Había una vez un pollito que respiraba por una pata, una vez pisó un charco y se ahogó [? x'D] Ok, no, aquí uno que me morí de risa, pero es muy feminista, así que hombres, perdónenme x'D. Había una vez tres hombres que tenían que cruzar un lago para llegar a la ciudad, el primer hombre dice: "Señor, deme la inteligencia suficiente para cruzar este lago" Y se fue nadando El segundo hombre, al ver lo que hizo el primero dice: "Señor, deme más inteligencia que el primer hombre para cruzar el lago" Y se fue en un barquito de remos. El tercer hombre, al ver lo que hizo el primero y el segundo, dice: "Señor, deme más inteligencia que el primer y segundo hombre para cruzar el lago" Se convirtió el mujer y cruzó el lago en un puente :D ¡Viva las mujeres! :D [?????????]
Aqui vengo con mas chistes (son malos obvio XD) -¿Qué le dice un bosque a otro bosque? ¿y bos-que? XD (aclaración: aca en Argentina nos tratamos de "vos" al contrario de otro países que suelen decir "tu") -¿Qué le dice un fideo al otro? salsa, salsa, mi cuerpo pide salsa -¿Qué le dice la H a la J? Nada, porque la H es muda XD -"soy libre y no me puedo mover..." ¿Qué es? La estatua de la libertad jajajja XD -Esta un loco escribiendo una carta entonces viene el guardia y le dice -¿Que estas haciendo? El loco le contesta -Escribo una carta -¿Para quien? -Para mi -¿Y que dice? -No se, todavia no la recibo XD jajajajajaj XD
otra vez yo con mi chiste: una vez un abogado llevo a su hijo a su finca -papa todo esto es ganado - no es robado... (esta malisimo verdad)
-Hijo:¿Papá que se siente tener un hijo tan lindo?-Papá:no se hijo, pregúntale a tu abuelo.- xD Aquí otro chiste: -Buenas tardes, señorita, está el doctor? -No, atiende de tres a cinco. -Bueno, voy a buscar cuatro mas y vuelvo.
otro otro! la maestra le pregunta M: jaimito tu q quieres ser de grende? J: astronauta maestra M: y tu lila? L: veterinaria y hasi le dijo a todo el salon... M:maria y tu? m yo quiero ser mama M: y tu pepito? P: quiero ayudar a maria a ser mama! otro! era un arbol de mango, y derrepente uno se cae.... Mangos. jajajaja estupido! se cayo jajajajajajajaja y el mango le contesta, bola de inmaduros.... otro... como se dise esta padre tu coche en japones? R: tachidotutsuru otro.... ¬¬ xD abia una señora tan pero tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan que parecia campana
Tengo uno más: ¿En que se parece una vaca a un ascensor? En que la vaca es un animal, el animal es bruto, bruto mato a César, César sin acento es cesar. El que cesa no trabaja, el que no trabaja no hace nada, el que no nada se ahora; el que se ahoga tiene la sangre pesada. Pesada se divide en dos, pez y hada, pez es un animal acuatico y hada es una de las diosas de la mitologia griega. A hada la piso el tren, el tren esta hecho de hierro, el hierro sale de la mina, de la mina sale el oro. El oro se utiliza para hacer anillos, los anillos se ponen en los dedos, los dedos sirven para matar piojos. Piojos se divide en dos, pi y ojo, pi es una formula matematica 3.1416 y ojo es uno de los cincos sentidos del cuerpo humano que te permite saber que una vaca y un ascensor no se parecen en nada xD. ¿Qué tal?
Esté es un poco rasista, pero una amiga que esta al lado mio hincho mucho para que lo pusiera ¬¬U Hoy en día el semaforo tiene cuatro colores: El rojo que te dice que te detengas El amarillo que te avisa para que estes listo El verde que te da el pase Y el negro que te limpia la ventana (Sorry para los que odien este tipo de chistes).
