Baño de chicas (Tercera planta)

No sé con qué neurona noté el sonido de la puerta cerrándose cuando el mundo alrededor seguía espiralando, cuando todo olía a carne chamuscada y si no me entraban unas náuseas estúpidas era sólo porque primero necesitaba volver a pasar aire por los pulmones. El caso fue que lo noté y las imágenes se siguieron superponiendo. La figura de Kohaku a las puertas del cubículo, el abrazo que le di, el monstruo en la esquina del baño. Hubo otras imágenes también, algunas que no logré definir. Destellaron con semejante velocidad que más tarde se me asemejaron a delirios de fiebre, pero estaban manchadas de negro y me imprimieron sensaciones crudas sobre el cuerpo.

Sudor.

Luces de neón.​

Una voz suave.​

Parpadeé, quitándome el inhalador de la boca, y cerré los ojos al inspirar profundamente. La voz de Altan me alcanzó desde el otro lado de la puerta, se coló entre las hendijas y arrugué el gesto, las lágrimas corrieron y ya. Sabía que era él, ¿verdad? Lo sabía y no pude renegar, no pude echarlo a patadas como habría hecho antes. Ya no podía porque me estaba valiendo de su soporte, de su calidez y de eso no había vuelta atrás.

Aquí estoy.​

Porque lo quería.

No tienes que abrirme si no quieres, pero estoy aquí y no me voy a mover.​

Y lo necesitaba.

Se me coló un sollozo al inhalar y entreabrí los ojos, el color del techo se empañó al otro lado del cristal de lágrimas. Pestañeé, tragué saliva y recordé la canción que el idiota me había cantado ayer, justo antes de dormirnos. Ya se le había hecho una tradición o algo, ¿no?

—I still look at you with eyes that want you. When you move, you make my oceans move too. —Mi voz era apenas un murmullo de nada. Me relamí y respiré con pesadez, el silencio del baño se agolpó en mis oídos—. If I hear my name, I will run your way.

Dejé correr unos segundos de silencio, enfocándome en respirar, hasta que logré más o menos estabilizar la mierda. Cerré los ojos, el resto de mi cuerpo seguía malditamente inerte.

—No puedo dejarlo estar, no puedo quedarme quieta. —Se me coló un dolor de mierda en la voz y arrugué el ceño, removiéndome apenas—. No puedo quedarme de brazos cruzados esperando a la próxima vez, aunque todo lo que haga sea inútil. Porque me sigo manchando de sangre, porque sigo aterrada de que a la puta parca le de por dejar de jugar conmigo y finalmente se lleve a alguien. Y esto me lo recuerda siempre.

Apreté el inhalador entre mis dedos y meneé la cabeza, toda la frustración se me fue en la voz.

—Este aparato de mierda me recuerda siempre que la gente se muere, que nunca es mi sangre y que no importa lo que haga, el ciclo siempre, siempre, siempre se repite.

 

Nunca aprendía, ¿no? Eso por seguro. De alguna forma lograba convencerme de que sí, que tomaba mis errores y los utilizaba para mejorar. Me las había arreglado para enfocarme en lo importante, dejar en paz a los demás, acompañar a Kakeru, dejarle su espacio a Kohaku. Intenté ser comprensiva, paciente, amable. Intenté mantener prendido el farol a todas horas, sólo eso, pero las manos me temblaron, el bidón de aceite se derramó por todo el suelo y me quedé atorada en medio. ¿Y lo peor de todo? Quizá debiera agradecerle al puto payaso, quizá tuviera que reconocer que esto fue lo mejor. Porque ¿hasta dónde habría seguido, seguido y seguido? ¿Cuánto me habría alejado de mi propio farol, con tal de saciar al menos una porción del rencor que sentía? Al menos una cosa la tenía más que clara.

Nada de eso había sido por Altan.

Era por mí.​

Era la necesidad palpitante de quitarme todo este odio de encima, de escupirle el veneno a alguien más para no pudrirme. Era la misma mierda que me había impulsado hacia los espacios silentes, las siluetas acromáticas y el deseo de ver a Kakeru muerto. Fuese rojo o fuese en blanco y negro, era tal la desesperación por quitarme todo este fuego de adentro que, otra vez, me estaba mandando una cagada atrás de otra. Y no pude verlo hasta que la bomba me estalló en la cara.

Cielo, ¿y qué va a pasar si eres tú la que cae?​

¿Qué se supone que ocurra?

¿Qué pasa con eso?​

¿Qué más da?​

Meneé la cabeza una y otra vez, en silencio, como una estúpida. La única explicación posible era que honesta y francamente me importaba una mierda lo que ocurriera conmigo. Como si me buscara los castigos a pulso, como si ya hubiese asumido que no era más que un arma. Una fogata y si no, una bomba. Sin puntos intermedios. No tenía idea dónde me dejaba eso, no lo pensaba en absoluto. Probablemente me fuera a la mierda si asumía la posibilidad de que mi vida había perdido todo sentido el minuto que puse un pie en Japón.

Abrí un poco más los ojos al decirme que la gente que conocía sólo había perdido y perdido, porque no sabía a quiénes se refería pero, mierda, sentía que los conocía. Quizá no a todos, pero recordé esta mierda de ser amable siempre, porque uno nunca sabe las batallas que están librando los demás. Pensé en Jez, en Kurosawa, y me pregunté cuánto no sabía realmente.

Pero tampoco quiero perderte a ti en esa búsqueda.​

Y quizá fuera esa la respuesta a por qué lo destruía todo sin ensuciarme en el proceso. Quizá corrieran mejor suerte los que iban con los ojos vendados, puesto que no temían y nunca trastabillaban. Por eso nunca me caía, nunca me detenía, mientras el mundo a mi alrededor, las personas que amaba, se desmoronaban y comían los golpes.

Como si los usara de escudos.

