One-Short? Cuando más quieres algo...

Hola, primer vez q publico aquí, no es que no haga originales jaja sólo q me acostumbro a usar los personajes de Inuyasha en mis historias y bueno esto fue un relato triste que publiqué en un concurso de un foro, lo quise compartir aquí para ver qué me decían al respecto, es algo q yo viví hace poco quizá a todos nos pasa, en fin si hay errores díganmelo por q allá gane el 2do lugar jaja pero no encontré una critica q dijera vaya vale la pena jeje.

Cuando más quieres algo...​

Bien, me cuesta decidirme por cada una de mis malas rachas en mi vida, son demasiadas. En fin.

El día más triste para mí, en el que en verdad sentí que me doliera el corazón y no literalmente, y aunque me cueste admitirlo:

Fue perder a quien pensara que fue el amor de mi vida.​

Yo no soy una persona que exprese fácil sus sentimientos, y que sí le cuesta admitir cuando algo le duele, y más por orgullo ya que no quiero que esta persona vea que realmente significó demasiado en mi vida, aunque siempre se lo hice saber, en fin si lo lee da igual, ya hace mucho que no siento nada, pero este si fue un momento muy difícil en mi corta y aburrida vida, aunque como dicen he tenido peores...

Lo conocí a medidados de Junio o Julio del 2007, casi poco qtiempo que me inscribí en el foro de InuxKag.

Digamos que yo no sabía nada de Internet, y para mí chatear era algo complicado por las letras, y eso que ya era escritora de algunos cuentos que inventé yo misma sin mezclar a Inuyasha, y con el visto bueno siempre de mi amiga Liliana que tuve en Torreón Coah, durante lo poco que asistí a preparatoria.

Por esos meses yo trabajaba en una estética, duré un mes, todo lo relacionado con belleza, cocina y costura no son mi fuerte, odiaba mi trabajo y odiaba mi vida, el trabajo por no ser de mi gusto, y mi vida por todos los problemas que se suscitaron en ese año, gracias al cambio continuo de ciudad de mi padre, y sus pirujadas.

En ese tiempo que abarcó Agosto 2007 y Julio 2008 fue que mi vida ya normal, dio un giro radical, de por sí siempre tuve una vida anormal, cambiandome a cada rato de ciudades, un año Mexico DF, otro Veracruz, Torreón, Df y así...

Como ya no tuve amigos, por salirme de prepa y no considerar necesario ni benefactorio buscar a mis ex de secundaria (ex compañeros) me metí en eso de publicar fanfics, me di a conocer con Un sueño perdido, y después con El regreso de Aome. Y claro como todo di mi correo y al poco tiempo me aparecieron del foro Moka Kagome, Kristel, Javiera, Oriana, mi fan número uno Raúl que ya ni lo he visto, y claro la persona de quién hablo.

Pues no sé como demonios, pero me fui fijando en esa persona, serían sus bromas, consejos, emoticonos que sé yo, pero con el tiempo le fui queriendo sin darme cuenta, para mí llegar a querer a alguien o amar es muy dificil y raro, es que siempre he sido más una ermitaña, pero todo eso cambio al conocerlo no sólo a él sino también a mis demás amigos de web.

Digo raro por qué no sé ¿Cómo puedes fijarte en una persona que ni el rostro le conoces? y Creánme me lo pregunté miles de veces, y cada vez fue creciendo más por parte mía, para noviembre del 2008 y ya estando yo en la capital de México, supe realmente que sentía algo por él, aún más que cuando me gustaba mi mejor amigo de secundaria, pero consideré absurdos mis sentimientos y empecé por ignorarlos, y como no funcionó, terminé por buscarme citas en la ciudad, nada funcionó, ni siquiera intentarlo con alguien 8 años mayor que yo...y me resigné que debía esperar sin ceder a lo que sentía por esta persona.

