Mí.

Mis pensamientos están algo evolucionados... bueno a comparación con otras personas que se tachan de conservadoras y se enorgullecen por discriminar, y hasta en un punto de la historia, por allá en el siglo XVIII, matar a un montón de mujeres las cuales juzgaron como brujas y prostitutas, que a personas de color hacían esclavos porque creían que no tenían alma y que eran creaciones de un ser maléfico, y como olvidar a la tan larga y todavía existente discriminación por creencias, la cual esta gente cree que es la mejor ya que separa los puros de los no puros.


Mi mente crea, pero a la vez destruye y calcula.

Mi mente puede ser un laberinto, pero a la vez, para algunas personas, es un camino por un valle hermoso y con árboles verdes a mitad de la primavera.

Mi mente... es como la casa de Patricio Estrella el mejor amigo de Bob Esponja, o como la carpa de acampar de Harry Potter, por fuera parece pequeña y vacía... Pero por dentro... Por dentro es una gigante mansión, inmensa de hecho.


No sabrás con lo que te encontraras allí, puedes ver de todo, desde mi lado más homosexual, hasta mi lado más rudo y masculino. Desde mi lado más noble, hasta mi lado desenfrenado y lujurioso. Desde mi lado más tolerante, hasta mi lado más desesperante. Desde mi lado más pacífico, hasta mi lado más guerrero y lleno de ira.


En el amor no es muy diferente, o bueno si lo es, solo hay que saber que mantengo solo, la soledad es mi novia y si es hombres pues mi novio. He luchado tanto para alcanzar la felicidad que con me cabrían los números en el universo como para decir cuántas veces lo hice. Pocas lo logre, y muchas otras no lo hice, en las otras caí en una depresión tan arraigada a mí y tan metida en mi ser que tratar de arrancarla me rasgaba y cuando por fin lo hacía se iban pedazos de mí, de mi ser, de mi vida, de mi todo...


La familia no me parece más que un reflejo de mi futuro, bueno eso por parte de mis padres, un reflejo de mi pasado, eso por parte de mis hermanos menores, y un reflejo de mi presente... esto por parte mía. A veces mis padres quieren controlar mi futuro y mi presente, pero yo sigo en pie como la muralla china, aunque siempre considero caer como el muro de Berlín, y rendirme frente a ellos como un mendigo frente a la comida, tratar de buscar un poco de su cariño, aun si eso significa bajar la cabeza y humillarme ante ellos, pero no lo hago y eso me enorgullece de mí mismo y me llena de esperanzas para el día de mañana.


En la tristeza mi mente busca el suicidio y las drogas medicadas como una salida para los problemas, como un escape de la realidad y como una forma de que los demás sepan mi descontento frente a mi vida y frente a su actitud.


Me prometí que el suicidio no volvería a ser parte de mi vida, que independientemente de mi orientación sexual o de mis creencias religiosas iba a seguir siendo yo, que no me dejaría llevar por las "malas lenguas" y que no volvería a tentar contra mí, contra mi vida, que es mía y solo mía y que nadie hará que esta acabe por mis propias manos ya que el futuro es espléndido y yo debo estar en él sea como sea.