¿Qué soy sin ti? Soy tanto y al mismo tiempo no soy nada. Incorregible, por mis errores olvidada. Nativa de ningún lugar y sin refugio ni morada. Te entregué todo lo que sin romperme pude darte. Incluso aquellas cosas que perdí para guiarte. Sólo me diste aquello que tú no necesitabas. Otorgando tu perdón a cada decisión equivocada. Y aunque no lo supiera, lo que soy ahora se aclara. Letras salvajes sin medida ni calibre. Insecto desnudo despojado de crisálida. Bosque olvidado sin leyendas ni cuentos. Roca erosionada por la fuerza de los tiempos. Estela de un barco bajo la luna pálida. Ahora sé que, sin ti, soy libre.
En general no está mal, yo como soy perfeccionista sin remedio te dejaría una lista de detalles a pulir, pero seré bastante concisa. El primer verso en la primera estrofa tiene tiene algo, "soy tanto y al mismo tiempo no soy nada", me atrevo a dejar mi curiosidad sobre la mesa y preguntar si fue a propósito o si realmente no te diste cuenta, que de ser el segundo caso bastaría con eliminar la negativa. Realmente esto no te lo marco como un error, lo marco como un detalle que me llamó la atención. Lo que más me molesta del escrito es que tiene versos fuertes, pero al menos para mí no supiste llevar continuamente esa fuerza, la puntuación que utilizaste la cortaba abruptamente y era como empujar un auto en una carretera llena de baches, que agregando a eso creo que podrías amigarte con las comas y verás lo lindo que puede llegar a ser. Otra cosa que realmente me hizo restarle al escrito fueron las estrofas, detesté tener de tres, de dos y de cinco, me pareció desordenado y poco acertado más que nada por el punto que te estoy mencionando en este mismo párrafo, se sintieron demasiado los cambios de ritmo en la lectura y al menos para mí no fue agradable, aprecio mucho la armonía cuando leo. Si algo debo destacar es que me agrada tu forma de expresarte, y la ortografía, por supuesto. Me gusta leer variedad de palabras, y realmente disfruté de las palabras que escogiste para escribir esto. Para concluir, espero que sigas probando de este género e igual si necesitaras alguna opinión o corrección puedes preguntarme si deseas. Saludos.
A mí me gustó mucho; aunque no termino de entender la intención de la separación de estrofas de ese modo, puedo distinguir que el poema está dividido en dos secciones, una remembranza y una reflexión, cargada de metáforas. Me dio la impresión que la última estrofa (que es inmensamente hermosa) hacía alusión a elementos desprotegidos y vulnerables antes fuerzas mezquinas, sobre todo la fuerza que tiene lo de "bosque olvidado sin leyendas ni cuentos" es genial. Cinco versos que engloban muchos conceptos inconmensurables. A primera instancia mi dificultad fue intentar ligar esos versos, que ya atrapaban muchísimo, con el drama anterior. Porque el cierre del poema nos habla de que el narrador ya es libre; sin embargo un momento antes me daba ideas de desprotección y desamparo. Son un par de visiones que tardan en conectar, pero no le resta belleza para nada. Te entregué todo lo que sin romperme pude darte. Incluso aquellas cosas que perdí para guiarte. Sólo me diste aquello que tú no necesitabas. Eso me pareció muy bonito. Bien, una sugerencia que te doy es que trabajes con el silabeo. A veces es complicado armar versos cadenciosos si su última palabra termina en esdrújula (crisálida/pálida); al último verso le faltó una sílaba para sonar rítmico, es cuestión de buscarle una conjunción, o una palabra más larga para que así quede melodioso. Lo mismo para todas las demás, las rimas están bien en lo general (aunque el "necesitabas" me sacó un poco), falta sólo el asunto de la cadencia perfecta. Saludos.
En primer lugar, gracias por todos vuestros comentarios :3 Como respuesta al tema de la separación de estrofas, es algo intencionado que pensé que se notaría más a simple vista. Quise jugar con las iniciales de cada verso separando las estrofas para que formaran las palabras que responden al título y cierran el poema en sí. Un poco enrevesado, lo sé. También sé que el haber separado así las estrofas corta mucho el ritmo del poema y se hace extraño y poco armónico pero mi "objetivo" por llamarlo de algún modo era ese, hacer visible la esencia del poema. @Nío Estaba esperando tu comentario, sinceramente xD Y esperaba más correcciones a juzgar por otros comentarios tuyos que había leído anteriormente. Lo del "no soy nada" es intencionado y es por motivos estéticos y de preferencia personal, la verdad. Lo de la puntuación y la separación de las estrofas es debido a lo que he comentado antes. Lamento que te haya molestado. Gracias por tus elogios y por los ánimos para seguir experimentando con la poesía. Planeo hacerlo :3 @Cygnus Valoro mucho tu opinión y me alegra que te haya gustado, más aún teniendo en cuenta que es la primera vez que me lanzo de cabeza a este género. La conexión de las dos "partes" no es sencilla, la verdad. Yo misma tardé en relacionarlas en cierto modo. La vulnerabilidad y cómo desde ella uno puede abrirse camino, a menudo con uñas y dientes, hacia la libertad. Creo que ni yo misma podría haberlo resumido mejor. La cadencia y el silabeo... sí, estoy trabajando en ello. Me queda muchísimo por aprender de este género y voy a intentar trabajar todo lo posible en esos aspectos técnicos que tanto me faltan. Cuestión de lectura y práctica, supongo (con la dosis adecuada de pasión). En definitiva, muchas, muchas gracias por vuestra atención :3
¡Un acróstico! Ahora me siento torpe por no haberlo reparado... Aunque tal vez hubiera funcionado mejor si cada inicial la hubieras puesto en negritas. Pero es muy creativo.
Llevaba días intentando recordar esa palabra... acróstico. Gracias por recordármela xD Pensé en ponerlo en negrita para que fuese más evidente pero no me gustaba cómo quedaba visualmente... así que lo dejé tal cuál. Si vuelvo a hacer alguno algún día, me plantearé hacerlo más evidente xD
Oh, vaya, pues gracias por recibirlo. En lo que respecta al resto, es que realmente no estuvo del todo mal, desde mi punto de vista tuvo sus fallos, pero está agradable, y ahora que noté lo del acróstico ha sido todavía más interesante. Lo del primer verso viene a raíz de que dices que eres tanto pero al mismo tiempo no eres nada, lo que indica que sigues siendo algo, pero no ese tanto y se me hizo extraño, en fin, confuso de explicar haha. Estaré atenta entonces, saludos.
