Áh, malos, buenos, estúpidos... Existen tantos chistes. ¡Compártelos aquí! :) Un manicomio lleno de locos decidió sacar unos cuantos del lugar porque estaba muy lleno, y para eso les hicieron una prueba a los locos, dibujaron una puerta en la pared, y el que se diera cuenta que la puerta no era de verdad lo iban a sacar, el primer loco pasó y trató de abrir la puerta y en eso otro loco no paraba de reírse, la sospechas del encargado fue que él ya no estaba loco, y otro loco trató de abrir la puerta, mientras tanto el otro loco todavía seguía riéndose, en eso le llama la atención el encargado al loco y le pregunta: ¿Y tú? ¿Por qué te ríes? El loco contesta: ¡Es que aquí, traigo las llaves!
bnoo yo me se una infinidad de chistes y todos tontos asii qe aqi les dejoo algunos XD Había una vez una pareja en el bosque y se encuentran con un pozo de los deseos, el esposo tira la moneda y pide el deseo. Le toca a la mujer, se tropieza y cae dentro del pozo y dice el tipo: ¡Esto sí funciona! La maestra le pregunta a Pepito: Pepito, ¿Cómo se dice en ingles: el gato se cayó en el agua y se ahogo?. Fácil maestra: The cat cataplum in the water glugluglu and not mas miau miau. Habían tres amigos que se llamaban Tonto, Nadie y Ninguno. Tonto va y le dice al policía: Nadie se cayó al pozo y Ninguno lo está ayudando. Entonces el policía le responde: ¿Usted es tonto? Sí, ¡Mucho gusto! iba una niña de 18 años caminando junto con su abuela, al doblar una esquna un borracho grita "Adiooos Bizcochitoo!", la abuela indignada voltea y le dice "Qué le pasa?" y le contesta el borracho "Dije bizcocho, no pan de muerto!"
¿Qué es un punto dentro de un ataud?...Un punto muerto ¿Qué se pone Superman cuando sale de la ducha?...Super-fume
jajaja todos estan muy buenos el mio es: p: ¿cual es el colmo de los colmos? r: que un mudo le diga a un sordo que un ciego los esta espiando
Chiste, chiste, chiste... Jaimito estaba en el salón de clase con sus compañeros, como la profesora no llegaba, todos los alumnos comenzaron a hacer alboroto. Cuando llegó la profesora vio el desorden que había y comenzó a interrogar a los niños. Juanita, ¿Qué haz hecho tú? Yo dibujé en la pizarra. Pedrito, y tú, ¿Qué hiciste? Yo tiré mi pupitre contra el suelo. Jaimito, y tú, ¿Qué hiciste? Yo tiré serpentina por la ventana. Caramba, aprendan de Jaimito que no es un malcriado como ustedes. Pero al pasar unos minutos, tocan la puerta de la clase y entra una niña toda golpeada, la profesora le pregunta: ¿Quién eres? Yo me llamo Serpentina. Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro: ¿Y vos de qué moriste? Congelado, ¿Y tú? De la risa. ¿Cómo que de la risa? Sí, es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro hombre, entonces un día le dije que iba a salir por 2 días, pero cuando me fui, regresé ese mismo día para ver si la atrapaba con el otro hombre. Cuando llegué, busqué por toda la casa y no encontré a ningún hombre. Dándome cuenta del error que había cometido empecé a reír y reír hasta que morí. ¡Bruto, si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos salvado los dos!
mio, mio, mio.... jeje Llegan a casa papá oso, mamá osa y el bebé osito. —¿Quién se comió mi sopa?— pregunto el papá oso —¡también la mía!— responder el pequeño osito y dice la mamá osa —cállense tontos, ¡que aun no la sirvo!— ----------------------------- Este dice asi: Un dia llega pepito con su maestro a la hora de receso —¡profesor, profesor! Fíjese que me le quiero declarar a la lolita, y quiero que usted me enseñe palabras bonitas— a lo que el profesor le dice: —bueno pepito, le puedes decir así: ‘tienes ojos de lucero, tienes boca de coral y te bajaron del cielo con la corte celestial’— Pepito salió corriendo hacia donde se encontraba lolita repitiendo lo que le había dicho el profe y le dijo: —tienes ojos de becerro, tienes boca de corral y te bajaron del cielo por bruta y animal— --------------------------------- En una clase la maestra escribe en el pizarrón: ‘no puedo dibertirme en la playa’ —¿Cómo corregirían esto niñas?— les pregunta a lo que susi y lolita responden: —¡Pues lleve a sus muñecas maestra!— espero y les guste
Se le acerca un hombre a Dios y le pregunta: ¿Por qué las mujeres son tan bonitas? Dios se queda pensando y le responde: Para que ustedes se enamoren de ellas. El hombre se queda pensando y vuelve a preguntar: Pero, ¿por qué son tan tontas? Y Dios le responde: ¡Simple! ¡Para que ellas se enamoren de ustedes!
