Chistes

Me acuerdo de otros 2:

Hay un mexicano, un colombiano y un hondureño en un camion, ¿quien va manejando?
R: la migra.

Estaba en un avion el hombre mas inteligente del mundo, el mejor atleta del mundo, un hippie y el papa. (5 personas contando al piloto).
En eso el avion empieza a caer y el piloto toma un paracaidas dejando a los demas con solo 3 paracaidas.

El mejor altleta del mundo toma uno y se lanza bajo la excusa de que el mundo necesita personas atleicas.
El hombre mas inteligente del mundo toma otro paracaidas y se abienta con la excusa de que el mundo necesita hombres inteligentes.

-Hijo mio, yo he encontrado la paz en este mnod, nada me gustaria mas que llegar con el señor.-Dijo el papa dandole el ultimo paracaidas al hippie.
-No se preocupe, el hombre mas inteligente del mundo se lanzo con mi mochila.- djo el hippie.

 

Ahí va otro de mis super-chistes(?) Nah, para qué mentir...
Esto era un chino que tenía un vecino que se llamaba Curro. Curro tenía perros que se pasaban ladrando toda la noche, y harto, el chino llamó a la policía:
-¡Policía, policía! Los ´´pelos´´ de ´´Culo´´ no me dejan ´´dolmil´´

 

Espero no este

Hijo: Oye papá ¿Por que las mujeres cuando se van a casar se visten de blanco?
Papá: Pues por es el dia mas féliz de su vida
Hijo: Oh ya veo
Papá: Ahora entindes por que los hombres vamos vestidos de negro

Espero les haya gustado.

 

Había un niño que se llamaba Tarea. Un día la maestra dijo "Tarea para la casa", y Tarea, se fue (?

Ok, lo escuché en 31 minutos, tenía que ponerlo xD.

 

Bueno,no serán chistes,pero son frases filosóficas que dan mucho de que pensar.Espero que os agrade.


DEPORTES

- La carrera de caballos... ¿ es a nivel licenciatura?

- Si el pitcher te poncha... ¿ te casas con él?

- En el futbol americano, el ovoide... ¿ se come a los tres cochinoides?

- Si las medallas son de plata... los trofeos... ¿ son del llanero solitario?

- En las olimpiadas, los clavadistas... ¿ Extrañan mucho a sus novias?

- Los palos de Golf... ¿ se echan en el asiento de atrás?

- En los clavados, cuando alguien se echa uno en la alberca... ¿salen burbujitas?



LA FAMILIA

- Cuando ves a tu prima... ¿ para la trompita?

- Si la esposa... ¿ ya no se escapa?

- Si la tía... ¿ ahora ya no late?

- El padrino... ¿ le bautizo el chiquito a la comadre?

- Cuando la abuela... ¿ grita: "¡ Bolita por favor!"?

- Los primos en segundo grado... ¿ pueden pasar a tercero si estudian?

- Si a los hermanos les gustan las nueces... ¿ a las hermanas las pasas?

- Si la comprometida... ¿ me la llevo puesta?



LA FOTOGRAFIA

- Si te sacas una foto con Flash... ¿ Superman se encela?

- Cuando se te acaba el rollo... ¿ te quedas callado?

- Cuando una película se vela... es porque ya se murió?

- Cuando una chava te pide que te tomes una foto con ella... ¿ te sale movida?

- Una foto infantil... ¿ se la pasa jugando?

- Cuando vas al polo norte a tomar fotos... ¿ afocas... o también a pinguinos?

- Si quieres tomarte una foto en familia ¿ vas con Chabelo?

- Si quieres tener tus fotos con marcos... ¿ te las tomas en Chiapas?

- Cuando una foto esta bien expuesta... ¿ corre peligro?



EL FUTBOL

- Una suspensión en el juego... ¿ evita la diarrea?

- Cuando se tira un penal... ¿ a dónde se mudan los presos?

- La primera división... ¿ la hicieron con ábaco o con calculadora?

- ¿Cuántas jaladas le hace la defensa a la media?

- El director técnico... ¿ nunca fue rudo?

- Cuando se juega futbol de salón... ¿ que posición juega la maestra?

- Si juegas futbol rápido... ¿ es porque te esta hablando tu mama?

- Cuando un jugador entra con una plancha... ¿ al contrario se le arruga?

- Cuando un jugador se va por la banda... ¿ el portero se va por los mariachis?



LA HISTORIA

-Meditando en la profundidad de los Anales de la historia

-Cuando Sanson viajaba... ¿ Se llevaba su Sansonite?

