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Curiosidades 2018:
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• He descubierto que no puedo prometer no ser orgullosa, porque cuando me lastiman muy fuerte él espíritu, no puedo volver acercarme a la persona que alguna vez consideré amiga, por temor a que me vuelvan a dañar y/o volver a cometer un error del que no me perdonen, por mas tonto que pueda ser.
• También descubrí que no puedo ser amigable con las personas que tienen cosas que me dan incomodidad tremenda o miedo, como por ejemplo, las personas con fetiches de los pies. Perdonenme pero no logro ser amigable sin darme miedo o incomodidad extrema cuando me preguntan cosas referentes a mi pie. (la verdad es porque un chico de pequeña se obsesionó con mis pies, y me dio un terror volver a dejarme tocar esa parte tan vulnerable por uno)
• Descubrí que no resisto tanto humo ni veneno toxico que una persona joven pueda tener a temprana edad, porque acabo queriendo ayudar y termino rota por no poder lograrlo, ya que comprendí que es algo que no siempre puedes dar tu ayuda.
• La sociedad de hoy en día ha perdido fuerza, y mas en la familia, duele en el alma ver gente que no es apoyada ni siquiera le dan cariño cuando mas necesitan, y no hablo de amigos, sino de los padres mismos, y por eso quizás en cantidad del 85% de los niños recaen en depresión temprana, ya que no pueden con tanta presión emocional. (osea no esperen de un niño de 16 que ya consiga dinero de lunes a sábado para que una ADULTA madre, pueda comer de eso, pensemos, ¿como soportar el bullying del colé, las materias, y mas los regalos cotidianos, y mas aun el trabajo, que a veces ni da tiempo?)
• Descubrí que soy mas débil de lo que era antes, y lo triste es que me lo dicen siempre, pero siempre rehuyo para no creermela, creo que puedo ser fuerte, pero soy ese ratón que es cazado por el pitogüe por simple diversión. No puedo ser fuerte 24/7 ni la mitad de eso, pero lo bueno de todo es que sigo pensando que mi positivismo me ha dejado vivir bastante a pesar de (casi morir varias veces, o caer triste por tres días). Puedo seguir luchando a pesar que duele la realidad. ¿pero que puede perder? Soy así.
• Me encanta alegrar a la gente, me encanta dar diversión, pero...¿hasta que punto puedo llegar? Ya he llegado a mi punto limite, y eso es cuando sucede que las personas me dejen de hablar sin motivo aparente, y no por estar ocupados, o alguna otra escusa noble. Si no porque ya terminé de dar mi granito de arena en esa persona, y mi tiempo ha acabado con él/ella. Para volver a dar mi apoyo a alguien nuevo y solo en alguna parte del mundo.
• También supe que los comentarios a veces puedo hacer caso como también no, me pueden ayudar y yo, pero cuando me pongo la pila para darle todo lo que quieren me des concentró y lo que escribo pierde sentido o ya no le veo irrelevancia, si solo ven los defectos ortográficos y no la trama. A pesar que muchas veces es bueno dar mas detalles que trama, pero no soy de personas de dar tantos detalles desde la primera vez que se escribe, quizás cuando termino la historia lo vaya corrigiendo y añadiendo mas para que se entienda, pero no sobre marcha, que pierdo inspiración y ganas de seguir publicando.

Son cosas muy tontas, simples y raras, pero son los que me han enseñado bastante en la semana, hay mas de lo que puedo decir, pero si siguiera hablando les diría donde exactamente quiero que me sanen o me apuñalen, y eso... muchas veces no es recomendable, es mejor que ustedes mismos conozcan esos detalles conociéndome como yo conociéndolos.

*Salid de la frase: "Ojos que no ven, corazón que no siente"*



Los pensamientos a veces pueden llegar a ser tan profundos, y hoy por hoy el de muchas personas se concentra en porque la gente hace más suposiciones de las personas y no se esmera en saber la realidad de las cosas.
Podríais mirar un punto de una perspectiva de una situación como la siguiente y quizás si mirarás con el alma, corazón y no por los ojos vieras la realidad que en verdad predomina y no el espejismo que ella te ofrece para admirar.

Una niña de cabellos negro puede aparentar ser feliz y reír como si fuera un rayo mismo del sol, pero también puede ocultar mucho ante una sonrisa que tan solo ha causado un pequeño detalle de vida. Desde los primeros rayos del sol, como los colores que se podrían observar en el cielo y en los animales.
A veces las pequeñas cosas valen más que millones de cosas preciosas que brillan o los objetos materiales. Quizás aquella niña sólo aprecia estar con vida cada minuto sin prestar mucha atención a los problemas del mundo, tan solo concentrarse en ser niña, disfrutar de su infancia a pesar de estar rodeada de una manta negra de oscuridad.
Aquella niña oculta mucho para si misma, pero de igual forma siempre da su mano para apoyar, para iluminar y para tener tu amistad sin importar cuantas veces la lastimes o traiciones. A veces el corazón más puro y dulce es el que más sufre, pero a pesar de todo busca su felicidad aunque el resto pareciera que no lo quisiera.
Todos pueden envidiar la felicidad que ella pudiese portar pero ella por mas que pudiese darse cuenta, daría todo de ella porque ustedes, corazones envidiosos y que solo miran la portada del libro, sin importarle la real información, ella desearía que nunca tuvieran su felicidad porque aquello también está contaminada de más mierda y basura de la que el señor bote de basura tuviera. Ella en aquellos ojos de esperanza y deseo de querer colorear el mundo a su alrededor, busca que la que persona que la pudiese ver de lejos busque no la felicidad que ve en ella, sino que la propia felicidad que uno mismo puede crear para si mismo, sin comparar con la de ella o de muchos. Crear y estabilizar a la manera de sí mismos la felicidad de vivir la vida, sin envidiar lo que los espejismos que todos ven en aquella niña de cabellera negra o quizás del prójimo mismo.

