Título: Vacío. Tipo: Drabble. . . . Vacío. . . Frío atronador atormentando sus huesos. La pesada chaqueta apenas cubriendo su piel oliva del ambiente helado. Los copos de nueve aterrizando suavemente en las hebras sedosas de su cabello. Sus ojos jamás estuvieron tan fijos en algo como lo estaban en el horizonte azulado. Cuando ella veía al precipicio, ¿en qué pensaba? ¿En el dolor de la caída cuando su cuerpo chocara contra la dura superficie del océano, espeso como concreto? ¿O tal vez en la innegable sensación de tranquilidad al llegar la muerte, succionándola con la fuerza de las olas del mar? Puede que pensara más en lo segundo, aún cuando por su mente rondaban otras preguntas... ¿Escucharía alguien su caída? ¿O sería como un árbol cayendo en un solitario bosque? Las olas rompían contra las rocas con fuerza, el rugido del océano le producía una extraña tranquilidad, estaba apoyada en las puntas de sus pies y se balanceaba de adelante hacia atrás sin demasiada fuerza. Cualquiera que la hubiese visto podría haber pensado que estaba loca pero, ¿quién lo iba a negar? Algo no estaba bien con ella desde hace mucho tiempo y por ello había llegado hasta allí, tenía que terminar con el infierno que se había desatado en su cabeza, detener las voces y el dolor. Las aves de la tristeza volaban sobre su cabeza y algunas ya habían hecho sus nidos, como una maraña en su cabello. Recordó entonces el momento en que lo conoció, aquella tarde fría llena de lluvia en el café del centro de la ciudad. Su cabello estaba empapado y se movía sin animos, como queriendo rendirse ahí mismo después de haber pasado una tarde difícil. No podía dejar de observarlo, le fascinaba ver como tomaba su té, secaba un poco su abrigo y sacaba un librito medio húmedo de una bolsa que tenía a un lado del corazón pare leerlo con toda atención. Siempre recordaba aquel momento, era tan claro que le hacía querer llorar siempre que le alcanzaba, le atormentaba, porque ya no estaba a su lado y no sería más parte de su vida. Cerró los ojos decidida a dar un último impulso y terminarlo todo. Sin embargo, de nuevo esas imágenes aparecieron frente a ella. Pero ahora pudo ver más. Consiguió ver lo que ocurrió antes del momento en que él había entrado al café. Estaba con sus amigos, se sentía feliz de encontrarse en ese lugar, de percibir el aroma tibio y reconfortante del café, de las luces amarillas, el sonido de lo cubiertos chocándose y las parejas que soltaban una carcajada de vez en cuando. Se sentía cautivada por el romance del momento. Era feliz porque tenía amigos, era feliz porque estaba ahí en ese momento. Se apresuró a alejarse del borde, porque supo que aunque todo fuera diferente, siempre tendría momentos bellos que recordar e instantes hermosos que pronto llegarían a ella. . . . Primera parte: @Davina. Segunda parte: @Mist. Tercera parte: @Blueberry.
Iba a empezar diciendo que este escrito no era un drabble, pero me callo. Acabo de comprobarlo y son 478 palabras, haha. (Aunque parece un escrito mucho más extenso). So, diré que al principio me pareció que se habían confundido un poco con las actividades. Las palabras de la segunda actividad encajan bien aquí. Para ser un tema un tanto oscuro... la verdad es que no me ha gustado. Para nada. Y yo soy muy fan de este tipo de escritos, disfruto mucho leyendo drama/tragedy/horror... Pero la verdad es que este drabble no me convence. No llego a encontrarle sentido. Y no hablo de la concordancia, o de la cohesión. Hablo de la historia en sí. En 478 no me han contado nada. Comienzan diciendo que ella está un tanto mal de la cabeza, que quiere suicidarse... (algo que se me asemejó demasiado a la ovejita de Bella Swan) y luego, ¡pum! Cliché máximo. ¿Un chico, en serio? ¿Por qué siempre tiene que ser un chico? Lo que hacen algunas personas por amor está demasiado exagerado. Esta historia lo exagera. La verdad es que no me hubiera molestado tanto el cliché si se diese una explicación válida de por qué la chica estaba tan destrozada, algo que nos explicase qué paso... Eso hubiera ayudado mucho a la trama de la historia. Que, he de decir, es demasiado cliché y predecible. Aún no paso al tema de los amigos, pero también tengo algo que decir sobre eso. La historia no está bien estructurada. Quieren contar mucho y dan vueltas y vueltas sobre lo mismo y al final, ¿qué cuentan? Nada. Ahora, tema amigos. Cuando pensaba que no podía haber más clichés, aparecen los amigos, en forma de recuerdos, salvándola. ¿No podían pensar algo un poco más original, en serio? He leído a algunos de ustedes y se que podrían haberlo echo. Sé que estaba la presión de la entrega y eso... pero eso no significa que haya que entregar semejante... escrito. Pasemos entonces a algo a lo que no le encuentro sentido. ¿Y esto, a cuénto de qué se pone un pequeño párrafo que quiere imitar la rima y