Esa mañana despertó plácidamente como hace mucho no lo hacia. Al girar la cabeza en su almohada nada había cambiado, todo seguía igual, quizas algun día alguien lo acompañó, algo lo hacía pensar pero no le dio importancia. Se levantó y baño. Al prepararse su desayuno notó que había mas de una tasa en la alacena, en ese momento recordó algo que logró dibujar una sonrriza en su rostro que se diluyó rápidamente. Pronto se sentó en su pequeña mesa de comedor y se dispuso a leer el diario como cada mañana desde aquel suceso que se vislumbra como un celofán en su pasado. Salió de su casa de forma apresurada no porque le faltase tiempo por algún compromiso cercano en su agenda, sino por una rutina que ya lo acechaba hace varios años y lo hacia ver con un semblante bastante cansado y destruido por los años que no había vivido. Se dedicaba a los transportes, tenía un avan en el cual llevaba pasajeros generalmente con dirección al aeropuerto de la gran capital. No manejaba con mucha convicción, parecía mas bien un automata sin filosofía durante el camino y cuando llegaba a su destino señalaba de forma típica que se había llegado a destino y un muchas gracias. Luego de estos trabajos esporádicos se le podía encontrar en un negocio de cocineria en el centro de la ciudad provinciana en que vivía disfrutando quizá lo único que disfrutaba, el almuerzo del local y hablando de política con los comensales que aparecían por el negocio repitiendo exactamente las misma palabra que uso desde que se volvió un adulto mas por obligación que por ganas de serlo. Ya de regreso en su pequeño departamente se dió cuenta de que había vivido y que estaba igual que ayer, solo, ya no recordaba a su amada, ni siquiera lograba recordar si la había tenido, era simplemente y de forma inexorable un hombre solo.
Hola, Me gustó la idea, para mí esta bien planteado el misterio de este hombre tan solo, y la duda que queda flotando, si es que alguna vez estuvo acompañado. Está muy bien retratada su vida gris. Solamente te diría que utilices un corrector, faltan bastantes acentos. El otro punto que se me ocurre que deberías intentar es revisar el escrito y pulir el estilo, intentar que haya más concordancia en los tiempos gramaticales de las oraciones. Por ejemplo, creo que la frase debería ser "repitiendo exactamente las mismas palabras que había estado usando desde que se convirtió en adulto, más por..." etc. Hay otras frases en las que me molestó un poquito el uso de los tiempos verbales. En definitiva, para un texto tan corto, la idea está bien transmitida. ¡Saludos!
Es un poco corto... aunque pienso que es un microrrelato. Eso lo explicaría :3. En sí no pude percibir ese sentimiento de soledad... lo sentí mas como una monotonía, una rutina diaria que aburre al personaje principal... Tuviste algunos errores que aunque no son demasiados me gustaria señalártelos. *Te marcaré las letras que deberían llevar acento con rojo. Esa mañana despertó plácidamente como hace mucho no lo hacia. Al girar la cabeza en su almohada nada había cambiado, todo seguía igual, quizas algun día alguien lo acompañó, algo lo hacía(Aquí habria quedado bien si hubieras pusto unos puntos suspensivos (...)) pensar pero no le dio importancia. Se levantó y baño (Podrías sustituir la palabra bañó, por "duchó" o "tomó una ducha). Al prepararse su desayuno notó que había mas de una tasa (taza) en la alacena, en ese momento recordó algo que logró dibujar una sonrriza (sonrisa) en su rostro que se diluyó rápidamente. Pronto se sentó en su pequeña mesa de comedor y se dispuso a leer el diario como cada mañana desde aquel suceso que se vislumbra como un celofán en su pasado. Salió de su casa de forma apresurada no porque le faltase tiempo (o) por algún compromiso cercano en su agenda, sino por una rutina que ya lo acechaba hace varios años y lo hacia ver con un semblante bastante cansado y destruido por los años que no había vivido. Se dedicaba a los transportes, tenía un avan en el cual llevaba pasajeros generalmente con dirección al aeropuerto de la gran capital. No manejaba con mucha convicción, parecía mas bien un automata sin filosofía(Punto y aparte) durante el camino y cuando llegaba a su destino señalaba de forma típica que se había llegado a (su) destino y un muchas gracias. Luego de estos trabajos esporádicos se le podía encontrar en un negocio de cocineria en el centro de la ciudad provinciana en que vivía(,) disfrutando quizá lo único que disfrutaba, el almuerzo del local y hablando de política con los comensales que aparecían por el negocio(,) repitiendo exactamente las misma(s) palabra(s) que uso desde que se volvió un adulto mas por obligación que por ganas de serlo. Ya de regreso en su pequeño departamente (dedazo xD) se dió cuenta de que había vivido y que estaba igual que ayer, solo, ya no recordaba a su amada, ni siquiera lograba recordar si la había tenido, era simplemente y de forma inexorable un hombre solo. Sería todo, no es demasiado, aunque puede ser bastante notorio. No tienes mala narración, pero va algo apresurado. Además de que la estructura se ve algo amontonada, te invito a que uses con mas frecuencia el punto y aparte. Es glorioso para que un escrito se vea mas ordenado y fácil de leer. Puedes usar espacios de dos renglones por cada parrafo de 4 líneas, eso también te ayudaría. En sí tu ortografía no es mala, uno que otro dedazo. Pero si noté la ausencia de varios acentos, esto lo puedes corregir word, (aunque no todos). Pronuncia las palabras en voz alta, y te darás cuenta de que sílaba es donde debería ir. Intenta hacer tus escritos un poco mas largos. Por favor no tomes estas observaciones como un insulto, que no tengo otra intención mas que la de ayudar. Y eso es todo, :3 sería bueno ver otra creación tuya. Espero seguirte leyendo. n.n Saludos•
