Viendo entradas en la categoría: Dolor

Llevo casi un mes de vacaciones y el lunes tocará volver al trabajo. Creo que es la vez que más me está costando asumir que tengo que volver. Realmente este último año lo he pasado bastante mal en el trabajo. Y me explico, porque si empiezo así será raro y seguramente dé lugar a confusión.
Soy Auxiliar de Geriatría. Donde trabajo es lo de menos, porque mi problemática no es con mis jefes o con la empresa, ni con el salario (que ojalá cobrase más, oye), si no con algunas compañeras. Recientemente (sobre junio-julio de este año) debido a la antigüedad que tengo (llevo unos dos años y 8 meses actualmente) y porque obviamente confían en mí, me han puesto en puestos de mayor responsabilidad. Un puesto que conocemos como X o Y, es la persona que coordina un poco (no creáis que manda mucho, porque tiene tareas como las demás, solo que tiene mayor responsabilidad) y básicamente esto me ha llevado a que algunas de mis compañeras me hayan machacado emocionalmente. Evidentemente esto ya lo saben mis superiores y tristemente no me pasa solamente a mí, si no que le pasa a varias compañeras más a las que puedo llamar amigas. Nos han demonizado hasta tal punto, que cuando llega alguien nuevo ya saben todo sobre ti (incluidas las demonizaciones) y ya tiene un estigma de que eres mala persona. Y es que me siento muy triste. Muy muy triste. ¿Sabéis? Antes me gustaba ir a trabajar, adoro mi trabajo, me gusta el trato con la tercera edad, poder ayudarles, poder sacarles una sonrisa incluso en los peores momentos.
Doy gracias porque cuento con el apoyo de varias compañeras, de entre ellas las más veteranas, mi jefa más directa y demás. Pero a veces siento que no tengo ganas de volver a un campo de batalla. Donde gente con la que antes te llevabas muy bien, de la noche para la mañana no te habla, te pone mala cara, te juzga y sin aparente razón. Aunque no sé si prefiero eso a las que sí me hablan y por detrás me entero de que han dicho X o Y barbaridad sobre mí.
No sé, lo único que sé es que quisiera borrar este sentimiento tan doloroso que me oprime el pecho al pensar que tengo que volver allí. Y sí quiero volver y joder, necesito volver, pero ojalá fuese como finales de 2017 y todo 2018, fue un buen año. Siempre iba con ganas a trabajar, el trabajo era duro pero se llevaba muy bien con el ambiente tan genial que había. Pero ahora... se lleva fatal. Y repito, no es una problemática que me suceda solo a mí, si no que a muchas compañeras que estamos pasando por lo mismo. Y los de arriba lo saben pero hasta que punto puedan hacer algo, no lo sé.
Y me siento mal, porque al mismo tiempo no sé afrontar los conflictos y sé que si me veo envuelta en una espiral de odio en medio del trabajo no sé qué pasará. Que me ponga a llorar. Que me ponga a gritar. Que pierda los papeles, en definitiva. Pero bueno, tengo mucho autocontrol y eso es lo que me salva.
Pero bueno, doy gracias por tener algunas compañeras que cada vez que estoy con ellas me siento bien, me siento como en casa. Doy gracias por tener una jefa -directa- que me apoya y me valora y me da fuerzas para seguir adelante. Y doy gracias por tener a mi pareja en mi vida, que me sostiene cuando llego a casa rota sin casi poder pronunciar una sola palabra.
Adoro mi trabajo y no me quiero ir de ahí, repito. Pero entré en estas vacaciones con muchas ganas de desconectar y vaya si lo hice, pero pensar en volver me causa una opresión terrible en el pecho, porque no sé qué me encontraré. Yo siempre pienso que todo esto pasará, llevamos unos ocho meses aguantando esto como auténticas campeonas. Y yo quizás sea de las menos afectadas, porque tengo amigas de las que hablan mucho más, las demonizan mucho más. Pero, no quita que me duela por mí y por ellas. Porque empezaron con ellas y además, yo las defendí y ese fue mi único "error" que nunca lamentaré, haber defendido a la gente en la que creo y en la que confío 100%.
Pero si existe un Dios sabe que no albergo odio por esa gente, si no una profunda tristeza. Hay que ser muy infeliz para querer hacer sentir tan infeliz como me hacen sentir a mí. Y por eso para este año nuevo deseo felicidad para mí, mi familia, mis amigos y sobretodo para esa gente que se dedica a transmitirme tanto odio. Porque quizás así esto se pueda solucionar.