ritmo de un poema pero que solo entorpece la lectura? Ese intento de poesía no me ha agradado. No entiendo ni su situación ni su concordancia dentro del escrito. No hay ritmo, ni rima, ni siquiera son palabras que puedan llamar la atención. Simplemente una parrafada de tres frases colocadas al azar con palabras que parecen inteligentes y "con significado", eso es lo que veo. ¿Estoy leyendo, nueve, ahí? ¿Esto es un escrito entregado para un concurso que podría catalogarse como importante? No lo creo. Esa palabra no pudo pasársele a todo el equipo. Salta a la vista que no está bien escrita. Por lo menos no he visto ninguna falta mayor de ortografía. Aún. Tal vez edite luego y añada algo. Releerlo varias veces me ha dejado claro lo que pensaba anteriormente. No hay coherencia entre lo que se quiere expresar y lo que verdaderamente se expresa. La trama es pobre, predecible y cliché. El personaje principal en sí no tiene sentido. Si está tan "loca" (usando sus propias palabras) clinicamente unos recuerdos jamás podrían traerla de vuelta. Hay frases unidas por comas que no tienen relación entre sí. Debería haber mínimo un punto y coma entre ellas, sino un punto y seguido. ¿Ejemplo de esto? Cuando ella se balancea sobre el acantilado. Comienza hablando sobre el ruido del mar y continúa hablando de lo que ella hace, de la tranquilidad que le produce... Eso debería estar correctamente separado. Tengo más que decir, pero lamentablemente debo retirarme ahora. Mañana estaré editando con el resto del comentario. Continuando donde lo dejé ayer, he visto bastantes fallos en la coherencia. Esto podemos achacárselo a ser tres personas escribiendo un mismo drabble, pero estas cosas se revisan. No puede haber ahí chorropotocientos tiempos verbales, dificulta mucho la lectura y confunden al lector. Aquí un ejemplo: En esta oración hay varios verbos, pero los términos A y B no concuerdan. Aquí no puedes meter un presente en el medio de la frase si luego usarás un pretérito. Un simple cambio de tiempo en el hace arreglaría la oración perfectamente. Entonces: El cambio puede parecer mínimo, pero esto continúa con el ritmo de la lectura y facilita su fluidez. Terminando ya, remarcar que el final quedó escueto. Sin sentido. Podrían haber arreglado las cosas con un final más acorde a lo que plantean más que un giro inesperado que no tiene explicación alguna. ¿Mi consejo? Revisar varias veces lo que van a presentar y siempre buscar una manera de mejorarlo. Esfuércense un poco más para la próxima actividad. ¿Mi puntuación? 3.5/10
Hola, vale lo he captado, la verdad es que es un tanto complejo pero dado de que se habla pienso que debe de ser así. Tu escrito al menos desde mi perspectiva particular me parece que más que contar algo, quiere expresar algo y ese algo tiene una profundidad bastante interesante, no sé si me gusta divagar demasiado pero parte de mi estilo escribir algo entre lineas y pienso que eso miso haz hecho aquí. Un titulo bastante acertado, el vacio del abismo, el vacio del alma de su interior al hacer lo que se dispone hacer, aquel que lo consume y lo orilla a eso, que se dejo de existir con los recuerdos, el amor. En mi opinión tiene cierta belleza lo que haz hecho en el sentido de presenciar algo que no se ve en la cotidianidad, la voz, la esencia de lo que ocurre con una persona que piensa quitarse la vida. ¿Qué sugeriría?, amplía tu vocabulario, no hablo de los errores ortográficos esa clase de aspectos técnicos los cambiaras con la practica, hablo de tener diferentes formas de nombrar ciertas cosas, noto que repites algunas palabras. 6/10
Un intento de suicidio, un corazón destrozado y al final los amigos, la luz al final del túnel. Me pregunto si de manera consciente eligieron ese tema, el escrito no refleja un objetivo claro, no parece que quisieran llegar a algún lugar o mostrar algo. No puedo asegurarlo, pero me parece que no hubo comunicación entre ustedes cuando estaban narrando, esto también se nota por la disparidad en el estilo que cada parte tiene, ni siquiera hay que leerlo para darse cuenta. Primero se tiene una visión más poética del asunto y sus oraciones son cortas a manera de verso libre, incluso hay un atisbo de ritmo mal logrado; después se rompe con esto e intentan ir a la prosa, prueba de ello es que prácticamente toda esa sección es un sólo párrafo; por último vuelve a cambiar y vemos párrafos más pequeños, pero no tanto como los primeros. Es cierto que es una historia colectiva y es difícil no mostrar la diferencia cuando cambia la persona que escribe, más no es imposible mantener un poco de coherencia y cohesión para que no den la sensación que son fragmentos de historias distintas puestos juntos a la fuerza. Si a esos errores le agregamos la falta de originalidad, los errores gramaticales y ortográfico, no se puede tener un buen resultado. 2/10
