Así era cuando reía… Una gélida mirada, una sonrisa forzada; así era cuando reía una desvergonzada. Soñaba que te quería tú querías que te amara, así me engañaba para ser enamorada. Duramos unos meses con un par de semanas fingiendo una sonrisa… de farsa y falacia. Así era cuando reía así era cuando mentía jugaba a ser la rosa que en el desierto florecía. Maldigo hoy las sonrisas que fungieron de fachada a esta mentirosa rosa que nunca fue enamorada. Así era cuando reía así fue cuando soñaba que tu no eras desierto y yo era tu fiel amada.
Hola Yuliet, vine aquí para citar tu escrito, ya que no le encuentro el sentido por el cual no has tenido en cuenta al colocar las comas. No se si te mencione ya en otro escrito, ya que me paso por varios porque me gusta leer poesía, pero lo más importante a la hora de leer son las mayúsculas y las comas, yo lo veo desde este punto de vista ya que creo que sin las comas o mayúsculas, las palabras no son lo que aparentan, por eso mismo suenan distinto. Lo primero y principal que tendría que decirte es... No esta nada mal desarrollado, pero creo que podrías esmerarte un poco más, sobretodo porque una oración tendría que llevar mínimo 4 o 5 palabras, en varios casos es así, pero algunos se pierden por las pocas palabras que contienen. Empecemos con el primer párrafo. Bueno, empecemos con la primera oración... Creo que rimaste bastante bien, pero algo le falta, y aquí estoy hablando de un "Conector". Ya que has cortado de manera innecesaria esa hermosa oración, tan solo con una coma has dejado mucho que desear. Quisiera que la quites del medio y pienses algún conector, si no sabes lo que son te puedo dar ejemplos... "Y", "El", "Pero", "Querían", "Sentina", etc. Ya termine con esa oración, luego te he colocado una mayúscula en rojo. "una desvergonzada". Dejaste mucho en esa oración, ya que la has terminado de manera incorrecta, quisiera que le agreges alguna que otra palabra como para que quede mejor y no se quede en el olvido. Creo que si relees tú escrito seria la mejor manera con la que puedes llegar a entender de lo que te hablo. Vamos al segundo párrafo... Creo que esta muy bien, aunque te repito, como mínimo 4 o 5 palabras por reglón estaría muy bien. Si te das cuenta los dos primeros reglones han quedado muy bien parados, pero los dos últimos se quedaron en el olvido, ya que no demuestra nada, quisiera que lo corrijas con tus palabras, no te dejes llevar por lo que puedan llegar a decirte, solo quiero que sepas que si pones más esfuerzo y empeño puedes hacer una bonita poesía, yo te veo capaz de hacerla. Sin más que decirte aquí, me retiro al tercer párrafo. Lo de las comas ya es casual, ya que no las tuviste en cuenta en todo el escrito, trata de colocarlas en el próximo. No tienes que simplemente rimar, ya veras que algunos escritos no riman a la perfección pero tienen ese toque de encanto y pureza, esto te lo digo porque quisiste rimar en en ultimo reglón y no fue la manera más indicada. Trata de cambiarlo con tus palabras. Por ultimo, acuérdate que si pones "..." se toman como puntos seguidos o puntos apartes, ya que los tomaste como un simple "adorno" en la poesía porque no has colocado mayúscula cuando terminaste esa oración. Sigamos al cuarto párrafo... Muy bien, este párrafo me encanto, pero no entiendo con que personaje narras, eso tendrías que aclararlo ya que solo dices "Así era cuando reía" ¿Quien reía? ¿Adonde reía? ¿Con quien reía? Estas preguntas te las tienes que hacer tu misma a la hora de escribir tu escrito. Yo no tengo mucho que decirte aquí porque me encanto este párrafo, aunque contenga pocas palabras, tiene ese "toque" que te decía yo. Sigamos al quinto párrafo... Perfectas rimas, con las que me sacas una sonrisa, pero te repito que sin poner comas no tiene sentido alguno el tratar de rimar con sentido. Léelo con las comas agregadas de manera correcta. ¿Sientes que no es lo mismo cuando la lees toda de corrido? Es más, si tu la dejas sin comas, la gente no tiene esos segundos respirar un segundo, aunque sin pensarlo te das cuenta que con las comas sí. Sigamos al ultimo párrafo... Es un perfecto párrafo pero pobre en desarrollo, quisiera que releas todo el escrito y intentes interpretar con tus palabras lo que trato de decirte, ya que no comprendes el uso de las comas. En esos dos primeros reglones, has puesto dos veces la misma palabra, por poco están pegadas. Te mareas si las lees de seguido varias veces, yo tuve que hacerlo porque si no, no lograba entenderlo. En cuando a la acentuación, es muy perfecto eso de ti. Creo que he terminado, te felicito por ser un "Haz a la manga" con la acentuación. Lamento si mi comentario y/u opinión no llegaron a agradarte o no le viste el sentido por el cual tuve que corregir. También me disculpo si no te agrado mi forma de expresarme, ya que no se como si no es de esta manera. Saludos: Kachi.
Ahora bien retomando lo valioso de su critica, he de decir que por su extensión erré al considerar que las comas vendrían a entorpecer la lectura, pero no se preocupe que me ha quedado claro que debo colocarlas. Aunque debo marcar no de la forma tan exagerada en que usted me sugiere usarla. Realmente no quise ahondar mucho en ello, pues considero que me desviaría del tema si lo hiciera. Aunque tendré en cuenta su sugerencia y a la próxima intentaré explotar más un recurso como este. Explicaciones, explicaciones... bueno, en este fragmento decía "soñaba que te quería" y de allí era la base del resto de mi verso. Soñaba, se engañaba a si misma y lo reafirma con las siguientes líneas al suponer los deseos de la otra persona, para finalmente confirmarse que nunca conoció los deseos y a cambio de ello simplemente se engañaba. ----------------------- Ahora, señorita Kashi, sobre el resto de su comentario deja mucho que desear: Primero, ¿quién te dijo que a un punto y coma siguen mayúscula? yo que usted iba y lo ahorcaba. Si pese a ello dudas de mi palabra, la invitó a consultar la RAE en Internet con todas sus miles de reglas. Segundo, las mayúsculas no cambian el sonido de una palabra. Tercero, una oración de 4 o 5 palabras, algo me dice que usted no lee más allá de la poesía que publican en este foro. Uno de mis poemas preferidos "Táctica y estrategia" de Mario Benedetti, la invito a leerla y darse una idea de lo que ha dicho aquí. Cuarto, quiero creer que lo de "Haz en la manga" es un sarcasmo, por que "Haz" es del verbo hacer o... tal vez lo que querías decir era un "As". Lamento si llega a incomodarte mi respuesta o mi forma de expresarte te molesta, pero me temo que tampoco sé como expresarme sino es de esta manera.
