Drama Historia de un Waffle

Algunas veces, las personas sufren.

Algunas veces, las personas odian.

Muchas veces, las personas tienden a herirse unas a otras sin importarles lo que sienta el otro.

Muchas veces, mi padre buscaba cualquier razón o motivo para pelear conmigo y darme la culpa de algo, esta fue una más a su lista.

Mi familia logro llegar a la clínica cuando llevaba ya más de 3 días solo. Nunca pensé que la verdadera soledad fuera así, nunca pensé que me podría sentir tan impotente.

Fueron tres días que dieron a lugar a charlas internas que la verdad todavía me ponen en duda hasta qué punto tengo cordura, puesto que Panettone se fue unas horas después de que lo ingresaron acompañado de su hija con un collarín puesto, al final resulta ser que debido a su edad el latigazo cervical que sufrió le afecto más, pero era lo único que tenía y me siento aliviado de ello.

En cuanto a mí, me dejaron en emergencias en una camilla, estaba sola la habitación (y lo sigue estando ahora mismo). El nivel de la temperatura en ese lugar era lo suficientemente bajo como para poder ver mi aliento al respirar, los brazos me temblaban e intentaba aliviar el frio frotando mi brazo derecho contra mi abdomen, el izquierdo estaba conectado por vía intravenosa en mi mano al protector gástrico y el analgésico.

En ningún momento llegue a ver a los enfermeros en mi habitación, pero sé que se dedicaban a cambiar las bolsas de analgésico y otros líquidos que me iban colocando debido a que veía una bolsa llena puesta cada cierto tiempo que abría los ojos.

El tiempo transcurre de una forma extraña cuando no tienes la noción de él, soy completamente ignorante de cuantas horas pasaba estando despierto viendo al techo, viendo esas láminas blancas del Cielo Razo como única forma de entretenimiento.

Blanco grisáceo, sin sucio alguno, liso pero se podía ver en una pequeña parte de él una mancha de pegaste, el vestigio de cinta adhesiva que alguna vez estuvo sujetando algo allí del techo, supongo.

Así pasaba el tiempo, viendo exactamente lo mismo a cada segundo, a cada minuto, a cada hora, cada día sin poder mover mi cuerpo. ¿Por qué nadie viene a visitarme? Estoy solo, mucho más solo de lo que pensaba.

Ý es solamente cuando el hombre es abandonado por todos, que este puede llegar a conocer realmente su verdadero ser. Esta vez, finalmente he visto a través del agujero del abismo y el abismo me ha devuelto la mirada.

Quizás miento un poco al decir que lo único que podía hacer para entretenerme era ver el blanco del techo, puesto que sí tenía otra cosa… mi propia mente.

La cantidad de charlas de temas tanto intrínsecos como filosóficos, de la vida y la potestad del ser humano, de mis errores y lamentos, de mi vida, del accidente; analizándome, destripando mi propia humanidad, descuartizando mi propio ser por mero entretenimiento ¿Acaso estoy tan mal de la cabeza? quizás.

Durante todo ese tiempo llegue a conocerme mucho mejor de lo que quizás en situaciones comunes podría llegar. Estoy mucho más dañado de lo que pensé fuera posible, oculto con risas y sonrisas el hecho de ya no tener cabida en ningún lugar, soy un paria en mi propio hogar. Mi padre solamente me ve cuando lo necesita o para regodearse en los gastos que debe hacer para mantener a la familia, mientras me recriminaba que yo debería ser capaz de mantener a las 8 personas que la integramos cuando ni siquiera llego todavía a la edad de 20 años o al menos a los 19, nada de lo que yo haga será suficiente para él, nada de lo que gane significara nunca nada ante sus ojos.

Cuando llegaron a la clínica, estaba despierto y recuerdo muy bien ver a mi padre pasando enojado delante de mi mamá, para gritarme, acusarme de ser toda culpa y causa mía. Que todo el accidente y los eventos eran para poder aprender por mí mismo que no debo utilizar la PC para jugar o charlar, si no, únicamente para trabajar y poco más. Que todo era debido a que todavía a mi edad me gustan las series animadas, en esencia, que la culpa de todo la tenía yo por ser como soy.

Siempre ha sido así desde que era pequeño, cada vez que se me ocurría algo nuevo el tiraba abajo mis esperanzas o sueños, si le llegaba a comentar que alguien me estaba enseñando o ayudando en alguna cosa, me preguntaba por qué no le exigía que hiciera las cosas por mí, siempre buscando arrancar el brazo de quien da una mano amiga.

Cuando tenía 6 años le dije que había soñado una vez que sería astronauta y debía empezar de una vez a aprender sobre las cosas necesarias y hacer ejercicio, no tardo más de 2 segundos para preguntarme donde se estudiaba para ese trabajo o si era tan ingenuo para creer que lo lograría.

Cuando le comentaba que quería aprender a dibujar o estar en algún curso, me reprochaba que no merecía nada por no sacar las mejores notas, cuando obtenía las mejores notas, mencionaba que no había dinero para tales cosas.

Siempre ha sido una queja tras otra de mi persona, aunque empezaron a aumentar de una o dos al mes, a unas 3 o 4 al día, todos los días desde que empecé a retarlo y a vivir sin hacer caso o mención alguna a su persona en mis cosas diarias, literalmente la solución para mí fue excluirlo de todo afecto emocional o dependencia, aunque al final del día todavía acepto que es mi padre, sea bueno o malo.

Pero nunca pensé que llegaría luego de enterarse de que casi me mato en un accidente de auto a regañarme y echarme la culpa de cuanta cosa se le ocurriera sin antes preguntarme como me sentía o si estaba bien. Mi madre en cambio, llego preguntando a doctores y a quienes me llevaron aquí como fue toda la situación y como irían las cosas de ese momento en adelante.

Me alegro bastante que se fuera mi padre a los 3 minutos y me dejaran nuevamente solo en ese cuarto.

Quiero tener algún día una vida tranquila, pero hay una parte de mí que me dice, que nunca lo lograre completamente.​

Ese es uno de mis lamentos.​

El otro, es mi soledad.
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