La mujer que amo. Capitulo: I ______________________________________________________________________ En un parque sentado en un banquillo me encuentro inspirado escribiendo, me llamo Lucían tengo 22 años soy un estudiante de ingeniería mecánica. Un lobo solitario que a juzgar por su apariencia no le importa nada ni nadie pero en realidad si me importa alguien… es de quien escribo en este momento en mi laptop: -- Su belleza es algo que me hipnotiza… Desde el día en que la conocí no he hecho otra cosa que no sea pensar en ella, han pasado 6 meses y no sé nada de esta chica y a veces me pregunto: ¿será que aun me recuerda? Estoy seguro de que si ya que ella es una chica tan tierna que no creo que se pueda olvidar de mí. Aunque todavía tengo algunas preguntas de las cuales quiero la respuesta como por ejemplo: ¿será que tiene novio? O ¿tal vez le guste alguien? Pero, pensándolo bien esas pequeñeces no me importan. Solo quiero tenerla a mi lado para poder cuidarla y protegerla desde esa noche en que la conocí y estoy totalmente decidido a encontrarla a pesar de que mucha gente me dice que no es lo que parece… pero, es que hay algo que vi en sus ojos que me hace sentir que es muy especial y por eso no les prestó atención a esas personas. Estoy decidido a arriesgarme en conocerla sin importar lo que llegue a pasar.- Al escribir esto me levanto de ese banquillo mirando hacia los lados tranquilamente mientras empiezo a caminar lentamente sin fijarme hacia dónde voy, me dejo llevar por el viento sintiendo que el tiempo no transcurre al pensar en ella hasta que suena la campana que avisa que están cerrando el parque. Me dirijo a la salida donde me despido del portero y sigo con mi camino pensando detenidamente en el nombre de la chica de la que escribía. — Espero verte pronto hermosa Grace. —Esa frase es la que más pasaba por mi mente. Es como si no hubiera otra cosa que pensar para mí, como si el mundo ya no importara y lo único que tuviera sentido es ella. Pasaron tres horas mientras seguía caminando sin saber a dónde ir hasta que me decido a ir a mi casa. Al llegar a mi residencia lo primero que pude ver fue a un rubio de ojos jades, alto y semi-musculoso (mi compañero de casa) acostado en el piso con montones de bolsas de papas fritas entre otras chatarras regadas por toda la sala como si se tratara de un gallinero y lo único que salió de mi boca fue un gran grito de obstinación el cual lo levanto de golpe e hizo que pegara una carrera a la parte trasera de la casa para poder escapar. A lo que se termina de ir me calmo y saco mi teléfono para llamar a una sirvienta para que me limpie este desastre y me dirijo a mi habitación tranquilamente como si nada hubiera pasado a lo que la que limpia me responde que si puede venir a hacer el trabajo. Al entrar a mi cuarto me dispongo a darme una ducha así que me empiezo a desabrochar mi camisa manga larga color negra junto a mis pantalones de caqui luego al quitarme todo me dirijo a la ducha y abro la regadera la cual va echando el agua que va cayendo a mi cabeza y baja recorriendo rápidamente mi cuerpo entero, me siento relajado así que decido recostarme mirando al techo en la bañera durante un largo rato escuchando música a todo volumen me quedo pensativo recordando la noche en que conocí a Grace: //Recuerdo:// Bailando sensualmente en una discoteca con unas hermosas muchachas se encontraba un azabache muy atractivo de ojos zafiros el cual parecía ido, daba la impresión de que no se sentía cómodo en ese ambiente y no le ayudaba mucho la compañía que tenía. A él le parecían demasiado comunes en la rama de las atractivas de pronto observo una esquina y vio a una hermosa mujer, bajita de un metro sesenta mínimos, blanca como la leche y de ojos grises y cabellos pintados de azul la cual permanecía viendo hacia una chica que estaba junto a ella hasta que de pronto voltea hacia este y quedan viéndose fijamente, este sin darse cuenta se fue acercando sin darle explicación alguna a su compañía hasta que ella se enrojece y cambia el rumbo de su mirada para evitar el contacto visual, en ese momento l se da cuenta de que solo está a unos pasos de ella entonces se le acerca y le dice: -- ¿Quieres beber algo? – Ella le responde tranquilamente que no ya que está acompañada pero la muchacha quien la acompaña le dice que estaba bien y entonces esta asienta y se dirigen a la barra en la cual este ordeno un vodka entonces ella le dice que mejor pida un tequila ya que esta algo estresada y este le responde que está bien algo dudoso… Pasaron muchas horas juntos