La Joya de la Vida

.-. No entendí nada pero me dio mucha risa

¿¡Que es eso?!... "Creo" que si leo la siguiente parte entenderé un poco mas.

 

El texto cumple con su cometido de querer narrarnos de una forma sumamente somera el planteamiento. Aunque aún no se sabe realmente cuál es el problema central del fic, ya nos vamos dando cuenta de qué es lo que está ocurriendo.
Por lo que alcancé a comprender, no estamos en un universo alterno sino en el nuestro propio, en donde un hombre le realiza una mutación a un perro para convertirlo en lo que los seguidores de la serie conocemos como Arcanine.
Dicho planteamiento es muy pobre en cuanto a recursos y estilo. No nos dice más que lo superficial. ¿No podías haberle puesto un poco más de emoción al encuentro que tuvo el Arcanine con la gente, a fin de que todos los lectores quedáramos espectantes, con el drama que estaba ocurriendo?
Además, el hombre mata a esa maravillosa creación, es tremendamente absurdo.

Al fina, bueno, nada que me sorprendiera, al contrario, me fue poco grato ver cosas "sobrenaturales" además de clichés, como el típico espectro que quiere negociar la vida del convaleciente, para que éste le dé algo valioso a cambio de que lo libre de la muerte. Supongo que ya todos estamos cansados de eso. Pero en fin.
Suerte con tu fic.

 

Enhorabuena con animarte a publicar un fic, te deseo la mejor de las suertes y éxito. Espero que sepas considerar los comentarios que te hagan y no te desanimes, que la idea es que mejores y disfrutes aún más de escribir.

Veamos...

El Prólogo en sí, nos cuenta algo previo a la historia como tal, algo con importancia para la misma. A pesar de que contiene menos información, si sabes cómo, el Prólogo logra captar la atención del lector y se queda impaciente esperando el Primer Capítulo, que es muy raro cuando tiene algo de emoción, pero meh, hay casos xD

En lo particular, si bien lograste narrar los hechos, aún tienes que aprender unas cuantas cosas para hacer que tú narración sea interesante y amena.

Tienes ciertos problemas de... ¿redundancia? Igual con los tiempos, fíjate este ejemplo:

Ese es sólo el primer párrafo, acomodado a mi manera (espero no te moleste). Esto es sólo para hacerte notar que colocando un poco más de esfuerzo y tomarte algo de tiempo, logras crear un ambiente que envuelva al lector, porque recuerda que aquí, lo importante, es que nos estimules lo suficiente la imaginación :)

Hablando de otros detalles, más que presentar a los pokémon como productos de experimentación ilegal, pudiste haber promocionado a este Arcanine como un nuevo descubrimiento, tomando en cuenta el año en el que suceden los hechos. No sé, Growlithe evoluciona con una Roca Fuego después de todo, no sería algo tan innovador pero sería más fácil de desarrollar que lo que planteaste.

La situación fue algo confusa, esa en la que el Arcanine comienza a destruir todo por el miedo que sentía (cosa que pudiste ilustrar mucho mejor) y de cómo nuestro hombre llega al hospital.

También, se la pusiste fácil a quien fuera que le quitó la Joya de la Vida a este hombre, quizás el que no la tuviera le pondría un reto al aparente "malo de la historia". Igual, es una situación algo común que, con práctica, podrías hacerla interesante xD

No te desanimes, planteas algo interesante (vamos, que no es la típica historia del chico que comienza su viaje o un shipping), así que esperaré a ver qué me traes.

Espero que de algo te sirvan mis consejos :)

Pokiu!