- Si el muro de Berlín no hablaba... ¿ por que cayo?

- Cuando se pone abrigo, la esposa de Goya... ¿ el de capita?

- Si Evita Peron... ¿ es porque prefiere manzana?

- Si a Zeus de niño le decían " Zeucito"... ¿ a Hercules le decían..."¡ah, que chiquillo!"?

- Cuando en Rusia le dijeron al Zar... ¿ alzo?

- Alguna vez fue Carlos V... o ¿ a qué edad le descubrieron el relleno cajetoso?



LO INTERNACIONAL

- La torre de Pisa... ¿ la hicieron en menos de 30 minutos, o les salió gratis?

-¿Cuál es la capital del estado civil?

- En Islandia... ¿ las mañanitas la canta el Reykiavik?

- Indonesia... ¿ no entiende razones?

- El Sumo... ¿ es de Japón o de Lima?

- Papas a la francesa... ¿ Y la italiana que se espere?



LAS LUCHAS

- Si fueras infiel... ¿ dejarías a la Lucha por la Paz?

- Si Nureyev es Rudolf... ¿ Barishnikov es Tecnicof?

- Si Lucha Villa... le gana Zapata ¿ o le ganas a caballo?

-Los mini super luchadores... ¿ luchan en ring 13?

- El perro Aguayo... ¿ Gateaba de chiquito?

-Si un luchador se avienta a las cuerdas... ¿ quién se echa a las loquitas?

- Si los luchadores pelean en la arena... ¿porque no se les mete a los calzones?



LA MAGIA NEGRA

- Cuando un influjo de amor no sirve... ¿ lo dejas pa la pócima?

- Cuando se rompe un hechizo... ¿ mejor compras el original?

- Cuando una hechicera es pobre... ¿ se queda bruja?

- Si hay mas allá... ¿hay menos aquí?

- Si hay mas allá... ¿ qué esperan para hacer las tortillas?

- Una uña enterrada... ¿ reencarna?



EL MAR

-El pez gato... ¿ le hace los mandados a todos?

- Si el tiburon anda con una... ¿ la almeja anda con ostra?

- La hueva de pescado... ¿ perjudica al país?



LA MEDICINA

- si la tiroides... ¿ la levantoides?

- Un homeópata... ¿llega a chochear?

- Las penas... ¿con pan son buenas?

- Cuando los niños no pueden dormir... ¿ les echas ungüento?

- Si se te rompe la muñeca... ¿ mejor juegas a la comidita?

- De que religión es el Papa Nicolau?



LA MODA

- Si un bebe tiene dos chambritas... ¿ dobla turno?

- Si te haces un mameluco... ¿es que eres flexible?



LAS MUJERES

- Si detrás de un gran hombre hay una gran mujer... ¿ por que no se voltean y platican?

- Si para las fiestas las mujeres se visten de largo... ¿ los hombres se visten de tío Lucas?

- Cuando una mujer esta encinta... ¿ también esta en compact?

- Si el hombre desciende del mono... ¿el Llanero Solitario desciende de su caballo?



LA MUSICA

- Si la rumba... ¿ es porque ya no la quiere?

- En un examen de musica... ¿ te reprueban si sacas el acordeón?

- Las salsas... ¿cuando te tropiezas?

- Al bailar una samba... ¿ los demás le aplauden?



LOS NIÑOS

- Los dibujos animados.. ¿ están muy contentos?

- Cuando Maria Felix era chiquita... ¿ jugaba a la doña?

- Si se pelean el Pato Donald y el pato Lucas ¿ empatan?

- Cuando se te acaba el aceite de Oliva... ¿ usas el de Popeye?

- Los Totopos... ¿ se comen con frifrijoles?

- Si Pedro Picapiedra... ¿ qué condena esta purgando?

- Si saludas al príncipe encantado... ¿ es porque te dio gusto verlo?

- Si te pones las zapatillas de Cristal... ¿ ella, cantará descalza?



LOS OFICIOS

- Los botones en los hoteles... ¿ son para que te los abroches?

- Si una celadora... ¿ la otra ce la fríe?

- Cuando un abogado pierde el juicio... ¿Habrá que meterlo al manicomio?

- El oficio mas antiguo del mundo... ¿ esta traspapelado en una oficina de gobierno mexicana?

- Una poetisa... ¿es una pelea entre poetas?

- Si el carpintero se la pasa clavando... ¿ a que horas trabaja?