y Lucían sentía que con cada palabra que decían se conocían mucho mas y mas y eso le gustaba pues se dio cuenta de que tenían muchas similitudes en los gustos como la música, en los deportes entre muchas cosas más hasta le dijo que tiene una pequeña banda de metal y le canto una de sus canciones la cual le gusto mucho a Lucían también le dijo que está estudiando medicina forense pero que en realidad le gusta la literatura, entonces él le dijo que debía seguir sus sueños y que no se limitara por nada, al decir eso esta le cambio el tema y le pregunto sobre este mismo, para él fue bastante extraño y cómico a la vez pues… nunca había conocido a ninguna mujer que prefiriera dejar de hablar de ella misma para oír a un hombre así que trato de seguir hablando acerca de ella pero termino dejando-le muy claro que quería saber de sobre el azabache al decirle seriamente que no le cambiara el tema, que quería saber de él. En ese momento empezó a contarle mucho sobre sí mismo, para Lucían esa fue la mejor noche de su vida hasta que llego la hora en que se tuvo que ir… y solamente le dijo su nombre y que posiblemente se volveríamos a ver, pero que quizás no sea mañana ni pasado, en una semana, en un mes o mas pero antes de que la olvidara se verían nuevamente.) //Fin del recuerdo// Al finalizar el recuerdo se sonrió y se dijo a si mismo que tenía que buscarla y encontrarla sin importar nada que esa mujer es especial y que y si no la vuelve a ver se arrepentirá toda su vida.
Primero que todo bienvenida seas owo!!!! Toma valor postear las cosas que escribes así que felicidades por eso primeramente uwu. Y eres amiga de Mary??? :OO que pequeño es el mundo eue. Bueno, dividiré la crítica en el aspecto técnico y luego en la historia. De buenas a primeras noto algo que se lee raro "En un parque sentado en un banquillo solo me encuentro inspirado escribiendo en mi laptop", ya que ahora solo de solamente se escribe igual que solo de solitario de la forma en que esta escrito pareciera que quieres decir "En un parque sentado en un banquillo solamente me encuentro inspirado escribiendo en mi laptop", lo cual podría ser pero por lo que dices luego se da a entender que te refieres a solo de solitario, te recomendaría que te fijaras más en esos detalles ya que encontrarse con algo escrito de forma tan rara te saca de la inmersión en la que se supone el relato intenta meterte. En el mismo párrafo veo que tienes un problema con los puntos y las comas, a veces pones comas cuando no deberían ir o cuando debería ir un punto, me llamó bastante la atención esta parte "(...)encuentro inspirado escribiendo en mi laptop yo, Lucían de 22 años, estudiante de ingeniería mecánica, un lobo solitario que a juzgar por su apariencia no le importa nada ni nadie pero en realidad si me importa alguien… es de quien escribo en este momento:" Partiendo porque debería haber sido "(...)en mi laptop. Yo, Lucían de 22 años" o algo por el estilo, pero siento que recargaste la oración con muchas comas y pocos conectores. Partes el diálogo con un doble guión, pero luego lo haces con el guión largo así que presumo que fue un error de typeo. Luego escribes "novhe" en vez de "noche", y más adelante cortas la palabra mi a la mitad. Hay un gran gran error con este párrafo y es que ¿Intentaste reescribirlo? Porque a la mitad más o menos el prota está diciendo algo y súbitamente para, y comienza a repetir lo mismo casi como si estuviera copiado y pegado pero con ligeras diferencias, supongo que quisiste reescribirlo pero no borraste lo que habías escrito antes, aun así es un pedazo bastante grande y si lo lees resalta bastante lo cual me da a entender que no leíste la historia antes de publicarla, siempre es bueno darle un par de leídas a algo una vez que lo hayas terminado, para evitar este tipo de errores. Lo último dices que el protagonista esta escribiendo todo este párrafo, de ser ese el caso quizás hubiera sido bueno poner todo entre comillas, ya que el guión largo es exclusivo para el dialogo. Aquí tildas la palabra "donde" siendo que no debería llevar tilde por no ser una pregunta o interrogante. Veo que en general tienes algunos problemas con los tildes diacríticos, aquellos que se usan para diferenciar palabras que se escriben igual (como el "si" condicional y el "sí" afirmativo). En este párrafo nuevamente se ve un problema con las comas y puntos. Ok aquí tengo un problema bastante grande con la repetición de palabras, pondré el fragmento del párrafo: "Pasaron tres horas mientras seguía caminando sin saber a dónde ir hasta que me