One-shot Serendipia.

Mimi reflexiona sobre sus sentimientos.

Quiero dejar en claro que esto no es un fic propiamente y que todas las cosas aquí escritas son oficiales y se corresponden genuinamente con los sentimientos y pensamientos de Mimi en el rol. Igual que el fic de "Querido idiota" pero en relación a Emily.

Sí gente, esto es oficial. Aunque no es todo, claramente xD Para explayarme con este tema ya tengo el rol (?)

Serendipia: Descubrimiento o hallazgo afortunado, valioso e inesperado que se produce de manera accidental, casual o por destino, o cuando se está buscando una cosa distinta.

****

A veces no me entiendo a mi misma. Soy un manojo de orgullo y ni siquiera entiendo por qué exactamente. ¿Por mi vida de señorita millonaria? ¿Porque siempre me sentí superior al resto? ¿Porque soy así por naturaleza?

Supongo que es una mezcla de todas esas cosas.

Supongo que, siendo sincera... nadie logra calmarme tanto como Emily. Solo escuchar su voz tiene un efecto relajante en mí.

Me sosiega.

Ella no lo sabe, pero me es muy agradable cuando me abraza. Es cálida, suave y logra transmitirme esa calidez. A veces simplemente desearía que me rodease y me abrazara por horas. Simplemente estar así, escuchando el sonido de su corazón me bastaría.

Me calma.

Emily es muy especial para mí. La aprecio muchísimo. A veces simplemente siento que solo por ver su sonrisa podría hacer todo lo que me pidiera. Incluso la cosa más estúpida del mundo. Supongo... que incluso me encerraría en una habitación llena de horribles y asquerosos pokémon bicho si eso la hiciera feliz.

En serio.

... No sé qué tan normal sea ese sentimiento. Quiero decir… ¿Es algo que harías normalmente por alguien? No, ¿verdad? Pero ni siquiera lo pensaría. Porque todo es diferente con Emily. Ella es tan amable y buena... quiero cuidarla. No soportaría que nadie perturbase esa burbuja de genuina felicidad que parece rodearla.

A veces simplemente brilla demasiado y me ciega. ¿Cómo puede alguien ser tan brillante?

Nunca se lo diría, pero adoro verla sonreír. Es... ¿tan genuina? A mi me gusta la gente real, la gente que no necesita fingir. La gente que se mantiene fiel a sus valores. Lo he dicho otras veces. Y Emily es genuina por muchas cosas que trate de ocultar o por mucho que trate de fingir.

Ella puede hacerme feliz solo estando conmigo. Solo escucharla hablar, aunque sea por tonterías, aunque sea la charla más trivial del mundo... me alegra.

Es la única persona en el mundo que siento que me entiende y me comprende de verdad.

Cuando ni siquiera yo me entiendo a mí misma. Cuando ni siquiera yo sé que demonios me pasa. Ella parece saberlo todo y eso me reconforta. Siempre tiene las palabras correctas. Siempre dice justo lo que necesito escuchar.

Tiene una facilidad endemoniada para traspasar mis barreras como si estuviesen hechas de papel. Dejando de lado que es demasiado repentina y tiende a asaltarme por sorpresa, siento que no puedo tratarla como trato al resto del mundo. Si intento ser fría con ella algo dentro de mí me dice que estoy haciendo mal.

Creo que debería estar realmente molesta—y no fingirlo siendo orgullosa— para tratar a Emily como trato al resto del mundo. De hecho creo que Emily se daría cuenta de que hay algo mal si empiezo a tratarla así sin titubear.

Hay algo que me molesta de ella, sin embargo. Bueno, en realidad son dos cosas, pero el peso de una no puede compararse con la otra. Una es… su cuerpo. ¡N-no me molesta el cuerpo de Emily! Quiero decir... me da envidia. Sí, exacto. ¡Ugh, me da tanta envidia! ¡Sus senos...! De verdad ¿qué demonios pasa con eso? No es justa. ¡A veces simplemente desearía tomarlos entre mis manos y apretarlos y...! ¡Y...!

...

...

… ¿Qué estoy pensando?

… No sé si es exactamente envidia lo que siento. Sí, tiene mucho más volumen que yo, es cierto, pero… al margen de todo eso… al margen de mi velada envidia... c-creo que en el fondo quiero tocarla.—¿Acabo de admitir eso?— Cuando fui consciente de ese sentimiento sentí un miedo atroz.

Deseo hacerlo. Recorrer su piel con mis dedos. Quiero tocarla. Inconsciente o conscientemente quiero tocarla todo el tiempo. Su pelo. Sus manos. Su espalda. Cuando dormimos abrazadas sostengo su mano en torno a mi cintura o rozo sus pies bajo las sábanas. Es un contacto efímero porque no quiero que ella lo note.

