Fue una terrible noche. Una terrible noche de lluvia para aquel pobre hombre endeudado. Él vivía en un humilde pueblo que se ubicaba junto al camino del bosque. El pueblo que dejaría para siempre. En medio de la madrugada, él se largó de allí, corriendo como si lo persiguiera una manada de lobos. Pero no eran lobos, eran sicarios. Y los consideraba mucho más peligrosos en ese momento. Estaba agotado, pero no quería detenerse por nada. El sonido de la lluvia estaba siendo interrumpido por las risas de sus perseguidores, quienes tomaban su trabajo como un juego. Un juego mortal. —¡Vuelve, vuelve aquí, hombrecillo!—. gritaba uno de los sicarios, mientras reía cruelmente. El bosque era extenso, parecía interminable. Repleto de árboles con troncos frondosos, que él se esforzaba por esquivar o rodear. Pero, rápidamente su carrera dio fin, en el momento en que se resbaló por culpa del barro. Intentó ponerse de pie, pero era muy tarde. Los sicarios estaban lo suficientemente cerca de su ubicación. Intentar huir, era inútil. Uno de ellos se detuvo frente a él. Lleno de terror, el endeudado retrocedió, arrastrándose. Sus manos se mancharon con la tierra mojada. El sicario se reía, se burlaba. —¡Oh, Fabrizio!—. le dijo, mientras se agachaba hacia él y tomaba la pequeña daga que llevaba al lado de su cintura.—Si tan sólo hubieras pagado... ¡tan sólo eso!... Fabrizio pedía piedad a gritos, ayuda, mientras sollozaba por su familia y por él. Pero nadie lo escuchaba. Nadie en ese extenso bosque podía oírlo. Y entonces, la daga cortó suavemente su garganta, dejando una línea roja de la que lentamente brotaba su sangre. —Bueno... el trabajo está hecho...—. dijo el otro, mientras observaba con una leve sonrisa. Así, los dos volvieron al pueblo, arrastrando el cuerpo yacido muerto dentro de una bolsa, del que se asomaba una mancha roja que se hacía más grande a cada paso que daban.
Bien, el escrito de manera general está bastante pulcro. Tiene un inicio, un desenlace y un final. La trama la encontré bastante simple. De una u otra forma era algo de esperarse, el título me parece permite imaginarse varias situaciones para una deuda, pero no está mal si te fuiste por la más común. Sin embargo, hubiera querido ver más suspenso, todo fue bastante superficial y predecible. No fue el tipo de historia que me pusiera los nervios de punta o me evocara algo, pero saliendo de esos detalles sigue estando correctamente presentado. Voy a darte algunas sugerencias: Como puedes ver en ambas citas he marcado el pronombre, no es un error como tal, pero a modo de consejo es una redundancia innecesaria puesto que se entiende perfectamente que es el endeudado de quien se habla, así que me pareció importante sugerirlo. Yo diría "acompañado", porque finalmente desde mi punto de vista va a continuar, seguirá oyéndose, a menos que la lluvia cese, termine, etc, otra palabra podría ser "aminorado". Allí, como en un par más, te ha faltado la mayúscula. Otra cosa que noté es que falta una separación en los guiones, pero ciertamente de eso no estoy segura así que si te interesa puedes revisar algún manual del foro, luego habré de hacerlo yo. Por último, agarrándome de ese ejemplo, desde mi perspectiva esa coma está de más. Esa y un par más que las encontré completamente prescindible para la lectura. Y bueno, saliendo de los detalles, algo que me llamó la atención fue que él pensara en su familia antes de morir cuando estaba huyendo solo del pueblo, dejándolos a merced de la muerte aun si él hubiera logrado escapar. Eso me dejó pensando, lo encontré curioso. En fin, saludos.
Pobre Fabrizio, sí que le fue muy mal por no pagar lo que debía. No cabe duda que las drogas, cualquiera que estas sean, (en mi país México se le llaman drogas a deber dinero) llevan por mal camino hasta incluso la muerte, como en este caso. La lección es clara. No hacer tratos con gente peligrosa. Saludos.
El relato en sí, me ha agradado, me ha gustado la idea y bueno, me ha dolido por el endeudado. En mi caso, quisiera haber visto más ese juego de la "manada de lobos que lo seguía" mantener el suspense hasta el final, donde revelaría que efectivamente eran sicarios. Si hubieses jugado con esa metáfora, creo que el relato hubiese quedado muchísimo mejor. Tuviste una buena idea, solamente, que no subiste explotarla al máximo. La narración está bien, quizás podría ser algo más descriptiva y bueno, el final debería ser menos acelerado, pasó todo muy rápido y quizás, no lo saboreas tanto como se debería. Pero está mal, el relato en sí está bastante bien. En cuanto a ortografía y gramática, todo correcto. Espero seguir leyendo cosas tuyas, ¡sigue trabajando! :)
