Habia una vez un pollito mirando como unso asados daban vuelta en el horno. En eso, pasa otro pollito y le pregunta: - hey, amigo! ¿porque estás tan solito mirando esto? - es que estoy esperando que mi mamá baje del carrucel. chan chan! pd: soy taaan fome oajaoa
va un tipo caminando por una playa y le lanzan una tortugita ye le tipo enojado grita: AVIENTEN ME A SU MAMÁ y entonces le lanzan a la mama de la tortuga
hooy ando de buenas! aii les van otros chistes de Vanne!! (aii no u.uU) ^^ (si no se rien... los muerdo!¬¬##) Vanessa Machado... llama desesperada a su novio: Hola lindo... estoy súper triste y desesperada... compré un rompecabezas y no encuentro la manera de encajar ni una sola pieza. El novio: ¿Pero tienes la foto o el dibujo del rompecabezas en la caja?... Vanessa: Si mi amor... es un TIGRE grande y bellísimooo... Pero no hay manera...!!! Estoy muy desanimada.... El novio: No te preocupes amor... que ahora voy a tu casa a ayudarte...!!! Llega el novio... se sienta en la mesa para empezar a ayudarle…Entonces... él la mira... ella lo mira... él la vuelve a mirar y le dice: Mira Vanessa... mi amor... mi vida... vamos a hacer una cosa: Volvemos a meter las ZUCARITAS de Kellog´s en la caja y no le decimos nada a nadie... ¿ok? (a mi me paso eso ^^U) -¡Taxi! ¿Cuánto me cobra hasta el aeropuerto? -23 dolares -¿Y si llevo a mi Ex? -Lo mismo. -¡Viste! Que no vales nada! ¬¬ (qe mal chiste u.uU) dicen que las suegras son como las estrellas.....entre mas lejos mas bellas! (XDD) Porqe la gallina cruzó el camino?... Porqe tenia huevos! (u.uU) una mosca comiendo caca: iu, wakala, qe asco! otra la ve y le dice: qe pasa? me salio un pelo! >< (^^U) un dia dos borrachos iban por el muelle y escucharon a algien decir: una cuerda! una cuerda! un borracho se asoma y le dijo al otro: oye ese tarado! todavia de que se esta aogando se quiere ahorcar! (pff... qe tonto! XD) qe hace un mago en un cuarto oscuro? Contenido oculto Magia negra!! Contenido oculto (?) qe es algo qe huele a pintura verde? Contenido oculto Pintura verde!! (da da da... a qe no lo adivinaron!) lo see... cada vez estan mas tontos! u.uU... pero no se hagan! bn qe les dieron risa!
ok el turno de Alex no se aguenten a decir lo que quieran yo aguanto! jajajaja primer chiste Estaban cuatro amigos en una bodega, uno calvo, uno cojo, uno ciego y uno sordo, entonces el sordo comenta: Oigo pasos. Y dice el ciego: Pues vamos a ver. Entonces, dice el calvo: Y si nos agarran. Le contesta el cojo: Pues nos echamos a correr. segundo habia un perro que se llamaba pegamento se callo y se pego! jajajajaja eso que! tercero Mi suegra decide un día saber si sus tres yernos la querían o si al menos la apreciaban algo. Al día siguiente sale a dar un paseíto con su primer yerno, ella resbala y cae en un lago y se comienza a ahogar. El primer yerno sin pensarlo salta al agua y la rescata. Al día siguiente encuentra en la puerta de su casa un pequeño Peugeot 106 nuevo con una notita en el parabrisas que decía: - "Gracias de parte de tu suegra que te quiere" Ella comienza la misma historia con el segundo yerno, de nuevo se resbala y cae en el lago y se comienza a ahogar y el segundo yerno también sin pensarlo dos veces salta al agua y la rescata. El también al día siguiente encuentra en la puerta de su casa un pequeño Peugeot 106 nuevo con una notita en el parabrisas que decía: - "Gracias de parte de tu suegra que te quiere" Misma historia conmigo que soy el tercer yerno: vamos a caminar, ella resbala y cae en el lago y se comienza a ahogar y yo la miraba ahogarse y le decía: - "¡Vieja de m... hace años que soñaba con esto!" Al día siguiente encontré en la puerta de mi casa un Mercedes Benz 500 SL Class nuevo con una notita en el parabrisas que decía: - "¡Gracias de parte de tu suegro que te quiere!" cuarto: Dios estaba creando el mundo y le estaba poniendo el nombre a los animales: - Tu te llamaras gallina - Tu te llamaras caballo - Tu te llamaras burro Y siguio poniendoles sus nombres y después el burro pregunta: - ¿Cómo me llamaba yo? Y dios contesta: - Burro Después de 3 minutos más, el burro pregunta: - ¿Cómo me llamaba yo? - Burro Y asi cinco veces más le vuelve a preguntar: - ¿Cómo me llamaba yo? Él le responde: - Burro idiota Y el burro dice: - Yo ya me estaba aprendiendo el nombre y usted ahora me dice el Quinto Cuando el cerebro de un hombre mide un centímetro, ¿Qué es lo que pasa? Está inflamado. Y ya el ultimo lo juro Era una tía tan fea, tan fea, tan fea, que su marido se la llevaba al trabajo para no tener que darle un beso de despedida.
