Viendo entradas en la categoría: Frustraciones...

Creo que de todas las entradas que tengo, esta es la más personal.

Jé...

Recuerdo bien una frase de la serie OUT "Emma, nadie te romperá el corazón, porque de eso tú te estás encargando, dices que lo haces por amor, pero terminas alejando a las personas, terminas rompiéndote el corazón y perdiendo a los que amas. Tú y tus barreras..." En ese momento, en ese preciso momento me puse a llorar, el amado de Emma le habló de una forma que a cualquiera le rompe el corazón, pero tenía razón, ella se estaba rompiendo el corazón, no necesitaba ayuda de alguien... Esto se me hace tan familiar...

Obvio, que me es familiar, porque así me pasa, por eso lloré en ese momento, porque sentí que me lo decían a mi, yo no necesito que me rompan el corazón, yo pongo mi corazón en una piedra y lo comienzo apuñalar, me autosaboteo, me autodestruyo. Si tengo algo bueno, me da miedo de perderlo y ese estúpido miedo me hace perderlo, porque en lugar de estar tranquila, estoy con temor, de que decir, de que hacer, de que sentir.

Hace unos días, cometí el mayor error que puede hacer, quizá piensen que exagero, pero no. Hace unos días le rompí el corazón a la persona que más quiero, y de paso me lo rompí a mi tambien.

Consecuencias de eso: Demasiadas, hay tantas cosas que se tienen que arreglar, que superar. Y las personas piensan que no me esfuerzo, en mi pasado, muchas veces me dijeron que no lo hacía, pero es que si lo hago. Dios... Lo hago. Me arrepiento de haber hablado, de haber comentado eso. Ahora siento más temor que nunca, más temor de perder a esa persona, porque siento que las cosas están muy delicadas.
Si antes tenia un 60% de miedo, ahora estoy casi en el 90%.

Dios, estupideces como las mías, sólo yo las hago. Ahora lo estoy pagando, y lo pagaré por mucho tiempo.
Yo me disculpo mucho con las personas que son muy cercanas a mi.
Me disculpo, por molestar, por llamar, por hablar, por decir alguna cosa que no se entendió bien, por negar, por no darme a entender, por todo. Y sé que lo que hice no tiene perdón, ¿Que persona le rompe el corazón a quien más quiere?, yo, alguien que se deja llevar por miedo, por el temor de perder a las personas... oh, y ese temor me hace perderlas.

Y ahora, despues de lo que hice tengo que luchar por regresar a donde estaba, porque ese 90% disminuya, y ahora tengo que hacer que confie de nuevo en mi. Es complicado... Se rompió tanto...

Costumbres que tengo al hacer eso, regañarme, lastimarme, hacerme sentir lo peor. ¿Quien en su sano juicio lo haría? Nadie. Pero mi estupidez es tan grande que aunque sé que no está bien, lo sigo haciendo. Y lo seguiré haciendo porque son recordatorios, son cosas que tengo que aprender.

Hace casi un año una persona me dijo que levantaba muros, que no dejaba que se acercarán. Los derribé, o en su mayoría. Pero sentía que esos muros protegían a las personas que quiero, porque me encerraban mis miedos, porque durante tres años y medio no lastime a esa persona. Y en menos de un año, le hice tanto daño, tanto que si él me lo perdona, yo no lo haré.

Siempre recuerdo los pequeños detalles, esa sonrisa, ese te quiero, las palabras, los videos, las canciones, todas las desveladas, las llamadas, todo, recuerdo cada cosa que me decía... Y también recuerdo ver como lo dañaba, como me llego a tener miedo, rencor, escucharlo mal... Mi nivel de estupidez, de ignorancia, de idiota, va mucho más de lo que piensan.

Todos los días veo ese tatuaje tan especial, cada mañana lo veo frente al espejo, sonrío un momento y despues de dan ganas de llorar por como lastime a esa persona... Puffff ay Cinthya...

Mi mente me dice que haga tantas tonterías para recordar el daño que le hice, para recordarme que no tengo que hacerle daño... Y trato de ser fuerte, pero siento que no puedo, que no voy a poder por mucho tiempo más...

Llegue al momento donde me estoy autodestruyendo...

Hay momentos donde todo se puede complicar hasta cierto punto en donde tienes que decidir que hacer, porque hay una daga que se entierra más en tu pecho, con más fuerza a cada respiro. Es momento donde tienes que actuar más como adulta.

Los secretos pueden traer un gran peso y es demasiado difícil cargar con esto. Hoy se me confeso un secreto que me pesa mucho, demasiado y llegue al momento donde no sé como actuar. Ser una adulta o resguardarme bajo las cobijas como una niña.

¿Cómo alejar esa daga de tu pecho? Quedarme en mi zona de confort o salir y hablar? En ambas opciones puedo salir lastimada...

Es increíble como unas simples palabras pueden causar que tu respiración sea casi nula...