Estaban dos vagabundos en la calle, en eso uno toma un pedazo de cartón y golpea al segundo vagabundo con el mismo en la cabeza, a lo que este le pregunta: ¿Por qué me golpeas? Y el primer vagabundo le responde: ¡Guerra de almohadas! -Agrio- Estaban en un campeonato de fútbol un grupo de muchachos con unas monjas, en eso, las monjas dicen: A ver chicos, la barra. Y comienza: ¿Y tu mamá? ¡No sé! ¿Y tu papá? ¡No sé! ¿Nosotros somos? ¡Orfanato san José! -RE-agrio- Estaban dos enamorados en una ducha, en eso la chica le dice al chico: Mi amor, mi amor, hazme cositas malas. Y el novio toma shampú y se lo hecha a los ojos. ____ Una pareja de enamorados conversaba cuando en eso la chica le pregunta al chico: Mi amor, si yo me vuelvo gorda y fea, ¿me dejarías? En eso el chico comienza a reírse a carcajadas y ella le pregunta con exaspero: ¿!Qué!? Y él le contesta... ¿Que no ves que sigo aquí? -Estoy lista para ser masacrada-
Chistes, chistes, ¡Chistes! - ¡Joer, Jose! ¿Como es que llevas toda la cabeza vendada? - ¡Joer, por la moto! - ¿Te caiste? - ¡Quiá! ¿recuerdas, bajando de la ermita al pueblo, la primera curva muy cerrada, que hay una tapia de cemento, que pone SE TRASPASA…? Si. ¡Pues no es verdad, no se traspasa!. ________ El taxista dijo: No cabe duda. Entonces, duda se fue caminando. _____ Llaman a la escuela: ¿Alo? ¿Si? ¡Buenos días! Mi niño hoy no pudo ir a la escuela porque estaba enfermo. ¿Ah sí? ¿Y con quién hablo? Con mi papá.
Chiste de rubias Había una rubia, con unos audifonos, caminando a la peluqueria. Cuando entra, el peluquero le dice: —Tienes que sacarte los audifonos para que te pueda cortar el pelo. —No, no me los puedo sacar. Corteme el pelo pero no me los saqué. Entonces el hombre empiza a cortarle el pelo, pero llega un momento en el que no lo podía hacer con los audifonos puestos. Se los saca y la rubia cae muerta, el peluquero histerico, hagarro los audifonos y se los puso en el oido. —Respira, respira, respira, respira... xD
¿Por qué a superman le dicen el hombre de acero? porque deja los calzones oxidados. Un niño le pregunta a un otaku... ¿Superman o Goku? y el otaku le dice -depende de como prefieras los calzones.
Más chistes malos >) pero...poquitos. ___ En el telefono: -Hola buen día ¿Se encuentra Agustin? -No, estoy algo incomodín [lol] ___ En el teléfono...de nuevo: -Hola, ¿ya llegó Julio? -No, disculpe, apenas estamos en Enero. ___ Eran unos tontos con un "inteligente" que los tenía encerrados. -Si logran chocar sus manos los dejaré ir. [se refiere a dar un aplauso] Todos lo intentaban y no podían, desviaban las manos o algo, entonces uno a duras penas logró chocarlas y todos le aplaudieron x'D
Jajajajajaja no me estoy riendo casi. Pondré uno yo: Un hippie se sube a un autobús, se sienta detrás de una monja y le dice "Quiero hacer el amor contigo". La monja indignada le responde "Yo soy monja y no puedo hacer esas cosas". La monja se baja del bus y el chofer le dice al hippie "Yo sé como le puedes hacer el amor a la monja", el hippie interesado le pregunta cómo y el chofer le dice "Ella todos los martes reza a media noche en el cementerio. Si te pones una túnica y te pintas de blanco ella pensará que eres Dios y hará lo que le digas". El martes en efecto apareció la monja y el hippie disfrazado salió de los arbustos y le dijo "Escucharé tus plegarias pero primero tienes que hacer el amor conmigo" y la monja contestó "está bien, pero por detrás porque quiero conservar mi virginidad.." El hippie se montó y luego de 20 min le dice "Jajajajajaja yo soy el hippie!" y la monja contesta "Jajajajajaja y yo el chofer"
