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Me dijeron que ese título no, pero es el título que yo le di a mi drabble en mi colección personal y pues lo traslado aquí.
Me siento egoísta al colocarle un título yo, eso que cada quien lo haga dependiendo de las reacciones que le acomoden al leer (o en este caso escuchar) mi historia. Para elaborar el título les regalo todas las letras que plasmo aquí.
Sin más, espero que les guste.






"..."


Una vez más estoy aquí en la soledad de este mundo, tras el rincón de unos recuerdos apergaminados en mi mente. La noche cae pesada sobre mi humanidad, como bloques de granito presionándome el corazón.

La forma de desahogar la pena por la vida es con gritos, con lamentos, con lágrimas saladas que caen al compás de mi garganta desgarrándose.

Nadie lo oye, no es de sorprenderse. Mi entorno dejó de tener oídos desde hace mucho tiempo.

Traspasando las barreras de las emociones, aún más allá... Nada está quedando... Tras el cristal sólo hay un denso agujero negro que me absorbe. Ya sobrepasé la tristeza, ya sobrepasé el enojo, el odio, la furia. Es que nada queda al final. Todo es nada para mí.
Tras el mutismo del mundo, mis gritos hacen el eco que necesito.

Duermo tarde, mi mente es necia, mis ojos contemplan la oscuridad de mi alrededor. El ambiente es acre, no tiene buen sabor. Me siento vacío por dentro, me quedé sin emociones. Perdí mis ganas de continuar luchando, perdí mi voluntad y mi convicción. Todo lo que poseía se ha esfumado, voló de mis manos y se disipó como el humo del cigarro.

Todo se lo llevaron. Aquí queda un alma que implora la muerte.

Quiero que entiendan que deseo escapar de aquí.

Para morir sólo se necesita vivir. La satisfacción que me provee la imagen mental de mi cuerpo inerte colgado de una cuerda tras el espejo, me hace rechinar los dientes de excitación. Es como un espectáculo que deseo comenzar. La posibilidad de arribar al momento definitivo de la vida es lo único que me mantiene en pie.

Despierto empapado en sudor por las madrugadas, no logro hilar varias horas de sueño. La vida me atormenta y me hace volver a la realidad. No encuentro un mejor consuelo que saber que todo tiene un final.
Mi destino se convertiría en una tortura infernal si éste fuera infinito.

Trato de pensar en la persona que una vez se preocupó por mí, la única en mi vida... Aquella que una vez me murmuró en mi oído que yo era importante... Ésa que sonrió por mi existencia. La que me cuidó un día. La única.
La que me dijo una vez que yo era especial.

Las palabras se las llevó el viento.

Siete años han pasado desde que sus huellas en la arena se desvanecieron. Mi recaída fue inminente, mi depresión se tornó severa.
¿Qué hay de ella? Hoy está con alguien más... Lejos... Lejos de mí...
Lejos... corriendo como el viento nocturno...

La tortura mental que me incito es una canalización de mis penas más profundas, surge de lleno al ver su fotografía que jamás dejo que se empolve. A diario la veo, y a diario entiendo que jamás volverá a ser mía.

El eco de las calles resuena en mis oídos, pero ese mundo es ajeno a mi existir, hay algo más allá de mi entorno que no es para mí, el universo me está enajenando y me siento flotar en un vacío en donde la negrura impera. Mi mente se desliza de una situación a otra, de una idea cruel a su consiguiente, nada tiene sentido porque no soy capaz de hilar un solo pensamiento coherente, me falta mi razón si no tengo su delicada mano prensando la mía. Es una depresión en la que no veo ni un atisbo de luz.

Las lágrimas inundan mi rostro al besar con delicadeza la fotografía que conservo con más ahínco y que pronto enmarcaré para verla diariamente colgada a la blanca pared al despertar y romper mi corazón más aún desde el primer minuto del día. Para recordarme que no debo ni pensar en ser feliz, ni siquiera intentarlo si no está ella. Sería vergonzoso.
Llevo mis manos a la cara, he de aceptar que soy un infeliz. Hoy, otro día por vivir, otro día por sufrir, otro día por romperme por dentro, otro día por marchitarme y ser una sombra en este mundo. Otro día más otorgado y no merecido, brindado y no bien recibido. Quiero dormir y no despertar, siento que eso es todo lo que necesito para aliviar mi espíritu, embarcarme en un sueño eterno en el que ella seas la protagonista y no haya otro objetivo más que amarla.

Todo lo que quería, era estar a su lado.

Cómo poder saber si eran mentiras, o su significado se encerraba tras las barras de las malditas emociones del corazón.
De cualquier forma, debí entender que era estúpido pensar que yo realmente era importante para alguien. Cuidó de sembrarme esperanzas que debían germinar de malas semillas.

Dios mío, ¿cuál es la razón de vivir si no puedo amarla?


Mi alma ahora es un panteón de la que sólo se cosechan suspiros.

Siento lágrimas que caen por mis ojos, pero huelen a sangre.

Yo la amé.



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Gracias a todos los que hayan leído o escuchado.
Por favor no fastidien con el título, tengo mis razones y sinceramente no deseo cambiarlo, no le hace mal a nadie.
Gracias por comprender y saludos a todos.