Ya, otra-vez-con-mís-poesías-pesadas. Peeeeeeeero, esta vez me esmeré en que siendo largo, el poema quedara más fluido. Espero que haya resultado. ¿Qué fue de lo que alguna vez he sido? Todo aquello que creí olvidado, todo aquello que pensé que se había ido. Ahora todo ha vuelto, haciéndome recordar todo lo que alguna vez fue mío. No, contra este enemigo yo no quiero luchar. Tan sólo quiero observar sin más, entender qué ha sucedido, saber qué ha pasado con todo lo que alguna vez he vivido. Soy una intrusa ante el espejo; no sé quién fui ni quién he sido. Tan solo un reflejo. ¿Puede eso darme alguna pista, o estaré siguiendo lo imposible, como Alicia y el conejo? Las preguntas nublan mi mente mientras camino entre los recuerdos y el destino. Pero es ahora cuando doy la vista atrás observando lo que alguna vez he sido. ------------------- “¿Quién eres?” Preguntó la voz ante el reflejo.
Jojo <3 Si lo comparo con tus poemas anteriores, a mí parecer las palabras han fluido más y mejor. Cada verso me encantó, el único que no me convence de todo el de Alicia, creo que desencajó en cierto modo, a pesar de que la comparación es acertada. Me gustó, aunque hay algunas partes que me confunden, la chica-o, ¿de qué habla?, ¿qué recuerdos perdió? Esto me suele pasar en tus poemas, no sé si son demasiado literales, o cada palabra tiene dos sentidos. Pero en fin, me agradó bastante el poema. Un placer leerte, bonito.
Como me has pedido, aquí estoy. En lo personal considero el ritmo forzado, pienso que hay palabras que sobran en la mayoría de versos, que son innecesarias para transmitir la idea total, osease, puede captarse sin mucho esfuerzo. Redundas muchísimo y no está atractivo. Aquí, ese "que" lo siento innecesario. Lo que está en azul, hubiera quedado mejor al revés y con otras palabras, o sea: Ha vuelto ahora en un suspiro, y he recordado lo que fue mío". No tienes que usar "alguna" fue ya es pasado y se sobreentiende. Asimismo con el yo. No obstante, este párrafo en especial lo siento fuera de lugar, no comprendo, ¿qué enemigo? No le veo la coherencia ni la concordancia, quizás es que no usaste las palabras correctas para expresar bien tu idea. Yo no puedo decirte exactamente cómo corregir este párrafo, pues ni he comprendido qué tratas de transmitir. El segundo verso no me cuadra para nada, no me ha parecido (a diferencia de Loveskiet) una comparación muy acertada, demasiada fantasía. El primero, has tenido el mismo error que en el segundo verso de la primera estrofa, con otras palabras y orden hubiese quedado muchísimo mejor. Este verso es otro que tampoco me cuadró, no me gusta como final, no sé si es por la redundancia, o que simplemente no va con mi gusto. Este, supongo no es muy del escrito, pero para quedar más acorde dado cómo se desarrolla todo, pienso yo que palabra correcta debió haber sido: "Soy", para darle ese toque. Y dicho esto, hay otros detalles de puntuación sacando los de concordancia. Todo esto es bajo mi punto crítico y criterio, no vengo con la intención de cambiar tu escrito, pero aquí estoy dando la crítica que me pediste. Tocando mi punto personal, puede ser un buen tema, puedes volver a trabajar con él, pero podrías desarrollarlo mejor. En fin, saludos.
