Como cualquiera

Está bastante bien logrado el poema. No me detendré demasiado respecto de los recursos expresivos, puesto que no son mi fuerte, pero a mi parecer a nivel expresivo supiste llegar con las palabras que escogiste, respetando de paso la rima. Sin embargo, hay dos lugares donde me inquieta un poco el asunto. Si bien en cuanto a sílabas esta todo muy ordenado y contado, con lo que la mayoría de las rimas salen a relucir, no todo es sílabas para lograr ritmo. En las últimas dos estrofas y casualmente con los versos que rimaban, te falló el tener en cuenta la acentuación de las primeras palabras (primeros versos de cada estrofa). Es importante mantener un ritmo si lo has tenido ya tan marcado durante el poema. Si cambias el rimo en el verso de en medio, no es tan notorio como en el primero en una terceta, puesto que si no concuerda con el tercero, el ritmo queda cojo. Fueron los únicos lugares donde algo se escapó. El resto del poema está muy bien logrado.

 

Tengo un buen debate interno aquí.

Por una parte aplaudo sin cortarme un poco la estructura del soneto, si no me equivoqué contando las sílabas la métrica está en su punto, y la rima también ha sido constante y respetada. Pero una parte de mí no termina de conformarse con la forma en que te expresas, no puedo decir que esté incorrecto, técnicamente no lo está, pero aún así en algunos versos, en especial en los tercetos, pese a estar todo en orden, me di tropezones tratando de armonizarlos.

Ésa es mi mayor queja, pero no eres tú, soy yo, o el poema en todo caso. Es de lo más logrado que he visto. Encantador.

En fin.

 

Aikawa, la temática es muy hermosa. La obstinación por la palabra "cualquiera" me pareció muy linda en cuanto a intención, abriendo la estrofa con pequeñas ideas subordinadas y cerrándola de nuevo con un verso muy decisivo. Creo que en cuanto eso, al menos la primera mitad del poema es encantadora. Debo decir, no obstante, que la rima parece ser que se te dificultó, porque "ocultadas" no me sonó para nada natural. También deberías revisar la longitud de los versos. Por ejemplo, "cualquiera se reiría si escuchara/cualquiera se espantaría si escuchara". La intención de contraponer estas dos ideas es en verdad grandiosa, pero también es muy notorio que no están muy bien emparejadas por las diferentes longitudes. Creo que "espantaría" podría cambiarse por algo mejor, medítalo.

El final del poema es muy bonito y esto es causa de que crea un impacto, el cierre es formidable porque pinta todo lo anterior de melancolía (que hasta el momento no se había dejado traslucir). Lástima que sigue presentando el mismo problema, la acentuación interna de los versos no permite que estos luzcan mucho, y uno se atora un poco.

Me parece también una de las mejores participaciones en esta actividad, esperaría ver más cosas tuyas por aquí, tan solo atiende esos pequeños detalles.

¡Un saludo!

 

@Lionflute Honestamente, coincido en que el ritmo se pierde cuando inician los tercetos. No sabía cómo continuar, no tenía idea de cómo hacerlo. Por mucho el primer terceto fue el mayor reto de todo el soneto en sí. Gracias por señalarme todo lo demás,

@Bugs Bunny No te culpo, probablemente debí de haber utilizado palabras que tuvieran mayor significado, sin embargo no venían a mí, así que me decanté por un vocabulario con el que me sentía más cómoda, dado que tampoco tengo mucha experiencia en el área de la poesía.

@Cygnus Sí, ocultadas me la saqué de la manga. De hecho, dice espantara, no espantaría y sí, también me lo saqué de la manga, aprendí nuevos conjuros con esta actividad.
Sinceramente, el último terceto dice algo que realmente quería expresar, tal vez no de la mejor manera posible pero sí con la que mejor me pude manejar.

Comprendo perfectamente que los fallos pudieron ser debido a mi falta de experiencia, creatividad o lo que sea, así que agradezco muchísimo que hayan señalado los detalles que debo mejorar.

Muchas gracias~