Siempre nos hemos orientado a encontrar el porque de las cosas, siempre hemos buscado las razones, los motivos o las circunstancias que nos han llevado a actuar de alguna manera, pero pocas veces las encontramos... y peor aun casi nunca las terminamos de aceptar. Vivo angustiada porque aun no llego a encontrar ni tan solo la primera respuesta... Esta es mi historia... Al nacer, me pusieron un nombre digamos "normal" -debian haberme colocado Marciana de una vez para que nadie se me acercara, pero no lo hicieron... imagino que querían una hija normal con un nombre bonito, aunque debo decir que no acertaron mucho con ese que me pusieron, pero pues esa era la idea... una hija normal con un nombre dentro de los parámetros de la normalidad-. Al crecer, tuve momentos de felicidad, tristeza, rabia, impotencia, alegria, emoción y todos los que existan... como todas las personas, pero quizás llevados a un punto máximo... Mis padres se separaron cuando yo estaba muy pequeña, pero no era eso lo que me hacia preguntarme cosas, porque al fin y al cabo sabes que llega un punto en que nos hartamos de una persona, queremos un cambio en nuestras vidas o simplemente se acaba el amor y ya no hay ataduras, entre otras razones... pero mis padres aun luego de haber separado sus bienes y también sus corazones, seguían atados mediante insultos y peleas, la razón de esto no era yo en todo el sentido de la palabra, la razón en si, es que ambos se hacían los duros pero eran y siguen siendo muy maleables... Se dejaban llevar por cualquier comentario que otros hacían, cualquier sugerencia intrépita y, no pensaban en que alguna vez el uno amo al otro, que ambos tenían algo en común mas grande que cualquier bien monetario porque venia de ellos mismos y ese algo, los amaba así no les hubiese pedido nacer, ese "algo" venia siendo yo, un "algo" muy curioso, investigador y muchas veces tedioso. Yo crecí llevada de un lugar a otro, quizás por ello amo tanto viajar o probar nuevas cosas, no me complementa la rutina porque siempre los tuve a los dos... pero no juntos ni amistados, los tuve presentes en mi crecimiento y en mi solidificación como persona, ambos trataron de hacer un buen trabajo y se los agradezco. La razón de mi agradecimiento es que a pesar de que yo no este satisfecha con la persona que soy, de la que fui, ni probablemente de la que seré, se que ellos no tienen la culpa, porque trataron en todas las medidas de amarme, entregarme todo lo que fuese necesario para crecer y retribuirles su esfuerzo... Pero yo no lo logre, no soy buena para ser buena, no soy buena para ser mala, mi teoría es que la razón de ello, es que yo... no sea buena para nada. Y si no soy buena para nada, entonces seré mala haciendo el mal...
Ok...es interesante sin lugar a duda, el final fue lo que me dejó más pensativa. Esa idea de que no encajamos cuando hay padres divorciados pasa frecuentemente, las personas no saben elegir a sus parejas, o no lo hacen por las razones que deberían y los que antes les gustaba los termina hartando. Claro no es fácil estar con uno y con otro. Hay muchas diferencias, y más cuando se presentan los chismes, dígame si hay una nueva pareja.. Ahora bien, el final me pareció triste que el personaje se sintiera así vacío, bueno para nada, y tal vez menos preciado, todas esas inseguridades dadas por el divorcio. Y al final se convierte en una villana por decirlo así, me da como tristeza que no haya querido cambiar su presente y futuro.
Queria plasmar el vacio interno del personaje, pero si analizas el final... dice que no es buena para hacer cosas buenas, pero tampoco es buena para hacer cosas malas... como no puede ser buena para alguna cosa, intenta ser mala haciendo cosas malas, lo que tecnicamente la convierte en alguien bueno y, eso justamente la hace sentir menos vacia, mejor ;)
Me gusto muchisimo... Incluso senti que era yo! No ser bueno en nada... pero al final, ser bueno en lo mas importante...en no hacer el mal... Encantador sin duda alguna, muchas felicidades!
No me parece mal, aunque en algunas partes la narración resulta un poco repetitivas; ademas de que por momentos siento que hace falta revaluar esa puntuación para generar pausas más adecuadas y que no se haga tedioso de leer (a pesar de que esté cortito). Pero bueno, respecto al relato, creo que es una tanto pesimista-fatalista. Imagino que debe ser difícil enfrentar el divorcio de los padres, pero es un poco triste que la chica se considere buena para nada. Lo cual no creo que sea cierto desde que puede escribir, por ejemplo. No es fácil, claro, pero muchas veces ayuda el hecho de tener metas/sueños claros, para que uno desarrolle un pensamiento más positivo, y de hecho es bastante motivador fijarse propósitos a corto o largo plazo. En fin, saludos.
Muchas gracias Saury, me alegra que te haya gustado. Tania igualmente gracias y mas aún por tus criticas, trato de regresar. Pues no se trata de superar algo, se trata de aprender a vivir con ese algo y superar las barreras de la mente, justo es esa la única barrera. Todos tenemos momentos que nos sentimos buenos para nada, la diferencia es que la chica de mi historia, mas allá de sentirse así, necesita encontrar el motivo, la circunstancia o la razón por la que sucede cualquier cosa; y al no comprender algunas cosas, se frustra y menosprecia.
Los últimos dos renglones son muy profundos, creo que es lo que al final termina uniendo todo y algo indispensable en la historia... me agradó mucho lo que escribiste, es cierto que uno nunca podrá responder todas sus interrogantes y comprobar que sean verídicas, así como tampoco al menos en lo personal aceptarse completamente .___. me despertaste muchas cosas que había dejado de pensar por no haber llegado a nada sin importar cuántas veces lo piense... Siento que el personaje principal se sentía vacío, al no poder hacer nada bien, ni nada mal, no se lograba comprender del todo por el hecho de pensar tanto en sus padres... porque comprende bien el hecho de su separación, pero a pesar de darlo por hecho, creo que en realidad sí los culpa a pesar de amarlos y estar agradecida, quiere comprender tantas cosas que no se encuentra a sí misma~
Tienes toda la razon Kurayami, nunca podremos llenar de respuestas a todas las preguntas que se nos ocurran hacernos y, peor aun, muchas de esas respuestas no nos agradaran :S. Pues siento haberte despertado esas incognitas cuando ya habias conseguido evadirlas... A veces es mejor, no empeñarnos en encontrar las respuestas si no darle respuesta a las incognitas mediante nuestras acciones...(acciones motivadas por razones). Es tu manera de aceptar el escrito, :) lo hize asi con la intencion de dejar volar la imaginacion... como para seguir buscando razones.