ASI ESTE CHISTE ES SOLO PARA MEXICANO YA QUE SON LOS UNICOS QUE SABEN DE LO QUE HABLO ESTA EL PRESIDENTE FELIPE CALDERÓN EN UNA ESCUELA Y DICE: NIÑOS VOY HA DEJAR QUE UNO DE US. ME HAGA 5 PREGUNTAS Y PEPITO DE INMEDIATO CONTESTO: YO SE LAS HARE PERO SOLO SON 3 1.¿POR QUE GANO US. SI EL PEJE TENIA MAS VOTOS? 2.¿POR QUE DIJO QUE SE CONVERTIRIA AL NARCO SINO ESTAMOS PREPARADOS AL 100%? 3.¿DONDE ESTA EL CHAPO? EN ESO SUENA EL TIMBRE DEL RECREO. YA EN EL SALON CALDERON COMENTA: HABER SIGAMOS CON LAS 5 PREGUNTAS LUISITO SE PARA Y LE CONTESTA: YO SE LAS HARE 1.¿POR QUE GANO US. SI EL PEJE TENIA MAS VOTOS? 2.¿POR QUE DIJO QUE SE CONVERTIRIA AL NARCO SINO ESTAMOS PREPARADOS AL 100%? 3.¿DONDE ESTA EL CHAPO? 4.¿PORQUE SONO EL TIMBRE 20 MINUTOS ANTES? 5¿DONDE ESTA PEPITO?
primer acto 10 moscas en bata segundo acto 100 moscas con bata tercer acto 10000 moscas con bata ¿como se llamo la obra? combata las moscas
Un anciano de noventa años va al médico y le dice: -Mi esposa, que tiene dieciocho años, está embarazada. -Le voy a contar una historia. -responde el médico. -Un hombre fue a cazar pero, en lugar de la escopeta, se llevó un paraguas por error. Cuando se vio atacado por un oso, el hombre blandió el paraguas, disparó y el oso cayó muerto. -Eso es imposible. -dice el anciano. -Al oso le debió de disparar otra persona. -¡Pues eso digo yo! Veréis muchos chistes míos en esta sección; los saqué del libro más divertido que he leído en toda mi vida. Se titula "Platón y un ornitorrinco entran en un bar..."
Haber, haber, aqui tengo unos: 1)Esta tarzan frente a un raton y dice: Tan chiquito y con bigote Y el raton le responde: Tan grande y con pañal. 2)¿Como se llama el campeón de buceo japones? Tokofondo. ¿Y el subcampeón? Kasitoko. 3) Una hija va con su mamá y le dice: ¡Mamá, mamá, en la escuela me llaman jabón en polvo! Y la mamá le responde: No te preocupes, Ariel. 4)Una noche estaba mirando las estrellas, cuando de repente pensé, ¿Donde esta el techo?
Un dia llega pepito y le dice a su papá , —papá ¿qe significa RE antes de una palabra? a lo qe el papá le contesta —bueno re antes de una palabra significa lo doble de una palabra como refuerte ,refeliz ,reamistoso. entonces contesta pepito —hay muchas gracias papá no sabes el peso qe me acabas de quitar de encima , porque en mi examen dice REPROBADO.
Antes del matrimonio: ÉL : ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar. Ella : ¿Quieres dejarme? ÉL : NO! Ni siquiera lo pienses. Ella : ¿Tú me amas? ÉL : Por supuesto, una y otra vez. Ella : ¿Alguna vez me has sido infiel? ÉL : Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso? Ella : ¿Me besarías? ÉL : En cada oportunidad que tenga. Ella : ¿Te atreverías a golpearme? ÉL : ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona. Ella : ¿Puedo confiar en ti? ÉL : Sí. Ella : ¡Mi amor! Después del Matrimonio: Lea de abajo a arriba.