Como si los usara y punto.​

Pero no puedes hacerlo así porque vas a acabar contigo.​

Ya lo sé.

Quizá sea eso lo que estoy buscando, vete a saber.

Los ciclos se rompen, pero solo si hacemos las cosas diferentes a la primera vez.

Tú me estás enseñando eso.​

Parpadeé, apretando los labios para no ir a soltar otro sollozo. Parpadeé y un montón de lágrimas se perdieron en silencio, aclarándome la vista. Al final iría a castigarme por cualquier cantidad de cosas, intentaría destrozar el mundo entero y bailar sobre sus cenizas, pero una sola palabra, una sola palabra de este idiota lograba ponerle freno rotundo a mi desastre. No tenía idea cuándo le había entregado semejante cantidad de poder, pero lo tenía y, joder, sólo me quedaba esperar que lo usara bien.

Que mantuviera mi fogata.

Y no me convirtiera en arma.​

Tú me estás enseñando eso.​

Sus palabras siguieron rebotando en mi cerebro cuando me deslicé, alcancé el suelo con las rodillas y busqué el pestillo de la puerta. La abrí lentamente, por si estaba apoyado o lo que fuera, y acuné su rostro entre mis manos. Le acomodé el cabello detrás de las orejas, al menos el que pude, me di cuenta que nunca lo había visto así y la risa que brotó de mi pecho me aflojó otro par de lágrimas.

—¿Has pensado en plancharte el cabello, Al? Parecerías modelo europeo.

Mis pulgares se ciñeron con sus pómulos, acariciándolos una y otra vez. Era una cagada, pero si hubiese sabido de las palabras de Minami le habría dado toda la maldita razón del mundo. Estaba allí, arrodillada, estaba arrodillada frente a él y ya no tuve forma de disimularlo o negarlo. Cerré los ojos y dejé caer la frente en su hombro, respirando profundamente. Me había vencido por completo.

You got power.

You got power.​

You got power over me.​

—Tú ganas —susurré, bajando los brazos al espacio entre nosotros para apoyarme apenas sobre la punta de los dedos—. Hasta aquí llegaré, te lo prometo.

Inhalé lento, me llené los pulmones de aire y erguí el cuello, buscando sus ojos con toda la seriedad de la que fui capaz alguna vez. No lo planeé como tal, pero una cuota de súplica se coló en mi semblante.

—Pero ¿me dejas explicarte? Intentarlo, al menos.

 

No tenía idea en qué momento me había convertido en esto, en esta bestia rencorosa, o si la semilla siempre había existido y sólo necesitó suelo fértil para germinar. No tenía idea y quería saberlo, de verdad, sentía que allí estaba la clave para saber qué mierda esperar de mí misma. Si existía o no la posibilidad, en el futuro, de desligarme por completo de todo este veneno.

Puede que la respuesta fuera clara como el agua.

Sólo que yo no quería aceptarla.​

La sonrisa apagada que vi en el rostro de Al me arrojó una punzada de dolor al centro del pecho, se revolvió con la culpa y muchas cosas más. Pensé que podría haberlo arruinado todo, que podría haber apartado a Altan de mi lado si no me detenía a tiempo. Podría haberlo destrozado todo, todo lo que tenía, lo bueno y lo malo, si no me quitaba la maldita venda de los ojos. Salvando diferencias, el rencor era el mismo y la negación también. Quizá no hubiera cantos de sirenas involucrados pero me había movido en silencio, había estado a medio pelo de cometer los mismos errores, de negarle a Al una porción importante de mí y tragar y tragar hasta explotar.

Y, Dios, la onda expansiva los habría pulverizado a todos.

Apenas aceptó escucharme me cayó encima un agobio espantoso. Lo sentí en el centro del pecho, en la garganta, quise retroceder sobre mis intenciones y seguir huyendo, incluso si eso implicaba dejarlo allí, en el baño de chicas, adonde se había metido sólo para buscarme. Le debía tantas cosas a ese idiota y, joder, como mínimo tendría que tragarme el agobio, ¿verdad? Valía la pena.

Él valía la pena.

Le sonreí con un poquito más de ganas y anclé los brazos bajo sus axilas, buscando ayudarlo a levantarse. Lo hice lento, aunque igual de haberlo pretendido rápido tampoco habría podido, si era un puto armario. Me tragué el esfuerzo hasta que estuvo de pie y busqué su mano a tientas, arrastrándolo dentro del cubículo.

—Mejor vamos a esconderte, que si te ven aquí estaremos en problemas. Siéntate, Al, no te esfuerces.

Utilicé el peso de mi espalda para cerrar la puerta, fue suave y mantuve los brazos entrelazados allí detrás, de pie. Me balanceé sobre mis talones como una cría nerviosa hasta que solté el aire de golpe y, no lo sé, simplemente empecé.

—No sé bien ni qué pretendo explicarte, yo... Ni siquiera sé cuándo se me fue todo a la mierda. Cuando llegué a Japón, supongo. Me hicieron el vacío, en resumidas cuentas. Era extranjera, era rara, muy efusiva y hablaba fuerte, todavía no manejaba del todo bien el idioma. Lo intenté un tiempo, pero no hubo manera y me quedé sola. —Tomé aire y clavé la mirada en mis zapatos, removiéndolos entre sí un poco—. Me quedé sola y nunca en mi puta vida lo había estado, pero no me dejaron opción. Papá nunca estaba en casa, mamá se la pasaba trabajando y no sé, no se me cayó una idea. Acabé aceptándolo y ya.

Despegué un brazo de la puerta para rascarme las raíces del cabello y en seguida lo regresé a su lugar.