EL ORIENTE Y MEDIO ORIENTE

- Si en un oasis... ¿ en el otro no hacis?

- Si Krakatoa, al este de Java... ¿ al otro no lo dejaba?

- En Tokio... Fried Chicken ¿ En Sumatra... ¡listos! ¡Fuera!?

- Si el japonés come pescado crudo... ¿ el mexicano se la cura con chilaquiles?



LOS TELEFONOS

- Si marcas y marcas un telefono... ¿ le queda cicatriz?

- Si las llamadas de larga distancia son caras... ¿porque no se les ven los ojitos?

- Si los telefonos acortan las distancias... ¿ porque no ponen uno en la carretera San Luis- Monterrey?

- Cuando un telefono hace Rin, hace rang... ¿ los maderos de san Juan?

- Si cada dia hay mas lineas telefonicas... ¿ sera porque se cruzan constantemente?



LOS BICHOS

- Los virus... ¿ tocaban Lerit bi?

- Si las avispas... ¿ es para que se despabilen?

- Si pasa un abejorro y te zumba... ¿ te noquea?

- Si en junio te pica un escorpion... ¿ para febrero tendras un Piscis?

- Si el ciempies se queda cojo... y si no, ¿ me voy?

- Cuando le quitas la piel a una zebra... ¿ queda carne dezebrada?

- Si el hombre que no trabaja se hace buey...el buey que no trabaja ¿ se hace hombre?

- Si la caza de tortuga esta prohibida... ¿ donde haran ahora zuz pachangaz?

- Cuando las elefantas no quieren mas hijos... ¿ con qué se ligan las trompas?



EN EL AVION

- En el area de, NO FUMAR... ¿ todos te ignoran?

- Si los pieles rojas tienen reservaciones... ¿por que no viajan?



LOS CABALLEROS

- Si el Mio Cid... ¿ el tuyo Nod?

- Un castillo... ¿nunca ha tenido una aventurilla?

- El hombre elefante... ¿ se viste con trafe y corfata?

- Si los padres andan con sotana... ¿los hijos andan con mengana y perengana?

- Si les dan un titulo a los nobles... ¿ a los gandallas los mandan a extraordinario?

- Si los niños tienen sangre azul... ¿ las niñas la tienen rosada?



EL CINE

-La primera película Norteña... ¿ fue Sonora?

- Si una película se revela... ¿ya no quiere trabajar?

- Una muestra de cine... ¿ es un pedazo de película?

- Si la dirección de una película esta mal... ¿ nunca das con el cine?

-Cuando Miroslava.. ¿ Mirostiende y luego Mirosplancha?

-Si tu novio te invita al cine... ¿ te gusta ver la película doblada?

 

Emmm... lo mios son ajjajaja.

¿Que es un travesti?
Un hombre que quiere superarse

¿Porque la mujer se estaciona mal?
Porque el hombre la tiene acostumbrada que 5 centimetros son un metro ajajajajajajjajajajaj

 

chuck norris gano la formula 1 empujando el auto

 

Estaban dos borrachos en una cantina y empieza uno:

-¿Ke haria mi esposa sin mi, compadre?
-Pus lo mismo... pero sin eskonderse

 

A un chico le habia pegado un hombre y cuando volvio, se lo conto su amigo
Amigo:Hombre, y ¿no te vengaste??
Chico: Bufff.... si no me vengo me mata
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¿Sabess que es lo unico que para la caida del pelo?
el suelo

 

Está Jaimito en clase y le dice la profesora:
- Jaimito si hay 3 pájaros en un alambre y pegas un tiro y matas a 1, ¿cuántos pájaros quedan?
A lo que responde Jaimito:
-Ninguno.
…
- A ver Jaimito si matas a 1 de 3 pájaros te quedarán 2.-dice la profesora.
Pero Jaimito le contesta diciendo:
- No señorita si pegas 1 tiro y matas a 1 los otros se van volando por lo que no queda ninguno.
Entonces dice la profesora:
- La respuesta no es correcta pero me gusta tu lógica.
Al día siguiente llega Jaimito a clase y le dice a la profesora:
- Señorita, si entran 3 mujeres en una heladería y piden 3 helados una de ellas lo lame, otra lo chupa y otra lo muerde. ¿Cuál está casada?
A lo que la profesora responde:
- La que lo chupa.
Y le contesta Jaimito:
- No señorita la que tiene el anillo en el dedo, pero me gusta su lógica.

