La noche se hace presente mis alas me duelen días y noches he volado sin parar y jamas deteniéndome a descansar Por el viejo lago estoy por parar todo parece estar igual como me gustaría a mis compañeros visitar pero nuevamente maltratada no quier ser mas El cansancio me gana y desciendo observo como de a poco esta amaneciendo a una distancia aceptada de mi antiguo hogar me acomodo y me dispongo a descansar Veo mi nido que a lo lejos hecho trizas esta haciéndome recordar tiempo atrás cuando el lago no tuve opción de dejar lo recuerdo y no puedo evitar largarme a llorar Despierto nuevamente renovada me acerco al lago y un rato me dispongo a nadar extiendo mis alas dispuesta a alzar vuelo cuando de repente escucho un ruido detrás mío
La rima no lo es todo en un poema, el ritmo es más importante y lamentablemente no es muy bueno en tu poema. Da la sensación de ser muy poco fluida, parece tropezar consigo misma. Las rimas parecen muy forzadas, incluso al azar. Mientras que el contenido está bien la forma no deja disfrutarlo y en un poema esas dos cosas están muy unidas sí uno falla el otro no puede apreciarse. La idea es buena, el final en especial, ese regreso, ese sentimiento de no querer pero aún así tener que ir, la nostalgia que se une con el dolor, que queremos olvidar, pero simplemente, parece que no se puede: Sólo te hace falta refinar el ritmo. Lee más poemas, en voz alta de preferencia, escúchalos, sólo así mejorarás, naturalmente. Por cierto, a pesar de usar una estructura especial, un poema no prescinde de los signos de puntuación.
Yo diré que es visible el esfuerzo del personaje por llegar a ese lugar, con ese deseo de ver de nuevo a sus amigos. Un arduo trabajo que le tomó llegar para que por lo visto le espere algo desagradable, me lo figuro por el final. Sus dolidas alas necesitan descansar. Desde su punto de vista creo que está sufriendo mucho, pobre ave.
Ese final me ha dejado algo descolocada, sentí como si le faltase un fragmento a este poema, no sé, quizás sean cosas mías. En este poema, sabes plasmar muy bien la congoja del personaje que quiere desanclarse de algo, pero que al mismo tiempo no sabe cómo hacerlo, yo creo que lo del cisne y el lago, es algo como una metáfora para expresar quizás, un amor que no puedes olvidar o un acontecimiento pasado. El pasado a veces nos sigue hasta a sitios insospechados y puede seguirnos por el resto de nuestras vidas y emponzoñarla, si se lo permitimos. Te hablaré de los aspectos técnicos más notorios, que es dónde puedo señalarte algo. La carencia de puntuación, en este caso, está mal. No hay puntos finales en cada estrofa, no hay comas, en definitiva, las únicas "pausas" que hay son el cambio de renglón y eso no debería ser así, fíjate en eso. Deberías mirar las rimas, no tratar de forzarlas y si eso, equiparte con un diccionario de sinónimos que puede ayudarte para buscar esa palabra bonita que necesitas. La longitud de los versos, varía bastante, para que quede mejor y dé mejor aspecto visualmente, estaría bien que la longitud en conjunto fuese lo más similar posible. Por otra parte, señalarte un par de fallitos que he visto: Sería "quiero" y "más". Y aquí "está" lleva tilde. Nada más que añadir, con la práctica mejorarás estos aspectos técnicos, que en lo que concierne a sensibilidad e imaginación, lo tienes y sabes transmitir lo que quieres, por ende creo que conseguirás mejorar con esfuerzo. Un saludo.
Me ha gustado el poema, y sobre todo la lucha que hace el personaje por no descansar, por seguir su camino sin mirar atrás. Por olvidar y separar de su alma ese gran peso que lo atormenta. Quizás podría ser una traición, un amor no correspondido o incluso un acontecimiento del pasado, doloroso en cierto punto. Pero hay unas pequeñas cuestiones: Solo te señalare las más importantes, las mayúsculas. Al inicio de una oración siempre van mayúsculas. Además de la carencia de signos de puntuación, las únicas separaciones que hay son en el cambio de estrofas, eso es todo y está mal. Las tildes, solo son unas cuantas palabras pero deberías de usarlas. Por otro lado no deberías forzar las rimas, usa algunos sinónimos que podrían ayudarte a la hora de rimar. Otra cosa, no veo muy distinguido el final, le hace falta una estrofa. O bueno eso es lo que creo, porque más que todo parece un final abierto. Dejas a la imaginación del lector que fue ese ruido que escucho. Practica más y mejoraras, espero no te molestes y sigas mis consejos. Ya de por si está bien la manera en la que plasmas los sentimientos del ave, los transmites. No muy fuertes pero lo logras. Sigue adelante :3 Ae: May_Fitz_Brief