—Y en esa estaba cuando los chicos me encontraron. Me había acostumbrado a pasar el tiempo después de clases en una cancha vieja de baloncesto, hundida en los suburbios de Shinjuku. La usaba para bailar, pegarme al móvil, lo que fuera, hasta que un día aparecieron los chicos y me dijeron que me fuera, que esa cancha era suya. Total que era una cabeza dura, ya sabes, así que seguí yendo y, no sé, cuando quise acordar nos llevábamos bien. —Apreté los labios antes de seguir, los recuerdos amalgamándose encima de mis zapatos—. Ahí los conocí. Rei, Subaru, Kou... y Kakeru. Nos hicimos amigos, ellos eran más grandes pero íbamos a la misma escuela así que también me les pegué ahí. Empezamos a hacer cada vez más cosas juntos, conocí el club, a más chicos, e incluso cuando empecé a sospechar que andaban metidos en cosas raras no vi por dónde apartarme. Eran los primeros amigos que hacía en mucho, mucho tiempo y, Dios, no quería perderlos. Me aterraba volver a estar sola, aunque quizás habría sido lo mejor, vete a saber.

Respiré con pesadez y acabé deslizándome por la puerta hasta sentarme en el suelo. Crucé las piernas y me distraje con el dobladillo de mi falda.

—El caso fue que me quedé, decidí quedarme, y lo acepté todo. Acepté las personas extrañas, los momentos de tensión, acepté no saber de ellos por dos, tres días y que aparecieran en la escuela llenos de moretones. Acepté la sangre en las manos de Kakeru porque... porque estaba en deuda. Porque me había elegido por encima de cualquier otra chica, porque me había recogido de esa cancha de baloncesto como un cachorrito abandonado y sentía que se lo debía todo. Absolutamente todo.

Solté una risa floja y me pasé el puño de la camisa por el rostro, secándome alguna que otra lágrima.

—Patético, lo sé. Yo también lo sabía y saberlo me empezó a hacer mal, muy mal. —Le eché el peso de mi cabeza a la puerta y clavé la vista en el techo—. Recuerdo estar en la cama, noche tras noche, y no poder más que mirar, mirar y mirar el techo. Mientras Kakeru dormía a mi lado, mientras mamá dormía abajo, todos dormían y yo estaba ahí, en silencio, preguntándome qué carajo estaba haciendo. Pero luego salía el sol y nada, el ciclo se repetía.

Meneé suavemente la cabeza y por primera vez deslicé la mirada a Al.

—Era una cosa tristísima, ¿sabes? De casualidad comía, apenas hablaba, me movía con la corriente y ya. Todo era gris y, Dios, hice todo mal. No rechacé nada de Kakeru pero tampoco lo acepté, no pude. No me preocupé cuando debí, no lo ayudé cuando claramente me lo pidió, porque en el fondo estaba malditamente furiosa y le eché la culpa de todo. —No sabía si decirlo, la verdad, pero llegados a este punto mandé todo a la mierda y la voz se me quebró—. Lo quise muerto, Al. Lo quise muerto y casi se murió entre mis brazos.

Tomé aire profundamente, buscando compostura para mantener el hilo, así los ojos se me hubieran cristalizado.

—Veinte de octubre. El veinte de octubre del año pasado Kakeru intentó suicidarse. Yo fui quien lo encontró, llamé a la ambulancia y en la sala de espera del hospital tuve mi primer ataque de asma. Después de ese día todo se fue a la mierda. Kou ya nos había traicionado, el club se disolvió y se descubrió que usaban la escuela como centro de operaciones. Los directivos se lavaron las manos, obvio, y los expulsaron a todos. Yo me salvé de los pelos, vete a saber por qué, pero para el caso volví a quedarme sola. —Una cuota de rencor se me coló en la voz—. Y ya no era sólo el bicho de circo, sino también la perra de Kakeru, la tía que se juntaba con los que golpeaban y extorsionaban gente. Qué sé yo, era un montón de cosas.

Suspiré, estirando los brazos, y dejé caer las manos en mi regazo. De repente me di cuenta que había hablado un montón y deslicé la mirada hacia Al, algo avergonzada.

—Perdona, te solté un montón de mierdas que ni al caso. Si quieres paro.

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En realidad soy yo la que ya quiere cortar el speech porque piedad, no pensé que quedaría tan largo y aún faltan cosas (???

Pedazo de confesión de pecados, Annita

 

Había soltado la lengua como una descosida y, Dios, qué verguenza. Debía ser la primera vez que le soltaba a alguien tanta mierda junta, al menos por fuera de ese terapeuta al que había ido un tiempo y ¿de qué sirvió? ¿De qué serviría cualquier cosa cuando los monstruos siempre, siempre volvían? A veces de inmediato, sin darte tregua o espacio para respirar, pero a veces se rezagaban lo suficiente para alimentarte la falsa esperanza de haberse olvidado de ti. Y no sabía cuál era peor. No que importara mucho, realmente, cuando siempre acababa de bruces en el suelo, con los malditos hijos de puta respirándome en la nuca.

Callarme me hizo consciente de todo lo que había dicho y el agobio regresó con fuerzas renovadas. Al no estaba externalizando mucho pero no hacía falta, no necesitaba que reaccionara pues ese preciso agobio nacía directamente de mí, de mis miedos y la idea constante de que no lo valía. De que lo estaba molestando y punto. La idea me atravesó la mente al topar con sus ojos, al notar que el negro lucía jodidamente opaco y, mierda, quise morderme la lengua y pasarla por mi garganta, atragantare, qué sé yo. Quería huir de ahí.

Le estaba haciendo daño.

Se suponía que lo cuidara y estaba haciéndole daño.​

Contuve por los pelos el impulso de retraerme al notar que acercaba la mano hacia mí, no porque le temiera, sino porque no me sentía digna. Porque de repente quería encerrarme en una cueva, esas que tanto les gustaban a los introvertidos, y congelarme allí por tiempo indefinido. Quería silencio, quería dejar de sentir y si eso arrastraba por rebote al blanco y el negro, pues mira. Lo aceptaría. Aceptaría bajar todos los malditos interruptores si eso me daba algo de paz, así implicara resignar todo lo demás.