Mi turno pa' aportar xD 1. Este era un salón de clases en hora de matemáticas. El profesor les pide a los niños que resuelvan unas 10 ecuaciones, y todos andan complicados, excepto el pequeño Mateo, quien los hace en 5 minutos y el profesor lo felicita. Sarita, una niña rubia, tonta y envidiosa le dice a Mateo, "pinche nerd empollón". El profesor le dice a Sarita "Más respeto con su compañerito, que en el futuro bien podría ser su jefe". A lo que Mateo contesta "No, profe, si no pienso ser proxeneta". (xD) 2. Había una vez un hombre en un bar de un edificio, en el décimo piso, tomando tranquilamente cuando de repente llega otro hombre y se pone a tomar de una botella de tequila que él mismo tenía. De repente, el recién llegado le dice al otro hombre: - Oye, amigo, mira este trago, te hace invencible - ¿No me estarás tomando el pelo? ¬¬ - Para nada, amigo. Observa... El tipo se toma un sorbo de su "bebida milagrosa" y se tira por la ventana, cayendo al piso. El otro compadre se alarma, pensando que estaba muerto, pero luego lo ve parándose como si nada y entrando al edificio. Al poco rato, aquel que se tiró por la ventana volvió al bar como si nada - ¿Lo ves? Estoy vivito y coleando. Sobreviví a una caída de 30 metros. ;) - ¡SENSACIONAL! O___O ¡A ver, déjame probar! - Adelante. Aquel hombre se tomó un sorbo también y se tiró por la ventana, pero al llegar al piso muere instantáneamente. El otro se pone a reír como loco hasta que el barman le dice "Superman, cuando estás borracho no eres gracioso ¬¬" 3. Estos eran dos tontos que caminaban por ahí, tranquilamente, cuando de repente llega otro y le dice a uno de ellos - ¡Vengo por el dinero que me debes! Ò_Ó - ¡Jamás te lo daré! Es más, me mataré aquí mismo para no pagarte NUNCA Y toma una pistola, se dispara en la tapa de los sesos y muere. El cobrador toma la pistola también - ¡No te escaparás! Y se da un disparo también. Luego el otro tipo toma la pistola - ¡Esta persecución no me la pierdo! =D Jajajajajajaja... a ver, opinen :D
no soy buena per bueno aqui voy: llega un niñito donde se encuentra su madre y le dice - ! mama mama mama¡ - ¿ que sucede hijo?- le interroga la madre - papa se quiere lanzar del segundo piso- le contesta el hijo. la madre del niño va hasta donde se encuentra el marido y le dice: ¿ chico pero que hace allí montado? yo lo que monte fue cacho no alas vale.:oops:
¡Oh! ¡Chistes chistes! Aquí viene el mío: Había una vez un chico que le quería decir cosas bonitas a su novia y fue donde su profesor de literatura y el profesor le dijo dile así tienes ojos de lucero tu boca es de cristal y te bajaron del cielo por un corte celestial y el chico fue corriendo donde su novia repitiendo lo que el profesor le había dicho y cuando llego donde su novia le dijo tienes ojos de becerro tu boca es de corral y te bajaron del cielo por bruta y animal.
Hombre, chiste repetido ¬¬. Debiste revisar la página anterior... claro, eso es excusable cuando son más de 5 páginas xD. Pero ahorita no u_ú Dejo otro chiste. - ¿Qué hace un pingüino en el desierto? R: Está perdido - ¿Y qué hacen un beduino con su camello en el polo sur? R: Fueron a dejar al pingüino - ¿Cuál es el animal más fiero de toda la selva? R: El "lopintan". - ¿Por qué? R: Porque... el león no es tan fiero como lopintan, el tigre no es tan fiero como lopintan, el cheetah no es tan fiero como lopintan, y así sucesivamente xD Vale, sólo calentaba... va otro :P Este era el león, el rey de la selva, caminando por su territorio, totalmente engreído y arrogante... de repente, le pregunta a la gacela, con tono amenazante "A ver, gacela... ¿Quién es el rey de la selva?" Y la gacela asustada dice "Tú, leoncito, tú". El león sigue caminando y se encuentra con el chimpancé, y le pregunta usando el mismo tono soberbio "A ver, chimpancé, ¿Quién es el rey de la selva? Y el chimpancé aterradi dice "Usted, señor León, nadie más". Luego sigue caminando tan campante como siempre y decide molestar al elefante "A ver, elefante... ¿Quién es el rey de la selva?". Pero el elefante, que estaba harto de la actitud del león, se encojona y toma al león con la trompa, y lo azota contra el piso, y luego contra los árboles y finalmente al piso de nuevo, para darse un panzazo y dejar al león como tortilla. En eso, el león dice "Ya, si no sabías no tenías por qué enojarte así..."
