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Última entrada para la actividad de Shani, siendo sincera no se me ocurren muchas
Las básicas que siempre pongo son bajar de peso y que me vaya bien lo académico. Quizá lo que me resta por decir es que el año me sorprenda para bien y pueda mejorar más en mi vida.

No me queda más que decir: Feliz año nuevo, foro.​

Aquí estás, ya no puedes detenerte;
no puede ser que no he encontrado
todavía las palabras...
tú me confundes... no sé qué hacer,
yo lo que quiero es pasarla bien.
Dime cómo le explico a mi destino que ya no estás ahí,
ya no puedo, girl, ya no puedo, girl;
baby, no, baby, no.
Me rehúso a darte un último beso;
choka, choka, choka... pero muévete conmigo.



—Despidiendo el año con reggaetón—
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Nhá, la verdad lo que ando deseando que ya acabe el año. Ya viví todo lo que se podía vivir de él, a menos de que en estos últimos cuatro días viva la vida salvaje y no quiera que acabe, jaja, lo cual no creo.

Fue un buen año, con sus partes malas y todo, pero me encantó. Así que sólo resta esperar a que el próximo sea mucho mejor.

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Hay muchas cosas que me impactaron este año, de alguna u otra forma y no encuentro en realidad palabras para expresar de forma adecuada mis emociones; y es que los impactos varían mucho uno del otro. Sin embargo, uno de los más importantes para mí fue la muerte de mi abuela.

Todo tiene una gran historia, desde años antes y después de la muerte de mi abuelo cuando yo tenía nueve; la señora, mi abuela, era una de esas madres chapadas a la antigua que no aceptaban un no por respuesta. Criticaba mucho a mi hermana por su enfermedad y a tercer hermano mayor por su timidez, a mí me tocó su bipolaridad de años donde podía ser la luz de sus ojos y otros donde me decía que mi padre sería más feliz si yo no hubiese nacido como el "piloncillo".

Fue una relación amor-odio de mi parte para con ella, una relación que sobrevoló más en lo último cuando mi abuelo (el que me defendía) nos dejó. Tenía nueve en ese entonces y me costó ocho años volver sola (por mi familia no quería tener nada que ver con esa parte de la familia por conflictos con la herencia) para ver a mi mejor amiga en nuestras tierras (entiéndase por el pueblo que amo) y disfrutar como niña el estar ahí.

Obviamente tuve que encontrarme con el pendejo de mi tío político que me dijo hasta de lo que me iba a morir si me veía cerca de la casa de mi abuela :} entonces, ni lenta ni santa, le respondí como mi padre me ha enseñado pa' no dejarme de ingratos malagradecidos. (Porque igual, no jodan, un wey de cuarenta y pendejez contra una de diecisiete). Así pues, salió mi abuela y dijo que me largara, mi amiga se carcajeó como loca y le dijo que yo ni había venido por ellos (mi familia), que si no había ido en ocho años que mucho menos iba ir ahora.

El caso es que pasó, volví a ir las vacaciones siguientes de ese año tratando de evitarlos y por último fui en las ultimas vacaciones para ver a mi padre en una carrera (atletismo). Cuando el pendejo ese (el tío) apareció otra vez y en esta ocasión hubo pelea (porque el idiota ese se esperó a que entré a una tienda por un agua y arrinconó a mi padre). Obvio, como hija de papi, le marqué a mis hermanos para que vinieran y me agarré a trancazos con una doña que nada era de mi familia pero que andaba tratando de pegarle a mi padre :}

No me siento orgullosa pero no me arrepiento. Sí, señor.

Pasó, hubo más conflictos y terminaron las vacaciones con mi abuela diciéndole a mi padre que no merecía ser su hijo y a mis hermanos diciéndole a ellos (chismosos, tíos y demás a parte de mi abuela) que ellos no merecían a mi padre ahí, que si tantos huevos tenían entonces dejaran de joder la vida de alguien que ni ha reclamado nada de una herencia que damos por muerta.

Hubo más drama, shalalalala, mi abuela marcaba de vez en cuando sólo pa' decirnos que no deberíamos llevar su apellidos y shalalalala. Al final, el día de mi cumpleaños 18 ella falleció, pero nos enteramos dos días después y nos llegó una carta donde explicaba que sí nos quería y shalalala.