Por eso los había apagado en primer lugar, ¿no?

Para dejar de sentirme como una mierda.​

El caso fue que me quedé quieta al recibir su caricia, aunque acabé rehuyendo de su mirada y, Dios, me maldije tanto, pero tanto por haber encontrado confort en su tacto. Quería deshacerme en disculpas, que se me fuera la vida en ello, pero sabía que era un jodido capricho y que ya había abierto la válvula. No podía retroceder.

Ven conmigo.​

Tragué saliva, intentando disolver el agobio sin mucho éxito, y regresé la mirada a tientas. Dudé, dudé y dudé hasta que acepté su mano para incorporarme. Lo hice como una jodida cría asustada, lo dejé ir y reduje la distancia entre nosotros. Igual y no podía negarle absolutamente nada, qué sé yo. Me senté sobre su regazo, con una pierna a cada lado, y me llené los pulmones de aire. Su cuerpo estaba tibio, Dios, podría derretirme ahí mismo y le eché los brazos al cuello para darle un abrazo breve. Antes de retirarme presioné los labios en su cuello, cosa de nada, y mis manos empezaron a entretenerse entre su corbata y los botones de su camisa, mis ojos también.

—El caso es que no puedo dejar de culparme, de sentirme responsable de la criatura. Él me había hablado de los cantos de sirena, había encontrado el frasco de pastillas en su bolso, y seguí ignorándolo. Seguí culpándolo por lo de la fiesta, lo seguí demonizando, y después de escupirlo en el hospital no regresé. No regresé, lo dejé a su puta bola aunque siempre pensé, Dios, siempre pensé que si le pasaba algo, que si volvía a intentarlo y lo conseguía... no sé, me moría con él. Y es que nunca lo traté bien, Al. Nunca tuve la menor duda de que ese imbécil me amaba y yo sólo fingí hacerlo, nunca... nunca pude quererlo. No como te quiero a ti.

Ah, maravillosa confesión.

Ya mejor que me tragara la tierra.

—Eso lo sé ahora, pero no viene al caso —me apresuré por seguir hablando, y un poquito me tropecé con mis propias palabras—. A lo que voy es que seguí sin hacer las cosas bien, seguí equivocándome, incluso cuando pensé que podía mejorar. Más allá de los lobos, de Tomoya y toda la mierda, entré aquí y los conocí a todos ustedes, de veras sentí que estaba haciendo las cosas mejor... y el sábado... —Tomé aire con fuerza y lo solté de golpe—. El sábado casi los pierdo a los dos. Cuando me fui de la fiesta, ¿te acuerdas? Era Rei, pidiéndome que fuera a la casa de Kakeru. Que era urgente. Te juro que lo sentí, lo sentí en todo mi cuerpo y me cagué en todos mis putos muertos, porque había fallado en cuidarlo. Otra vez.

Sorbí por la nariz y dejé caer las manos en el espacio entre nosotros, jugueteando entre mis dedos.

—Y hablé con él, y pudimos decirnos un montón de cosas, lo acompañé a buscar ayuda y todo. Y estaba tan contenta, y te había preparado la sorpresa y... y resultó que esa misma noche, mientras recogía los pedazos sueltos de uno de mis niños, al otro lo estaban matando a golpes. —Sollocé, me fue inevitable porque en mi cabeza seguía reproduciendo putas imágenes inventadas, seguía viendo a Al en un callejón, tirado en el suelo, y la sangre brillaba y el aire le silbaba entre los labios—. Y me fui a la mierda, ¿qué quieres que te diga? Me fui a la puta mierda.

Volví a sorber y deslicé las palmas suavemente por su torso, con cuidado de no hacerle doler. Recorrí sus costillas, su corazón, ascendí hasta sus hombros y dejé caer allí la frente, respirando con pesadez. Ahora que no podía verme me permití deformar mi semblante y un par de lágrimas corrieron.

—Pensé entonces que nunca era mi sangre, que estaba cansada de todo, que sin importar cuánto lo intentara no podía romper el ciclo. Que no puedo cuidarlos a todos. —Una frustración de mierda se me coló en la voz y ni siquiera regulé el tono, su volumen o el genuino rencor que fluyó después—. Quise matarlos. A los hijos de puta que te lastimaron, te juro que quise matarlos. Y odio sentirme así, pero el veneno y el fuego sólo siguen creciendo y si no hago nada, si me lo trago todo, me termino ahogando.

Porque soy una puta mierda.

Un auténtico desastre.​

—Por eso me empecé a mandar cagadas. Averigüé quiénes habían sido los que te golpearon, sobre el puto lobo, y lo hice sin pararme a pensar en nada. —Tomé aire, consciente de que estaba por soltarle la peor parte, y me erguí para verlo a los ojos—. Por eso fui con Shinomiya. Me dio información y, a cambio, me pidió que le informara a Kurosawa que quería hablar con ella. Y lo hice porque por mis putos muertos iba a quedar en deuda con un lobo. Kurosawa aceptó, aunque rechazó que la acompañara, y como no me fiaba me quedé fuera de la azotea, vigilando al puto lobo. Entonces apareció un cabrón de la nada, me delató y estallé. Por el jodido tío metiéndose donde no lo llamaban, por haber vendido a Kurosawa y por la puta condescendencia con la que la cabrona me trató cuando sólo quería cuidarla.

Todo lo último lo había soltado a tropel y me mordí la lengua cuando me di cuenta que esas mierdas ya no venían a cuento, cerrando la boca. Solté el aire por la nariz y volví a dejar caer las manos entre nosotros.

—Supongo que eso sería todo.

