Holaaa, etto.... la verdad no tengo mucha experiencia en poesía pero la verdad siempre me ha gustado, y en varias ocasiones he escrito uno que otro verso xD.... este es el ultimo que hice, y quisiera que me dieran consejos, y correcciones de todo tipo, para encontrar lo que me hace falta en mi modo de escribir, les estaría muy agradecida, ya que no quiero ser una ignorante total en esto, de verdad me gusta mucho la poesía y quiero mejorar en ello, a continuación les presento a mi creación x'D: Tanto tiempo ha pasadodesde que me hicieron pedazos.tanto tiempo ha pasadodesde que mi esperanza ha cesado.¿Alguna vez la felicidad a mí habrá regresado?No lo sabré hasta el día en que la vida de mi cuerpo se haya esfumado... Bueno, ahi está e.e.... se aceptan tomatazos, ¡Denme coonsejos y recomendaciones porfavor! les estaré muy agradecida n.n
Holaa ~ :3. El tema en general está bien, no muy hermoso pero sí bien elaborado a mi parecer. Cielo, no utilizas ni punto, ni coma ni punto y coma. La cosa debería de ser así: Tanto tiempo ha pasadodesde que me hicieron pedazos.Tanto tiempo ha pasado desde que mi esperanza ha cesado.¿Alguna vez la felicidad a mí habrá regresado?No lo sabré hasta el día en que la vida de mi cuerpo se haya esfumado... Debería de ser o así o poniendo en vez de puntos, punto y coma. Como más gustes y veas mejor.Luego, ese "algúna" que tildaste no tilda. Y sobre lo demás, ninguna falta. ¿Consejos? Bueno, consejo a la hora de publicar es que no lo pongas es cursiva, ya que no se permite a la hora de que sea todo, puesto que solo se debe de emplear para resaltar algo, como es un pensamiento, una palabra resaltada, etc. Edita antes de que lo editen ;]. Y sin más que decir repito que me gustó, que aunque fue corto se expresó muy bien nwn. Espero que publiques más poemas por el foro Ü. Au revoir ~ :3.
Bueno, pediste consejos, yo lo habría escrito así: Tanto tiempo ha pasado desde que me hicieron pedazos. Tanto tiempo ha pasado desde que cesó mi esperanza. ¿Alguna vez la felicidad regresará a mí? Tal vez no sepa hasta el día en que la vida, de mi cuerpo, se haya esfumado. Lo que cambié son tiempos verbales que no me sonaban bien en dos frases, y me pareció bien hacer una pausa (para intentar agregar drama) en la última frase. Espero que no te molestes si hice demasiados cambios.
Qué buena disposición. El escrito tiene la historia completa, el drama cliché de todo comienzo, y los errores también. Aparte del problema con la puntuación y mayúsculas, el tiempo del quinto verso está incorrecto en comparación al escrito en general. "¿Alguna vez la felicidad ha de regresar a mí?", siento que va más acorde con el ritmo del poema. No se pierde la poca armonía que tiene. El final me pareció malo, como dije, el típico drama, usar otro léxico sería de ayuda. En fin, espero le sirva mi consejo. Saludos.