No es algo en lo que quiera pensar demasiado. Ni siquiera quiero pensarlo. Porque no estoy lista para asumir lo que implica. Tengo miedo. Todo lo que ocurre y todo lo que pasa solo me hunde aún más en una espiral confusa. No sé desde cuando tengo estos sentimientos, pero sé que desde hace mucho… muchísimo tiempo. Y siempre los ignoré. Pero separarme de Emily es lo último que quiero hacer ahora.

La otra cosa que me molesta es su manía de anteponer la felicidad de los demás a la suya propia. No creo que sea algo malo en lo absoluto, simplemente... creo que debería comprender que su propia felicidad también es importante. Que puede ser un poco más egoísta.

... No creo que Emily conozca el significado de esa palabra.

Estaba celosa de Ethan. Me aterraba la idea de perder a Emily. Sentía que se alejaría de mí. Me asustaba la idea de que Ethan se le confesara y ella aceptara; simplemente... era demasiado para mí. Ver lo cariñoso que era con ella me ponía de los nervios. No puedo ser la única que se haya dado cuenta de que mis sentimientos por Emily… No son… al menos no en su totalidad… Quiero decir que no…

No importa. Sé que no lo son, no soy estúpida. Todo lo que hago y todo lo que alguna vez he hecho por ella... va mucho más allá de una simple amistad.

… Es la primera vez que lo admito. Ni siquiera ante mí misma lo había hecho. Pero es un secreto a voces. Sí, Alpha me gusta, es cierto. Pero… no sé si lo que siento es amor. Si mis sentimientos por él son tan intensos. ¿Qué es el amor, a todo esto? ¿Cómo puedo saber si estoy enamorada? Mis sentimientos son confusos… Todos. Absolutamente todos mis sentimientos lo son.

Quizás sí estoy enamorada de Alpha. Quizás no. Quizás estoy enamorada de la imagen ideal de una persona que no existe. Yo necesito a mi lado a alguien que quiera estar conmigo, no que busque excusas idiotas para evitarme. Yo necesito a mi lado a alguien que me entienda, que me valore, que comprenda que soy una persona difícil pero no se rinda al intentar entenderme. Alguien a quien realmente le importe.

No sé si Alpha es esa persona. A Alpha nunca le importaron mis sentimientos. Nunca fue capaz de priorizarme. En su mundo siempre fui una “segunda opción”. Por debajo de Destiny, por debajo del entrenamiento… Por debajo de otros asuntos. A veces lo que queremos no es lo que necesitamos. Y a veces lo que necesitamos ni siquiera lo queremos.

Creo que mi situación con Alpha se resume de esa forma. No sé si querer es sinónimo de amar. O tan siquiera el significado de amar. He usado esa palabra sin conocerla. No sé lo que es el amor porque nunca lo he sentido. Solo soy consciente de mis sentimientos y los nombro según lo que creo, lo que me han dicho que son… pero no tengo experiencias reales.

¿Cómo demonios voy a saberlo?

Alguna vez leí que: “Amar no es mirarse el uno al otro, es mirar juntos en una misma dirección”.

Me pregunto si Alpha y yo estamos mirando hacia el mismo sitio.

Y Emily...

A veces me siento demasiado egoísta y posesiva. Porque quiero monipolizarla. Su cariño, su atención, todo de ella... lo quiero solo para mí. Es un sentimiento que me abruma.

Y soy perfectamente consciente de lo egoísta, desesperado y tóxico que suena eso. Quiero decir… Emily no es un objeto que pueda guardar en una cajita de cristal para que nadie la toque solo porque tenerla cerca me hace sentir bien. No es el pájaro azul de la felicidad.

Quizás solo quiero sentir que soy la primera opción de alguien. Que no soy prescindible como para papá. Como para Alpha. Quiero sentir que alguien me prefiere a mí por encima de algo.

Quiero creer que Emily piensa que yo lo soy.

Siempre estuve obsesionada con esa idea, de todas formas. Ser especial. Estaba obsesionada con la idea de la fama porque me hacía sentir menos sola. Si todo el mundo me conocía... ¿no sería increíble? No tendría que sentirme prescindible nunca más.

Ese deseo no ha cambiado. Se ha diluido y ya no es tan evidente. Pero aún deseo ser especial. Aunque sea para una única persona.

Nunca le diría a Emily estas cosas. Creo que simplemente moriría de la vergüenza. Y no quiero que ella me juzgue por pensar así. Porque quizás ella piensa que soy prescindible. Quizás no soy tan especial para ella como ella lo es para mí.

¿Es eso? Si Emily descubriera estas cosas, si ella supiera todo lo que nunca he querido decir, todo lo que guardo dentro… ¿también se alejaría de mí?

… Ese pensamiento me asusta.