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pobre Al, madre santa de dios *le cava una tumba*

 

De un momento al otro tuve este pensamiento que me rayó el cerebro con una intensidad estúpida. Fue a mitad de mi confesión eterna, flotó y permaneció más o menos en primer plano conforme el tiempo discurría. La idiotez que me había hecho querer meter la cabeza en la tierra lo hizo reaccionar, alcanzó mi mejilla así no lo mirara y la voluntad me flaqueó un breve instante. Las yemas de sus dedos prácticamente me hicieron cosquillas, algunos mechones del cabello que llevaba suelto se colaron también y antes de que se apartara me presioné contra ella con cuidado, casi con timidez, sin dejar de hablar. Fue, suponía, mi forma tácita de decirle que sí, que entendía. Que me había escuchado, lo sabía. Dios, lo sabía.

No tenía sentido alguno disimular todo lo que lo quería.

Y no me daba la neurona para ponerlo en palabras de cuán grande e importante era. Estaba ahí, para mí, siempre lo estaba y sólo quería quedarme a su lado, quería abrazarlo y quedarme quieta hasta que todo dejara de doler. Quería que me acariciara la espalda, oír su voz y sentir sus labios en mi frente. Quería verlo y verlo y verlo a los ojos, así supiera que eventualmente también debería aprender a enderezarme sin necesitar de su guía y soporte. Algún día tendría que ser mi propio pilar.

Pero de momento podía apoyarme en él, ¿verdad?

Se lo había prometido.​

Que le dejaría cuidarme.

Sus brazos me rodearon sin dudarlo ni un maldito segundo las dos veces que busqué contacto y, Dios, quizá no me lo mereciera, quizás estuviera siendo egoísta a cagar, pero ya lo había pensado antes y debía insistir: me había vencido por completo. No me quedaban fuerzas ni motivación alguna para rechazarlo, era de hecho todo lo contrario. Lo ansiaba contra todo juicio, lo quería incluso si eso iba contra corriente, si activaba todas las voces de mierda en mi cabeza. Lo quería porque me daba otro tipo de paz, uno que no me requería de bajar los interruptores y silenciar el mundo.

Podía enderezarme dentro de mi propio caos.

Noté la fuerza con la cual cerró los ojos al soltarle la bomba, y el pensamiento intrusivo rebotó contra mis oídos con más fuerza que nunca. Luego acabé mi puta confesión, acunó mi rostro y me dejé hacer como ya venía siendo costumbre. Me acercó, su aliento rozó la piel de mi frente y me quedé quieta, absorbiendo todas y cada una de sus palabras. Respiré a consciencia, elevé las manos hasta posarlas sobre las suyas y seguí y seguí escuchando, grabándome su voz a fuego como si fuera un jodido mantra.

Puedes amar, Anna.

Eso no te hace nuestra casa de rehabilitación.​

Nada de eso es tu responsabilidad.

Despedazar el mundo o a ti misma no va a desvanecer la culpa.​

Lo siento mucho, cariño.

—No me has hecho pasar por nada —murmuré ligeramente apremiante, porque la mierda intrusiva se siguió colando debajo de mi piel, y busqué sus ojos—. Tú no has hecho nada mal, no lo pienses ni por un segundo. No te arrepientas nunca, por favor, de lo que hiciste. De haberte comido esos golpes, de haber ido al invernadero. De haberte concentrado en ti para recuperarte. Tú tampoco eres responsable de las cagadas de los demás y te lo agradezco, de hecho. Agradezco que hayas confiado en mí y hayas compartido lo que te pasó conmigo, no... no me gustaría que dejes de hacerlo por esto.

Le di un apretón a sus manos, que para la gracia aún no había soltado, y se me coló una nota de suplica en la voz. Otra vez.

—Por favor, Al. Sé que soy un desastre, que traigo más problemas que buenas noticias pero, por favor, no me dejes afuera.

Tomé aire con fuerza y lo insté a mover las manos suavemente. Las junté entre sí, las bajé hasta su regazo y las sostuve con firmeza. No sabía si tenía mucha razón de ser pero decidí soltar y punto lo que llevaba martilleándome la cabeza un buen rato.

—No quiero que nos sigamos dando cuerda como imbéciles. Por favor, dime cómo te sientes, cielo.

Porque no podía obviar las posibilidades del desastre. No podía ignorar que Al era un tipo de intenso bastante parecido al mío y, Dios, no quería seguir dándole de comer al incendio. No quería que la rueda siguiera, y siguiera, y siguiera girando. Tenía que encontrar el maldito hilo y cortarlo, romper el ciclo. Hacer las cosas diferentes, justo como él había dicho.

Por eso estaba ahí.

Preguntando.​

 

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Igual y con estas cosas no tenía mucho sentido buscarles una explicación racional, ¿verdad? Podríamos pillar una balanza, armar listas de pros y contras, analizar hasta el último puñado de palabras y aún así no tener la menor idea de por qué sentíamos lo que sentíamos. Lo había pensado el sábado, frente a la silueta pálida de Kakeru. Me había preguntado qué habría sido de nosotros si hubiéramos logrado conocernos en otro contexto, bajo otras circunstancias. Una mejor versión suya y mía. Pero eso tampoco tenía sentido, en definitiva. Lo que había era lo que teníamos y ya.

Tampoco me interesaba analizar lo que había ocurrido con Altan, un poco había aparecido, había dicho y hecho lo preciso en el momento adecuado. O quizá fuera más grande que eso, vete a saber. Ya suficiente me había colado en tiempo récord como para sumarle más papeletas al desastre de mi culo intenso.

Una especie de miedo, ansiedad o quién sabe qué me bañó el cuerpo al notar que desviaba la mirada, pues de repente sentí que había tenido razón en mis paranoias, que haberle soltado semejante confesión de pecados, por encima de casi cualquier cosa, le habría dado la idea de encerrarse en sí mismo. Con la intención de protegerme, quizá, pero me importaba tres mierdas. Así no era como se hacían las cosas y entendía que yo tampoco volvía fáciles las demás alternativas, pero aún así. Asintió, sin embargo, asintió y aguardé pues sentí que hablaría. Clavó la vista en nuestras manos y yo permanecí en su rostro, quieta como una estatua.