Esta un hombre hablando con Dios: H:Cuanto es para ti un millon de años? D: Tan solo un minuto H: y cuanto es para ti un 50,000 tabletas de oro? D: tan solo un pedazo de carton H: ehmmm.. me regalas un pedazo de carton? D: Por supuesto, en un minuto XD
jajajajajaja estan todos muy bueno aki estan los mios XD. -estaban dos novio juntos en la cama y el novio le preguntan a la novia. novio: ¿has tenido a mas novios antes que a mi?-la novia se queda callada y el novio le dice-¿te ofendí? novia: no es que estoy sacando la cuenta mentalmente...(que chiste mas malo XD). -están unos novios hablando cuando la novia le dice al novio. novia:dime ¿prefieres a una chica linda, inteligente y educada? novio:no contigo me conformo. (que buen novio XD). -llega un hombre a la iglesia y va para donde esta el padre. hombre:padre hoy casi atropello a mi suegra. padre:¿te fallaron los frenos? hombre:no, el acelerador.(XD) (ADVERTENCIA: el siguiente chiste es muy...o medio vulgar se recomienda discreción). estaban dos viejos (una vieja y un viejo) haciendo "cosas" en la habitación cuando entra otro viejo al que le llamaban chueco entonces el viejito que estaba encima de la vieja empezó a gritar. viejo:¡ENTRO CHUECO, ENTRO CHUECO!-a lo que la vieja le responde. vieja:no te preocupes yo te lo acomodo. (XD QUE CHISTE MAS BUENO JOJO). bueno son todos...nah mentira pero me da flojera escribir jejejejeje S-A-Y-O-O-O-O-O-O-O-O-O
En una ocasión se despierta un hombre en su cama con un tremendo humo (borrachera) y encontró su desayuno con una flor y nota que dice: "mi amor, mucha suerte, descansa". Despues salió y vio a su hijo. Padre: Hijo ¿qué ocurrió anoche? Hijo: Oh papi, tu llegaste a las 3:30 a.m. y rompiste el jarron favorito de mami, el juego de té de la abuela y ensuciaste la cocina. Padre: Y por eso me preparó el desayuno de esa forma? Hijo: no. Lo que pasa es que cuando ella te quiso quitar la ropa tu la alejaste y le dijiste "no te me acerques perra (disculpen la palabra) que estoy casado". Entonces el padre se puso a pensar que "suerte tengo"
este es el mio: primer acto: un elefante tocando la bateria. segundo acto: un hipopotamo tocando la guitarra. tercer acto: un ronocerotne tocando el bajo ¿Como se llama la obra? rock pesado
Mi tener uno... ya salio aquí mismo pero este es un poco diferente: Se encuentran dos amigas muertas en el cielo y una le pregunta a la otra: —¿De qué moriste? —Congelada ¿y vos? —De un infarto. —¿Cómo? —Simple, pensaba que mi esposo me engañaba haci que un día llegue temprano del trabajo y lo encontre en la sala de estar. Empece a buscar por todos lados, en el cuarto, en el baño, en el comedor, en el armario y debajo de la escalera. Cuando me di cuenta que no me hábía engañado me puse tan feliz que me dio un infarto. —¡Tonta! Si te ubieras fijado en la heladera no estariamos las aquí.
