Esto es algo que también escribí hace muuuuuuuucho tiempo y que nunca me gustó como quedó, pero hay partes... hay partes que me encantan. Heartless. Observó su sombra, la quietud de su sonrisa, suspiró con sus pasos y sus carreras con prisa. Lo buscó en todas partes, se arregló para él, pero siempre supo que no había nada que hacer. Con el tiempo se formaron las distancias, ella pensaba “tan solo he de mirarlo con gracia”. Pero fue entonces cuando descubrió, que no había hueco para ella en su corazón. Cruzaban miradas, intercambiaban palabras, pero nunca llegaron a más de una simple charla. Ella se preguntaba qué fue lo que hizo mal, pero nunca pensó que él nunca fue normal. Un chico sencillo, aquel que te hizo creer, pero cuando en realidad lo conociste, no pudiste más que correr. Alguien que se burla, alguien que hiere, el típico chico que todo lo quiere, el que se come el mundo y daña adrede. Mas no sin tristeza lo dejaste marchar, dado que aquella persona nunca te hizo ningún mal. Era como si no estuvieras, no te dañaba, pero tampoco se acercaba. Pero tú seguirás pensado que él alguna vez te amaba.
Me ha llamado la atención el que utilizaras la tercera persona, como si se deseará enajenar el sentimiento; sin embargo, a su vez conserva cierto sentido de pertenencia con aquella historia ¿qué sentimientos albergaba quien le narrara? Ahora una cuantas observaciones: Está parte, me parece que desencaja en el sentido de la coherencia. Así mismo el penúltimo verso lo sentí bastante extenso en relación a los anteriores, es un buen poema creo que podrías trabajarlo un poco más para que no sean unas partes, sino todo lo que te guste de él. Me hubiera gustado conocer algo más de él, algo que me dijera el cambio de la perspectiva de ella, pero en fin es una linda poesía.
No me ha gustado. El título tampoco le va mucho porque sinceramente si ella sabía que él no le hizo ningún mal, bueno, el título no cuadra mucho entonces a pesar de las estrofas donde se muestra la cara del chico. Inicia narrando en tercera persona y luego lo cambia drásticamente a segunda persona, le repito que hacer ese tipo de cambios tan drásticos no son adecuados. Fuera de eso la rima fracasó, el ritmo y los versos también fracasaron. Lo sentí forzado, falto de historia también, faltó mucho por justificar, por ejemplo, cómo descubrió que él no la quería ni la iba a querer. Algo contradictorio es que dice que quería correr cuando vio su forma de ser, pero sin embargo no le causó ningún daño, aparte el último verso también, se supone que ella ya había entendido que él no la quería ni la iba a querer, entonces el cierre pierde coherencia. Finalizando, eso, este escrito realmente deja mucho que desear y necesita trabajarse, demasiado forzado todo, poco natural, nada de armonía. Heiss, respondo acá para no hacer más comentarios: pues bien por usted, si es usted feliz con sus escritos de esa manera, lo respeto. Al fin y al cabo usted no está para complacerme. Saludos.