Ay dios, que difícil es hacer esto, realmente muy difícil...

Cualquiera que me conozca, sabe que adoro y amo los chocolates, que muero por comer chocolate y desde el martes, teóricamente estoy en rehabilitación de chocolates (?) :c alguien muy cercano a mi, me convenció que disminuya la cantidad de chocolate que consumo...

Hoy es mi tercer día, no saben que poder de voluntad tengo para no comer aunque sea un poquito de chocolate.... Ayer mi hermanita tenía sus dulces y ahí estaba una pequeña barra de chocolate... Una pequeña y deliciosa barra de chocolate, :c es que parecía una adicta, pues olí su aroma y fue tan rico que... :C

A mi falta de azúcar, me duele la cabeza, me faltan ganas de hacer las cosas, me pongo como gallo de pelea, ahora como fruta con miel, para por lo menos consumir algo de azúcar ;------------;

Esto es tan difícil... Quizá muera en el intento.

En el momento que aceptaste las cosas, no pensaste en todo lo que vendría. Hay veces que es bueno detenerse a pensar en todo, en girar y ver todas tus acciones si son buenas o no. Hay veces que es necesario ver tu pasado y decir en que la cagaste, pero cuando volteas y ves esas decisiones no sabes si ahora te arrepientes o no. Quizá todo se derrumbó en ese momento e ilógicamente pensabas en que todo estaría perfecto.

Quizá te buscaste todas estas emociones, quizá es lo que merezcas...

He aquí lo que necesito expresar.

Tengo una muy buena amiga, unos la conocen otros seguro escucharon de ella, pero lo importante es que es una de mis mejores amigas. Con sabias palabras me puede hacer ver la vida de una forma diferente, de alguna forma hace que todo fluya en cuando hablo con ella.

Este es mi Blog y puedo hablar de muchas cosas, me dolió saber que le volvieron a dar Ban por entrar al foro, hay muchas cosas que quisiera comprender con respecto a esto, pero hay otras que claramente hablan por sí solas, una de sus amigas la defendió, y a muchos no les agradaba eso, se me hace de mal gusto el haber borrado el tema donde se pedía una oportunidad para ella. Pensaba esa noche, si es un foro libre, porque borran esa libre expresión de esa solicitud. Realmente me molesto que hicieran eso porque parecía que ocultaban algo, pero el que nada teme, basa debe.

Mi amiga ya no está, este foro me importa porque fue donde la conocí y ver que las palabras que brindaron varios usuarios fue como si se las llevará el tiempo.

Daffy, te quiero mucho, gracias por tu bella amistad y quiero que sepas que pase lo que pase estaré ahí para lo que necesites

Quizá debería de decir lo que siento, esa sensación que me come por dentro, tantas ideas y ruido en mi cabeza.
Es pensar si decir o no. Puffff... Quizá no.

El regreso a la Universidad es más pesado que cuando recien inicias curso -o eso siento que me pasa-. Pues comienzo hacer cosas que nunca había hecho, como tomar energizantes - realmente pocos llevo desde que inicie curso 3 Red Bull-, tomar café y un poco de alcohol, pero este es más por gusto que por otra cosa. Esas latas de Jack Daniels con ginger ale saben increíblemente ricas y seamos consientes, las latas que venden no tienen mucho alcohol que digamos xp.

Bueno, bueno, me salí del tema.

Regresar se me comienza hacer pesado, porque deje la universidad por un año, del cual me levantaba tarde y no tenía preocupaciones, pero hago un poco de memoria y no recuerdo que el año que curse se me hiciera tan pesado como este -y eso que apenas comienza :c -. Supongo que fue porque casi al mismo tiempo que comencé a trabajar entre a la escuela, entonces se me hizo más fácil, igual antes donde vivía me tenía que levantar más temprano para ir al trabajo.

Ejemplo:

Me levantaba a las 6:00 am para ya tener que estar tomando el camión a las 6:15 am. Horario de Lunes a Viernes.
Los Sábados, me levantaba a las 5:30 am para salir a las 5:45 y estar en el metro a las 5:50 y así tener tiempo para estar en la Uni a las 7:00 am.

Ahora, donde vivo el transporte es más ligero y como voy sentido contrario a como los demás, pues es más fácil
En estos días me levanto a las 6:45 am para salir a las 7:00 am
Pero los sábados me tengo que levantar a las 5:00 para salir a las 5:15 y caminar un chingo de calles para tomar el camión a las 5:25 o 5:30 am y llegar al metro a las 6:00 am y suplicar que se vaya rápido o sino, no llego.

Entonces de lunes a viernes me levanto más tarde, pero el Sábado me levanto más temprano. :c

Ahora, comienzo con la presión de los exámenes, los 5 en un día. Pero no sólo tengo presión de exámenes, también de trabajo y al parecer me estoy teniendo varias etapas de la ansiedad, mal sueño, preocupaciones sin sentido, dolor de mandíbula, etc. Genial!, terminaré como la típica chilanga (?