Y habló.

Altan había abierto la boca antes para contarme cosas de su vida o de Jez, aunque lo que siempre le había salido mejor era poner mis fragmentos en orden. Ahora, sin embargo, ahora sentía que se estaba abriendo la carne con las manos desnudas, que se estaba esforzando por cumplir a mi petición y, Dios, quise llorar por diez mil razones. Su figura volvió a asemejarse a la de un niño perdido, el niño que se había estaqueado bajo el umbral del cuarto oscuro. Me habló de sacos de carne, de ríos de sangre y películas. Meneé la cabeza en automático al preguntarme si había visto El Resplandor, pero eso no quitaba que conociera la escena. Las olas poseían una fuerza cagadísima, rugían y parecían cargar la capacidad de arrastrarte adonde quisieran, como el capricho de un dios volátil. De repente ya no fue sólo un niño asustado de mostrarse bajo la luz, de repente el jodido río de sangre surgió del cuarto oscuro, rodeándolo, tapándolo, mientras él se quedaba allí. Demasiado asustado, quizás, o intentando convencerse de que estaba bien, que ahí pertenecía. Que si la sangre lo sobrepasaba no se ahogaría.

Pero, Dios, sí que iba a hacerlo.

Quizá le pusiéramos nombres distintos, pero en definitiva nos ocurrían mierdas similares. Si no sabría yo lo que era que la furia te cegara, que la sangre te ahogara. Era impotencia, como decía él, la misma que fungía de combustible a cualquier tipo de venganza. Era una mierda de lo más egoísta y frustrante, trasladabas el centro de cualquier conflicto a tu propio cuerpo y te creías con el derecho de actuar sólo por autoadjudicarte el impacto de los golpes. Al se calló de repente, lo oí respirar y sorber por la nariz, y el semblante se me contrajo.

Mi pobre, pobre niño.

Me tragué las ganas de llorar sin el menor esfuerzo, de hecho absolutamente todo se desvaneció a un segundo plano apenas se cubrió el rostro con las manos. Respiré hondo, accioné los brazos y envolví su cabeza con cuidado para atraerla hacia mi pecho. Le permití apoyar la mejilla si así lo quería, hundí los dedos en su cabello y le concedí caricias suaves, meciéndolo apenas. Ni siquiera lo pensé, sólo regresó a mi mente la canción de papá y comencé a susurrarla.

—Gira, gira, gira todo lo que ves, y todo lo que no ves ya girará. Uno muere y otro nace, y este corazón renace, y todo lo malo que ahora sientes, cambiará. —Le dejé un beso en la coronilla, sin detener las caricias ni el vaivén—. Putea si así quieres, y grita si hace falta que los hombres también pueden llorar. Abre ese vino, brinda conmigo, brindo porque somos amigos, por vos, por lo que pasó y lo que pasará.

Sabía que no iba a entenderme, pero era una canción que me había servido de mantra incontables veces y sólo pensé que quizá lo ayudara a calmarse, así como a mí me había ayudado luego de algunos ataques de asma. Estaba el asunto del idioma, obvio, pero de repente se me ocurrió que si me esforzaba un poco quizá lograra traducirla para él.

Algunas partes simplemente las murmuré antes de seguir fluyendo al ritmo de la guitarra que sonaba en mi mente.

—Ríete de esta vida de porcelana, de marihuana, todo es tan frágil, todo es tan ágil que viene y va. No camines solo, quiero caminar con vos, que en esta vida todo es más lindo y se hace más fácil si se hace de a dos. Desata el nudo que até en mi panza, mi corazón no descansa y quiere salir a este mundo loco para empezar a latir un poco y sonreír. ¿Quién dice lo que está bien y lo que se debe si lo que vale es lo que uno puede y lo que más nos haga feliz? —Sonreí y busqué acunar su rostro con ambas manos, inclinándolo hacia mí ligeramente para alcanzar su nariz con los labios—. Como un simple beso tuyo en mi nariz.

Luego otro en su frente.

—Como el sol revoloteando en mi jardín.

Y volví a arrimarlo a mi pecho, trazando amplias caricias por su espalda.

—Como aquella mariposa, con sus néctares, hermosa, que se posa sobre el beso en mi nariz.

Me quedé allí un buen rato más, murmurando el ritmo de la canción en voz baja, y hablé con toda la maldita calma que ansiaba transmitirle.

—Está bien, mi cielo. Está bien. No tengo ninguna receta mágica, no sé cómo dejar de ver el mundo en rojo, ¿quizá vinimos fallados y ya? —Solté una risa floja, casi inaudible, y apoyé la mejilla en su coronilla luego de dejarle otro beso—. Pero está bien. Me quedaré contigo el tiempo que sea necesario hasta que la vista se te aclare un poco, así volvamos a faltar a clase o nos echemos el día entero en este cubículo de mierda.

Intenté abarcar su espalda con ambos brazos lo mejor posible, como si me aterrara la idea de que mi pequeño niño asustado se acabara congelando.

—Mi corazón no descansa, dice la canción —murmuré, traduciéndolo al japonés—. Mi corazón nunca descansa y el tuyo tampoco, ¿cierto? Por eso nos lleva el diablo todo el tiempo, por eso el mundo se empaña de rojo pero también es por eso que podemos amar. Amar como unos hijos de puta. Y está bien. Me quedaré contigo y lo haré las veces que hagan falta, porque si hay una mierda que me duele más que mi propio dolor es verte llorar.

Lo apreté con un poquito de ganas, no mucho pues aún no se había recuperado del todo, y cerré los ojos.