Ya llegó un momento en que todo me valió y decidí arriesgar, obvio no se lo diría, se lo había dicho ya en noviembre que me gustaba pero no quería nada con él, eso agregué sólo para que no pensara de mí lo peor, hasta que supe que tuvo novia y di el coraje de mi vida que me duró 3 semanas, eso jamás se lo dije, aunque si lo está leyendo ya lo debe saber.

Finalmente después de mi coraje, decidí hacer como si nada, y ver qué se daba con el tiempo, él siempre me dijo que jamás olvidaría a su primer novia por web, y por eso rompió en ese lapso de amistad que tuve con él con 2 chicas si no mal recuerdo. Por finales de Marzo y Abril ya del año 2009 nuestros temas eran más cosas de familia, infancia, si en algo coincidí con él, es que en la infancia fuimos muy maltratados, yo en particular odio recordar mi infancia, y también tratamos en temas de amor.

Algunas veces le dije que quería a alguien de muy lejos, pero a su vida llegué tarde, siempre me decía que no perdía nada con intentar, después la dedicatoria de canciones disfrazadas con Te recomiendo tal canción y pasabámos el link de video. Todo hasta que un 16 de Mayo del 2009 me estaba revelando que le gustaba una amiga y que temía perderla, creánme que cuando me dijo que la conocía dije "Ni modo no es para ti" y al final la amiga resulté ser yo.

Diría que fue el el día más emocionante en mi vida, y claro que no sería el único, lo que sea de cada quien en la mayoría del tiempo fui feliz siendo su "ciberpareja".
Creo que ha sido la única persona que en verdad amé, que en verdad me importó, y por la que más luché. Tuve muchos obstaculos para verlo en msn, o Metroflog ya que no tiene computadora tiene un aparato de videojuegos que le permite navergar por web pero no en msn normal, eso además de la poca calidad de señal que había en el pueblo en que radiqué de Veracruz durante ese año. Y además de la inconformidad que había en mis familias, paterna, materna, pero nada de eso me hizo renunciar a lo que sentía por él.

Y aún contando unas cuantas desiluciones que me llevé por su parte, pero que al final no sé si por amor, o por obseción, costumbre le llegué a perdonar. Y es que si algo debo agradecerle es que gracias a él, me atreví a enfrentar un miedo añejo de volver con mi familia veracruzana, por él ya que el dice ser de Veracruz, y soñaba con algún día en que él regresara a tierras mexicanas, me sería más fácil encontrarlo. Fue por el que le perdí el miedo a un compromiso, y que me atreví a decir de acuerdo me quedo en Veracruz a vivir, y trabajar, formar familia etc...claro pensando en que estuviera él a mi lado como planeamos.

Gracias a él mi vida tuvo sentido, y vi las cosas de otra forma, igual con el tiempo hice que mi familia aceptara mi modo de vida, y en que lo amaba a él, y eso para mí ya era un logro en verdad; Puedo decir que ha sido de las pocas personas que me hizo muy feliz, y la segunda persona que a pesar de brindarme felicidad me brindó tristeza, confusión, vacío, pero por el ciego amor que le tuve, supe olvidar y volver de nuevo a los planes que teníamos.

"Cuando mas quieres algo, es cuando se te va"​

Experimenté esa frase en Marzo 25 del 2010 cuando un Jueves por la mañana, lo vi conectado luego de casi una semana de no poderlo ver, por cuestiones de dinero, ya que no tenía servicio de Internet en ese tiempo y mi computadora siempre se quedó en la capital con mi padre. Y ese día todo acabó, no hice el mínimo esfuerzo por retenerlo en esos momentos, me dijo que era mejor separarse por la distancia y por no saber ¿Cuánto tiempo debía esperar para vernos? Lo decía dirigiéndose a lo que yo debía pasar, se me hizo ilógico dado que todas esas cuestiones yo ya las tenía bien planteadas, me valía madres la distancia y los años, si él no podía lo haría yo, pero no dije nada en ese momento, y solo dije "Sí es lo que quieres, así será."

