La verdad del mi amor ¿por que tardastes tanto en el baño?

La verdad del mi amor ¿por que tardastes tanto en el baño?




-qué gran película ha!-suspiraba enamorad una peli rosada.

-Saku?-pregunto un pelinegro, la chica no le hacía caso, balbuceaba cosas inentendibles- Sakura...- la chica seguí en su mundo-Sakura Haruno!!!

-Eh? que quieres?
-De que trataba la película?-pregunto ya sabiendo la respuesta.
-Un vampiro, muuuuuuuuyyyyy lindo!!!- suspiro enamorada.
-Por favor saku, te pasaste babeando toda la peli viendo a Edward-dijo con resignación.
-Vamos Sasu, tu sabes que eres mi único amor!!
-Hmp!- "dijo" y le chica le dio un beso en los labios.
-Mi amor voy al baño.
-Si yo también.



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En el baño


Relata Sakura


Hay no había una cola inmensa, no me salgo porque sé que si voy al otro baño del cine estará igual de lleno.





Cuando TIENES que ir a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt. Así que te resignas a esperar, sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos en la posición oficial de 'me estoy meando'.





Finalmente me toca a mí, si no llega la típica mamá con "la nenita que no se puede aguantar más" Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas. Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y me lanzo casi tirando a la persona que va saliendo.





10 minutos después...






Por fin, me estaba haciendo, entro y veo ¡qué asco esta toda mojada! ni que fuera un baño de hombres! okey aquí vamos.





Entro y me doy cuenta de que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa... Cuelgo el bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspecciono la zona, el suelo está lleno de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí, así que me lo cuelgo del cuello mientras miro como se balancea debajo de mi, sin contar que me desnuca la correa, porque el bolso está lleno de pelotudeces que fui metiendo dentro, la mayoría de las cuales no uso, pero que las tenéis por si acaso...





El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de chiquita mamá te llevaba al baño, te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza.





Finalmente te instruía: 'Nunca, nunca te sientes en un baño público' Y luego te mostraba 'la posición' que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza.





'La Posición' es una de las primeras lecciones de vida de una niña, súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos, 'la posición' es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar.






Pero volviendo a la puerta... Como no tenía picaporte, la única opción es sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón me bajo la pantaletas y en pongo en 'la posición'... Alivio...... AAhhhhhh....por fin...Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar....Porque estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, los calzones cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 Kg. colgando del cuello.





Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza. Ni la cubriste con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza 'jamás te sientes en un inodoro público!!', así que me quedo en 'la posición' con el tembleque de piernas...Y por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíiiiiisima del chorro te salpica en el trasero y me moja hasta las medias!!!
Con suerte no me mojo los zapatos, y es que adoptar 'la posición' requiere una gran concentración.





Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico peroooo, la puuuuuuuuta...!
El rollo esta vacío...! (siempre) Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kilos
de cachivaches que llevas en el bolso haya un miserable kleenex, pero para buscar en tu bolso tengo que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio...Y en cuanto la soltáis, alguien la empuja y vos tenéis que frenar con un movimiento rápido y brusco, mientras gritas OCUPAAADOOOO!!!
Ahí das por hecho que todas las que esperan en el exterior escucharon tu mensaje y ya podes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo (en eso las mujeres nos respetamos mucho) y te pones a buscar tu kleenex sin agobios, te gustaría usar todos pero sabes lo valiosos que son en casos similares y te guardas uno por si acaso.





Ahí ya vas contando los segundos que te quedan para salir de ahí, transpirando porque llevas el abrigo puesto ya que no hay perchero, y es increíble el calor que hace en esos sitios tan pequeños y en esa posición de fuerza en la que seguís, con los gemelos a punto de estallar.





Sin contar el garrón del portazo, el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas...El recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así; porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente, 'vos no sabes qué enfermedades podrías agarrarte ahí'. ...estás exhausta, cuando te paras ya no sentís las piernas, te acomodas la ropa rapidísimo y tiras la cadena ¡sobretodo!.





Entonces voy al lavamanos. Todo está lleno de agua así que no puedo soltar el bolso ni un segundo, lo cuelgo al hombro, no sabes cómo funciona la canilla con los sensores automáticos, así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca, y consigo jabón, me lavo en una posición de jorobado de Notredame para que no se resbale el bolso y quede abajo del chorro...El secador ni lo uso, es un trasto inútil así que terminas secándote las manos en tus pantalones, porque no pienso gastar mi kleenex para eso y salís...





Tendré suerte si no se me pego un pedazo de papel higiénico al zapato y lo voy arrastrando, o peor, con la falda arremangada enganchada por las medias que te subiste a la velocidad de la luz y mostrando todo el trasero!

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fuera del baño


Después de 30 hora



Ahhh mi Sasuke, entra y sale del baño, ¿que le dio tiempo de leer un libro?




-¿Por qué tardaste tanto?- me pregunta el idiota este.
-Había mucha cola- pienso.
-Y eso a ti que te importa!! Imbécil!!- salí hecha toda una furia ¿y es que? ¡ash! no sabe todo lo que las mujeres pasamos en ¡un baño público! por eso las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido ya que una solo tiene que concentrarse en mantener 'la posición' y la dignidad-Maldito Uchiha!!!-grite a toda voz, no me importo que todos me miraran raro.
-Y... ¿ahora que hice?- se pregunta Sasuke.





Fin

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Dirigido a las mujeres (que saben lo que es esto) y a los hombre (idiotas) que al salir del baño te preguntan "¿por qué tardaste tanto?"
bueno chicos ahora entienden ¡y nunca pregunten eso a su chica!

Espero que les guste yo me reía a carcajadas de esto (y es que es real, esto siempre nos sucede)

 

Re: La verdad del mi amor ¿por que tardastes tanto en el baño?

bueno, talvez... Si exagere lo de los baños del cine, peroo es que en mi pais, o por lo menos mi ciudad los baños son... Que ni te cuento, aunque sea el mejor cine, son asquerosos.

yo me pregunto les dara flojera a las personas limpiarlo?? si es su trabajo por kami!!

y lo de los baños del cole, pues... El baño de mi cole es , de si acaso 5 metros al cuadrado, con solo tres cubiculos de color beige, de paredes verdes agua, y todavia se ve la regadera (mi cole antes era una casa) y siempre el agua se bota, y vez un gran lago en el baño, laa posetas no bajan etc...

Imaginate si tienes el bolso con 3 toneladas de libros?? donde lo pones?? ¬¬