Explícito Sangre I

Tema en 'Relatos' iniciado por Agus estresado, 14 Octubre 2018.

  1.  
    Agus estresado

    Agus estresado Equipo administrativo Comentarista empedernido

    Piscis
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    Sangre I
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    Para adolescentes maduros. 16 años y mayores
    Género:
    Horror
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    1
     
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    Escrito basado en la actividad Altar Sangriento de LordZombie. Si gustas participar, con gusto puedes unirte a la facción Viernes 13.


    Sangre I


    — ¡Corran, es un asesino! — eran los gritos de todas esas personas al verme acercándome a ellos con mi machete afilado y listo para matar.

    Yo ya estaba empapado de sangre, y ni hablar de mi arma. Cada ser humano que me encontraba era una víctima sacrificada para el ente maligno que se había manifestado en este mundo. Desde su aparición, sus grandes tentaciones de otorgarme la riqueza a cambio de sacrificios me corrompieron el alma.

    Ahora yo ya no soy quien solía ser, solamente soy un instrumento de la masacre, negociando sangre por dinero; y cada humano que se me escapaba era un sobreviviente afortunado hasta el momento en el que mi cacería vuelve a comenzar.

    Veo a tres personas encerradas en una casa, y decido entrar tirando la puerta abajo. Su expresión de miedo realmente es notable. Literalmente, me ven y corren por sus vidas. No imagino lo que sería estar en su situación. Corro hacia el primero de ellos, un hombre de aproximadamente unos treinta años. Este intenta correr a buscar un arma para defenderse de mí, pero yo soy más rápido, y más letal. Enterré mi machete en su columna mientras estaba buscando un arma de filo en alguno de los cajones de su casa. La sangre brotó y brotó hasta inundar el piso, una víctima más que aumentaría mi codicia junto a la sed de sangre de mi amo.

    Me dirigí hacia los otros dos, un hombre y una mujer. Corro hacia ellos en el intento de atravesarlos a ambos con un corte horizontal con mi machete, pero estos escapan saltando uno hacia un lado y luego hacia el otro. Curiosamente, esa casa tenía dos ventanas, una ubicada a cada lado. Antes de poder decidir a quién perseguir, cada uno de ellos se va en una dirección diferente. Sin embargo, apenas la mujer sale, escucho un grito. Salí de la casa por la puerta y me dirigí hacia ese lugar. Había caído en mi trampa para osos que había colocado. Levanté mi arma y decapité a esa mujer a pesar de sus pedidos de piedad. La sangre no tardó en brotar de su cuello.

    Antes de que pudiera siquiera pensar en perseguir al último hombre que quedaba, un sabueso de caza que había comprado hace poco apareció ante mí, y en sus mandíbulas traía la cabeza del hombre que se había escapado. Fue una buena adquisición, siempre que yo fallara, él podría serme de utilidad.

    Mi fiel compañero dejó la cabeza en el suelo y luego se acercó a mí para que lo acaricie, y eso fue lo que hice.

    — Buen chico — le decía mientras le rascaba la cabeza — La matanza de esta noche fue un éxito… Ahora vámonos a casa… hasta que empiece la siguiente.
     
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  2.  
    JeshuaMorbus

    JeshuaMorbus Entusiasta

    Géminis
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    Técnicamente, sólo me tengo que quejar del uso irregular de tiempos verbales: juntas presente con pretéritos y eso suena bastante mal.
    Dejando a un lado esto, diré que la historia se siente muy vacía. No hay propósito y, menos aún, sentimiento. El asesino es un vulgar avaricioso y... ya está. Las tácticas son correctas para un cazador de hombres pero, de nuevo, esto a ratos casi parece un manual que otra cosa, dejando a un lado la sobrehumana fuerza del individuo.
    Podrías haberte extendido un poco más acerca de ese amo suyo, podría haber sido material para crear un misterio más grande en una historia corta cerrada; algo similar a las "casas tomadas" del cuento. No explicarlo pero hablar de él de tal forma que es algo mucho más grande de lo que aparenta.
    No ayuda tampoco que te centres en detalles que no vienen realmente al caso, como la descripción de las víctimas. Quiero decir, al asesino ni le va ni le viene a quién mate siempre y cuando logre una presa más para su amo. ¿Por qué fijarse en la edad de sus víctimas? ¿Por qué preocuparse por si son hombres y mujeres si para él son sólo carne?

