Bueno, he aquí una maravillosa idea que me ha brindado el señor omegavantage Desde ya, muchísimas gracias por hacer de su idea este drabble y permitir que pueda tomarla. Tras una noche de tragedia y una noche de dolor, me hicieron recordar aquella ves que mi familia falleció.Ese día en que mi casa se incendio, y como veras fui la única que se salvo. En este momento desearía estar con ellos a su lado y abrazarlos, pedirles perdón por cada momento de llantos.No recuerdo muy bien lo que transcurrió, pero una pequeña parte sé, por el hecho de que soy la única que quedo viva... Recuerdo que salí corriendo pidiendo ayuda, aunque en el pueblo nadie apareció y se hizo presente, mi casa exploto tremendamente haciendo retumbar el suelo, y yo salí disparada hacia un rió y luego me quede observando ese mismo lugar donde mi familia murió, esos recuerdos que desearía olvidar, pero raramente dudo en poder hacerlo.Quisiera volver el tiempo atrás y remediar aquello que nunca viví con ellos, y ahora que me arrepiento no es el momento preciso, y dudo en volver a encontrarlo.
Hola! Está muy bonito tu Drabble, muy bien logrado. A mi nunca me salen así, siempre terminan siendo super extensos. xD Si me permites -si no igual ya lo voy a hacer xD espero no te moleste- quiero hacerte unas pequeñas correcciones ortográficas y gramaticales. Lo señalado en rojo es el error y en púrpura ya corregido! :D 1- "Tras una noche de tragedia y una noche de dolor"acá repites la palabra "noche" dos veces, cosa que se ve mal y de paso es redundantes. Ya sabemos que es de noche. Por lo que de la siguiente manera se vería mejor: "Tras una noche de tragedia y dolor" A menos de que estuvieras hablando claro de dos noches, pero por lo que diste a entender es solo una o al menos eso fue lo que yo entendí. ^^ 2- "mi casa se incendio" es un error muy pequeño, solo lo recalco porque estoy en esto. Pero que cometamos este tipo de errores es normal, todos lo hacemos. En este caso fue la palabra "incendio" ya que estás hablando en pasado y olvidaste colocar el acento al final lo que en ese momento me corto un poco la lectura, pero nada de que preocuparse: "mi casa se incendió" 3- "aquella ves" En sí el error aquí esta es en la palabra "vez" solo coloco la otra para que ubiques donde está. "aquella vez" 4- "bien lo que transcurrió" este no diré que es un error, solo que por estética y fluidez a mi parecer, debería ir de la siguiente manera: "bien lo que sucedió" o en su defecto "bien como transcurrió" 5- "mi casa exploto" lo mismo del error 2 "mi casa explotó" 6- "luego me quede" lo mismo del error 2 "luego me quedé" Eso es todo, también veo que usas mucho las comas (,) de sobre manera, a veces podrías usar el punto y coma (;) para evitar colocar tantas. Mis disculpas si en un momento te molestó que recalcara esos pequeños errores, es algo que hago por naturaleza; soy así desde que comencé a escribir. Y sin embargo, a veces ni yo mismo me salvo de cometer tales errores pues la mayoría de las veces pasan desapercibidos! XD
¿Cuál es la insistencia en centrar todo el texto? No favorece a la estética, y tampoco es un poema, por favor. Voy a citar los errores que Abdy no le mencionó en su totalidad, aparte de las tildes en pasado y contexto. Fuera del tema de las tildes, plural y singular. Momento es singular y llantos es plural, decida el contexto y corrígalo. No es un error, pero para el contexto no es el más acorde, como ya le dijeron, sucedió es lo adecuado. Desear no es el antónimo directo de raramente, pero son palabras que para el contexto, no deben ir juntas, si dice: "esos recuerdos que desearía olvidar", quiere decir que necesita, que quiere olvidarlos, pero es contradictorio luego continuar la oración "pero raramente" en pocas palabras es "pocas veces" entonces si pocas veces son las que duda en que podrá olvidar... Es contradictorio, y Dios que espero me entienda porque soy un desastre explicando. Para concluir, la última oración me pareció bastante fuera de lugar, digo, esto ya es más personal, no lo encuentro un final acorde ni conectado a lo anterior, o tendré yo quizás tan mala interpretación. En fin,saludos.
Una aclaración en cuanto a este comentario, la repetición de palabras es válida, y se usa para principalmente para crear cierto ritmo en el texto, esta estructura es clasificada como una figura retórica llamada anáfora. Pero dejando eso de lado, el texto me pareció de lo más desabrido, el tema se toca muy por encima, tiene errores de concordancia y una rima forzada que por momentos desaparece: Me parece que todavía necesitas practicar más el relato corto, te sugeriría que leas a Arreola, Monterroso o Lomelí.