JJAJAJAJAJ LOL todos los chistes estan buenisimos, ahi va uno q conste q no quiero ofender a nadie Una rubia le pregunta a una morocha ¿Como se escribe ametralladora? y la morocha le contesta: como suena, entonces la rubia escribe TATATATATATATA XD Pez que nada contra la corriente... se electrocuta XD si, lo se, es muy malo
Creo que podría ser la reina de los chiste malos XD -Era un hombre tan, tan, pero tan tacaño que para no comprarse un perro salia al jardín a ladrar XD XD malisimo Obra de teatro: -1er acto: una gorda con un cuchillo -2do acto: una gorda con una ametralladora -3er acto: una gorda con una bazooka ----> se escribe ai? XD ¿como se llama la obra? Se armo la gorda! jajaja no me odien x mis chistes malos que son los unicos que tengo XD -¿como llama un hombre a su hija? -Hijaaaaaa jajajajja XD -¿Que va a hacer batan con la batidora? -La ba-tirar XD :D ¿cual de todos es el mas malo? diganlo que no me ofendo jajajajajjajaja
No es muy bueno Eran un mexicano un italiano y un gringo, el gringo siempre desayunaba hamburguesas, el italiano espagueti y el mexicano huevos, y en una platica decidieron que si para el otro día era el mismo desayuno se suicidaban, y hací fue al gringo su hamburguesa, al italiano su espagueti y al mexicano sus huevo y se suicidan y en el funeral los cocineros llorando dicen - Al saber que iba a pasar esto no le hacia Hamburguesa - Dijo lo mismo no hubiera hecho espagueti - A mí ni me miren él se hacia su desayuno solo - ____________________________________ Ojala les guste jejejeje
jajaja todos muy buenos aqui les va uno: estaba una vaca pasando por una granja y se encuentra a un rotoncito con sombrero esta se acercay le pregunta -¿tanchiquito y con sombrero? y este le responde -y tú ¿tan grandota y sin bracier? jajajaja ----------------------------------- se encontraban 2 hombres en una lintera el de arriba estaba rezando -despierto con dios, duermo con dios, con la virgen Maria y con el espirutu Santo y derrepente se escucha un golpaso el que estaba dormido arriba se habia caido y le dice el segundo : (perdon x la palabra ) -ya vez cabron por dormir con tantos : D --------------------------------------------- Hubo un robo en una joyería de la capital. Llega la policía y encuentra las ventanas rotas y a un viejito mendigo cerca de la puerta. Los policías dicen: ¡Este es el ladrón! Llevémoslo a la pileta del parque para que confiese. Lo llevan y lo meten de cabeza dentro del estanque; lo sacan y le preguntan: ¿Dónde están las joyas? El viejito no contesta nada, entonces lo vuelven a meter durante más tiempo. Lo sacan de nuevo: ¿Dónde están las joyas? Nada que contesta, lo meten la tercera vez, durante dos minutos, entonces el viejito levanta una mano; un policía dice: ¡Ya va a hablar! Lo sacan y le preguntan: A ver, ¿Dónde están las joyas? ¿Qué tiene que decir? Contesta el viejito: Que llamen a un buzo porque yo no veo nada en el estanque. X D --------------------------------------------------------------------- Un día no muy común de visita, a la casa de la suegra llegó el yerno, entonces la señora le preguntó: ¿Y tú, qué estás haciendo aquí? Y él le contestó: Es que me peleé con su hija y me mandó al infierno. jajajaja ----------------------------------------------------------------------- ¿quien sabe cual es el vino más amargo? el vino mi suegragra jajajaja --------------------------------------------------------------------- ¿quien sabe porque el mar hace espuma? por que la sirenita se llama ariel jaja bueno luego pongo más ojala les alla gustado jajaja