    Como siempre, una revisión se agradecería. Elimina detalles supérfluos como señalé y la historia se vería favorecida. En cuanto al "amo", eso ya tiene más enjundia y requeriría algo más de trabajo. Pero eso ya no depende tanto de mí.

    No te deseo suerte.
    Dale duro.
     
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  3.  
    milo g

    milo g wh y

    Sagitario
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    Hola! Quiero comentarte que tu historia forma parte de mi evaluación como crítica(?), así que, al final, dejaré mis propios pensamientos sobre el escrito.

    • Aspecto ortográfico y gramatical: No estoy segura si esto va acá(?), pero en la historia hay cambios en el tiempo en que se narra, es decir, comienzas en pasado, un par de párrafos en presente, luego terminas en pasado. Al principio creí que era porque el protagonista narraba sus pensamientos actuales junto con una cacería que estaba, digamos, recordando. Luego me di cuenta que no, y bueno(?). Te recomiendo revisar eso. No encontré errores ortográficos, lo único que me gustaría señalar es que la raya de diálogo va pegada al comentario del narrador. Ej.:
      La forma correcta sería [—Buen chico —le decía mientras le rascaba la cabeza—, la matanza de esta noche fue un éxito... Ahora, vámonos a casa... Hasta que empiece la siguiente]. Por otro lado, luego de haber transcripto eso, me di cuenta que faltaron algunas comas(?). Una última cosa que quiero señalar, es el uso de los puntos suspensivos: cuida de no abusar de ellos. Un consejo a la hora de filtrarlos es pensar si el personaje en verdad habla con tanto suspenso, más cuando se dirige a su perro.
    • Narración: Pues, tengo issues con la narración en primera persona porque es bastante difícil de lograr, a mi parecer. ¿Por qué? Porque es fácil caer en un protagonista demasiado perfecto o demasiado racional o demasiado irreal. Para que la historia se entienda, la narración tiene que se hasta cierto punto fluida y entendible, y si bien esto se puede lograr con la narración en primera persona, creo que es difícil hacerlo realista. Un ejemplo: el protagonista está masacrando gente. Bien. Su monólogo interno no va a estar bien construido porque hablamos de una persona con desequilibrios mentales que, si bien no va a estar diciendo cosas sin sentido, sí va a decir cosas que a uno lo haga pensar "pará, eso no es normal". Creo que me estoy yendo por las ramas(?). A lo que iba es que me parece que tu narración tiene lugar para mejorar. Lo que creo que ayuda para hacer una narración más realista es ponerte en el lugar del persona y tratar de narrar teniendo en cuenta qué siente en ese momento o qué está haciendo; estás matando a la gente, no me parece que eso te dé pie a una reflexión de cómo llegó a hacer un trato con un ente que lo hizo lo que es.
    • Aspectos formales: Si vamos a los tecnicismos, tu narración es agradable de leer, hacés pausas cuando corresponde y no le das veinte vueltas al mismo tema. En realidad, no me parece que haya que hacerles grandes arreglos a la historia, más bien es corregir un detalle aquí y allá, y eso mejoraría la experiencia mucho. Repito que me pareció un poco estable la menta y cordura del personaje, lo cual no concuerda con lo que sucede.
    • Relación texto-lector: La historia me agradó, más allá de todo lo que dije(?). Es entretenida y creo que tiene el largo correcto para lo que quieres presentar. Miedo no me dio, tampoco me puso incómoda la lectura (lo cual sí me hubiera agradado, dado que es una historia de temática de halloween), pero sí me dio impresión la descripción de cómo le parte la columna al medio(?) puntos extra por eso(?).
    En fin, eso es todo. Repito que la historia me agradó bastante y muchas de las cosas que señalé fue después de darle una releída(?)
    Saludos.
     
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  4.  
    Rahzel

    Rahzel Usuario popular Comentarista empedernido

    Aries
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    Escritora
    Más que un hombre, me ha dado la sensación de que estaban tratando con un demonio salido sólo a cumplir el cupo de matanzas para volver a caza. No sé si has visto Supernatural, pero cuando apareció el sabueso, no pudo más que venir a mi mente los Perros del infierno que son muy comunes en los pactos que hacen con los demonios.

    Me hubiese gustado saber más sobre el fin que tiene su amo para llevar a cabo tantas matanzas, aunque suena banal de esta manera, pues, este sujeto sólo parece ser un simple peón que no tiene mucho más conocimiento ni deseos que matar. Pero sería interesante de explotar ese lado por detrás de todo esto. En sí, lo he disfrutado bastante.

    ¡Un abrazo!
     
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