 

No apto para menores de edad
Como se llama el ron de los Gays... El Panpene xD
Ahora si quieren vean xD
Como se dice pistola en arabe... Ayabalabala xD
DONDE ESTA MAMA...NOSE
DONDE ESTA PAPA...NOSE
ORFANATO DE SAN JOSE xD
Seria xD

 

* Un gringo, un chino y un mexicano entran en un bar, y el cantinero les dice: "¿Qué es esto? ¿Un chiste?"

* ¿Qué es más gracioso qué un bebé muerto? Un bebé muerto en traje de payaso

* ¿Por qué los judios tenemos las naricez tan grandes? Porqué el aire es gratis

* ¿Cuál es el mayor dilema para un judio? Tocino gratis

* ¿Cuál es el pokémon favorito de los pistoleros? Rata-ta-ta-ta-ta-ta

Uno más...éste es particularmente insensible...

* ¿Cuál es la diferencia entre la pizza y un judio? La pizza no grita cuando la metes al horno

(Un día de estos me expulsaran de la sinagoga XD)

 

—Doctor, Yo quiero vivir 100 años​

—¿Fuma?​

—NO​

—¿Toma?​

—NO​

—¿Parrandea?
—NO
—¿Coge mucho?
—NO
—¿Entonces para que carajo quiere vivir tanto?​

 

Me toca:

Que le dijo un cable a otro cable?Somos los intocables(chiste de doble sentido)

Otro muy bueno de selena gomez y justin bieber

S: pon mi blusa en el ropero
J: bien
S: pon mi corpiñio en la silla
J: ok
S: pon mi falda en la mesa
J:Ok
S:¡¡¡¡Y que sea la ultima vez que te pones mi ropa!!!!

 

Mi turno:

Había una vez un chiste tan, pero tan malo que le pegaba a los chistes más pequeños
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Había una vez un hombre tan feo, tan feo, que fue a un concurso de feos y lo perdió por feo
_________________

Había una mujer tan, pero tan flaca que cuando sacaba la lengua se iba de boca
_________________

Había una vez un señor tan gordo, que cada vez que daba una vuelta era su cumpleaños
_________________

Un niño llega a su casa y le dice a su mamá

-mama, mama en la escuela me dice José-
Y su mamá responde:
-Cállate José-
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Llega Pepito a su casa

-mamá, mamá en la escuela me dicen ladron
Y su mama responde:
-Cállate Pepito y ¿dónde dejaste mis joyas?

 

Bueno aquí traigo unos pero son malos Q-Q

1.- un panque le dice al otro ''que calor hace'' y el otro le contesta ''no mames un panque que habla''​

2.- (no es acto para todo publico) ​

Estaba Jaimito en Clase y les Hacen un Examen de 5​

Preguntas en 2 Grupos, de los Mas Inteligentes y​

Más Brutos, Jaimito es Enviado a los Más​

Inteligentes:​

- Quién descubrió América? dicen: Cristobal Colon!!!​

... Salta Jaimito: "Uno a Cero le Vamos a Ganar a estos Hijueputas Brutos!
... la Maestra se Emputa y le dice:
- Jaimito se Para y se Sale!!!
Jaimito responde: El Pene!!=D Dos a Cero
Hijueputas!!
Vuelve la profe: - Jaimito se Sale y no Vuelve a Entrar!!!!
La Mierda!!!, Profesora Tres a Cero
Hijueputasssssss!!!
- La profe: Jaimito se va y no Regresa sino Dentro
de un Mes!!
- Jaimito: La Menstruación Cuatro a Cero Hijuepuuuutasssssssss!!!
La profe Emputada:
- Jaimito se va y no regresa Nunca!!!
- La Virginidad!!!
GANAMOS HIJUEPUTAS ​

3.- Q​

ue sale cuando cruzamos un burro con una paloma??... nada, pero pobre paloma (Lose es un mal chiste Q-Q)​

4.- ​

Viene un loro todo despeinado y otro loro le pregunta:​

- Epale, ¿qué te pasó, lorito?​

- Nada! Sólo quiero saber quién fue el desgraciado que le dijo al gallo que habían gallinas verdes! xD​

5.- (Este si es malo) ​

Habia Una Piña Colada Y La Sacaron De La Fila​

​

6.- Niño: ​

MAMÁ MAMÁ Q DIA CUMPLO AÑOS? ​

Mamá: HIJITO TU CUMPLES AÑOS EL 15 DE ABRIL ​

Niño: AAA ORALE Q CASUALIDAD MAMI CUMPLO AÑOS EL MISMO DIA EN Q NACI..... (que bruto el niño ¬¬)​

