Game of Thrones El Venado vs el Dragón

Ahh ese toque irónico al final, si supiera el pobre de Robert que no volverá a ver a Lyanna. Muy bien logrado el relato Rapuma.

 

Gracias Allister! La deliciosa ironía acompaña a todos los mortales y Robert no es exenta a ella :P

 

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Me quito el sombrero.

Eso señores, es el colmo de la friendzone, porque aunque él no quiera aceptarlo, no hace que Lyanna sea más suya. Aunque haya matado al dragón y luego se haya quedado con el trono... se quedó sin la chica y sin el corazón, en su lugar tener a Cersei calentando su cama... pobre Robert.

 

Yo no entiendo porque Lyanna no dio a conocer sus verdaderas intenciones desde un principio. (En realidad sí lo entiendo: es una época donde las decisiones no eran pura y exclusivamente de uno; pero esta decisión sí fue pura y exclusivamente de ella: dejando de lado el resto para empezar un amorío secreto con el príncipe dragón.... un amorío que costó miles de vida, pero bueno, así es la justicia: por un lado tenemos a Baratheon; un tremendo y enorme líder que comenzó a decaer tras la pérdida de su amor imposible (un amor platónico que no tuvo un proceso, por eso Robert quedó tan enamorado de ella; no llegó a conocerla a fondo) y a Rhaegar, un príncipe que no era tan honrado después de todo (engañó a Elia con ella xD) ... bueno, me perdí y también creo que fallé con los paréntesis, no sé cuales cerré y si abrí equivocadamente otros :P

Gracias por el comentario.

 

La verdad sea dicha, jamás sentí mucha afinidad con el Rey Robert, e imaginarlo en batalla, acabando con Rhaegar se me hace difícil, porque me parecía un bufón ya en sus últimos tiempos. No me agradaba en absoluto, la verdad. Pero bueno, paso a decir por qué me causa tristeza este relato, uno, porque mató a Rhaegar, que realmente no había secuestrado a Lyanna si no que se habían fugado juntos y me da pena también, porque hizo eso e igualmente ella perdió la vida, tristemente. Es que me causa bastante tristeza el imaginarme que todo lo que ha ocurrido en este relato fue para nada, además de que me parece muy feo eso de intentar forzar el amor de Lyanna o es que realmente Robert estaba ciengo y no se daba cuenta de que no le interesaba a ella. Supongo que lo propio sería que la chiquilla hubiese hablado claramente, porque aunque quizás el destino de Rhaegar fuese a ser el mismo, por lo menos no quedaría en la historia como un secuestrador y torturador, aunque finalmente se supo todo, pero vamos, por mucho tiempo se pensó que era así.

He de decir, que a diferencia del anterior relato tuyo que leí sobre GoT este me pareció más ameno, no se me hizo tan denso como el otro y además, pude entender perfectamente con las descripciones lo que estaba pasando —además de que ya conozco la historia, eso será también algo positivo—. La redacción es pulcra y no encuentro fallo alguno, me han gustado varias metáforas, como la que haces al principio sobre el sol, me llamó mucho la atención, la verdad. De nuevo, la imagen que has puesto al inicio ilustra bastante bien el ambiente en el que se desempeña el relato.

Me gustaría verte escribiendo un relato original o si tienes alguno siempre puedes pasármelo, mientras no sea un long-fic que siempre me cuesta más leerlos si no están recién empezados.

Un gusto disfrutar de esta lectura.
Nos vemos por aquí.

 

Empiezo con algunas críticas:

Generalmente estoy un poco en contra de la repetición de estos posesivos, porque no son necesarios y no le dan ni agilidad ni belleza al escrito (al contrario). Recomiendo de mi parte omitirlos o reemplazarlos.

Algo así, a mi parecer, quedaría mejor: "un rostro provisto de una corva nariz, con su cogote de toro, boca cruel y un escudo de venado".

