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Bueno la navidad ha sido todo un desastre, cada cual tiene sus problemas lo se bien, pero esto ya excede todo lo pensable en mi mente.
E llegado al punto de sentir que mi propia familia me dio la espalda, me cerro la puerta cuando lo necesite, y bueno es triste, da ganas de tomar mis cosas e irme lejos porque total lo que yo sienta nunca valió nada para nadie, por ser la mas joven siempre estoy mal yo, siempre los malos que esclavizamos a mi madre somos nosotros y ojo que mi madre tampoco hace tanto en cuanto a la casa se refiere y hace tres cositas y ya es uff un milenio de cosas.
Ya se, son temas del hogar y convivencia que son normales en cuanto a peleas se trata, pero ya es hasta el colmo porque es como si no supieran lo que va a pasar, porque siempre es la misma cantaleta, ella se enoja por tonterías y cuando se trata de formar un circulo de dialogo, este no existe porque ella no quiere escuchar cuando se le dicen las cosas, ni siquiera te quiere mirar a la cara.
Se limpia el culo (perdonen la expresión) con lo que tu sientas, eso a ella no le importa, y bueno, yo no voy volver a tratar de hablar con alguien que no valora el intento de comunicarse o la intención de entre todos arreglar las cosas.
Seguramente nos termine echando, y no tengamos donde ir a parar porque no puedo pisar la casa del resto de mi familia. Ya me dejaron muy en claro que no volvemos a ir hasta arreglar todo, pero claro, como se puede arreglar algo cuando no te quieren escuchar? cuando lo que tengas para decir no sirve de nada? alguien tiene por ahí el secreto?
Esta navidad he perdido de cierta forma a mi familia, nadie se puso de mi lado, ni a pensar que quizás necesitaba un refugio porque estoy bajo mucha presión, nadie pensó en que las cosas jamas se iban a arreglar por el simple hecho de que no quieren que se arreglen las cosas. Ella solo quiere que las cosas se arreglen con su novio, el resto del mundo solo tenemos que llevar su enojo sin quejas no tener una opinión de ella y eso es "arreglar" para ella.
Nadie parece saber como es convivir con ella, y ella hace sonar todo como si estuviese siendo explotada, latigueada y maltratada. No es así, se queja por quejar, se la agarra contra nosotros porque le va mal en el trabajo.
No me queda mas que ser una empleada con cama en mi casa, porque es lo que quiere ella, gente que limpie y que no tenga opinión ninguna, que no se queje ni que le diga las cosas cuando esta mal.
Pero no importa, un día no muy lejano tomare mis cosas y me iré, no volveré a pedir nada a nadie de mi familia, ya me han dejado claro ayer, que no habrá nadie para escucharme, no habrá nadie que se ponga de mi lado, me cerraron la puerta sin escucharme, y eso me parece a mi , y es mi persepcion, que es dar la espalda aun cuando me digan que no, pero me dieron la espalda sin escucharme a mi tan siquiera, sin dar nadie valor a nada de lo que dije o hice.
Arrogantes, cobardes e inútiles, que esclavizamos a una pobre mujer que la esta pasando mal.... pasando mal dices? vale si... bravo... mi padre se esta muriendo y no puedo hacer nada, y ella la esta pasando mal? ella me agrede en publico nadie le dice nada y la esta pasando mal?
A todos nos tratan mal en el trabajo no lo estamos pagando con los demas. En fin a sido un largo día desde que cree esta entrada hasta ahora (tuve que ponerla en pausa para irme a trabajar) no e cambiado mucho de idea sigo sintiéndome así pero ahora me doy cuenta que por enojada involucre y dije cosas que no debí decir.
Espero que no me explote en la cara como de costumbre sino bueno estaré en la calle en poco tiempo.

bueno la entrada debería ser diario intimo 2 o día dos pero a pasado unos días desde que lo escribí.
A pesar de que todo se a normalizado un poco, aun puedo sentir que no me siento igual, como si los problemas y las opiniones de otros me hubieran robado tanta energía que no me siento yo misma.
De todas formas trato de animarme, pensar cosas nuevas, mantenerme activa a ver si mejoro. Por temas económicos voy a caminar dos kilómetros para ir a mi facultad... "uff que lata" honestamente fue mi primer pensamiento pero después lo vi como algo bueno, necesito hacer ejercicio y probablemente caminar me distraiga de las complicaciones cotidianas.
Es un poco curioso, se que la e pasado peor en el pasado, pero de algún modo siento que estoy moviendo algo muy pesado, siento como si las quejas de otros que ni siquiera tienen que ver conmigo me resultan pesadas.
Bueno debe ser por ese inconsciente mio de querer de sobre manera resolver todos los males del mundo o al menos de los que me importan, bueno tampoco es que sea algo mio, estoy segura que a muchos les pasa y que mis problemas en realidad son banalidades comparadas a las de otros, o mismo a otras situaciones que e enfrentado por mi cuenta.
Así que trato de llevarme a fuerza de voluntad todo lo que tengo dentro, y tratar de buscar mis propias respuestas.
Entre otras cosas e tenido una idea para un fic original (ALELUYA) no e escrito mucho en el foro que digamos nwnU

Bueno no tengo mucho que decir, voy a empezar a decir que generalmente yo soy una chica alegre siempre me ven gastando bromas por todo el chat, pero no es de extrañarse que aveces, como cualquier ser humano, tengo un mal día o no estoy del animo suficiente aunque trate de hacer mi mayor esfuerzo.
Y este es uno de esos días, ya se nadie viene al foro a saber de estos temas, nadie espera sentarse a leer que otro esta mal, pero bueno es un blog y esto es un diario intimo lo leyeron bajo su propio riesgo =D
Me siento un poco frustrada, no entrare en detalles de mi vida porque no es necesario contarlo todo para saber la raíz del problema.
Todos en algún momento vimos a las personas que queremos pasar por un mal momento, y no es nada grato sin importar cual sea la situación. Pero aveces uno no puede ayudar, cuando da un consejo o una opinión si no les gusta tienden a pesar que no los entiendes y bueno eso frustrante, porque quizas los entendemos mas de lo que piensan, pero las decisiones no son faciles y el camino con mejor resultado no es el mas bonito.
Pero aun así se siente molesto, que cada tanto me digan "tu no notas como me siento", como si realmente estuviese alejada de todo y centrándome solo en mi, y después esta el tan querido factor de que de alguna forma lo que dices se tergiversara como si fuera un eterno juego del teléfono descompuesto.
Es frustrante! y bueno en algún lado tenia que decirlo