Y asi es la vida.

Tema en 'Relatos' iniciado por Alexlector, 12 Noviembre 2012.

  1.  
    Alexlector

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    Aries
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    Escritor
    Título:
    Y asi es la vida.
    Clasificación:
    Para adolescentes maduros. 16 años y mayores
    Género:
    Drama
    Total de capítulos:
    1
     
    Palabras:
    3539
    Bueno regrese y pues espero que este cuento cortito que salio de mi cabeza en un par de minutos, sea de su agrado y si no lo es, también me gustaría que me lo dijeran. Puesto que esto de escribir recibe criticas tan buenas como tan no favorables, solo así se crece en este medio. De antemano Muchas gracias!!

    Luz.
    Y así es la vida, así es esto compañero o compañera, Alma astral o no astral. Inteligente o mediocre, o cualquier cosa con movimiento que este leyendo esto. Lo que a continuación te voy a platicar son una serie de eventos que le sucedieron a Jorge. Y vuelvo a repetir (cuando termines de leer esto será tu frase preferida) “Y así es la vida”, amargada para los pobres y dulce para los ricos. Así de fácil y tú lo sabes. Cuando no tienes a nadie en quien confiar, en quien creer en quien… bueno tú puedes decir: “¿Qué está diciendo?” O “Simplemente no entiendo a lo que quieres llegar”. Y si quiero llegar a algo. Y así es la vida… Unos se van y otros se quedan. Unos lloran y otros ríen. Con esto que te dije, espero que hayas recordado a tu abuela, a tu mamá, papá, tío, tía, hermano o hermana, mejor amigo o enemigo, o tu mismo ser/alma que se encuentra lejos de aquí. Para unos el cielo, para otros el infierno, para otros la otra dimensión, y para el otro cinco por ciento de la población “la nada”. Pero ya... basta de mi habladuría sin filosofía ni otro medio estúpido por el cual se comunican todos en la tierra. Dejare que Jorge les cuente su historia.

    Jorge.
    (Me alegra que el narrador se haya callado). Bueno yo soy el mencionado Jorge. Mi vida, ¿Qué te puedo mencionar de ella? Fue algo mala, y buena. Pero relativamente fría y seca. Les explicare un poco a que quiero llegar. Nací en el 1993 y fallecí en el 2010. Si estoy muerto, de hecho ahorita estoy con Luz. Es el espíritu que me guía, no tiene sexo, pero tiene una belleza tan grande que parece mujer pero con el espíritu fuerte y honrado de un hombre. Bueno me está diciendo que no me salga del tema. Cuando llegó el momento de mi lamentablemente muerte, me vi en un túnel muy muy muy muy muy muy (miles de “muy”) blanco. Siento que llego en un momento muy grato para mí. Para ese entonces estaba perdido en una soledad fría que muy poca gente aguanta. Al punto del suicidio (bueno mejor dejemos esto para el final). En fin, les contare como inicio mi historia. Lorena (mi madre) supo que estaba embarazada a los pocos 18 años. Andrés (mi padre) tenía 19. Los dos eran muy jóvenes y se repitió la misma y aburrida (y choteada por televisa) historia. Mis abuelos eran muy antiguos y no querían que se juntaran. Mi madre tenía dinero y Andrés no. Pero su amor vencía y bla bla bla bla… me tuvieron. Fueron felices por un año. Hasta que a mi padre le empieza los síntomas de la tuberculosis. Tenía mucho sueño, bajó demasiado de peso, fiebres muy altas y un día el color rosa de su vida se volvió gris. Mi mamá lo cuidaba hasta el punto que se olvidaba de mí. Mis abuelos me llevaron a su casa, pues no querían que yo contrajera esa enfermedad pues tenía “pocas defensas” como decían ellos. Pase meses sin ver a mi mamá hasta que un día llego mi abuelo y me dijo “Mi querida hija, tu hermosa madre, murió por culpa de ese degenerado que tenia por esposo”. Desde ese momento odie a mi mamá por que nunca fue a ver como estaba y a mi papá por que él había transmitido a mi mama la enfermedad. El y solamente el tenia la culpa de tal desgracia.
    Pasaron dos años y mis abuelos se deshicieron de mí. Me mandaron a un orfanato. También los odie con todo el corazón. A la edad de cinco años me di cuenta de mi desdicha y mi corazón se puso color negro de tal manera que se parecía al corazón de un diputado corrupto que presiona a la gente y la somete contra su voluntad. Todo ese odio hacia las personas que están debajo de él y su obsesión de ser cada vez más rico a cuesta de los demás. A si tenía mi corazón, lleno de odio puro, solamente a la edad de ¡cinco años! ¿No me crees verdad? Pues créeme. Tengo razón, por algo te lo estoy contando. Me sentía como un pájaro en la jaula esperando a ser comido por un gato que estaba hambriento. En el orfanato “Vida alegre” (completa ironía, el gobierno ya no sabe ni que nombre ponerle a ese lugar donde hay niños abandonados por sus padres) me trataban mal. Me hacían limpiar, barrer, y lavar mi ropa. Yo veía en la televisión (una idea errónea que hacemos nuestra, mediante historias sin sentido que nos tapan de la cruda realidad) que los niños no lavaban ropa, ni limpiaban, ni barrían, ¡Nada! Todo eso lo hacían sus padres. Y me di cuenta que había un error en todo esto. Yo no tenía padres, por eso me obligaban a hacerlo. Bueno en fin. Tres años después me escape. Salí corriendo y corrí, corrí, corrí y corrí (más rápido que Tom Hanks en Forrest Gump). Y escape, me sentí libre, como una paloma. Pero otra vez me equivoque. No tenia donde ir, me sentía tan sucio, tan apresado y a la vez libre de una forma arrogante, pues no tenía nadie que me diera esa libertad que tenia, mas sin embargo la tenía y ya no la quería. Quería un lugar donde dormir, donde comer, no me importaba si tenía que hacer las cosas del hogar. No. Yo quería volver. Fue ahí cuando otro evento mal acomodado en mi vida sucedió. Un señor me agarro del brazo y…

