Recuerdas tu felicidad como trazos lejanos, como figuras deformes. Te sientes vacío, solo, miserable. Las pastillas están revueltas a un lado de tu cama, otras más inundan tu escritorio; apenas y puedes levantarte de tu cama y hacer algo. Todo te da pesadez. La Universidad se ha vuelto un hábito, comer un pecado. Tu caminar era mecánico y si seguías respirando es porque eras demasiado cobarde como para cometer suicidio. Pero lo pensabas, día a día, el pensamiento de quitarte la vida era lo que más ocupaba tu mente. Investigabas sobre formas rápidas de morir, porque eras un cobarde que le temía al sufrimiento prologando y al dolor físico. Tu corazón estaba destrozado, te habían rechazado tantas veces que ya no podías contarlas. Creías que la salvación para tu mal era el amor. Eras tan tonto, puesto que en tu deterioro creías que eras correspondido. Dabas cosas materiales para ganarte su simpatía y su favor. Al final, sólo terminabas herido por tu propia estupidez. Y te hundías más, te hundías más. En tu estado nadie podía quererte, nadie podía salvarte. Sólo tú podías hacerlo. Pero no te dabas cuenta. Hasta que una luz llegó a tu vida, una supuesta luz que puso todo tu mundo de cabeza. Te dijo que te quería, te dijo que te amaba en tu decaimiento y tu locura; y tú le creíste. Creíste ser feliz por un tiempo. Creíste haber encontrado la cura para tu enfermedad. Te sentías resguardado, sentías que tu vacío al fin había sido llenado. La luz te colmaba de atenciones, de halagos, te decía infinitamente cuanto te amaba. Hasta que, poco a poco, esa luz comenzó a degenerarse, lenta pero muy visiblemente, en tu oscuridad. Te seguía diciendo que te quería, pero te apresaba. Se volvió celosa, se volvió resentida. Y en tu estupidez pensaste que fue por tu culpa. Tomabas cada vez más pastillas, sentías la ira creciendo en tu interior, pero sus palabras siempre te decían que era tu culpa, que tú eras el motivo de su sufrimiento. Pero que aún así seguía contigo porque te amaba, y tu le creías. Quizás de forma inconsciente, trataste de buscar otras salidas. Trataste de huir, pero en tu mente la culpa te seguía carcomiendo. Tú eras el del error, no tu luz, no aquella persona que te brindó su amor en tus tiempos más oscuros. Y debías repararlo, porque eras demasiado torpe y según tus pensamientos envenenados no hacías más que romperla y dañarla. Tú eras la causa de los males. Pero dejaste de tomar pastillas por un tiempo, había escasez. Habías volcado todos tus recursos en ella. Entonces ya no sentiste culpa, sino ira y rencor contra ti mismo. Y la odiaste, la odiaste tanto como podías. Seguías envenenado, pero ahora luchabas. Sus reclamos ya no te generaban culpa, le gritabas y la dejabas a su suerte cuando volvía a reclamarte sobre alguna estupidez. Pero seguías siendo blando. Ella lloraba, tu tratabas de consolarla. Y durante un tiempo la batalla estuvo estancada. Hasta que de nuevo te diste cuenta de la farsa, de las actuaciones malas y las lágrimas hipócritas. Estabas demasiado destrozado, demasiado cansado, todas tus fuerzas las había evaporado. Cuando ella quiso volver a aislarte, quiso volver a encadenarte, usando palabras dulces y promesas falsas, ya te habías resignado. Pero entonces ella dio un paso en falso, cambió sus palabras por insultos y más maltratos antes de que pudieras volver a caer completamente. Eso te terminó por dar fuerzas, para apartarla y alejarla de tu vida para siempre. Te das cuenta al final, que ella sólo fue un placebo. Te has quitado las pastillas, aquellas que nublaban tu juicio. Pero es quizás demasiado tarde. Estás roto, estás deshecho. Y sólo finges normalidad tras una máscara. Quizás nunca estés bien. El "amor" para ti no fue más que engullir veneno directo de la serpiente.
Oh... bueno... primero que nada, me gusta la estructura que usaste, de párrafos cortos y concisos. También me agrada que terminas contando una historia completa, acerca de alguien, acerca de una relación de pareja tóxica que fe desgastando a ambas personas. Se siente verosímil, real. Haha y aquí Feel the struggle bro. Lo que sí siento es que en algunas partes el lenguaje está un poco forzado, demasiado técnico. A veces se pierde el ritmo ameno. Y well, sólo quiero decir para finalizar mi comentario que, si tú alguna vez te has sentido así, o conoces a alguien que se siente así, hay formas de salir. Cuando encuentras un ambiente sano, y conoces gente sincera y honesta, y haces muchos amigos que te quieren y te apoyan, cuando cambias de perspectiva y ves belleza incluso en cosas insulsas como un vidrio curioso tirado en la calle, e incluso el amor, cuando es sano y libre, se puede salir del hoyo. Sé que suena medio estúpido querer animar a alguien pero, y que a veces parece que la felicidad es falsa, que nunca te vas a sentir realizado, que todo es un placebo falso para tapar que la vida es en realidad miserable... pero se puede. Se puede disfrutar muchísimo estar vivo pese a todo lo miserable... so.. bueno, suerte!
Es difícil comentar un relato como este, saber qué decir y qué no decir para no pisar suelo quebradizo y acabar soltando algo inadecuado. Puedo loar el aspecto técnico, las frases concisas y la prosa envolvente que acostumbras, pero en última instancia ni siquiera puedo ver esto como un relato tanto como un desahogo o confesión. Y bueno, para eso está la literatura después de todo, para sacar lo que tenemos dentro, para abrir las ventanas de la cabeza y echar fuera a los demonios al menos por un rato. Y creo que cumple, que, efectivamente, algo se transmite al lector, una experiencia ominosa, pero poderosa. Y eso sólo basta para considerarlo digno de admiración.
Oh, que profundo e intenso relato (no sé si será parte de una vivencia, como dicen comentarios anteriores, pero yo daré mi opinión tomando esto como mera ficción a falta de aclaraciones). Me gustan este estilo, más la voz narradora que hace que te sientas un poco más cercano a lo que acontece en la historia, me encanta cuando usan una segunda persona <3. Es increíble como cuando una persona rota puede acabar corrompiendo a los demás y romperlos casi a la par de él. Me ha dejado un sabor amargo la lectura, aunque el hecho de que se hayan separado y tenga un poco de ¿esperanza? Habiendo dejado las pastillas y lo que lo nublaba de alguna forma y darse cuenta del problema, es un paso a la solución. ¡Un abrazo!
