esta gente y, por qué no, mi hermana también lo es y sí le gusta esta canción es porque vibra con ella.
Yo no soy como mi hermana, pero creo que aun siendo bastante diferentes, poder disfrutar cosas similares es bastante hermoso.
En fin, la letra de esta en especial me encanta: No quiero dinero, ni joyas, ni reagalos. Quiero libertad.
Dentro de esa libertad, imagino, estaría poder amarte. Como quiero, recibir tu cariño como más me agrade, respetar incluso siendo libres de hacer lo que queramos, no olvidemos eso: El respeto ante todo lo que se nos sea posible
De Kokia me podría montar una playlist distinta con cada canción que convine con otra, pero para esta ocasión donde se conmemora la lucha de las mujeres contra todo lo que les ha tocado sufrir y aguantar, pelear y prosperar, por diversos motivos, razones, circunstancias...
"Madre soltera" es una canción que me llega al corazón. Mi madre no es soltera, tengo a mi madre y mi padre apoyándome desde que era un retoño recién nacido... pero se de mucha gente que solo tiene a su madre, tías, abuelas. Incluso se de casos con una madre ausente, donde la abuela o otra familiar toma ese rol maternal, incluso los padres.
Pero bueno, eso: Las madres merecen ser queridas, más aún sí son eso, madres: Cuidan, guían, protegen y discutirán con quienes sea para proteger a sus retoños, crías, hijos e hijas... incluso sí son esos propios hijos a los que tienen que enfrentar, siempre intentando ver una prospera mejoría para ellos, aun cuanto todo su propio mundo esté nublado.
Sin más que agregar y aunque sea un día de lucha y no celebración, me nace agradecer la presencia de cada mujer en este foro. Porque cada una habrá sufrido a su manera, distintas cosas, en distintos grados...
Y sí no han sufrido, sé que la mayoría son buenas personas, así que estoy agradecida de corazón que estén presentes <3
Lo dicho, a veces sufrir es inevitable, pero tirar la toalla sería rendirse ante esa adversidad que culpable de la mayoría de nuestros pesares.
Descansen, luchen, reflexiones: Hagan lo que creen conveniente este 8M, pero, por favor, nunca olviden que por ser mujeres... que ser mujeres es hermoso.
Con todo y desgracia, aprecien por favor el valor que tienen en verdad ser mujer, tanto en aspectos de la naturaleza misma como por todo lo que ser mujer significa simbólicamente.
Una maravilla de, adivinen, la madre tierra, otra gran mujer.
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