Verso Libre Querido Ángel

PFFF amé este último verso. Hay sitios donde colocaría comas para que fuese más melodioso, pero en general esta muy lindo.

 

Gracias por comentar y darme a conocer tu opinión con respecto a este poema. No soy mucho de escribir poemas y por lo tanto se me dificulta un poco los signos de puntuación, pero con el tiempo espero mejorar y llenar más de sentimiento cada verso empleado. Ten un buen día n.n

 

Hola, Corvus...
Curioso tu poema. Suena a una mezcla de un grito de reclamo ahogado en una paz interior. Es vivir un tormento... por no vivir.
A quién le reclama, es un misterio. Tampoco es necesario saberlo. Le reclama al opresor. Y me gusta esa despersonalización. Le da cierto toque abominable a quien no la deja vivir. Porque, claro, también el opresor podría ser ella misma, o una sola idea, quizás un trauma, una secuela del pasado adherida a sus recuerdos. No necesariamente un "alguien".
Las tres primeras estrofas están bastante bien... Son alusiones más o menos subjetivas de un deseo reprimido. Dormir bajo la luna, sonreír, gritar... son manifestaciones de lo que cree que es la libertad y quizás, la felicidad. Luego, descansar en "sus brazos" me dice algo más, me plantea una nueva incógnita. ¿Será que todas las cuestiones anteriores son una especie de idealización de un amor feliz?
Pero claro, "sus brazos" puede ser cualquier otra cosa también. ¿Los brazos de la libertad?

El cuarto párrafo me causó conflicto por la conjunción "y" en cada verso. No entiendo su presencia ahí.

La quinta estrofa es muy bella, muy profunda y algo dolorosa. Es también más precisa. Parece hablarle a alguien que pretende cuidarla del mundo. Nuevamente también puede ser ella misma y su propia inseguridad con la que carga. Pero creo que ahí hay un atisbo de personificación muy interesante. Y entonces cobra sentido toda la cuestión del grito de reclamo.
Vi que primero hablas en femenino ("sentirme envuelta y querida"), y luego en masculino ("por razón de estar vivo"). Si bien entiendo que ese cambio puede obedecer a la rima forzada, también podría tener su sentido propio al despersonalizar también al autor, haciéndolo un sub-personaje.

Algunas rimas me parecieron un poco conflictivas, llegando un poco a perder la esencia poética en algunas partes en función de encajar una palabra que rimara; pasó al principio y creo que pudo haber alternativas. También sería bueno que midieras los versos para que no sólo quedara más estético sino que también funcionaran adecuadamente las rimas, y que vaya con cierta melodía.

Saludos, Corvus.

 

Muchas gracias por tu comentario y hacerme saber al respecto de tu opinión sobre este poema. Verás al leer tu comentario me has hecho ver más allá de lo que en un principio quise dejar plasmado en este y hasta para mí (ahora que lo veo bien) me ha resultado algo confuso:

Las tres primeras estrofas, sí, representan un deseo; un gran anhelo por acabar con aquello que sea que la esté oprimiendo y eso fue lo que, según yo, plasmé en la cuarta estrofa: "Permanecer y no en el silencio" ahí hago alusión a la soledad en la que ha estado viviendo; "continuar y no en el sufrimiento" su referencia hace mención al dolor y por último "déjame y no en la oscuridad del vacío" aquí expresa que habla del vacío, factores que la llevan a desear los dos últimos versos de la tercer estrofa, refiriéndose exclusivamente a la muerte. Ahí también agarra coherencia (cuando lo escribí) el último verso de la cuarta estrofa.

No obstante no se ve claro y te agradezco una vez más que me hayas dado a conocer tus puntos de vista, porque así puedo mejorar y hacer todo lo posible por no cometer los mismos errores ya que en todo momento el poema fue expresado por una chica y di otra conclusión, también con las rimas.

Te deseo un buen y excelente día, tarde, noche. Dios te bendiga n.n