Tener cuidado con el abuso de conectores. Los signos de puntuación ayudan bastante: "El venado se lanza sobre él y lo embiste, sin embargo Rhaegar no grita"

Reemplazar "donde" por "que"

Rapuma tenés que tener cuidado con los tiempos verbales. No sé si revisaste el escrito una vez que lo terminaste, pero pegar una releída ayuda a notar ciertas incongruencias como esta. Si venís narrando en pasado simple (pretérito perfecto en español) cambiar de golpe a narrar en presente si no tiene una función que lo justifique entonces es directamente un error de sintaxis. A todos nos puede pasar, por eso una releída colabora bastante.

Cuidado con esto. De nuevo, una releída corregiría estos errores.

Sensaciones del relato:

Por empezar me gusta que estés atento a los detalles más mínimos del tiempo (no verbal, me refiero al momento cronológico dentro de la historia) en el que tu obra se narra. Me doy cuenta de ello porque cuando escribís:

me puedo percatar de que obviaste la acusación de violación que generalmente se le hacía post-mortem a Rhaegar, y esto está perfecto ya que para el momento en que se enfrentaban Robert aun no sabía del embarazo de su prometida.

Quiero rescatar un pasaje que me hace ruido pero a su vez me agrada:

Me hace ruido porque creo que se podría mejorar, pero me parece genial la idea de intentar describir el grito y tratar de generar la mayor empatía posible en el lector, en pos de que pueda captar lo que ese grito significaba. En otras palabras, me gusta mucho la elección literaria de describir un grito humano, solo me hizo un poco de ruido la ejecución, pero no te quiero criticar en demasía esto porque tampoco sé si yo podría expresarlo con suficiencia. Estás buscando un efecto difícil de lograr pero es interesante que te arriesgues.

Excelente descripción, con buen uso del español, demostrando un abanico amplio en el vocabulario.

De nuevo, pasajes como este realzan mucho el valor del relato. Son descripciones muy fotográficas de la acción y de los momentos narrados que estimulan la imaginación.

Otra cosa que me agradó del relato, la muerte llegando con sorpresa. En lugar de haber recurrido a narrar etapa por etapa como el martillo se apresuraba para llevarle la muerte al dragón (como anestesiando al lector para un final cruel), vos elegiste con acierto, en mi opinión, traer la muerte de golpe al escenario de la lectura, sin anestesia, sin amortiguador alguno.

La oración final es otro toque sutil aunque solamente detectable para los familiarizados con la saga y sus historias. Un buen final.

Conclusión:

El relato me gustó mucho, me parece muy bueno. Más allá de las críticas, que creo que servirían para aproximar el relato a un mejor resultado aún, todo lo que has logrado es de calidad.
Una cuestión que en particular favorece a este escrito es el hecho de que narrar batallas o enfrentamientos no es algo que hace cualquiera. Se nota el influjo de George RR Martin en tu escrito, no solo por la elección del fandom, sino por el estilo literario. Está claro que bebiste de ese autor y aprendiste algunos de sus recursos, y estamos hablando de un escritor que justamente tiene como cualidad el ser un gran narrador de batallas y duelos, ya que tiene una buena potencia descriptiva con su imaginación.
Por último, me agrada el uso de los recursos literarios, independientemente de la maestría con que se los emplee. Encuentro repeticiones ("grita, grita"), analogías ("Ambos mueren en silencio como en una singular pesadilla de sangre"), alegorías ("El sol, una araña amarilla"), hipérboles ("los griteríos de los hombres muriendo a su lado ensordecen sus oídos"), comparaciones ("musculatura de coloso o por su velocidad de gato"), y siempre es bueno recurrir a los recursos literarios o los tropos ya que es lo que hace a la literatura algo distintivo de otro tipo de escrito como puede llegar a ser una receta de cocina. Recomiendo experimentar con otros recursos también, como la metáfora, antítesis, antonomasia, sinécdoque, la ironía, el énfasis; entre otros.

Saludos.