Me impactó, porque ella fue una de los desencadenantes a mi depresión. Y a veces pienso que si ella realmente hubiera pedido perdón mientras estaba viva yo no hubiera vivido todo lo que viví por culpa de los tíos políticos, las viejas chismosas y sus misivas de odio. Pero me quedo en el hubiera y aunque no soy hipócrita para decir que le perdoné todo (porque a veces el perdón en realidad no libera nada de nada), me alegro pensando de que al menos ella pensara que sí la perdoné (por unas mentiras que mis tíos dijeron y que no pienso contar chido porque eso es otra historia).

Así que al menos ya me siento más relajada después de 10 meses de su muerte, aunque suene triste y resentida.

Yo sé que son estas fechas en verdad cuando sale la abuelita y su libro.

Me gusta, porque -a parte de otras películas, cortos o series- de niña esperaba siempre a ver estas historias (a pesar de ya saberlas de memoria) porque era algo que siempre hacía con mis hermanos. Hasta que ellos fueron "demasiado" grandes para seguir viéndolo.

Cofcof aunque igual lo siguen haciendo en sus casas pero ahora con sus hijos cofcof. Así que tengo bonitos recuerdos de la abuelita. <3

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Navidad es: cena del 24 para amanecer el 25; con varios tipos de corte de carne que mi familia ama, spaguetti rojo, verde y solo; whisky, vodka, ron, coca, refrescos, ponche y mucho jugo; piñatas (con dulces, naranjas y cañas) sólo para los niños. Música navideña, karaoke entre borracho-sobrio y baile o intento de. Fuegos artificiales y competencias entre los vecinos para comprobar quién canta más fuerte. Arrullar al niño Dios junto a algunos rosarios (más obligación pa' mí porque no creo en ello, ggg) y los abrazos..

Año nuevo es: salida a algún restaurante, después en casa junto al sidral es el brindis con las doce uvas, abrazos y más festejo hasta que alguno de los vecinos diga que ya tiene sueño. Otras piñatas para los niños, el lanzamiento de los globos para los reyes magos, jajaja, y una tómbola con las metas del año que viene.

La navidad en realidad no significa algo realmente importante en mi vida. No digo que no la festejo, porque mentiría, pero a excepción de mantener viva la esperanza de mis sobrinos en esa fecha (y más en reyes magos) no es particularmente una fecha que espere siempre.

Me gustan estas fechas por las decoraciones, la música y la comida. Me encantan las decoraciones y los villancicos (los puedo escuchar en cualquier fecha del año jajaja). Creo que, de una forma más general, la navidad significa un día de reunión familiar (donde disfruto de la belleza visual de la ciudad), reuniones que ocurren en cumpleaños nada más, porque cada uno de mis hermanos ya tiene su propia vida por muy triste que suene para mí, por ser la menor de todos :}

Creo que igual mi miedo siempre anda presente, porque mis padres me tuvieron ya grandes y me asusto de pensar que llegue más pronto que tarde un día en que no termine el año con ellos.

Nª 11 de la actividad de Shani.

Lo mejor de diciembre a mi consideración es la comida que hace mi madre para estas fechas, porque es una comida de una vez al año que disfruto mucho por el postre también, la convivencia familiar y el mantener la ilusión de obsequios para mis adorables sobrinos.

Lo peor, que conforme crecer observas esas diferencias familiares que de niña lograbas ignorar por inocencia. Este año me tocó ser mediadora de varias peleas que, gracias a alguien poderoso que no sea Dios, mis sobrinos ni siquiera supieron que existieron.

Una anécdota... bueno, tengo muchas de cuando era niña y otras cuantas de cuando fui creciendo.

Pero creo que una de las anécdotas más cursis que tuve el placer de vivir fue con mi primer novio, porque él cumple años en nochebuena, jaja. Así que ese día su familia no iba a festejar nada, porque su mamá trabajaba y su papá estaba con la familia de su nueva esposa fuera del estado; entonces salimos todo el día por el centro de nuestra ciudad.

Tipo cita navideña que en mi vida creí vivir porque no soy tan cursi jaja. Fuimos a comer, a patinar, nos encontramos con algunos amigos y vivimos las festividades de nuestra ciudad; ya en la noche nos fuimos a mi casa a festejar con mi familia. Y mis papás, sin saberlo yo, le habían comprado un pastel para festejar su cumpleaños.

Lo recuerdo con mucho cariño ese día, aún ahora me hace feliz. Porque tenía conmigo a los que más quería, por muy cursi que suene, y ya en navidad fuimos con su mamá a un restaurante y con su papá a cenar y ver una película jaja.