—Y aún así está bien, tienes que llorar. Tienes que llorar como un mocoso si te sale de los cojones porque de cualquier otra forma te acabas inundando, el agua se enfría y te congelas. —Otro beso en la coronilla, solté el aire por la nariz y sonreí—. Las lágrimas también te limpian los ojos. Literalmente, digo, pero así también.

Y otra risa floja y otro beso.

—Pueden limpiar el rojo, creo yo. Quizá no para toda la vida, es decir, todo se ensucia, ¿no? Por eso nos bañamos todos los días. Así que, bueno, nos quedará llorar cada vez que queramos limpiarnos. Y yo puedo estar aquí, contigo, para pasarte los pañuelitos o hacerte mimitos. Si me dejas, puedo estar aquí toda la vida.

Ya se lo había dicho, ¿no? Qué más daba.

Otro beso.

—Porque te adoro, cielo. De verdad lo hago.

 

No podía explicar como tal lo que sentía con ciertos gestos o reacciones corporales de Al. En sí me iba haciendo a la idea de que no era el mejor del mundo con las palabras, que solía costarle hablar de sí mismo o de lo que sentía, y que en su lugar intentaba transmitirlo por otras vías. Pero al derretirse contra mi pecho, al dejarme hacer todas las malditas veces, al envolverme la cintura y adivinar que estaba llorando como un crío, Dios, no tenía forma de explicarlo. No la había pero se sentía... gigante.

Era un sentimiento enorme.

Oí su suspiro, noté que se limpiaba el rostro y lo dejé hacer, a la espera de su siguiente movimiento, su siguiente gesto, pues ya había entendido que allí pertenecían sus propias emociones. Me abrazó de nuevas cuentas, lo envolví sin pensarlo dos veces y la verdad es que sonreí, porque su cuerpo era tibio y la idea de ayudarlo, así fuera un poquito, me llenaba de un alivio y una alegría inmensas. Eran cosas tan regias que no entendía muy bien cómo me entraban en el cuerpo de tanuki, pero ya qué. Ni que interesara.

Cuando oí su voz permanecí sumamente atenta, sin dejar de acariciarle la espalda, pero mis movimientos se congelaron un breve instante luego de que tomara aire y me soltara la jodida confesión en toda la maldita cara. Creo que me estropeó alguna que otra neurona de verdad, si las sentí chisporrotear y todo, y de un momento al otro pensé que me echaría a llorar de vuelta. Pero me las arreglé para sólo inhalar, exhalar y recostarme en el enorme, inmenso honor que me significaba oír algo así provenir de la persona a la que ya quería sin remedio alguno.

Ámame.

Quiero que me ames, no importa cuándo.​

Dios, no tenía forma de ponerlo en palabras, pero puse el cerebro a trabajar a toda velocidad porque no podía quedarme puto callada después de semejante cosa. Encontró mis ojos mientras seguía bastante tonta, pero advertí el color en su rostro y esa pequeña estupidez me descomprimió el cuerpo entero con una facilidad risible. Recibí su beso, repasé su conducta de gato arisco y luego de soltarme, otra vez, en toda la cara que podíamos volver juntos a casa se me aflojó una genuina risa. Fue fresca, fue cristalina y lo empujé sin fuerza hacia la pared para cazar su rostro entre ambas manos y besarlo. No fue ligero como el suyo, tampoco se me voló la pinza ni nada, sólo lo besé con todo el maldito cariño que sentía por ese idiota y luego de algunos segundos me quedé allí, sobre sus labios, y sonreí.

—Sí —susurré, la sonrisa se amplió un huevo y se me coló una risa breve al buscar sus ojos, fue de pura alegría—. Sí a todo.

No me pesaba ni un gramo prometerle semejante cosa, no dudaba ser capaz de hacerlo y ¿honestamente? Vete a saber, quizá ya había empezado y todo. También podía ser que me hubiese dejado llevar un poco por el calor del momento, pero otra vez, que me preguntaran si me importaba.

Me incorporé, acomodándome los tablones de la falda, y eché un vistazo ninja afuera antes de extenderle la mano, a la espera de que la aceptara.

—Mira nada más, me haces ir a clases y todo —me quejé en broma, balanceándome sobre mis talones—. ¿Cómo te atreves, Sonnen?

Pensé en tragarme el impulso, pero igual no me dio la puta gana y cuando estuvimos ambos de pie, di un saltito para rodearle el cuello con los brazos y lo obligué a encorvarse un poco, volviendo a besarlo. Disfruté del contacto un par de segundos, si hasta despegué un pie del suelo y todo, y al dejarlo en paz le sonreí y lo arrastré fuera de los baños, despidiéndome en el pasillo.

—Te espero en los casilleros, entonces~

Y, joder, la idea me echó encima una ilusión de cría de preescolar que por poco no me coloreó las mejillas. Y mira que sólo estábamos hablando de volver juntos a casa, eh.

Bueno, y que me había pedido que lo amara.

Joder, me lo había pedido.​

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yo así de *nyoooom*

dios estoy mUERTÍSIMA ALTAN NO PODÉS HACERME ESTO, NO PODÉS *chilla*

Y aquí acabé con la niña, fully recovered uwu gracias por tanto, perdón por tan poco

 

Toparse con Arata por la academia era algo que, inevitablemente y para mi desgracia, iba a seguir pasando por mucho que me gustase que no fuese el caso; eso no quitaba, claro, que no fuese a joderme cada vez que sucediera. Si me hubiese pillado en otro momento más animado de mi vida, era probable que no me hubiese ido sin decirle cualquier otra cosa, pero no estaba por la labor, y en realidad, si me paraba a pensarlo un par de segundos en tranquilidad, seguramente haberme ido sin dirigirle la parada hubiese sido la movida más inteligente de todas.