Y ya dejo el tema, que me costó mucho escribir sobre ello. Tengo mil y una anécdotas y mil y una cosas más que comentar, pero aquí lo dejo. Si no esto sería la biblia y no queremos eso.

Gracias a quien se haya tomado la molestia de leer hasta aquí. Se os quiere.

​

Nada puede definir el dolor que siento cada vez que me despierto y me doy cuenta que ahora solamente habitas en mis sueños. Que estoy deseando soñar cada noche contigo y al mismo tiempo, estoy deseando dejar de hacerlo. Porque duele solamente poder tenderte la mano en sueños, porque duele ya no tenerte aquí y duele la ilusión de que sí estás, aunque solamente sea en sueños.

Porque la vida es sueño y los sueños, sueños son, papá.

​

Este año ha sido una putísima mierda. Y es que estoy deseando que den las campanadas para decir: ¡Que te jodan 2017 que tú ya me jodiste a mí bastante! Y que le jodan tan duro como me jodió él a mí. Simple y llanamente. Ha sido un año con demasiadas cosas malas como para considerarlo bueno, sí, pasaron también cosas buenas, pero en fin, CONFÍO en que vendrán tiempos mejores.

​

Realmente yo soy una persona bastante positiva y aunque muchas cosas en mi vida han parecido mejorar en 2017, evolucionando más como adulta, este año ha sido el peor de mi vida con diferencia, al menos hasta ahora.
Este año, allá por junio, falleció mi padre. Él estaba enfermo, sabíamos que su esperanza de vida no era muy larga, pero nadie se esperaba que fuese tan corta y, me pilló totalmente por sorpresa. Sabía que pasaría, pero nunca esperas que pase.
Fueron y son unos duros meses. Mi familia destrozada, sobretodo mi madre y yo, que no hay día que no le dedique un pensamiento a él, a mi héroe. No puedo evitar escribir esto sin que las lágrimas acudan a mis ojos. Porque Alba puede aparentar ser fuerte, pero no lo es.
No os podéis imaginar cuánto le echo de menos. Ni siquiera os podéis hacer idea.
Este año fue culminado con la reciente muerte de mi padrino, que se murió hará dos meses. Que cuando pensaba que no podía ser peor, va y lo es. Así, repentinamente.
El 2017 fue un año negro, un año en el que mi personalidad cambió un poquito a no saber si hoy estaré alegre o estaré apática o estaré terriblemente triste. Hasta ese punto llegué. Igualmente, aquí estoy, he sobrevivido hasta el día 4 de diciembre. Pronto cumplo 27 años y bueno, hay mucha vida por delante. Tengo a mi novio que me apoya, a mi madre, a mis amigos, a mi gata y bueno, 2017 pudo ser negro, pero el futuro me encargaré de pintarlo yo del color que me plazca. Cuando toda herida sane.
Ay, no me gusta ponerme triste, por eso reservé solo esta entrada para hablar de este tema. Gracias a todos por leer.

Como cuando tienes una herida en el dedo y casualmente te das con todo justo en ese punto. Nunca había visto tan bien las estrellas.

​

No hay suficientes lágrimas para aliviar tanto dolor. Otra vez.

Todavía puedo recordar cómo olía cuando mi padre llegaba a casa. Puedo recordar perfectamente cómo eran sus pasos cuando subía las escaleras de madera que le llevaban a la habitación. También el sonido que hacía al carraspear. Puedo recordar perfectamente su perfecta lentitud para comer, pero al mismo tiempo lo hacía de forma silenciosa. Puedo recordar la forma tranquila en la que siempre conducía, que nunca se ponía nervioso. Puedo recordar cuándo me sentaba en su pierna cuando era pequeña y simplemente la movía y a mí me divertía. O cuando jugábamos a las volteretas en el aire. O puedo recordar la última vez que le di un beso. La última vez. Y duele recordar, pero al mismo tiempo reconforta saber que existió. Que estuvo aquí. A mi lado. Que fue mi padre, mío. Que me supo perdonar y que supimos querernos, a nuestra manera. Porque fue un buen padre y no soporto el mero hecho de que ya no esté. Duele.

Es duro abrir los ojos y darme cuenta de que todo era un sueño. De que tú ya no estás. De que no podré darte ese abrazo que soñé, de que no podré decirte todo lo que te quiero y te querré, una vez más. Pero es justo que los sueños nos den, lo que la vida nos arrebató sin más. Sin siquiera miramientos y dando la espalda al dolor, te llevó de aquí. Para siempre. Pero ven a todos mis sueños y quédate en ellos, allí prometo cuidar de ti, una vez más.

¿Quién teme a cerrar los ojos solo por el miedo a qué se encontrará cuando los vuelva a abrir? ​