Es lo más encantador que recuerdo :}
Y Cecilia tuvo el horror de escuchar su voz, porque antier salí con él y le estaba respondiendo por audios a Chu cuando el ingrato se interpuso tratando de quitarme a mi esposa, jajajaja.

Apenas me di cuenta que esta no se publicó porque puse mal la fecha ggg

La verdad no tengo mucho para quejarme este año, ha sido el mejor de todos por muchas cosas, así que no puedo decir si hubo una cosa que fue peor; porque sí existieron cosas mala más no taaaaan fuertes que me hagan acordarme de ese momento en específico.

Así que esto es más que nada una entrada aburrida.

Son metas muy variadas las que me puse este año, jaja.

• Hacerme mi primer piercing/tatuaje: cumplido.
• Entrar a la carrera que querías: cumplido.
• Irte de viaje sólo con tus amigos fuera de tu estado: cumplido.
• Bajar de peso (again, como todos los años): cumplido.
• Recuperar la amistad de X persona que fue importante en tu vida: cumplido. (Con mi primer ex, ggg)
• Cortarte el pelo: cumplido.
• Comprar una nueva tableta gráfica: negativo.
• Confesar al resto de mi familia mi sexualidad: más o menos jajaja.
• Mejorar en la terapia: cumplido.
• Tratar de regresar a los foros donde andaba antes: más o menos.
• Hablar más por redes sociales: negativo xDDD
• Conseguir trabajo: cumplido.

Y ya no me acuerdo qué más tenía porque perdí mi lista jajaja.

¿Lo mejor? Dado la entrada anterior puedo repetir lo que dije porque fueron cosas buenas, pero idk.
Lo mejor, lo estupendo, lo maravilloso...

Fue cuando Alexa me dijo que ya me podía dar de alta en la piscoterapia :}
O sea, ya no más revisiones semanales o mensuales. Ya no más pláticas que, pese al tiempo, aún me resultaban algo incómodas. Simplemente ya no más.

Oficialmente mi depresión está, si bien no extinta por completo, sí controlada para seguir con mi vida. Obviamente puedo regresar si de verdad es necesario, pero ya todo lo que venga a partir de ese día sería cuestión de mi propia lucha personal.

Y no sé, me siento feliz. Eso de verdad hizo todo mi año entero :}

Eso y volver a hablar con Chu<3
Porque por fin volví a tener tiempo para tener vida pese a la uni.

Anda, ¿qué fue lo más sorpresivo de este año para mí?
Tengo muchas cosas que contar, fue un año de muchos cambios en mi vida; momentos difíciles y momentos tranquilos igual. Soporté que mi familia se fuera a E.U. y me dejara solitaria durante una buena temporada antes de regresar por diversas cuestiones.

Me hice mi primera perfo (que ya sé, algunos dirán que por qué es una sorpresa jaja) pero siendo sincera esa fue mi meta desde hace tiempo; entrar a la uni, mantener la mitad de mis gastos y poder hacerme una perfo un tatuaje. Ya que siempre me han encantado; les veo más un sentimentalismo por el significado de cada uno.

Pero creo que lo que siempre me sorprenderá es haber ingresado a la uni.
No peco con decir que en las escuelas tengo los mejores promedios, porque soy responsable y me enfoco en lo que me gusta, pero soy pésima para el estudio. Mi mente anda en constante movimiento que concentrarme en repasar temas para un examen global me estresa.

Esos tiempos fueron difíciles, porque igual me aparté de muchas cosas desde principio de año para poder enfocar mi tiempo en el estudio de la uni y en terminar mi bachillerato. Así que cuando ingresé al examen a las siete de la mañana un día de junio y salí a las dos de la tarde me sentí: LIBRE.

Libre y sorprendida por el porcentaje, porque a pocos días publicarían los mínimos requeridos.
Basta decir que cuando vi en el periódico mi nota de aceptación fue lo mejor del mundo porque estaba re-emocionada.

Y es que verán, apliqué dos exámenes. Uno para Diseño (mi carrera actual) y otro para Derecho (que sabrán es mi otro amor en la vida) y quedé en ambos. ¡En ambos! ANDUVE FELIZ, GENTE. Ya a partir de ahí tomé la decisión y demás.

Pero neta que me sentí re orgullosa de mí por haber logrado enfocar mi atención al estudio en lo que va del año y haber logrado quedar en ambas opciones. Y fue una sorpresa enorme para mi ánimo saber que hay cosas que yo misma desconozco de mí, ya que me falta más confianza en mí misma desde lo de mi depresión.

Y ya. Creo que eso fue lo más sorpresivo de lo que va mi año :}