Vale, vale tengo uno muy bueno que me dio muchísima risa: Una mujer muy excitada le dice al marido: -Mi amor, amarrame y haz lo que más te guste... El marido la amarró y se fue a BEBER... xDDDDDD
¿Que le regaló batman a su mamá en el día de las madres? Una batidora! jaja ok no, muy tonto... ¿Que le dijo un perro a otro perro? Nada, los perros no hablan xD muy tonto... ___________________ Era un pollito que se llamaba resistol, se cayó y se pego. ___________________ Un perro que se llamaba borrador [goma], se rascó y se borro. ___________________ Un osito se subió a un árbol y se cayó ¿te dio gracia? -no- <--es lo que toodos dicen Pues al osito tampoco! ____________________ ¿Por que los tontos ponen una zanahoria en la ventana? Para tener una mejor vista ____________________ Si el hombre araña, ¿la mujer rasguña? ____________________ Puros tontos, de veras... Me sé más pero tengo sueño, se cuidan.
—¿Cómo gastas 20.000 dólares en una noche? —Bueno eso es fácil, tomas un taxi, le pagas 30 dólares por el viaje y te olvidas del cambio. UH, qué desperdicio de dinero ¬¬ Se encontraban en el bosque un grupo de animales, el caballo, el león, la serpiente y una tortuga. Acordaron jugar una amistosa partida de dominó y eso hicieron, pero al caballo le dio sed, así que envió a la tortuga a la tienda a comprar un refresco. —¿Pero por qué yo? —se quejó, los otros animales le alentaron y la tortuga se dispuso a ir. Pasó una hora, dos, ¡tres horas! y la tortuga nada que volvía. En medio de la furia el caballo habló: —Esa tortuga marica, ¿en dónde se habrá metido? En eso, de la mesa en la que jugaban (que en realidad era una caparazón) sale la cabeza de la tortuga y, mirandolo amenzante le dice: —Si sigues hablando guevonadas no voy. D: Ya, no me sé muchos chistes, la risa no es lo mío ._____. /se va
Mejor cierren sus ojos y guarden risas porque ah caray, chistes que me aviento, es mejor darme un zape y así aprendo. Para los que son de México como yo: Estaba Pepito en la escuela, en eso la maestra entra al grupo con una persona especial. -Niños, denle la bienvenida al presidente de la República Mexicana, Felipe Calderón -en eso todos le aplauden al presidente y comienza a hablar. -Hola niños, niñas. Hoy he venido a su escuela por un propósito, yo respondere toda duda que tengan, si tienen una pregunta no duden en hacermela -en eso varios niños levantan la mano y elije a un niño que estaba en la esquina-. Usted, ¿cuál es su pregunta? -Señor Felipe Calderón, en estos 5 años en la presidencia ¿qué ha hecho? -Ah pues muy sencillo, hemos creado muchos hospitales, estaciones de policía, hemos incrementado las oportunidades de trabajo... -y en eso le sigue platicando todos lo que `ha hecho´ en el país. En eso Pepito decide participar, levanta su mano antes que los demás pero sin comprenderlo su maestra no le permite. -Que te esperes wey -dijo la maestra en un susurro que sólo Pepito podía oír. -No, no maestra, permítale hacer su pregunta. ¿Cómo te llamas? -pregunta Felipe Calderón. -Pepito. -Ah, tú eres el de los chistes. Dime Pepito, ¿cuál es tu pregunta? - -Señor Felipe Calderón, yo, quisiera saber ¿por qué hay... tanta inseguridad, tanto narco, tanto peligro en las calles que le gente se anda muriendo de miedo hasta para salir a la calle? - En eso Felipe Calderón se queda pensando "Ah cabrón, ¿qué hago?" pero el toque de la campana para salir al receso le salva. -Pueden salir niños, después del receso continuaremos -decía la maestra. En eso pasa el receso y toda la cosa. Finalmente regresan los niños junto con Felipe Calderón para continuar y un niño levanta la mano. -Adelante joven, ¿cuál es su pregunta? - -Señor Felipe Calderón, yo tengo la misma pregunta que Pepito y... ¿dónde está Pepito? - Nimodo que mis paisa no lo entendieron xD sino pues a hecharle otra leída, y los que sí lo captaron pero ni risa les dio, ¿qué les dije? Que cerraran sus ojos pero ahí van leyendo >.> Para los de otros países: Nos encontramos con una pareja, el hombre le dice a la mujer... -Cuando despierto no desayuno pensando en ti. -Cuando es de tarde no como pensando en ti. -Y cuando es de noche no ceno. -¿Eso es porque piensas en mí? -pregunta la mujer. -No, porque pienso en el hambre que tengo. De una vez denme mi zape para aprender -w- y todavía me sé más pero mejor dejo estos ya que los que me guardo son algo sangrones.
