Capítulo 1 Hace varias semanas ha estado lloviendo, el oscuro cielo ha nublado los días y ahora que la lluvia por fin ha cesado, puedes escapar de aquellas paredes. Abriéndose paso por el pasillo de su casa, bajo apresurado las escaleras, llego a la puerta principal y ahí corrió hacía la calle, olvidándolo todo. Corrió como nunca antes había corrido hasta que algo le hizo detenerse, un paisaje que no conocía llamo su atención, ¿dónde estaba? No lo sabía, solo sabía que jamás había estado en aquel sitio, las calles quebradas, los edificios sucios y los bares que parecían burdeles. Miro hacía todos lados tratando de ubicarse, debía volver pero ¿Por dónde? Aún todo seguía húmedo y por la orilla de la vereda se podía ver un pequeño riachuelo que peligraba con desaparecer entre tan poco agua, allí un objeto brillante resaltó, la curiosidad le ganó y se dirigió hacía el, se agachó y estiró el brazo hasta agarrar entre sus dedos una cadena de metal oxidada, que pese a lo demacrada que estaba se podía apreciar que en algún momento fue bella. La sujeto con delicadeza y deslizo sus dedos hasta tocar un medallón, con ambas manos intento abrirla, pero al ver que no se podía, se desespero, pensó que la rompería, usaba mucha fuerza, pero quería ver que había dentro así que respiro profundo y decidió usar sus yemas, de esa forma un clic se escucho. El medallón se abrió. Dentro había un reloj romano que marcaba las doce, era antiguo y sus manecillas se movían más lento de lo normal, algo no andaba bien con él, pero decidió ignorarlo, era muy hermoso, se lo colgó al cuello y volvió a mirarlo. Gran error. Sus ojos dejaron de pestañear y aquel dije le inundo en un mundo de números, las manecillas se volvieron locas y en su cabeza solo existía la imagen de aquel reloj, de un segundo a otro todo se volvió negro y la figura de un niño corriendo apareció en su mente, corría calles y calles sin parar y cuando se detuvo miro hacia todas partes, se había perdido, agachó la mirada y vio algo en el suelo, lo recogió y se lo colgó al cuello, luego volvió a mirarlo. Era él ¿Qué ocurría? Miro nuevamente el recuerdo y algo distinto ocurrió, un hombre se acercaba hacía él, estaba vestido de negro y lo único que se podía notar entre tanta oscuridad era su cabello rubio, cruzo la calle y saco de su bolsillo algo más brillante que el collar, un cuchillo y le apuñalo. Vio su muerte. Pero cuando al fin logro volver en sí, un hombre rubio llamo su atención, era el mismo, lo iba a matar ¿Qué haría? se armo de valor y se coloco a la defensiva, pero ya era tarde, tenía el cuchillo en el pecho. Abrió los ojos como nunca antes lo había hecho. Estaba oscuro ¿Murió? estiró sus brazos y toco algo, una pared, estaba frente a una pared, toco hacía los lados, paredes, volvió a tocar al frente, pared. Estaba encerrado. Llevo ambas manos al pecho y sintió aquel collar, deslizó sus dedos sobre él, estaba frió, algo faltaba, ¿El medallón? Reviso su cuello y no había nada, toco su cuerpo y no había nada, se había ido. Un llanto le hizo entrar en razón, una voz conocida, la de una niña ,¿lloraba por él? ¿Qué había ocurrido? Aquella joven dejo una rosa sobre una lápida y se fue esquivando pequeños cuadraditos de cemento esparcidos por el suelo.