7.- E​

ra una pareja de novios... La chica se enferma y el novio le da su sangre... A la semana se pelean: Dame mi sangre pendeja... Ella se quita la toalla y se la avienta en la cara: Toma idiota te voy a pagar en mensualidades (xD)​

 

Aquí hay mas =D pero se que son malos TT-TT

8-. Había un osito que estaba caminando en un puente, se callo el osito y que se rompe la madre, te dio risa?????​

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9.- (este tambien es un chiste algo... Como decirlo... Solo tengan precaución)Dos monjas.. una se golpea el codo mientras limpiaba y exclama por el repentino dolor.​

"Por la reputísima madre ". La madre superiora la oye y al ir hacia la monjita le pilla la narizy dice: "Monjitas que hablen así no irán al cielo" ... La monjita le responde : "Y las que les huela las manos a pito mucho menos "(o.o)​

10.- (el que entendio, entendio xD)Como se llama el hermano de freezer?... HELADERA!​

11.- (El que entendió, entendió pero tengan precaución ) ​

¿Mama, mama, por que yo soy blanca, tu negra y papa chino?​

Hija miia... Con la borrachera de aquel diia, de milagro no ladras... (:confused:)​

12.- ​

​

La madre de Jaimito le dice a su hijo: Jaimito, me tengo que ir a comprar, tienes que hacer esto:​

Frega el suelo con lejía​

Cómete un bocadillo de nocilla​

Mete a tus hermanas en la cama​

Y mete a los pollitos en el horno​

¿Entendido?​

Sí, mamá- responde Jaimito​

Mas tarde llega la madre y dice a Jaimito:​

¿Qué has hecho?​

Lo que tu me dijiste mamá- responde​

He fergado el suelo con nocilla, me he hecho un bocadillo de lejía, he metido a mis hermanas en el horno​

La madre dice: ¿Qué has hecho qué?​

Jaimito responde: ¡Shh! Que vas a despertar a los pollitos que están durmiendo en la cama (xD)​

​

3.-Doctor, soy asmático, ¿Es grave? No amigo, es esdrújula​

​

14.- (Por favor no lo leas si eres una persona inocente) Ha​

bia una vez un perro q se llamaba telobi y un dia se perdio entonces la dueña lo salio a buscar y gritaba telobi!!! Y entonces en una plaza abia un borracho orinando y el le dijo como es y ella dijo negro y peludo​

​

15.- (tenga discrecion )Mamá, mamá un hombre a la salida de la escuela me dijo que si se la chupaba me regalaba este reloj (o.o)​

16.- (De nuevo pido discrecion y lamento si algo vulgares pero esos son lo que me han contado y por eso mi inocencia se fue al caño Q-Q)​

una chica invita a jaimito a la casa entonces va corriendo a la casa de jaimito y le pregunta al papa -papa papa puedo ir a la kasa de una chica​

-si pero lleva este wackie tokie para mantenernos comunicados​

llaga a la kasa de la chica y lo ​

llama ...papa la chica esta entrando al cuarto​

-ok entra tu tambien​

-papa se esta sacando la ropa​

-sacatela tu tambien ​

-papa esta metiendose en la cama​

-metete tu tambien​

-papa me esta pidiendo que le meta algo​

-ok metele lo que nosotros tememos pero ella no ​

-papa esta gritando​

-mas duro jaimito mas duro​

-papa esta llorando​

-mas duro hijo mas duro​

-papa esta sangrando​

-mas duro hijo mas duro​

-papa esta muerta ​

-pero jaimito que le metiste?​

-el wackie tokie​

​

 

Hola a todos,espero que les gusten los siguientes chistes:
1.Un niño le dice a su mama:
_ Mami, mami,en la escuela me dicen el eléctrico.
Y la madre le pregunta:
_¿ y què haces?
el niño le contesta:
_Les sigo la corriente.

2.¿Que le dice un pollo militar al otro pollo militar?
necesito de tu apoyo.

 

cuando los elefantes se caen de la telaraña es que ya no aguanto?

la respuesta es no, es que el rey de españa les disparo

 

Yo me sé uno de locos.
Dos locos se intentan escapar del manicomio, uno le dice al otro
-Si la pared es baja saltamos y si es alta cavamos y pasamos por abajo
-Vale, voy yo primero
Pasado un rato le dice el que se fue al orto:
-No podemos escaparnos
-¿Por qué?
-Porque no hay pared.