Me salí de ahí de inmediato, es raro yo siempre duraba horas pegada a un monitor y más si estaba él, pero ya lo que menos quería era estar ahí, sintiendo además del dolor en el corazón, un fuerte nudo en la garganta y para acabarla llorando, odio llorar ya que como dije soy una persona que no expresa tan fácil lo que siente, y que le molesta el que la vean débil. No sé cómo, pero tuve que llegar a casa con una sonrisa y como si nada pasara. Aunque poco pero lo logré, y me enfoqué un poco en hacer mi examen de Matemáticas.

Claro que ese día lo odié como nunca, de por sí en la escuela casi nadie me buscaba excepto mi amiga Miriam y ese día 25 de Marzo, por más que busqué mi Soledad no la encontré, y aunque me veían con el semblante extraño, me excusé diciendo que había tenido un pleito de familia, ya que no era raro que los tuviera, y lo sabía muy bien mi amiga.

Dejé el Internet por lo que restó de mi semana escolar, no sin antes, renuncié a unos fanfics que hacía No te preocupes por mí y Alguna vez, cancelé dos de mis Metroflogs y abandoné el que actualmente tengo. Me prometí no volver jamás al Internet, más no lo conseguí, vinieron mis vacaciones de semana santa a finales de Marzo y principios de Abril, necesitaba despejar mi mente y no pensar en él, mis amigos Moka, Selene y otros más no me dejaron rendirme, aunque a veces sólo les decía que sí sin pensar.

Volví a verlo, una y otra vez, me di cuenta que sería imposible dejar de amarlo, y muy en el fondo prometí que haría lo posible por recuperarlo, no en ese tiempo, quizá debería esperar hasta tener el suficiente medio para verle la cara en persona, total si había esperado 11 meses por ganar su corazón, podría esperar toda una vida si era necesario. Nunca se lo dije, tengo un ego enorme que no me permite hacer tal cosa, aunque le dediqué dos videos, a los que sólo dijo gracias.

Varios meses me la pasé sintiéndome de repente con energía, y a la vez con cansancio, sin poder dormir bien por las noches, lo que no podía desahogar de día lo desahogué de noche, y aunque conocí chicos en persona y en web que también valían la pena, nunca supe corresponder, y entre ellos mi amigo Aarón, sé que en algo yo le interesaba o le intereso, pero nunca pude quererlo.

Y pues como todo, él rehizo su vida y se enamoró de nuevo de una española, no entendí, porque carajo, le queda más lejos España que México, y de ahí me obligué a olvidar, intenté borrarlo de todas mis paginas, correos, nunca pude, y aunque me dolía lo que publicaba tuve que entender que yo ya era pasado y nada más.

No hace mucho que me di cuenta que ya al verlo no siento nada, quizá sea por que me hirió el orgullo, ya que tanto mes batallé yo para tener una conversación fluida por chat con él, que busqué solución cuando Metroflog por arreglos no servía para ni madres, y encontré ebuddy.com una pag. alterna al msn donde se puede chatear como si nada con su cuenta de correo.

Lo hiriente fue que no tenía mucho que le dí esa pag. cuando me dijo adiós y nunca pude gozar de ese conocimiento que le di a él, y me dio rabia saber que lo disfrutarían otras, ahí creció mi enojo y quizá un poco el odio. No lo odio, sólo odio recordar ese momento, más que siempre me dijo no ando con nadie, y ya lo sé que me importaba, pero en realidad me seguía importando. Y así también viví el dicho de "Nadie sabe para quién trabaja"

Actualmente digamos que eché aperder un poco mi vida, metiéndome en varios chats para conocer gente, caray es que decía si él puede yo porqué no, y hasta de mi ciudad carajo, más no he podido, y ya no lo he intentado, pues lamentablemente sufro lo mismo del pasado, no encuentro ahí quién valga la pena de verdad y que no me aviente de jalón el tema de intimidad, será que fui educada un poco a la antigua, pero no he querido aceptar tal oferta.

Sé que he cambiado demasiado en estos ya casi 8 meses de que me separé de él por decirlo de alguna forma, pues al final comprendí que nunca fue mío, y también me llegué a cuestionar si en verdad me amaba como decía, y terminé concluyendo amores de jovenes, así como vienen se van...pues sería muy cruel decir que todo lo fingió.