Puede que estas clases de pensamientos traigan a cada persona una opinión diferente, pero no hay que sacar de menos que en algo tiene razón, a veces se es tan ciego para ver la realidad misma que se fuerza en esconder. Puede ser que al final por andar ocultándose de la realidad que los rodea, oculten la realidad de que muchos al final ven, y eso sería la destrucción de sí mismos ante lo que simples y sencillos actos ocasionamos sin saber.

He estado pensando en muchas cosas últimamente, y también me han sucedido muchas cosas en un mismo día. Ahora que estoy nuevamente soltera, como también aprendiendo a sanar heridas que pensé nunca podría agravarse, sigo igual estando en pie.
Aunque muchos de mis amigos se den cuenta que he cambiado.
Es curioso ver como intentando aplicar la misma regla al ex-actual, con los cuales con mis ex-anteriores me había funcionado bien, en lo que cabe, ser sólo amistad. Pero con este ex, eso parece algo difícil. Ya que por ser inmaduro cada dos por tres dicen cosas que duelen, tal que pareciera que inconscientemente quisiera que ne alejarse de él, o quisiera matarme.
Soy sincera diciendo que en relación de pareja, soy fiel como sabueso al dueño. No engaño, hago de todo por no estropear los momentos. Pero al parecer mi personalidad de dar abrazos y besos a mis amigos cuando están tristes, cuando intento animarlos, tal parece que cada ex se sienten posesivos y ya lo ven como engaño. ¿Es que acaso, no ven que yo no puedo ser otra? Si está soy yo, así es Brunchi, así soy yo. Cariñosa con todos mis amigos, claro que evado cualquier tipo de coqueteo cuando estoy en pareja. Mi visión y toda gira en dirección al que quiero, pero al parecer a veces eso ni les basta a los chicos.

Por lo que gracias a que mi ex no sabe ser amigo, tarde o temprano deberé ser igual a una bolsa del mundo, y abandonarlo. Porque sinceramente duele ver cuando es "sincero" pero sólo se la pasa despotricando cosas del mundo hacia mi. Siendo que nunca di motivo para que fuese de esa manera su pensar hacia mi.
Poco a poco veré como superarlo. Aunque creo que lo mejor es dejar de hablar con él, a menos que quiera matar todo rastro de fe en el amor.
Ne pregunto porqué sigo siendo ingenua en el amor, pensar que esa persona amará sin importar que ni esperar mucho a cambio. Al parecer no estoy destinada a ese tipo de amor, o tengo un campo protector que ahuyenta a todo aquel que puede ser o solo soy ciega ante ese mundo.

Por otro lado, Universitariamente, y oficialmente el miércoles 7 comencé las clases, me fueron bastante bien, incluso ya he terminado la primera tarea que se entrega el miércoles xD.
Gracias a que estoy en editores gráficos, he mejorado, y eso se ve en el tríptico que hice, a pesar que no parezca la gran cosa mis ediciones o a veces parezcan pobres, aprendo mucho a pesar de ser poco.

En lo emocional familiar, pues estoy entre llorar y ser fuerte por mi familia, al ser la pequeña de la casa, resulta ser que amo mucho mas a mis padres que los que mis hermanos pueden hacer los, tanto que me afecta emocionalmente cuando veo a mi padre suplicar por ya dejar de existir en el mundo terrenal. Es normal, dirán, ya es viejo, pero realmente con 64 años, aun no es viejo, se mantiene joven físicamente, aunque puede ser que el cigarrillo y los años de su consumo me alejen de él, mas rápido de lo que yo haya pensado. La mayoría del tiempo me mantengo positiva, diciendo que todo estará bien, pero en ocasiones me rompo, y sólo soy egoísta pensando en que aguante un poco mas por mi. Pero ya sé que pido mucho.

• "Sonríe falsamente, hasta que creas que es realmente bueno sonreír de verdad".

Cuando toda burbuja de confort se termina, y sólo tú eres el que sufre, esa frase retumba en ti. A veces por que piensas que sonreír tantas veces como puedas, hará volver a tu sonrisa verdadera. Otras veces es porque, si tu estás triste los demás sin querer son afectados.

• "Puedes volver a ser lo que fuiste, pero una parte ya no será igual, ya que verás que maduraste".

Un corazón se desilusiona, se rompe ese amor incondicional de pareja, y nace un nueva fase de maduración y superación a ti mismo. «No hay mal que por bien no venga».

• "Sube la adrenalina, o baja hasta derrumbar, pero no dejes de ser tu".

No hagas locuras, de las que puedas arrepentirte, pero intenta dejar aun parte conocida en ti para el mundo que si te valora, al resto ni caso, ellos decidieron romper lo bonito para abandonarte en la oscuridad.

Esa onda...
No sé si seguir guardando aquí en mi blog la historia de Torbellino de Amor, o publicarla en crossover... Es una gran indecisión, ya que ya la tengo terminada, y ya pronto subiré segunda temporada... Pero aun no he terminado, la historia ni de Opalina ni de Laviun... Y siento que puede que me emocione mucho publicar torbellino de Amor en el foro, pero cabe la duda de si... ¿Será bien visto?