En fin, realmente se que no tengo que preocuparme, si paso o no las materias daré mi mejor esfuerzo, pero lo que no me agrada es que tenga que consumir cosas para que me den energía o me despierten, creó que terminaré aplicando lo que hacían mis maestros de Matemáticas en la Prepa. Tomar una Coca - Cola con una pastilla... Creó eran aspirinas... O aplicar lo que me comento un compañero, tomar una Maria (? okey no jajajaja.

Una frustración es, que a unos días de ir a una comida en el trabajo, poder tomar bebidas tipo brasileñas, a días de tomar "vacaciones" cinco días la semana que viene y cinco más la otra semana y boom comienzo con síntomas de gripe :c Eso quiere decir, que para terminar bien el año tengo que cuidarme mucho, y a eso me refiero que andar con una chamarra o sudadera en el metro, donde hay mucha gente, donde va lento el metro, donde si me quito la sudadera me hará daño al salir, donde tengo que morir de calor para poder no estar enferma esas fechas. No podré tomar raspados ;O; ni paletas, ni ir al cine y tomar refresco frío.

LO PEOR PUEDE SER TENER GRIPE EN FECHAS DE DESCANSO Y TENER QUE CUIDARTE POR LOS CAMBIOS BRUSCOS TnT

Esto no es lindo.

¿Quien no odia ponerse nerviosa/o?
Yo, yo lo odio con todo el alma, odio que la lengua se me trabe y sea toda lela. Pero bueno va de nervios a nervios.

Odio no hacer bien algo cuando ya lo he hecho muchas veces y odio ponerme nerviosa cuando hago algo nuevo, mi mente dice "no te equivoques, no te equivoques, no te equivoques.... Ya te equivocaste" :c

Y lo peor es esa incomodidad de hacer algo y no saber si se hizo bien o mal y tienes que esperar y esperar y esperar a otro pedido (esto es culpa de mi trabajo) y ahora tener que pedir un material me carcome los nervios, es la primera vez que lo hago, hay veces que uno se siente listo para hacerlo, pero mi jefe tiene la costumbre de aunque no este listo me lo deja, o no sé si él cree que ya estoy lista, pero yo no me siento lista.

Pedidos, pedidos, pedidos, eso me pone nerviosa.

Se me dice "Los clientes no te van a comer.... Calma si piensas que vas hacer las cosas mal lo harás.... Tienes que ser positiva.... Te harás cargo de esto..." y pensar en todo eso me pone tensa.

En lugar de descansar en las noches, termino soñando con las etiquetas, los pedidos, las facturas, las entregas, los destinos, el teléfono —cochino teléfono, me pone nerviosa para cuando contesto, se que no debería de ser así, que me va a pasar, pero luego piden tanta cosa que no sé, y hasta se enojan por que contesto ¿cómo no me voy a poner nerviosa?— los ribbons, las impresiones, los correos... x-x

Ya quiero mis vacaciones...

¿No les ha pasado que todo se les junte en un momento? A veces creo que soy la defectuosa o algo tengo para que me pase TODO.

Primero, una pequeña depresión por un fracaso, bueno se que el proyecto al final lo terminare pero posponer lo porque no tengo dinero para mi fue un fracaso personal y junto con eso una depresión pues dudo de mis capacidades y con la hermosa costumbre que tengo de reprocharme y regañarme a mi misma estoy de maravilla —sarcasmo—

Segundo, los problemas en casa tanto como problemas familiares y de salud me carcomen mis nervios, en ocasiones no puedo hacer nada, simplemente tengo que ver que pasa y eso me frustra.

Tercero y creo yo es el que más me afecta, es de esos momento que creo todos pasamos, el hablar con alguien tanto tiempo, el estar ahí y de la nada todo se cae, aquellos muros que creaste se caen de nuevo, que como se me dijo, ya ni cercanos somos, todas esas promesas que se dijeron y ahora cuando se necesitan cumplir te das cuenta que sólo son palabrería. Se que yo tengo la culpa en ciertas cosas, puesto por mi forma de ser y todo eso, pero no soy la única culpable en las amistades todos participan. Y son estos momentos donde comienzo a pensar en todo y cuestionar todo:

¿Y si ya se va a acabar?

¿Cuanto tiempo falta para que se vayan?

¿Qué hice mal?
Etc.

Una amiga mía muy querida me dijo alguna vez que prefería no tener tantas personas cerca por que así no le lastiman como siempre lo hacen. Yo concordaba con eso, es mejor tener pocos; pero le comente eso a otra persona, y me dijo: "No tengas tantos amigos, pero cuando esas personas se vayan, esas a las que quieres tanto y te lastiman no será peor?"
Y mi conclusión es que todo se va al carajo, si, todo se va al carajo teniendo varias amistades te lastiman teniendo pocas te lastiman. ¡Que genial es la vida!