Interesante. Hasta el momento aunque confuso, no parece ir en mal camino tu historia, aunque tuviste errores de ortografía, te faltaron tildes en pasado, en una que otra palabra y me pareció ver también un pronombre, cuando gustes puedo citarlos. Te recomiendo revisar siempre el escrito antes de publicarlo y respetar el uso de mayúsculas. En fin, mucha suerte con tu historia. Saludos. Editado: Aquí tienes un problema con los tiempos. Narras en tercera pero conjugaste mal, fíjate en eso también. Acá el error está en que o pones un punto y puede ir la mayúscula, o pones una coma pero lo eliminas. Esa es la lista corregida de las palabras, y pues las otras tildes que faltan serían en el pronombre personal 'él'. @cosette
pues, algunas acentuaciones o signos. te doy un consejo, cuando lo termines de escribir releelo dos veces. si lees habitualmente libros seguro te das cuenta de los errores porque sentís que no te suena bien. y no, no es difícil de entender
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Hola, aquí dejando un comentario de lo que me ha parecido. Bueno, sobre las faltas Nino ya te las ha mencionado, así que solo me queda decirte que sigas sus consejos y procures leer muy detenidamente el capítulo antes de subirlo. (Además, este tema solo se debe hablar de la historia, no es un chat, así que sigue los consejos de Nino). Comenzando… apenas es el comienzo, así que hay algunas incógnitas que me han surgido. ¿Qué lugar es ese? ¿Por qué no lo recuerda? ¿A caso el protagonista fue a alguna dimensión? ¿Por qué no recuerda nada? O, tal vez vive laguna falsa realidad, que lo que creía verdadero, era falso. O simplemente esta en algún manicomio. Desearía saber más sobre eso. ¿Qué es lo que sucedió con el medallón? Hay algunas oraciones que no están bien estructuradas, pero esos detalles se pulirán con cada capítulo, tengo entendido que es tu primer escrito. Por ejemplo, una duda es, ¿el protagonista es él o ella? No se me aclara eso, tal vez lo deje pasar. Debes tener en cuenta que después de una coma (,) la siguiente letra debe ir minúscula. O colocar el punto, te encargo esos detalles. aquí se habla sobre un hombre. ¿Quién? ¿Esa joven es la niña que vio? No le veo nesesario el que hagas tantas oraciones, cuando las puedes convertir en un solo parrafo. En sí, lo poco que lei, me pareció un estilo psicológico, muy interesante. Espero saber la razón por la que aquel collar ya no lo tenía. Además que "esa lapida" era la de él. La confusión en sí es, si lo que él vio fue alguna premonición, el futuro o hasta el pasado. Bueno, mejor lo dejo hasta aquí. Nos vemos. Bye.
Pues, no hay nada que decirte de la gramática que no te mencionaran las demás, la verdad me pareció muy interesante y también estoy algo confundida. En fin esperare a que subas la continuación para saber más. Adiós.
Capítulo 2 Sentía que a cada segundo iba perdiendo más la conciencia, su mente se estaba despegando de él, fuertes punzadas lo invadían, haciendo que los pasos fueran lentos y descortinados, tambaleándose como un borracho, perdió el equilibrio y su cuerpo se desplomo como si fuera un muerto. Entonces su cuerpo despertó. Sobre el cemento empezó a retorcerse, movía sus manos tratando de aferrarse a cualquier cosa, pero solo logró lastimar sus dedos, sangraban y luego le ardían. Levanto la mirada, miró hacia adelante y trato de fijar aquella vista borrosa que le estaba mareando, lo intento varias veces pero fue inútil, era como si tuviera una tela sobre los ojos, volviendo todo gris, ¿qué está ocurriendo? Apoyó una mano sobre su rodilla y con ella trato de levantarse, pero volvió a caer, su cuerpo no le obedecía y estaba quedando sin fuerza, entonces descubrió lo que ocurría; una extraña energía le estaba consumiendo, apoderándose de él, se extinguió y un suave calor le envolvió. Ya no era él. Esta nueva persona se levantó con mucho cuidado, como quien se acostumbra a caminar por primera vez, estaba en la vereda, conocía muy bien el lugar, aquí se había criado, todo lo había aprendido aquí, pero lo sentía tan lejano que ya no era parte de él. Avanzo unas cuantas cuadras, acostumbrándose al nuevo ser, cada vez que entraba a un nuevo cuerpo le era muy difícil poder moverse, pese a todos los años que ha estado en este trabajo, no se podía acostumbrar a la fuerza de voluntad de las personas. No podía desconcentrarse, sabía muy bien a lo que venía y por quién iba, tenía muy poca información sobre él, pero lo reconocería tan solo mirarlo, ese era una de sus grandes habilidades. La percepción. Podía sentir su presa a la distancia y siguió su aroma, pero esta se movía muy rápido, así que tuvo que correr para seguirle el rastro, observo a la distancia a un joven, traía el pelo negro y sus ojos azules resaltaban curiosos sobre un objeto en sus manos. Dejo que disfrutara sus últimos minutos en calma, quería al menos darle ese regalo, sabiendo que nunca lo sabría, pero algo en su mente lo descontrolo, una orden y su cuerpo se movió solo. Mátalo. Se acercó hacía en él, cruzó la calle y en menos de un minuto, un cuerpo apuñalado se desplomaba sobre el asfalto. En el momento que su corazón dejo de latir, el medallón desapareció.
