Exhalar Tomé la cajetilla y salí a la terraza donde me recibió la negrura de la noche, del cielo y el bosque que se extendía detrás de nuestra casa. Se escuchaban los grillos y alguna que otra ave nocturna. Saqué un cigarrillo, me lo coloqué en los labios, accioné el encendedor e inhalé. La chispa del mechero me había distraído de la oscuridad y cuando volví a ella mis pensamientos se deslizaron en su dirección, oprimiéndome el pecho. Exhalé el humo y volví a inhalar profundamente. Ojalá me hubiese muerto yo en lugar de mi hermana. Nada eliminaba aquel maldito dolor, ni cientos de cigarrillos, ni la música. Tampoco privarse del sueño como hacía mamá y como también lo hacía mi tía inconscientemente, mucho menos beber como hacía mi tío. Ninguna de nuestras vías de escape servía, ninguna de las boquillas abiertas lograba desaparecer la presión que llevábamos dentro. No había alivio para ninguno. Le di otra calada al cigarro, exhalé hacia la negrura y dejé el brazo caer a mi lado, algunas cenizas fueron a dar al suelo. Éramos arrastrados como el humo por el viento.
Tetrico, siniestro, palpable y real. Deja preguntas, como buen relato. Ya quiero saber porqué murio su hermana.
Buenas. Te dejo una crítica para mejorar el relato: las formas verbales deberían corresponderse con el narrador (que es el que fuma), caso contrario se genera cierta disonancia que puede complicar la lectura fluida, algo que mata cualquier microrrelato. Cuando decís «que se extendía», estás cambiando el sujeto, podrías reemplazarlo por «del bosque extenso detrás de nuestra casa» para no perder el hilo de que estamos y estaremos siempre con el protagonista. Seguido podría ser «Escuché los grillos...» Y más adelante: La chispa del mechero me «había distraído», que es otro tiempo verbal, quedaría mejor con «me distrajo». Finalmente: «oprimiéndome el pecho» podría ser «me oprimió el pecho». Obvio que son recomendaciones, vos decidirás qué hacer con eso. Ahora, por lo positivo. El relato funciona perfecto, con el pensamiento ahí de por medio que te lo dice todo y te deja con las sensaciones justas que necesita un microrrelato. Está bueno.
Holita, mascarita. Qué escrito tan triste el que nos traes hoy también... veo que estás en una dinámica de escritos dramáticos. Este en concreto me ha llamado la atención, particularmente, por un motivo: el título. "Exhalar". Me gusta, me parece hasta poético. Porque, al menos como yo lo entiendo, es una doble referencia, quizá hasta triple: "exhalar" el humo del cigarrillo, y "exhalar" el último aliento, como la hermana del protagonista. Porque de nuevo el tema de fondo aquí es claramente la muerte, la pérdida y el duelo que ello supone para quienes la sufren de cerca. No sé, me parece muy curioso como un título de una sola palabra le puede dar una forma, y quizá hasta una perspectiva, distinta a una historia tan cortita. Personalmente, yo no veo que suene disonante como te han comentado aquí arriba; me parece que no hay nada malo en cambiar el sujeto cuando hablas de un objeto, o hacer alguna frase impersonal (como ese "se extendía"). Es más, hacer el escrito en primera persona pero de manera más descriptiva le da cierto aire de nostalgia o de melancolía, porque es como si "desconectases" el mundo que rodea al personaje del personaje. Son estos típicos recursos que, aunque, como dice Firwe, pueden generar algo de disonancia en algunos casos, creo que en otros funcionan bien precisamente porque esa desconexión es lo que se espera conseguir en la historia. Para mí pasa como con las repeticiones: aunque en muchos casos hacen la lectura pesada, a veces se consigue con ellas un efecto de pesadez y de tristeza que es justo lo que se quiere expresar. Es como si yo escribo algo como... "Sentía verdadera tristeza. Tristeza por la pérdida de su hermana, tristeza por sí mismo. Tristeza por la soledad que le abrumaba. Tristeza por el mundo que ahora se le hacía vacío y sin sentido, tristeza por su familia, que lo veía hundirse en un pozo sin fondo. Todo lo que sentía era una profunda y terrible tristeza". Ahí repito como siete veces la palabra "tristeza", pero es justo el punto, ¿no? Genera un efecto potente que no se consigue si no haces esa redundancia. Pues... algo así pienso yo. Incluso aunque pueda generar disonancia hacer esa "división de sujetos" (que a mi juicio no se produce), creo que en este caso queda bien. Creo que consigue el efecto que pretende. No sé, divago. A LO QUE VOY. LA MÁSCARA. No me voy a explayar mucho en lo que ya dije en el otro comentario, pero mantengo los argumentos aquí: eres una persona que conoce bien los roles y que es conocida en general en el foro. Eres una chica, te gusta la cultura japonesa. Escribes bastante bien y transmites muchos sentimientos con tus escritos. Eso es lo que saqué en claro antes. Ahora voy con lo nuevo: Fuiste moderadora, eso está claro: tu pista apunta a eso y no puedes decirme lo contrario, ese "azul que reconocemos bien" está clarísimo que hace referencia al color de los moderadores. Además, tienes la costumbre de hacer esto en los escritos: Esa frase en cursiva para dar énfasis dramático. Btw, también veo que tienes predilección por el drama, y además, la temática de tus dos historias me hace pensar que estás quizá en un momento un poco más tristoncillo (te queremos mucho, eh, Zenkita, no lo olvides, aquí estamos para ti uwu/), porque, en tus propias palabras, este mes es complicado para ti. Además, no sé bien si sea el de alguien exactamente o no, pero tu escrito me parece 100% algo que escribirías sobre alguno de tus personajes de roles, idk xD En fin. Que lo siento, que lo tengo claro. Todo lo nuevo que saco ahora me sigue llevando a la misma conclusión, no hay una sola pista que me dirija a un sitio distinto. Eres Yugen, no hay otra posibilidad.
Amix, este escrito de verdad me llego al corazón, realmente siento que expresaste muy lo que se siente el perder a alguien y las formas de luto que las personas tienen, no sé, siento que me golpeo la patata muy cerca de casa xd Lo encontré lindo, aunque era simple y cortito. Eso si encontré que el narrador estaba bien dramático, pero bueno, así son algunas personas... Y hablándote de drama, ahora sí, estoy cada día más segure de que sos Yugen, i mean, a ella siempre se le ha inclinado la pluma a las cosas tristes y dramáticas, no queda duda de que sus dos escritos en esta actividad anónima seguirían tirando por ese lado. Ya veremos si no te desenmascaramos y quedas aun en el juego, a ver si así tu siguiente escrito no es sad y es algo más animado.
Aaaay, me hizo sentir muy triste este relato, supongo que era totalmente la intención al hacerlo. Se me partió el alma poco a poco y quería cerrar los ojos muy fuerte y repetir el mantra "espero que esto no sea real". Además, todos los que experimentamos la pérdida de un ser querido creo que siempre tenemos el pensamiento de: "ojalá hubiese sido yo", porque por alguna extraña razón no nos sentimos tan válidos como aquellas personas que perdemos para continuar viviendo. Yo me sumo a los que dicen que eres Yugen, porque parecen buenos argumentos y no se me pasa otra cosa por la cabeza, si te digo la verdad. uwu