Y todavía charlamos de vez en vez, ya no le doy la misma importancia de antes, y es que en verdad ¿Cuánto tardé para borrar de mí ese sentimiento? Bastante, no digo que ya me sea indiferente pero ya no le sigo sus juegos como antes, quizá ya lo haya notado, pues hace poco me decía en juego que quería que le diera hijos y yo de inmediato dije no, no me siento orgullosa ni nada, da igual, me han dicho que lo enamore de nuevo y lo haga sufrir como él hizo conmigo pero, no soy así y sé que se me puede voltear la moneda y no quiero revivir de nuevo ese amor ciego que un día tuve.

Algún día volveré a amar y lo sé, quizá ya no como a él lo amé, pues ya no confio en mis sentimientos, y prefiero meditar antes de todo, más ahora que ha llegado alguien que sé que aún no lo sabe, me empieza a interesar, y le he tomado gran aprecio, no puedo decir que lo amo, porque en realidad no es eso, es muy poco el tiempo para concluir ¿Qué es? Y también es demasiado pronto para mi corazón de hielo dar su mano a torcer, y volver a darse una oportunidad, se ha vuelto desconfiado pero le he enseñado a ser paciente, para ir poco a poco recogiendo los pedazos que aún no puede encontrar.

Gracias Iván por todo lo que alguna vez vivimos, y esto fue algo que en una pagina escribí hace como 3 meses, bueno escribí parte buena y mala, pero daré la que realmente me importa:

"Dentro de lo que cabe y el poco resentimiento que me queda, gracias por haberme enseñado lo que era el "amor correspondido" por dejarme cada día de mi vida sin palabras, ya fuera de emoción, o hasta por el sufrimiento que me causó tu vil adiós, por que fue por ti que abrí mi corazón y cegué los sentimientos de desconfianza para dejarte ver lo que soy, por hacerme ver que no tengo el corazon de hielo que creí tener, que no puedo ser igual a Sesshomaru, Brenan o a cualquiera de los personajes que admiro por su frialdad, porque simple y sencillamente me hiciste ver que tengo un corazón enorme, aunque ahora lo quiero matar, no sé si en verdad me amaste, ya no me importa, lo cierto es que las cosas pasan por algo, y por un lado gracias por haber estado presente en mi vida, y haber hecho realidad mi fantasía de hacerle ver a todo mundo que tú eras mío y yo de ti (aunque el bocon siempre fuiste tú yo quería discrecion) gracias por todo y por nada, te deseo suerte y por tu bien trata de mejorar tu vida por ti y no por los demás, quiérete primero tú, para que sepas amar de verdad y pues por un lado deseo que sufras lo que yo y por el otro deseo que encuentres a alguien que te ame y aprendas a valorar lo que se te da"

Y para la nueva persona, simplemente gracias por tu amistad, compañía y por devolverme un poco la felicidad, y dirás que cuál, me he dado a conocer siempre relajienta, pero eso es algo que tuve que aprender lo sintiera o no, y ha sido un poco gracias a ti que ya no lo actúo tanto, sino que sí lo siento, gracias por todo, aunque sea muy poco el tiempo en que te he conocido, siempre he dicho que por algo alguien entra a nuestra vida, para bien o para mal, y bien es por ello que he aprendido a agradecer todo lo que venga. Gracias amigo y te quiero mucho. (Algún día te diré todo esto de frente pero aún no)

Quizá aún no sea el fin, al menos no en mi vida, pero de éste relato sí, me costó un poco contarlo, fue recordar 21 meses perdidos...gracias por tomarse el tiempo de leer éstas líneas.

Fin​

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N.A: Esto fue como un tipo monólogo o platica casi jeje, pero espero no estar tan mal XD y ehm...rayos esto fue del dia 11 de noviembre, supuestamente gané el segundo lugar, pero aún así quise compartirlo aquí en éste foro ^^.