    Luz.
    Aquí estoy yo para explicar el desorden de ideas que tiene Jorge, pues bien acaba de morir. Compréndelo. Está viendo su vida entera pasar, pero solo lo que el vivió. Cada persona tiene alguien a quien amar, a quien dar todo por esa persona. Tal vez para ti pueda ser tu mamá, papá, hermano o hermana, novio o novia, la persona más importante para ti. Pero date cuenta que esa persona estará siempre para ti. La odies o la ames. Lo que Jorge no se dio cuenta es que cuando el vivió con sus abuelos, Jorge fue un infierno para ellos. Porque le recordaban cada minuto a su madre. Pero abuelo Juan no vio que Lorena estaba en el espíritu de Jorge, solo veía que él era el fruto de un amor que nunca se debía de haber dado. Veía lo negativo en el. Solamente. Y Jorge hacia lo mismo. En cambio, si él le hubiera dado todo el amor que tenia para compartir a su abuelo y abuela y ellos a él, pues esta historia que te están contando no existiera y mucho menos yo. Pero no fue así y ese fue el precio que les toco pagar a los tres. Jorge nunca volvió a saber de sus abuelos. De hecho el todavía no sabe que sus abuelos ya murieron (no le vayan a decir) pero nunca supieron donde estaba su nieto y desperdiciaron su herencia en cosas como en terminar la hipoteca de las dos casas en Cancún, su cabaña en Cuernavaca y la cuenta que se debía de los dos carros que tenían, también la indemnización de sus empleados. En vez de haberlo donado a casas hogares, como la que estuvo Jorge, pues si sus abuelos lo hubieran hecho Jorge no hubiera tenido que barrer, ni trapear. Pues la Casa tendría dinero para mantener a personas de ayuda y los niños no sufrieran. Pero vuelvo a decir ese es el precio que tuvieron que pagar.
    Jorge.
    … me subió a una camioneta. Pues vio que me sentía desorientado y solo a altas horas de la noche. Además, los secuestradores se preguntaron por qué había un niño de 8 años en la calle solo. Pues me subieron a la camioneta, me golpearon. Me pidieron la información de mis padres. Les dije que estaban muertos y que nunca iban a regresar. ¡Yo estaba muerto de miedo! ¿Pero díganme que pude haber hecho en esos momentos? (Me siento tan conmocionado viendo en imágenes las cosas que pase por mi vida, los detalles que marcaron mi decisión para acabar con mi vida. Yo un espíritu ambulante estaba viendo mi vida pasada. Siento nauseas pero me tranquilizo al ver la paz de Luz. Cerré los ojos, y escuche una voz en mi mente que dijo “Ábrelos, este es tu castigo”. Por arte de magia mis ojos se abrieron de par en par y me di cuenta que la escena había quedado en Stop. Y como si fuera un DVD con Sonido Home-Theater empezó donde me había quedado la película de mi vida, y de nuevo en 3D regrese a ese momento y empezó a sentir lo que alguna vez sentí en ese instante.) Me sentía de nuevo abandonado. Tanta gente que hay en el mundo y nadie puede proteger a un niño indefenso. A un niño que le había tocado sufrir. Nadie me podía proteger a mí. Ni Dios. Nadie. Me solté llorando. Sentía rabia, el aire se iba y regresaba a cada momento. Soltaba gritos de Ayuda. Pero nadie venia a rescatarme. Me tenían en un cuarto de 10x20 metros cuadrados. Estaba oscuro. Tenía miedo. Quería tanto a mis papás en esos momentos y no sé por qué recordé como de bebe me sentía cuando mi mamá me abrazaba a su pecho y caía rendido ahí. Me sentía seguro con ellos. Pero recordé el odio contra esas personas que me abandonaron por cuidar del otro y dejándome fuera a mí. Los odie con todas las fuerzas. Sentí que pasaron días, semanas, meses. Me daban un pan y un vaso de agua al día. Nadie me reclamo y no les hice ganar dinero. Al contrario, gastaron en mí. Un señor llego me agarro de las orejas y me dijo “Niño estúpido” Me envolvió la cabeza con una bolsa y me cargo. Se escucho el ruido de una camioneta pero no entendía nada. Creo que pasaron horas y abrieron una puerta y me aventaron. Caí y todo se puso negro. Cuando recobre la memoria estaba en un hospital. ¡Por fin alguien se preocupo por mí!
    Veía doctores y todos susurraban que era imposible. Yo no entendía. Le pregunte al Doctor que si que día era. “24 de Octubre del 2004”. No puede ser, tenía 10 años. Pasaron dos años después. Días posteriores a mi “resurrección” (así le llamaban ellos) me contaron que era imposible. Pues mostraba señales de vida sin necesidad de un aparato, pero no despertaba. Me dijeron que a finales del 2004 me iban a dar por muerto, pues necesitaban ese espacio para otros niños. Preguntaron por mis padres, familiares. La verdad mis padres estaban muertos y mis abuelos no sé donde están, les contestaba a cada rato. Llego una muchacha de servicio social y quería darme hogar con unos padres sustitutos. Lo hicieron y no me negué. Los padres los primeros meses me amaban. ¡Me amaban! Me compraban todo, casi nunca estaban en casa, pero cualquier capricho que quisiera me lo daba, lo cumplían. Solo que un día, abusaron de mí. Eran… no sé como les llaman a ese tipo de personas (Pedófilos, ahora de muerto lo sé.) que gustan de los pequeños. Fue traumante. Al día siguiente me escape y seguí mi vida en la calle.