La cuestión era que me fui de ahí sin más, y por lo menos tuve la decencia de no meterme a fumar en los baños de primero ni en los de segundo (aunque, en escala, estos últimos se habían vuelto una opción más que aceptable). No tenía ni idea de que Joey estaba en la azotea, aunque no sabía si eso hubiese sido un aliciente para ir ahí o más bien todo lo contrario, y mi principal motivo para ir al baño en lugar de ahí arriba había sido... básicamente que fue la primera opción que se me ocurrió.

Me desvié hacia el cubículo del final, como solía hacer, y encontré el mechero que llevaba ahí escondido vete tú a saber cuánto tiempo; me encendí el cigarro y eché el humo hacia arriba mientras me dejaba caer sobre la tapa del váter, después de haber devuelto el encendedor a su sitio. A aquellas alturas, ¿merecería la pena revelarle a Joey la existencia de Aiden? No estaba para nada convencida de que fuese una buena idea, a decir verdad, pero cada día que pasaba odiaba más y más tener aquel secreto escondido de él. Sabía que había cosas de su vida que él no me había contado, que quizás nunca me contaría, y eso estaba bien, pero yo...

Le di otra calada profunda al cigarro.

Honestamente, no tenía ni idea.

Contenido oculto

COMO QUÉ HAN PASADO DOS AÑOS SIN QUE SE USE ESTE TEMA?????

 

Ah... qué vergüenza. Tuve que acudir a Yuta para resolver este lío que no le concernía en absoluto y mientras escribía los mensajes podría jurar que tenía la cara roja como un tomate. Me había quedado adentro del cubículo, prácticamente autosecuestrada, y cuando me respondió que se ocuparía solté el aire por la nariz. Se ve que había olvidado traer el pequeño kit de emergencia femenino, el asunto era que no recordaba cuándo ni dónde lo había quitado del maletín. No quería preocuparme demasiado en torno a eso, pero era difícil.

Los minutos que le siguieron los ocupé intentando imaginar qué estaría haciendo el chico. Mala idea, por cierto. Pude verlo metiéndose a un aula y pidiendo compresas como quien pregunta por una persona específica y dejé caer el rostro entre mis manos, esforzándome por no morir del bochorno. En eso me entró una notificación y revisé el móvil a la velocidad de la luz.

Está entrando Manson
La chica del primer día

Parpadeé, mi lectura se compaginó con los sonidos de afuera y, tras los dos golpecitos, una voz femenina me alcanzó del otro lado de la puerta. La reconocí claramente y me estiré para tomar las compresas que me estaba alcanzando.

—Gracias, Manson-san —murmuré con una mezcla de alivio y bochorno.

En lo que adhería una a mi ropa interior y lanzaba los plásticos remanentes en el pequeño bote de basura, mantuve la segunda en mi mano y salí del cubículo, lista y a salvo. Repasé el cabello negro de la muchacha, sus facciones, y me esforcé por grabármelo en la cabeza. Manson-san. Esa era Manson-san.

—Dios, me salvaste. Muchísimas gracias. —Le sonreí y le extendí la toallita que no había usado—. Descuida, no voy a necesitarla.

Se me aflojó una risa breve, algo avergonzada, aunque no perdí la sonrisa y recogí las manos al frente.

—Perdona que Yukkun haya tenido que molestarte, no conozco a ninguna chica de aquí todavía. No lo suficiente, al menos.

Era la forma políticamente correcta de decir que no tenía amigas, pero con el escaso tiempo que llevábamos en el Sakura no podía pedir milagros. No quería que mi ansiedad agobiara a la gente, nadie tenía la culpa de cómo habían sido las cosas los últimos años y quizás, en consecuencia, acababa siendo demasiado precavida.

 

La oferta de la chica me hizo alzar las cejas y parpadear, insistiendo en mirarla un par de segundos extra para confirmar que lo decía en serio. Sabía que, siendo realistas, el asunto era superfluo e incluso podía calificar de mera cortesía. Aún así, no tenía la obligación de ofrecerse. La idea me rebotó en el pecho de repente y mi sonrisa se ensanchó sin ser del todo consciente.

—Claro —accedí con una cuota de ilusión; el móvil me había quedado en la mano, así que lo desbloqueé y se lo entregué con la pestaña de contactos abierta. En lo que ella anotaba su número me mantuve en su rostro y mi sonrisa se suavizó—. Corre en ambas direcciones, ¿verdad? Escríbeme también si necesitas algo, Manson-san.

Luego me preguntó respecto al receso, mencionó a Yu y cómo formuló la frase me hizo soltar una risa muy breve, divertida. Quizá fuese por eso que le pidió las compresas a ella.

—Siempre traigo el almuerzo de casa —respondí, ahorrándome los detalles elitistas—, y eso incluye tanto mi bento como el de Yukkun, así que... ¿qué te parece si te ayudo? Tenemos su comida de rehén, no podrá negarse.

Katherin se giró, detalló su reflejo y yo incliné el torso hacia un costado, observando también su imagen. Ante su pregunta murmuré un "¿hmm?" que apenas vibró en mi garganta y, entonces, miré mi propio reflejo. Llevaba la coleta alta de siempre y el rostro desprovisto de maquillaje. Mi familia siempre me había inculcado tradiciones conservadoras y austeras. Tenía prohibido ostentar, exaltar ni realzar mi complexión natural de ninguna manera; de hecho, sólo habían insistido en que cubriera el lunar debajo de mi ojo izquierdo. ¿Cómo le decían?

Provocador.

Desde aquellas épocas, suponía, no me había esforzado por reformular los conceptos. Pensé en los escaparates de las revistas, las publicidades con las modelos tan bonitas y las imágenes a las que le prestaba más atención de la que pretendía en las redes sociales. Vivíamos inmersos en una cultura del consumo y este país le prestaba especial atención a las reglas de belleza femenina.

—Supongo que sí, aunque no tengo de eso en casa —murmuré, siendo consciente del hecho a medida que lo decía, y me dio algo de vergüenza; debía sonar extraño viniendo de una adolescente—. ¿Por qué preguntas, Manson-san?