AQUÍ LES VA OTRO ERAUN ELEFANTE QUE JUGABA BEISBALL CON UNA HORMIGA - PICHAME, PICHAME- LE GRITÓ LA HORMIGA - ¿EN SERIO?- LE PREGUNTA EL ELEFANTE - SI, PICHAME, PICHAME - BUENO- Y QUE LO PISA
Todos muy buenos (; [Chistes: xDD] 1.- Como te llamas? -Anastasia pero, me dicen Ana... -¿Y tu? -Catalina pero, me dicen Cata... -¿Y ella? -Penélope pero... No me gustan los apodos [xD (?)] [Chistes feministas. HOMBRES no leean] 2.-¿Porqué Dios creo primero al hombre? -Porque echando a perder se aprende. 3.-una señora le pregunta a su amiga"tu sabes por que el perro es el mejor amigo del hombre?" Y ella le respondio si porque entre animales se entienden [Chistes tontos] 4.-Esta era una vez un niño que le dice a su mamá: Mamá, mamá, ¿Qué día nací yo? Su mamá responde: El 15 de abril, hijo. El niño responde: ¡Ah, que coincidencia, nací el mismo día de mi cumpleaños! Y ya, por ahora ;3
Todos están padrisimos!!! Yo me sé este: Va Jesús con sus disípulos en una barca, de pronto, en pleno altamar se baja de la barca y comienza a caminar sobre el agua. Se detiene y llama a Pedro: —Pedro, ven. Pedro baja y lo alcanza sin ningun problema. Luego llama a Samuel. —Samuel, ven. Samuel baja y lo alcanza sin problema. Luego llama a Judas. —Judas, ven. Pero en cuanto judas baja, ¡se hunde! Jesus le dice: — Ay, Judas. Pero por las piedras, como todos los demás.
Ahí les va uno de ninel: Choro. Estaban dos gallegos robando en un departamento, cuando del otro lado de la puerta se escucha: —¡Es la policía, salgan con las manos en alto! Asustado, uno de los gallegos le dice a otro: —¡¡Rápido, escapemos por la ventana!! —¡Pero si estamos en el 13º piso. A lo que el otro le responde: —Manolo, que no estamos para surpersticiones. LOL.
Otros gachos xD ¿Que es un puntito rosa volando? Una mosca quinceañera! :D [¡Felicidades!?] __________ ¿Que le dijo una rana a otra rana? -Cuidado con el hoyo! ¿Que le contestó? -¿Cual hoyoooooooooooooo? __________ ¿Que le dijo un pollito a otro pollito? Caldito seas! __________ Había un pollito enfrente de una rosticería [lugar donde asan a los pollos y los venden para comer] y llega otro y le pregunta: -¿Que haces aquí parado? A lo que contesta -Espero a que mi mamá baje de la rueda de la fortuna __________ ¿Que es un puntito verde en la esquina de la cocina? Un chicharo castigado __________ ¿Que le dijo una moto a otra? Hellomoto (>.<) __________ ¿Que le dijo un jaguar a otro? Jaguar you __________ Eran 2 hormigas en el desierto, y una le dice a la otra. -Se suda Muy molesta, le responde -¡Cabezona! __________ Ya le paro xD
Una pareja paseando por el campo, iban platicaÉdo. El le dice a ella: ¿Sabes qué es eso de la reencarnación? No sé, contesta ella. Y él le dice: Por ejemplo, ¿Ves ese buey por la loma?, podría ser tu hermano. ¿Ves ese burro en la colina?, podría ser tu padre. ¿Ves a esa vaca?, podría ser tu madre. Ella le contesta: Entonces, vamos a bajarnos de esta mula no vaya a ser tu madre.
¿Que tienen las ancianitas entre los pechos que las jovenes no tienen? El ombligo.. ________________________________________________________ Una vela caminaba con otra vela. La vela 1 se cae y la otra le dice ¡Vela! (?) _________________________________________________________ Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos: Alumno, ¿por qué llegó tarde? Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde. ¿Y usted, alumno? ¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo! _________________________________________________________ Entra una señora a la carnicería y dice: Deme esa cabeza de cerdo de allí. Y contesta el carnicero: Perdone señora, pero eso es un espejo