decido a ir a mi casa donde encuentro a mi compañero de casa André, un idiota que es mi mejor amigo desde la escuela y por eso vive en mi casa a lo que se mudo de la casa de su familia, al entrar a la casa veo a André con la casa hecha un desastre enorme mientras él está tirando en el piso con una cerveza a la mano" En tres líneas escribiste seis veces la palabra casa, es realmente una exageración, te recomiendo que busques sinónimos para estas situaciones ya que si no lo haces a propósito (para remarcar algo por ejemplo) el leer una palabra tantas veces seguidas saca completamente al lector de la inmersión. Otro problema que tengo con este párrafo y que veo que mantienes en los siguientes es que dejas el diálogo metido entremedio del párrafo. Te recomiendo fuertemente que escribas el diálogo como bueno, diálogo. Además que te turnas entre describir las acciones de los personajes y usar acotaciones, deberías evitar estas últimas ya que son propias del género dramático y este claramente es un texto narrativo. Aquí te reescribo la conversación para que veas como podría haber quedado: —¡Mal nacido asqueroso, limpia este maldito desastre antes de que te mate! -Vociferé al ver la casa en ese estado. —Lucían —había pegado un brinco al escucharme gritar de esta manera, con una risa nerviosa intentó quitarle importancia al asunto—, cálmate amigo, es solo un pequeño desastre lo limpiare luego, pero ahora dime, ¿donde andabas? —Arregla mi casa antes de que te golpee —dije a la vez que le sonreía. Para mi era algo muy obvio que su intención era cambiarme el tema preguntándome donde andaba. —Está bien, está bien, me atrapaste, pero ayúdame por lo menos ¿Sí? —Dijo entre risas. —No me queda de otra. Vamos gran idiota —sonreía para mi mismo. De todas maneras iba a terminar limpiando yo así que al menos debía aprovechar que se ofrecía ahora. No sé tú la verdad, pero a mi parecer ver un diálogo así deja el escrito bastante más ordenado. Ya lo habías hecho antes pero este párrafo resalta, pones muchos puntos suspensivos, más de los que deberías. La mayoría de los puntos suspensivos que pusiste aquí podrían haber sido cambiados con un punto seguido y hubiera quedado mucho mejor. Por lo general cuando alguien esta acostado, y dices que cae rendido hasta el día siguiente es porque das a entender que quedó dormido, pero luego dices que todo el recuerdo fue el soñando despierto. No tiene mucho sentido poner que cae rendido si es que ya está en cama y no se duerme. Poner tan directamente "(Recuerdo de Lucían:" no me parece bien, ya habías mencionado antes que Lucían estaba soñando despierto sobre la noche en que se conocieron. Podrías haber puesto todo el párrafo en cursiva y se hubiera dado a entender que era el recuerdo. No hay nada que no te haya dicho antes en este párrafo. Problemas con las comas y puntos, algunos problemas de escritura/typeo (como "me miraban como si estuvieran ruinas", no entendí si quisiste decir "en ruinas" o "arruinadas"), y el tema del diálogo de nuevo. Otra cosa que he notado es que situaciones que quizás deberías extender/profundizar un poco más las pasas muy superficialmente. Por ejemplo "En ese momento empecé a contarle mucho sobre mí", podrías haber dicho "En ese momento me puse a contarle sobre mi vida, a lo que me dedicaba, mis hobbies y otras cosas por el estilo" o algo así. Bueno, eso es lo que tengo que decir respecto al ámbito técnico de la historia. En cuanto a la historia, siento que pasa muy poco. Al final todo se redujo al recuerdo de Lucían ya que las otras situaciones, como la escena con André, quedaron bastante opacadas por el eje central que es Grace. Sé que es un primer capítulo y que la historia gira en torno al romance, pero el protagonista más que enamorado suena un poco psicopático, no sé nadie más peor si yo me enterará que un chico ha escrito cien páginas sobre mi estaría un poquito aterrada. Además de eso Lucían me resulta un poco pedante, me da la sensación de que se cree superior, hasta se me hizo un poco edgy. No tengo mucho más que decir, se nota que recién estás comenzando en esto, peor por favor no dejes que mis críticas te echen para atrás. Se nota que te gusta y la verdad es que eso es lo más importante que se necesita para escribir. Te recomiendo que leas algunos libros para que te vayas acostumbrando a la estructura de los diálogos y a otras formalidades como los tildes diacríticos. Más allá de eso, solamente se mejora la escritura al escribir, así que espero ver más textos tuyos por aquí, sé que tiene spotencial, solo neceitas pulirte owo