Los capítulos se leen cortos porque les hace falta más narración. Con un poco más de explicación se vería mejor la historia; la que en sí se lee interesante. Pero sigue estando confusa, aun no se explica la razón exacta por la que le sucede esas cosa, la razón por la que esta o estaba en aquel lugar. A mi parecer cambiastes la escena del primer cap con este segundo, pero tal vez solo sea mi imaginación. ¿Quién es la persona que se narra? No creo que se trate de la misma en la que se habló en el primer capítulo, ¿o sí? Se explica –por lo que entendí –que él “esta” en un cuerpo humano, por lo que él no es humano, ¿qué es? ¿Un ángel, demonio? ¿Alguna forma de otro mundo o universo que se apodera de personas para poder visitar el mundo humano y así deshacerse de aquellos traidores? Bueno, apenas llevamos dos capítulos, lo que en cierta forma va algo lento, pero rápido… Aun te faltan acentos en algunos verbos en pasado, por ejemplo: Todos -casi todos -los verbos en pasado se acentúan. No te olvides de eso. Eso sería todo por mi parte, espero el proximo para ver si las dudas se aclaran. Nos leemos. Bye.
Me gusta la forma que toma la historia. Narras primero de una perspectiva y ahora de otra, me parece interesante porque al final sigue manteniendo la duda de qué va a pasar después y da esa sensación de que contases dos historias al mismo tiempo, pero de una forma relajada. Volviste a fallar con las tildes en pasado, mucho cuidado. Toma en cuenta ese consejo, yo te agrego una palabrita que se me viene a la mente que es el "vio" a pesar de ser pasado, no se tilda. En fin.
Bno.. Lo lei... Sabes.. Me gusta pero creo q lo podrias mejorar, osea el tema q escoges es unico, pero me parece q esta mal formulado osea dejas muchas cosas a la imaginacion y eso esta bien pero creo q deberias ser un poco mas especifica al momento de escribir osea el de donde viene? Para donde va? En donde se encontraba al momento de su muerte?? Cual es la procedencia de ese collar?? Osea la verdad. Un cuento terrorifico, ademas de q el suspeso no esta encaminado de la manera q debiera, es solo una critica constructiva para q en el futuro puedas mejorar tus escritos. Y crehacerlo mucho mejor
Hola! Gracias por la invitación. Comenzando con el análisis, déjame decirte que el tema que escogiste es bueno: la fantasía tiene muchos puntos donde puedes explotarle, tú historia va bien encaminada pero le falta narración como te han dicho todos, es decir, explicar más los sucesos, tanto que sucedió antes de estos y porque tuvo esa acción. También te hace falta especificar el personaje del que hablas, a pesar de que llevas dos capítulos aún no puedo hacerme idea de como es el personaje y lo que es más importante...no sé lo que es (aunque creo que este es un objetivo de la lectura). En los próximos capítulos supongo explicarás que es lo que pasó, que tiene que ver el reloj con su muerte, lo que me lleva a otra pregunta ¿Por qué salió corriendo? En conclusión: desarrolla un poco más las escenas, en cuánto ha gramática, la fluidez es buena; no utilizas palabras que compliquen la lectura y como son capítulos cortos es muy rápido de leer, lo único que te falla son los acentos (lo que a la mayoría nos sucede) en los que los demás ya te han apoyado con sus comentarios. Un placer leerte, nos vemos en el próximo capítulo ^^
KEwy Cos chan tú historia es muy buena, gracias por invitarme, me encanta el trama, solo te puedo decir que estoy de acuerdo con @Syel es un poco corto de Narra, como ya te lo han dicho.... ero de todos modo esta muy bueno y me he enganchado a el, anuqe TT_TT eres cruel, deberias decirnos ¿quien es el personaje?... bueno sin más que felicitarte, por tu buen trabajo me despido XD sayo