    Luz.
    Yo se que has de estar diciendo: “Esta historia esta disparatada”. “Eso solo pasa en las novelas, cuentos, historia, personajes de ficción”. La verdad no. Solo basta que salgas de tu casa y abras los ojos querido y amado ser humano. ¿Qué no ves lo que pasa a tu alrededor? Mi jefe se mortifica por la conducta de ustedes, dicen que lo saben todo. Pero no has descubierto nada. Y mi Jefe no les quiere dar más cosas por descubrir porque sabe que entonces sería su fin. Aunque pensándolo bien, no sé por qué lo hace. Así deja de complicarse su vida espiritual por ustedes y pone fin a la agonía de muchos. ¿Pero que estoy pensando? ¡Apártate demonio de cosas impuras! Ahora, ¿Ya te tomaste un poco de tiempo de tu vida “ocupada” para poder salir a ver el mundo real? ¡Deja ahora mismo está hoja de papel, escrita con mis pensamiento y sal y observa la realidad, deja el programa que estás viendo, el libro que estás leyendo y sal a conversar con la demás gente! ¿Qué no te das cuenta que necesitan tu ayuda? No ves que hay guerras por tu culpa, ¿Verdad? No creas que tu porque no peleas con nadie y estas simplemente echado en tu casa sin “dañar” absolutamente a nadie estas a salvo de estas consecuencias. ¡Tú ocupas el petróleo por el que se está peleando en varias partes! Tú eres la causa de muchos problemas sociales, económicos y ambientales. ¿Qué haces para demostrarlo? Nada. Me estoy riendo de ustedes, soberbios y prepotentes humanos, dejándose llevar por cosas que no valen la pena. ¿No ven que mi madre Naturaleza les da todo para que no se peleen? ¡Y aun así se pelean! ¡Por Dios! (Ironía otra vez) Pero bueno, no tengo que estar molesto por ustedes, solo les diré una antepenúltima verdad: Cada quien hace su camino al mas allá.