Gracias, por el comentario, Ume, realmente se agradece que te remarquen los fallos para poder corregirlos. Bueno, para gustos colores, si no te ha gustado yo no le puedo hacer nada, porque a mí sí. Tampoco tengo pensado cambiarlo según me has corregido, no es por terquedad ni ofensa, ni nada, pero es algo que, simplemente, no hago. Tomaré estos consejos a futuro, si es que vuelvo a escribir algo, porque en estos momentos lo dudo mucho, pero bueno. Siempre puedo volver a estos temas y ver qué es lo que le desagrada a la gente. Y sip, soy descuidada en las rimas, y en la métrica, hubo una época en la que buscaba esa perfección, pero cuando escribí esto no me interesaba seguir ninguna regla, simplemente escribir, y sigue sin hacerlo. Me gusta tratar las cosas con menos rigidez y... eso fue lo que salió. LOL, tal y como hablas de la historia parece que nunca te hubieras enamorado, o algo. No sé a ti, ni a las demás, pero hay muuuuuuuuchos casos en los que ya sabes que él/ella no te ama pero tú sigues deseándolo, ¿qué te lo impide? Aunque lo hayas aceptado, ¿por qué debes dejar de desear su amor? Yo no veo eso como algo incoherente. Y el título, evidentemente no lo asocias con la composición, porque es un título que puse a lo personal. Sip. Bueno, pues seguirá el "escrito" así hasta el fin de los tiempos, carente de todo lo que tu dices, pero soy una mujer que se conforma con poco. Mis poemas mediocres entran en ese poco. :' ) Oh, y también gracias por el comentario a Yuliet, veo que me hiciste caso cuando dije que había que implicarse. Bien hecho. Perla-chan Gracias por el comentario Lo hace porque aunque sabe que él no le esta haciendo caso, quiere por lo menos intentarlo. Eeeh... las distancias no son en sentido literal. Con distancias se refiere a que ya no estaban tan juntos como antes. Y cuando se dice "solo he de mirarlo con gracia" no se refiere al chico, sino a la situación que está viviendo. ¿Por qué corre? Porque ella se horrorizó ante las cosas que él hacía, pero ahí sí es literal. No se refiere a correr de él, de escapar, sino a que en ese momento, cuando descubrió como era, echó a correr. ¿Tímido? ¿En Argentina sencillo se utiliza como sinónimo de tímido o algo así? Porque aquí no y yo no lo usé refiriéndome a tímido. Este sencillo implica -cuando ella aún pensaba que era así, aunque en realidad el chico no lo fuera- que no anda de gallito, ni se cree tan guay como para andar hiriendo a los demás. Es un chico normal que vive su vida sin hacerle nada a nadie. Él nunca la hirió. Se especifica MUY bien en los 3 últimos versos. Ni se burla de ella ni la hiere, no sé dónde leíste eso x'D Nah, tranquila, no me enojo. Me gustan los comentarios que dicen la realidad como es y no esos que solo te dicen ooo: que bonito, me encantó. Prefiero aquellos en los que te recalcan tus errores.
Umm, bonito escrito, no es tan de mi agrado pero me gustó de a ratos... Das a entender con el mismo que la chica se ilusiona por un amor que cree posible pero al final se da cuenta que el chico no avanza pero tampoco retrocede, es decir, no se acerca pero tampoco se quiere alejar. Las faltas de ortografía no las note, o simplemente las pase por alto, valla a saber por qué... • Expresas el sentimiento, pero no de manera correcta. • No abusas del lenguaje, que es algo que atrae a la gente a leer los escritos de los demás. • Narración algo forzada, (Te lo dijo Ume y te lo vuelvo a repetir). • Más que una simple poesía, yo lo denominaría "verso libre", ya que no tiene mucha rima. • Desarrollaste en exceso, porque aunque fuese extensa, la veo pequeña, en el sentido de que no tiene mucho sentido agregar versos por agregar. En el primer párrafo, la tercera y ultima oración, aclaras que ella se maquilla y se tunea para él, pero si sabe perfectamente que no había nada que hacer ¿Por qué lo hace? xD El segundo párrafo es algo que no tiene sentido alguno, si hay distancia no lo puede mirar ni con gracia, directamente porque frente a sus ojos él no está. ¿Porque un hueco? Un lugar seria lo ideal, un hueco que traspase un corazón, umm, lo veo algo difícil a que el muchacho se perfore el corazón por una damisela. Mal chiste, muy malo. El ante ultimo párrafo no le encontré sentido alguno. ¿Porque ella corre? ¿Por qué? Si lo amaba, no por eso va a rendirse tan fácilmente. Si él era tímido, y con esa palabra lo dices todo, no hablaba supuestamente, no daba rastro de vida, ¡Nada! Pero dices que se burlaba de ella y la hirió ¿Como? ¿En que sentido? Disculpa si este mensaje llego a enfadarte, no quería llegar hasta ese punto. Y disculpa la ignorancia si todo lo que dije fue lo contrario a lo que tu piensas. Saludos: Perla-chan.
