A ti me refiero cuando hablo de amor, solo y sin rumbo para robar mi corazón. Sabes muy bien que te pude amar, pero tú lo has tomado como un objeto más. Si logras tú objetivo te puedes marchar, ya que no busco una persona que no me sepa valorar. Todo mi amor hacia ti se ha ido, pero no lo pudiste controlar, ya que se ha quedado en el olvido. Siendo el dueño de mi corazón, no valoras lo que te doy, ya sea poco o mucho, sigues siendo un abusador. No trates de retenerme, ya solo puedes marcharte, no busques más de mi amor, se ha quedado en el olvido sin razón. Piensa que harás, si no estás con migo, solo y sin rumbo, en este enorme vació. Que harás si no tienes este amor, no busques otro, no será lo mismo, yo te di todo lo que pude, pero no pudiste consigo mismo. Tanto te cuesta pensar, en algo que no da para más, tú ya no me mereces, no solo porque no me cuidaste, sino porque no eres lo que creía que eras. Márchate sin dejar una huella, ya que no quiero más de tus engaños. Quiero vivir tranquila, y sin interrupciones. A todo esto me refiero a ti, puedes retirarte, ya no eres dueño de mi corazón, búscate a otra que te haga mejor, pero recuerda no habrá otra como yo.
No me gusta, simplemente no. Me he abstenido de comentar tus poesías porque no sé que consejo darte, pero... no. Podría contarte la distribución desigual de los versos, pero eso simplemente no es lo mío. Tal vez no sepa escribir la poesía como debería ser cuidando métrica, versos, rima, etc... sin embargo, creo que puedo reconocer una poesía y por más que te leo recaigo en lo mismo, hay algo que no me gusta. 1. Eres bastante directa en lo que dices, la poesía es abierta a interpretaciones variadas. 2. Lleva dentro de sí la poesía, cierta armonía que hace ver las cosas bellas por horribles que sean. 3. Poesía y sentimiento. Creo que esto es lo que trataba de expresarte en tu perfil y lo que más me cuesta explicarte, es que la poesía puede llevar un sentimiento sí, pero para ser poesía no basta con que el sentimiento sea ferviente para el autor, sino que se planea transmitirlo al lector por medio del lenguaje escrito. Hay algo en el primer verso que me gusta, no lo niego, pero de allí en más no termina de convencerme. "A ti me refiero cuando hablo de amor, solo y sin rumbo para robar mi corazón. Sabes muy bien que te pude amar, pero tú lo has tomado como un objeto más. Si logras tú objetivo te puedes marchar, ya que no busco una persona que no me sepa valorar." Es contradictorio y no precisamente como una antítesis, sino como dos acciones completamente opuestas. ¿logró el objetivo o no lo hizo? ¿sabe del amor o no lo sabe?digo, ya que se lo está informando. Considero que todavía se puede pulir un poco más, una poesía no surge en unos minutos u horas, a veces toma un rato, la dejas y a otro día la vuelves a leer y encuentras que aún requiere limar asperezas, usar sinónimos, cambiar contenido directo por metáforas, usar alguna repetición que te permita exaltar el sentimiento deseado... la poesía no es tan espontánea como te puede hacer creer la tv o las películas, es una labor delicada a cuya escritura y lectura no se culminan tras una sola lectura. En fin, no sé si he logrado explicarme o si mis palabras pasaran a oídos sordos, pero espero sinceramente que le pongan a considerar su trabajo en si mismo y no que le provoquen un berrinche de colosales dimensiones. Suerte
No entiendo porqué estoy leyendo 'tomaste mi corazón' en otro escrito. La misma idea tan poco trabajada, que me atrevo a comparar estrofas mezclándolas, La chica se queja, y luego le dice que va a fracasar en esta vida con un ego maravilloso, igual que en el otro escrito, así, no sé si debería copiar mi crítica anterior. Ahora, el texto es muy contradictorio, mucho muy. Me voy a abstener de ir citando verso por verso a menos que no sea necesario, pero mi consejo es, léalo de nuevo y fíjese lo redundante que es. Por cierto, yo creo que Migo es un personaje bastante fuera de lugar aquí, quizás la palabra 'conmigo' evitaría que le hagan el mal chiste, como yo. La palabra que busca para el contexto adecuado sería 'vacío' con tilde en la i, no la o. Para concluir, algo que yo no comprendo, es porqué la protagonista es tan desesperada, porque ese es el sentimiento que me transmite, nada de rabia o amor, desesperación y de la patética. Le dice que se vaya, que no la retenga, pero le sigue restregando en las siguientes estrofas que amor, no va a encontrar, que nadie como ella, y no termina el tipo de irse, ¿cuál sería mi consejo para este caso? Cambiar el orden de las estrofas. Comenzar por la historia, y terminar por el cierre para cuando ella le dice que se vaya, queda mejor, y poco redundante. Las rimas fueron muy simples, predecibles basándome en el vocabulario del otro escrito, la métrica, no existe para usted y la poca estética de los versos me desagradó totalmente. En fin, tenga un buen día. Saludos.