    Jorge.
    Ya mi aburrido, golpeado y confundido lector. Tú tienes la fortuna de leer algo como esto. Nunca encontraras nada así. Tal vez en estos momentos de tu afortunada vida te des cuenta que lo que te estoy diciendo es cierto. Nadie me dejara mentir. Tal vez no encuentres razón de ser. Pero yo Jorge Clark se que algún día le encontraras sentido y te acordaras de mi.
    Bueno prosigo. Viví mucho tiempo en la calle. No encontraba mi paz interior, nunca me sentía en paz conmigo mismo. A la edad de los 15 años empecé en la drogas. Te explicare como llegue a ellas para que entiendas mejor. Cuando vives en la calle conoces a mucha gente con buenas intenciones, pero también (no me hago de los oídos sordos) mucha gente con malísimas intenciones que quiere acabar contigo. Y la gente mala se vende en mayoreo. Con todo esto, yo cree una especie de caparazón para que no me afectara nada. Me volví frio y duro. Sin sentimientos. Llegue a matar por comida, por que llegó el punto que la supervivencia me vencía y siempre pensaba en mí. Y no lo veas como egoísta, porque no lo era. Tú tienes que cuidar de ti y de nadie más. Y eso me lo enseño la calle. (No llegue tan lejos) Empecé a juntarme con personas que robaban, mataban, y volvían a matar, por dinero, droga y comida. Claro que teniendo esas tres cosas esenciales en la vida, de nada te importa el refugio. Yo también empecé a practicar lo que ellos me enseñaban. A vivir en una vida dura, real, y manipuladora. Mi cabeza pensaba ¿Por qué hay tan pocos ricos y tantos pobres? Aceptémoslo eso ni la ciencia lo descubre. A mí me toco vivir en la pobreza comer cucarachas, cazar ratones, muchas veces lamber mi mugre era comida para mí. Por eso acepte unirme a su Clan. A los días empecé a robar, a matar. En esos dos años de vida que me quedaban mate un total de 73 personas. Entre ellos niños y embarazadas. Pero siempre eran personas de mediana clase. Eso nunca lo entendí. Hasta que un día hablando con mi jefe entendí que hasta en las calles existía la mafia. La gente vagabunda fue hecha por las personas ricas, para que las personas de mediana clase tuvieran miedo de ser acosadas, violadas de su principal derecho, Vivir. Por eso acudían a servicios de gobierno para darles seguridad (cosa que en México y en muchas otras partes, te sientes más seguro en una banda de mal vivientes, claro con su debido respeto como personas que son, que con la policía federal persiguiendo a un narco. Que siempre que lo atrapan “se escapa”) Mi vida empezó a ser mas desdichada de lo que era de costumbre cuando descubrí eso. A sí que empezaron a ser las drogas mis aliadas. Solo con eso podía dormir. Fumaba mota, me hacía sentir en las nubes. Soñaba con mujeres desnudas, llegando hacia mí. También le entre a los ácidos. Los también mencionados LCD. Es lo mejor que puedas hacer en tu ingrata vida, entras en un universo lleno de colores (como lo pintaban The beattles) me escapaba de una realidad que no quería vivir y La Vida se burlaba de mi haciéndome despertar todos los días. Pero en lo que quede entrado fue “el polvito blanco”, “el semen de los Dioses” la Coca. Y si que lo era. Encontraba más placenteros mis viajes hacia el infinito con ese polvito. Mataba por él. Al día me satisfacían con más de diez toques. Después quince, hasta que llegaron a veinte. A los 17 años era un buen ladrón, drogadicto, violador, mal viviente que la vida me había hecho pasar. Un día me di cuenta que mi madre Vida era buena conmigo. Estando en una