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Eres mi luna...mi cielo...mi sol... eres el aire que respiro al amanecer... eres el cobijo que la noche me brindo... o maravilloso almohadón de plumas... cobija de amores y males... de llantos y pasiones...tú, el dueño de mis mejores recuerdos...pero también de los peores... Tú... dueño de mis sueños y pesadillas; de mi lírica y mi prosa; de mis claveles y mis rosas... de mi alma y mi cerebro...porque el amor es un sentimiento... y el corazón un musculo... y yo amo con el cerebro... amo con pasión...con fogosidad, con experiencia; dueño de mi tacto y mi gusto; de mi olfato y de mi vista... Dueño de todo lo que en mi habita desde inseguridad hasta mi ego.

No nos llevamos bien, pero aun así eres mi mejor amigo; no hablamos casi nunca, pero aun así te quiero en mi destino; no confías en mi, pero siempre estaré dispuesta a escucharte; yo no confió en ti...pero se que eres el único al que le revelaría mis sueños más profundos, mis secretos más obscuros... dime el por qué de mi constante agonía. dime el cómo de esta naciente pasión.

Te quiero... sí... leíste bien, te quiero, mas no te amo. Te quiero desde aquí...desde estas letras hasta el final del libro que nunca terminare... Te quiero... sí, te quiero, desde aquí...desde este blog que posiblemente nunca llegues a leer...

Si he de decir que abandonaría todo por ti, lo diría.... ¿sabes por qué? Porque ya viaje de Venus a la Tierra... y baje de las nubes al suelo...solo para que mi alma y la tuya se unan... como debió haber sido desde que resurgí de las cenizas por ultima vez... desde que deje de ser un fénix solo para vivir una vida mortal junto a ti.

Declaración abierta


Ya ha pasado un tiempo... he observado...he aprendido...he cultivado...y he compartido preciosos recuerdos con esa persona... pero qué pasa... ¿Qué pasa cuando esa persona...comienza a gustarte para algo más que una amistad?

he decidido enfrentar mis miedos... enfrentar mis deseos y cumplir mis sueños... pero.. en todos ellos lo veo a él.. ya no lo veo como el chico con el que compartía esas risas silenciosas... esos juegos estúpidos...esos llantos de agobio... y gritos de dolor al perder a un ser querido... ahora... lo veo en ellos...en mis metas.. como quien me acompaña..como quien me ayuda y consuela... con quien me gustaría pasar cada noche por el resto de mi vida...como la persona con la que veo mi futuro... pero.. el tal vez no me ve de ese modo... y lo peor... lo peor es que le estoy partiendo el corazón a otra persona... bien esta dicho.. detrás de dos corazones felices hay un tercero roto... pero... no lo sé... su historia e viene y me va... he querido mil veces decirle que me gusta.. que me siento atraída hacia él.... pero mi cerebro ataca de nuevo... y me doy cuenta de lo cerrada y poco empatica que soy... soy egoísta... soy negativa... realista... estoy presente en el bien y en el mal...pero solo puedo expresar mis palabras con letras...porque..aunque no lo crean...

Han roto mi corazón.. lo he reconstruido a base de mi propio esfuerzo... han roto mis esperanzas..pero gracias a mi alma las he recompuesto... han abatido mis pensamientos...pero meditar siempre me da aliento... suelo mirar al techo buscando las respuestas a las dudas que mi propio cerebro crea...pero... desde hace dos meses.. no he podido hacerlo...porque... lo único que se me viene a la cabeza son los recuerdos de un beso... un beso que NO fue...pero que debió ser... un beso negado e interrumpido... un beso anhelado y esperado por ambas partes...pero por causas del destino no ha podido ser... se me viene a la cabeza... el recuerdo de su aliento contra el mio... Menta y hierba buena de él... chocolate... a causa mía... un abrazo concebido por el fruto de una pasión oculta... y un suspiro... un solo suspiro.. que navega en mi corazón como dos nubes que se mueven con ímpetu lentitud frente a la luna en una noche que debiese ser estrellada... simplemente nublando mi mente con su aroma... y el cálido sabor que me proporcionaban sus brazos alrededor de mi cintura aquella tarde de noviembre... en la que mi corazón.. por milésimas de segundos se detuvo por completo... o que por lo menos se volvió tan imperceptible como el goteo de la lluvia en un concierto... esa tarde de noviembre...esa bendita tarde... supe... mejor dicho, descubrí.. lo que es el amor...lo que es estar enamorada... lo que es respirar, sentir... luchar por otra persona... y lo que más rabia me da... es que lo tuve junto a mi todo este tiempo... y solo hace dos meses lo pude notar... gracias a mi mejor amigo... he descubierto lo que es "Amar"