fiesta me fume dos porros, puse en mi lengua dos papelitos transparente e inhale siete líneas seguidas. Mi viaje fue hasta los cielos. Entonces mi adicto cuerpo empezó a desbaratarse, mis piernas temblaban, mis manos hacían lo mismo. Mi cabeza iba a explotar. Vi como de repente todo se ponía de colores, verde. Rojo. Azul. Amarillo. Morado. Blanco. Blanco. Blanco. Caí al piso y sentía un dolor extremo. Negro. Blanco. Blanco. Nadie me ayudaba, otra vez solo. Era una ironía que las únicas compañeras de mi vida fueron las que me hicieron esto. Blanco. Blanco. Entonces unos del Clan me empezaron a golpear. Blanco. Me dolía mi cara, mis manos, mi estomago. Vomite encima. Escuche mucho ruido, gente corriendo. Pisándome. Abandonado como siempre. Como el primer día de mi estúpida e ingenua vida. Blanco. Blanco. Blanco…
    Luz.
    -“Y así fue como llegaste conmigo mi amado Jorge. Bueno, yo te traje hacia mí. Pues yo fui el único que estuvo contigo en alma. Yo te tuve en mis brazos cuando tus padres te abandonaron por amor. Pero tu terco, te cegaste siempre por tu odio hacia ellos que nunca percibiste que tu abuelo guardaba una carta de tu madre, pidiéndote perdón. Diciendo que siempre te amara igual que tu padre lo hacía. Que siempre iba a estar contigo. Junto a ti. Tampoco te enteraste que murieron los dos juntos abrazados en la misma cama donde su amor se había consumado y crearon a una persona tan incorrectamente maravillosa. Tampoco viste que tus abuelos te amaban tanto que veían a Lorena tu madre en ti. Por eso se les dificultaba verte, hablarte, escucharte. Por eso ellos te mandaron a una Casa hogar. Cuando tú escapaste ellos te buscaron como locos. Murieron de angustia. Pero tú por tú odio, rencor nunca regresaste. Pues pensaste que ellos estaban mejor sin ti. Estabas equivocado. También otra cosa que nunca te diste cuenta es que por culpa de tu envidia, cuando escapaste de la Casa Hogar, llegaron demandas y llegaron a la conclusión de que si se les escapaba un niño, se les podían ir dos o tres o cuatro o ¡Todos! Muchos de los niños se quedaron sin institución que pelaría por sus derechos, por sus deberes y obligaciones. Muchos murieron de frio y otros tuvieron la fortuna de conseguir amor. Pero también ¡Oh pobre alma desolada! Que por culpa de sucesos que nunca tuviste control de ellos, amenazaron tu vida, te violaron, te sedujeron hacia el alma. Eres una persona pobre en espíritu en alma. Las malas acciones de los demás tomaron algo malo en ti. Lo entiendo, pero también debes de ser castigado por esas acciones. Te confesare algo. Yo no soy un Ángel. Ni mucho menos un demonio. Tampoco soy Dios, ni la Naturaleza. ¡Soy tu conciencia! Despierta, que la madre Vida te dará otra oportunidad. Ese será tu castigo, otra oportunidad, para juzgar al injusto, para poner un granito de arena contra la pobreza, para ayudar a los violados, drogadictos, secuestrados y que vean la luz de la verdad y frenen sus acciones. Frenar todo lo malo que en ti causo grandes lagunas. Pues en alguien más las causa de nuevo. ¡Ayúdalos a salir de ese hoyo negro! Y solo entonces, solo entonces…

    Jorge.
    … Solo entonces podre ser feliz, me dije a mí mismo. Abrí los ojos, los doctores me estaban reviviendo y entonces entendí: La Vida es tan hermosa que siempre nos da la oportunidad de arreglar lo desarreglado. Y así es la Vida… Entonces por primera vez en mi vida sentí paz. Pues por fin se cual es mi destino.
     

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